В каждом населенном пункте нашей необъятной страны имеется свой Афоня. Ну, если не Афоня, то Гриша или Вова. За рубежом Афони тоже проживают, но они имеют другие имена – Жоржик или Бенни, имя зависит от ареала проживания и этнических особенностей.
Афоня – это представитель мужского пола, который знает всё на свете, кроме знаний он владеет, по его словам, ещё колоссальными способностями в технике, искусстве и других сферах человеческой деятельности. Он спортсмен, музыкант, политик, экономист, полководец и т. п. Он всё в одном.
На любой вопрос он даст ответ, а если прямого ответа не найдёт, как правило, так и бывает, то разведет бодягу, что сменится время суток.
К нашему Афони все уже давно привыкли, мужики если бухнуть с Афоней, то быстро выпивают, даже не закусывая, разбегаются от своего собутыльника, кто куда, не желают нагружать свое довольно серое вещество, сермяжной правдой, нескончаемо льющейся из Афони. Женщины Афоню и не замечают, в прочем, как и он их. Он считает женщин неполноценными, слабоумными, в общем, полностью дефективными.
Когда мужики бухают, они, как правило, обсуждают обязательные темы. Тематика полностью зависит от интеллектуальных особенностей, компании и количества выпитого. Обязательные темы для обсуждения – это вопросы трудовой деятельности, вопросы политики, социальные вопросы, вопросы общения с лицами противоположенного пола. В недалеком прошлом был еще один обязательный вопрос – спорт. Однако он потерял свою актуальность, на смену ему, как не странно, пришла тема инопланетян.
Эта тема специфична для нашей местности. Как не удивительно, но в этом году НЛО очень часто посещало наш регион.
Ну, так вот. Эта тема обсуждалась весёлой компанией на одной из лавочек нашего парка. Основной проблемой дискуссии был вопрос контакта человечества с пришельцами из космоса. В том, что Земля кишит инопланетянами, сомнений в компании не было, все хотели знать ответ на вопрос: «Почему инопланетяне не идут на контакт с людьми?» У некоторых возникало ощущение, что – это не просто так, что пришельцы, вероятно накапливают силы, чтобы в час «Х» напасть на землян и поработить их. Другие считали, что контакта не получается из-за незнания инопланетянами русского языка.
Мнений было много, но тут появился Афоня. Он подошел к лавке и сразу превратился в одно большое ухо.
На ответ ему потребовалось всего минуту.
Афоня выдал: «Мужики! Представьте, что вы оказались в джунглях среди шимпанзе и горилл. Вы пойдете на контакт с ними? Нет. Мы для инопланетян, не то, что обезьяны, мы для них клопы постельные».
Довод Афонии меня покорил, я продолжил свою пешую прогулку по парку.
- Ты когда бросишь пить?
- Клавдия, я вижу, что ты с каждым годом глупеешь, видно процесс твоего оглупления последнее время ускорился. Тебе следует знать, еще из школьной программы, что человек состоит на 60% из воды, а без воды человек может протянуть 3- 4 дня…
- Я тебя пьяный дурак не про воду говорю, а про водку!
- Да ты Клавдия, уже всё! Полная дура! Ты не понимаешь, что водка содержит 60% экологический чистой родниковой воды, которой в округе на 1000 вёрст не найдешь!
Логически обоснованный вывод моего соседа меня изумил.
«Нет сомнений, что лживость, лицемерие, как элементы сознания формируются в среде обитания. Слова Карла Маркса, что бытие определяет сознание бесспорны. Следует вывод, что лживость, лицемерие, корысть, ненависть и презрение к народу формируется в лживой лицемерной среде обитания. Что представляет среда обитания рожденного человека? Это семья.
Так, что мы теперь знаем, что оборотни-коммуняги, барыги и дефективные – это продукт лживых, лицемерных… семей.»
Воскресенье. Городской парк.
- Очередь на аттракционы?
- Нет!
- А зачем?
- За салатом.
- За листовым?
- Нет. За оливье?
- И с каких это пор оливье стало дефицитом?
- Оливье дефицитом не стало, его раздают.
- Бесплатно?
- Бесплатно!
- Просроченный салат из «Пятерочки» или «Магнита»?
- Из администрации города!
- Сегодня, что выборы?
- Сегодня нет выборов.
- И сколько салата привезли?
- Его не провозили, его здесь и делают.
- Из просроченных продуктов?
- За три часа никто не отравился.
- И по сколько дают?
- Сколько возьмешь!
- А какая фасовка?
- Дают с лопаты.
- А лопата штыковая или совковая?
- Совковая.
- Значит постоим!
*
Вечерняя электричка. Все вагоны забиты двумя категориями пассажиров – студентами и трудягами нефтеперерабатывающей промышленности.
В вагонах шумно, все в разговорах, на отдельных скамьях идут баталии в «Козла», на высадку, в тамбурах закрывая карты спиной, режутся в «Секу».
Молодой парнишка чуть навеселе, уже весь вагон знает, что он получил свою первую зарплату, даже сумма известна всем пассажирам – 252 советских рубля, обеспеченных золотом. Он много и громко говорит, пытается рассказывать анекдоты, без анекдотов уже весь вагон давится от смеха, слушая мальчишку. Все знают о его планах через два года купить «Жигуль», а к концу пятилетки он отнесет на руках свою любимую в новую кооперативную квартиру.
Наша остановка, мы выходим из вагона, электричка трогается. Вдруг раздается крик, мы оборачиваемся и видим, что из дверей нашего вагона торчит голова веселого парня. Электричка тормозит, мы со вздохом облегчения отправляется к городскому автобусу. Не успели мы сделать два шага, как опять на перроне слышен крик, оборачиваемся. Опять голова веселого парня оказалась между дверей, но ситуация гораздо опаснее, тело его снаружи, как он умудрился там повиснуть остается загадкой. Скрип тормозов – парень на свободе.
Мы были потрясены случившимся в следующие секунды, автобус вышел с конечной, остановился на светофоре, открыл дверцы для пассажиров которые еще не дошли до остановки, последним к дверце подбежал весельчак, он успел сунуть голову в автобус, дверцы закрылись и автобус тронулся. На этот раз ему пришлось пробежаться метров двадцать. Когда на остановке открылись дверцы автобуса, он освободил свою голову и сказал:
- Видно я сегодня не то, что надо говорил!
*
Дверь приоткрылась, в дверном проеме появилось лицо Сергея, на лице явные признаки тревоги:
- Можно?
- Конечно, ты уже зашел.
Я обращаю внимание на правую руку, ладонь у приятеля забинтована, повязка насквозь пропитана кровью.
- Где это тебя так угораздило?
- На охоте.
- Какой еще охоте, она еще не открыта. Показывай свою рану.
Бережно сняли повязку, перед глазами предстала чудовищная рана: края рваные, в некоторых местах явно не хватает мышечной ткани и кожи, видны сухожилия из разорванных вен медленно вытекает Серегина кровь.
Честно говоря, давно не видел такого на живых людях, даже чуть, чуть затошнило. Рана была характерна для крупного хищного зверя.
- Собака?
- Лиса!
Я непроизвольно рассмеялся:
- Ты её, что, за хвост поймал?
- Почти!
Посмотрев на друга, я понял, что ему не до разговоров. Лицо его постепенно приобретало серый оттенок. Я достал из сейфа бутылку «Аиста», в стакан плеснул грамм 200.
- Пей!
Он не сопротивлялся, одним махом осушил стакан.
Дежурный в машине не отказал, усадив в машину Сергея, я стал ему объяснять необходимость следующих действий.
- Сейчас мы с тобой поедим к хирургу, рану придется шить. Доктор обязан выяснить происхождение твоей раны. Если ты скажешь, что это сделала собака, тебе необходимо будет предоставить либо живую собаку целиком, либо ее голову. Если ты скажешь, что это лиса, то доктор будет обязан сообщить о факте браконьерства в наш отдел.
Наиболее благоприятный ответ должен быть таким – это собака, но она «скрылась с места преступления», найти ты её не смог. Все вопросы снимаются с повестки дня. Тебя шьют и отпускают домой.
Сергей с облегчением вздохнул, по лицу пробежала улыбка, его это полностью устраивало.
Какой же ты негодяй, подумал я про себя, а вслух сказал:
- Чуть не забыл, маленькая деталь, придется тебе сорок уколов с сывороткой против бешенства заполучить. Не бойся не в место для сиденья, сидеть ты будешь нормально без всяких неудобств. Уколы делают в живот.
Серега мой сник, а куда деваться.
Когда я его вез из больницы домой, он рассказал, как его надула рыжая плутовка.
Стрелял Сергей в лисицу метров с двадцати пяти, она сразу рухнула на снег, он подошел к трупу, перевернул его ногой, зверь не шевелился. Его распирала гордость за удачный выстрел, забыл он о врожденной хитрости этого существа, многие охотники рассказывали, что очень часто, когда лисица не успевает увидеть место, откуда был произведен выстрел, она претворяется мертвой. Если увидела, то она сразу уходит в противоположенную сторону.
Сергей взял лисицу за хвост и поднял, ей осталось немногое – вцепиться зубами в руку неудачника, вырвать плоть и совершить побег.
Больше Сергей на тропу охоты не выходит.
*
- Послушай земляк, может война скоро будет? Зачем, я военкомату понадобился, на учете осталось пять лет стоять. А вчера почтовый ящик открыл, а там повестка. – сосед показал мне смятую повестку. В глаза бросился текст: «На основании закона СССР …»
- Так зачем едешь, СССР давно не существует, повестка наполовину липа, за нее ты не расписывался, выбросил бы ее и вся проблема.
- Ну, нет, ты не прав, я ведь присягу давал.
- У нас ее многие давали, а потом и забрали, начиная от первого лица государства, кончая чиновниками районного разлива.
- Я вот думаю, вдруг война, народ подымется Родину защищать, а как подумаешь, а Родины-то и нету. Раньше все было народное. Мой завод, моя река, мой прудик, моя роща Я понимаю так, это все, как раз моя Родина. И я должен был это защищать от врага. А теперь завод принадлежит, допустим Абрамовичу, река Когановичу, прудик Мукичу, а березовая роща Садовичу. Так что же получается, Родину у меня забрали, а я должен имущество Абрамовича, Когановича, Мукича и Садовича защищать? А вот выкусите!
Сосед с остервенением порвал повестку встал, и направился к выходу.
*
Зима. Гололед. Бабушка медленно идет по льду, в руках бидон с дешевым разливным молоком. Неудача, поскользнулась, упала, бидон упал, молоко разлилось. Рядом другая старушка, нагибается к ней и спрашивает: "И почем Вы молоко покупали?»
*
Продовольственную проблему горбачевского периода мой приятель пытался решить при помощи разведения норных кроликов.
- Ты посмотри, как это выгодно, во-первых клеток не надо, во-вторых – плодятся, как кролики, в- третьих мяса будет завались. Что-то съедим, а что-то продадим, в четвертых – шкуры, они сейчас по тридцатнику за милую душу уйдут.
Было приобретено пять пар грызунов. Начали плодиться, но под землей, такой там бардель начался, - две сотки ископали своими норами, в конечном счете прорыли ходик под заборчик. А домик на опушке леса, возле прудика. Каково было удивление моего приятеля, когда он в течении дня не увидел ни одного длинноухого.
До сих пор в местных лесах можно встретиться с дикими норными кроликами.
*
Приятель по специальности зоотехник, жил в двухэтажном домике, на опушке леса, в 50 метрах от прудика размером 100х50 м.
Место прекрасное для отдыха.
Ближе к осени. Собрались втроем, общаемся. Приятель – зоотехник говорит: - Мужики, через неделю собираемся у меня, уточки мои готовы к столу.
- Какие уточки?
- Так видели уток на пруду, они все мои, взял маленькими, запустил в прудик, а теперь смотри на природном корму как вымахали.
Естественно мы сразу отправляемся на пруд смотреть на дичь.
Уточек десятка четыре, резвые такие, а самое главное они летают по озеру, не высоко, не далеко, но летают.
- Толик! – обращаюсь к приятелю: - А ты не думаешь, что инстинкт сыграет с тобой злую шутку. До юга они конечно не дотянут. Но метров 300, а то и километр, так на бреющем и уйдут с прудика?
- Да, ну, куда им они же домашние? На этом мы и расстались.
Вечером следующего дня к участковому инспектору милиции прибежала женщина, которая сказала, что в районе пруда слышна интенсивная стрельба.
Не выдержал наш Толик – а, вдруг на бреющем потянут?
*
Приятель подслушал разговор тещи с женой. Теща: " Есть верный способ, чтобы на твоего козла бабы не смотрели, взять водку настоять на ней собачью шерсть и дать ему выпить".
Прошла неделя Петро приходит с работы, теща с женой встречают:
- Устал Петенька, давай быстрей за стол, борщ твой любимый, водочка прямо из холодильника. Понял Петр – началось. Пить водку теща и жена отказались – давление повышенное. Ест Петруха борщ, водочкой запивает. Теща с женой глаза высмотрели. Последняя рюмка, Петр падает на пол, хватается за живот, корчится, катается, потом вскочил на четвереньки, зарычал, и с гавканьем бросился на своих женщин. Те убежали в панике. Со страху экспериментаторши просидели у своей подруги до утра. На следующий день теща пошла к замполиту жаловаться на зятя.
*
Поезд Куйбышев - Рузаевка. Я и мой чемодан двигаемся в общем вагоне, направление - место моего распределения.
Дорога и территория незнакомая, интересуюсь у попутчиков, как добраться до Инсара, где и на что пересаживаться.
Все дружно успокоили, пересаживаться не надо, этот состав, через час пойдет на Инсар.
Очень хорошо, за час и билет успею взять.
- Что Вы молодой человек, и ходить не надо никуда, в вагоне Вас и обилетят. - говорит одна из попутчиц, женщина бальзаковского возраста, все остальные поддакивают.
Рузаевка, вагон опустел, я начал немного переживать, но появились новые пассажиры, я успокоился. Поезд тронулся, а через полчаса появились "билетеры" в железнодорожной форменной одежде и попросили меня предъявить билет.
Обожаю мордву за их юмор! Добрые они такие.
*
Районный центр Мордовской АССР. Тротуары деревянные, свиньи, лужи - все как положено!
Ураганный ветер оборвал высоковольтные провода, которые перехлестнулись с "нормальными" проводами, все искрит, появляются языки пламени, верхняя часть деревянного столба, срезанная нагретым до красна проводом, падает на траву возле детского сада. Горит трава, горит забор детского садика. На место прибывает пожарный расчет, недолго думают, достают ствол и выдвигаются на позицию. Только струя задела горящую траву, раздается дикий крик. Пожарные взлетели вверх тормашками с выбросом на некоторое расстояние. Подъезжает второй экипаж. Несколько минут советуются с первым экипажем, и дружно бросаются заливать огонь.
*
Профсоюзное собрание в больнице. Повестка дня: результаты работы профсоюзной организации в сфере решений лечебно-профилактических задач определенных внеочередным Пленумом ЦК КПСС.
Неожиданно встает санитарка из хирургического отделения больницы:
- Сколько будет это продолжаться, вечером захожу в ординаторскую убраться, а там любовью занимаются, захожу в процедурную, та же картина, в медсестринской групповая любовь. Это не больница, это публичный дом.
Председатель профкома: "Да озвучена серьезная проблема, выявленная нашем товарищем, это будет рассмотрено позже на отдельном собрании, будем принимать строгие меры".
Через неделю на стене появилось объявление: «1 марта состоится профсоюзное собрание. Повестка дня: Персональное дело санитарки хирургического отделения..., которая не пользуется доверием коллектива».
*
Насморк, першение в горле, повышение температуры тела в вечернее время - все это симптомы острого респираторного вирусного заболевания, уж потом присоединяется кашель.
В этом случае, чтобы избежать осложнений необходим больничный дней на пять: покой, обильное питье, витамин С, глядишь - болезнь отступила.
Прихожу на прием к терапевту, - молодой человек, только, что окончил Ивановский медицинский институт.
Поясняю ему свои болезненные симптомы.
- Да это вирусное заболевание, единственное лечение это покой и т. п. - говорит доктор.
Берет шпатель: - Скажите "А", смотрит мое горло.
- Да горло воспалено, его надо помазать жидкостью, есть такая жидкость, коричневого цвета, сильно воняет, не помню я название, но в аптеке знают...
Сильно воняют два состава коричневого цвета: "Жгучка" на основе хлороформа - для наружного применения, местно-раздражающего действия и раствор Люголя, я выбрал второе, а мог ведь и первое!
*
Экзамен по биохимии, взял билет, сел готовиться.
Соседка увидев, что я своим телом загораживаю её от преподавателя. радостно вздыхает и задирает юбку. Я смотрю на ее ноги. Она шипит на меня: "Ты, чё, ног не видел?
- Таких, нет! - все бедра исписаны формулами.
*
Легенда из Куйбышевского медицинского института (Самарский Государственный Медицинский Университет). Анатомичка на Полевой. Первое практическое занятие по анатомии. На столе труп, лоскут брюшины лежит на бедрах трупа. Преподаватель куда то спешит, быстро начинает пояснять, это сердце, печень …, а это матка которая соединяется с влагалищем, опускает лоскут. а там органы которые свидетельствуют, о мужской половой принадлежности трупа.
Есть такой город Кондрово в Калужской области, во время ВОВ стояла финская часть, можно представить себе какое отношение было к местному населению со стороны финнов. Прошло 40 лет, после Победы над фашизмом и этом городе решили построить современный бумажный комбинат. Кто самые лучшие бумагоделы - правильно - финны. Зимой в городе проводят день памяти освобождения от фашистов, двое местных ребят крепко принявших на грудь, идут по своему городу, а им навстречу фин.
- А, сволочь помнишь в 41 - ом, как вы глумились над нашими, теперь мы тебя гада. Били систематически, решили утопить, раздели до гола. Слава богу, стоял крепкий мороз, все проруби на Шане замерзли. Подумали, решили, что и так замерзнет, отпустили. Но он не замерз, добрался до проходной завода, к охраннику бросился со слезами на шею. Твердил: "Русская мафия, русская мафия." Вот такой бывает патриотизм.
*
Финал военно-врачебной комиссии. Председатель спрашивает призывника:
- Чем увлекаетесь молодой человек?
- Женщинами.
Председатель удивленно смотрит, снимает очки, достает носовой платок, протирает линзы, одевает очки. Внимательно смотрит на призывника.
- Все верно, чем еще в Вашем возрасте можно увлечься
*
Я охоту люблю только из-за процесса.
Экипировка, оружие, средства коммуникации, сухой паек, планирование, скрытное передвижение к месту сосредоточения, расстановка сил и средств, маскировка, ожидание объекта, разве это не может волновать разум настоящего мужчины?
Наконец - роковой для жертвы выстрел, дележ добычи по статусу и участию в операции. Костер в ночном лесу, потрескивание не просушенных поленьев, запах жареного мяса, вкус жаренного мяса под водочку. Замечательно!
И совсем не важно, довелось ли тебе нажать на спусковой крючок или нет, главное участие в процессе, который приносит незабываемые положительные эмоции.
Этой осенью погода подвела, кратковременные дожди были настолько кратковременными, что пауза между ними составляла не более десяти минут. Но, не смотря на этот погодный фактор, мы с друзьями выбрались на охоту.
Первый день оказался не удачным, следов потенциальной жертвы мы не обнаружили, а поэтому решили на следующее утро переместиться ближе к болоту, в котором обитали кабаны.
Как стемнело, затрещал костер, запаха жаренного мяса не ощущалось, была тушенка под водочку, огурчики под водочку, помидорчики под водочку, селёдочка под водочку.
Утром, перед тем, как двинуться к болоту, мы обнаружили, что водочки осталось совсем мало, и её явно не хватит для заключительного этапа этого замечательно процесса, пришлось послать гонца за недостающим количеством божественного напитка охотника.
Гонец нас подвел, хотя и вины гонца не было, вина была автотранспортного средства, которое в десяти километрах от нашей стоянки заглохло, только после полудня наконец-то показалась наша машина. Из-за этой неприятности мы перенесли марш-бросок к болоту на следующее утро.
Как стемнело, запылал костер, потрескивали сосновые поленья, поедаемые пламенем, а мы поедали сухой паек второго дня, и естественно под водочку.
Утром нас всех растолкал наш общепризнанный лидер:
- Рота, подъем! Построение через десять минут!
Построились мы через полчаса, проверили снаряжение и двинулись на новое место. На краю болота, вся группа повалилась от усталости, десять километров оказались очень сложными – пересечённая местность, тяжелая амуниция, да и возраст, - далеко не двадцать и не тридцать, и не сорок!
Первый отдышался наш «следовед», он и был направлен в разведку.
Разведка была результативной, мы оказались в километре от кабаньей тропы, остальное было за профессионализмом.
Мы рассредоточились по фронту около пятисот метров, рации работали на прием.
Ожидание! Это тоже элемент процесса, довольно волнующий и теребящий нервы.
Наконец рация ожила:
- Я первый, слышу слева сильный шорох. Всем приготовиться!
Эта команда тоже элемент процесса. Мужчина превращается в снайпера подразделения специального подразделения, он превращается в одно единое ухо с глазом. И этот глаз должен не подвести, как и указательный палец правой руки, нажимающий на спусковой крючок.
Тишину нарушила рация:
- Я первый, в страуса стрелять?
- Я второй. В кого? – включился в радиоэфир наш лидер.
- В страуса.
- Может – это «белочка»?
- Я белочку от страуса отличаю!
- Ну, если отличаешь, тогда стреляй!
После этого пожелания слева от меня раздался выстрел и сразу ожил радиоэфир:
- Не попал, он убегает, я его преследую!
Я задыхался от смеха. В средней полосе России миражей не бывает, а если это не мираж, значит галлюцинация и вероятно алкогольная! Прав лидер - «белочка»!
Когда все, кроме преследователя, собрались, тишину леса огласил дружный смех перемешанный фразами:
- Это точно «белочка»… за страусом погнался… сейчас загонит эму!...
Все замолчали, когда раздался еще один выстрел, а затем другой.
- Хорош ржать! – приказал лидер, - Сейчас для него мы тоже страусы, все это пахнет драмой! Тихо! Всем рассредоточиться и замаскироваться, он должен вернуться, тогда наша задача отнять у него оружие.
В засаде мы провели больше часа, затем демократично приняли решение о продвижении в сторону выстрелов.
«Первого» мы увидели на поляне, он сидел, прислонившись к стволу одинокого дерева, по его позе видно было, что он спит. В ногах сонного охотника возвышалась непонятная куча.
Передвигаясь перебежками, стараясь не нарушить сон стрелка, тем самым не создавая опасность для команды, мы медленно, но, верно, приближались к цели.
Когда до объекта оставалось метров тридцать, я разглядел то, что казалось на расстоянии кучей – это был африканский страус исполинских размеров.
Я потряс головой – страус не исчезал. Дружный хохот нашей команды в очередной раз огласил округу.
«Первый» проснулся, его лицо наполнилось улыбкой:
- Я его, всё-таки, достал!
ЭПИЛОГ
На следующий день в сельском магазине, где нам надо было пополнить продуктовые запасы, мы узнали, что многие жители близлежащих деревень видели бегающего гигантского страуса.
В ходе дальнейшего нашего расследования было установлено, что с фермы, расположенной в соседнем районе еще летом был совершен побег пяти африканских страусов.
Соседка Мария Ивановна 1938 года рождения просвещает своих младших соседок:
- Медведев плохой, у него нет денег, на пенсии и зарплаты. Увеличил пенсию на 50 рублей, мне не хватило даже на пачку Педигри. Цены подымает, тарифы увеличивает, здравоохранение оптимизировал, что привело к тому, что каждый год по 50000 россиян умирает от некачественной медицинской помощи.
А, Путин хороший, у него есть деньги и не жадный. На днях Ле Пен денег дал, сегодня обещал дать деньги Эрдогану на строительство АЭС 22 млрд. долларов, и Киргизии долг простил. Он очень добрый... За это я и люблю Президента!И весной пойду за него голосовать, если дойду до избирательного пункта.
Одна соседка язвит:
- Если доживешь, больницу-то закрыли!
Пошёл с Джеком прогуляться, а полиэтиленовые пакеты забыл. Джек попер под окна соседского дома, и как назло нагадил возле дерева. А здесь жительница дома выходит, и началось! Что мне на ум пришло, я ей говорю: "Ну что Вы на самом деле так шумите? Сейчас домой его отведу, выйду и уберу! Мы все за Владимира Владимировича!" Она сразу замолчала, подошла ко мне, обняла, и говорит:"Срите где хотите!" В глазах женщины появились слёзы, вероятно, умиления. Меня слеза пробила, вероятно, предвестник склероза, у Джека слеза набежала - катаракта.
Каменопочечная болезнь в нашем регионе явление довольно распространенное. Вода через чур жесткая, а жесткость можно снизить только кипячением.Очередной приступ. Обратился в супер-пупер коммерческую клинику. После диагностики за которую пришлось заплатить всю свою военную пенсию, врач рекомендовал мне - испить три литра пива и попрыгать. Благо Москва неподалеку, сейчас, после операции и при ясном сознании желаю этому эскулапу сифилиса, проказы, холеры и чумы в его жирную задницу.