АТТРАКЦИОН НЕМЫСЛИМОЙ ЩЕДРОСТИ
Было в стране время, когда за гречневой крупой, за сахаром нужно было выстоять очередь. Стоя в одной из таких очередей, я размышляла: «Возьму три килограмма гречки, три риса, три сахара». Внимание привлекла женщина с мальчиком, стоящая впереди. Мальчик дергал маму за руку и просил купить ириски.
- Нет, - сказала мать, - денег у нас только на манку.
Поняв ситуацию, я стала рисовать план возможной помощи. Дать 5 гривень на ириски, купить 2 кг гречки, взять номер телефона, а вдруг женщина гордая и оскорбится. Пока я так рассуждала, женщина купила 1 килограмм манки и потянула мальчика к выходу. Я была вынуждена купить свои 3 килограмма гречки, три риса, три сахара. Но хорошего настроения не было. Угнетало сознание, что я могла помочь двум бедным людям, а вот не сумела. Долго вспоминала я этот случай, говоря: «Господи, дай мне возможность исправить это». Прошло 20 лет. Выбирая семеринку у витрины супермаркета, я боковым зрением увидела женщину, выбирающую 5 мандарин для девочки. Она выбирала крупные, красивые мандарины.
- А апельсину? - спросила девочка.
- Ну не все сразу, - ответила мать.
Видя, как просто одета мама, я подошла и затараторила:
- Простите меня, такой случай, поделиться хочется. Представляете, совершенно случайно получаю гонорар за рассказы. О гонораре уже давно все забыли. А тут к новому году получаю гонорар. Позвольте мне купить вам апельсины. Поделиться хочется.
Женщина недоверчиво смотрела на меня.
- Появится у вас возможность помочь, обещаю, я не откажусь от вашей помощи, - сказала я.
Двое мужчин прислушались к нашему разговору. Вдруг один из них пошел к полке с конфетами, взял коробочку конфет и кулечек с конфетами. И сказал девочке:
- Доченька, конфеты будут ждать тебя на кассе. Я предупрежу и оплачу.
Потом мужчина дал мне свою визитку и сказал:
- Будет сложно, звоните, поможем — мы люди работающие.
Две тетки, очевидно жены этих мужчин, обратили внимание:
- Что там случилось?
Одна, что понаряднее, сказала:
- Аттракцион немыслимой щедрости. Это с ним случается. Лучше бы мне колечко подороже купил. Стыдоба - с осколками.
Вторая:
- Я не поняла, в чем там дело, в чем там дело?
Ее муж, очевидно, ответил:
- Новый год, елка, подарки, подарки. Детство.
Одесса. Как просто здесь люди понимают друг друга. Спасибо, Господи, за эту встречу, за эту возможность. А эти две тетки, скорее всего, они не одесситки.
ДА ОН НЕ ОДЕССИТ, ТОВАРИЩИ!
Одесские водители...
Ах, эти одесские водители. Им нет ни оправдания, ни объяснения. Но для того, чтобы с ними можно было общаться, нужно сообщить следующее.
Каждый одессит рождается с маленьким запальчиком, внутренним зажиганием, термоядерным устройством, минкой замедленного действия. Это запальчик — часть энергии города. Так город запрограммировал своих жителей на служение людям.
Каждый одессит расходует свой запальчик по-своему. Один одессит шипит и шипит всю жизнь — то на жену, то на соседей. Другой — устраивает праздник с фейерверком и потрясает всех, но сам полностью выдыхается на этом празднике. Третий — регулярно занимается маленькими представлениями и заставляет окружающих улыбаться и улыбаться, продлевая этим самым им жизнь...
Способов расхода запалов столько, сколько в городе одесситов. А водители — не исключение. Возможность общения с публикой у них ограничена. Водитель прикован к баранке многими-многими условностями, правилами, требованиями. Ему некогда отвлекаться, а участвовать в людском круговороте, а сказать свое «я» хочется. Вот и находят водители различные формы общения. Один водитель троллейбуса непременно уезжает из-под носа догонящего его потенциального пассажира. Но сзади на троллейбусе он честно написал «Не уверен — не догоняй». Водитель частного такси пренебрегает желтым светом светофора, а иногда — даже красным. На замечание же пассажира высокомерно заявляет: «Не волнуйтесь, Вас везет шофер с высшим образованием. Папа грузин, ама русская, а я одессит».
Водители трамваем и троллейбусов регулярно уплотняют пассажиров с помощью внезапных остановок. Троллейбус как бы спотыкается, пассажиры по инерции прижимаються друг к другу, прессуются, образуя монолит. Все бы ничего! Только как потом этому монолиту рассредоточиться на разных остановках? Вот и выходят не где нужно, а где получается, выговаривая водителю все, что придумали во время езды. А водитель огрызается: «Все ехать хотят, не ты один!» И все соглашаются.
Он где-то прав, этот водитель. Не научились еще у нас о людях заботиться.
А водители микроавтобусов!..
Едет такой-то вот мини-автобусик с массива Котовского до Пересыпского моста. Перед мостом — в районе 1-го, 2-го Заливного — дорога представляет собой волнообразную линии с постепенным чередованием подъемов и спусков. Водитель как бы невзначай предупреждает: «самолетик» или, соответственно, «воздушная яма». Затем разгоняет машину, взлетает на горку, пролетая какие-то секунды в воздухе, и мягко приземляет машину на асфальт, испытывая при этом блаженство летчика или горнолыжника. В салоне — смех. Потому, что водитель, во-первых, предупредил, и каждый должен был за что-нибудь ухватиться, во-вторых, - водитель следит за возрастом пассажиров — уважает старческое нежелание летать.
Но иногда:
- Я т-те покажу самолетик! Я т-т-те покажу воздушную яму! - кричит какой-то дядька.
Водитель удивленно уставился на него: «Так старался...»
Но тут на дядьку налетают остальные участники шоу.
- Ты что, шуток не понимаешь? Ты что, не в Одессе живешь?
- Скорей геморрой рассосется, - убеждает какой-то толстяк.
- Да он не одессит, товарищи! - вдруг озаряет какую-то дамочку.
- Да ну вас, - дядька уходит.
Все с сочувствием и пониманием смотрят ему вслед.
Счастливой дороги, дорогие мои! Хорошего вам водителя! И если вам случится встретить человека, устраивающего для вас маленький праздник, маленькое шоу — не за деньги, а просто так, - улыбнитесь ему, и вы восполните его энергию, его термоядерный запальчик.
КАША — ОНА И В АФРИКЕ КАША
А вот с тушенкой — совсем другое дело. Семен Аркадьевич, старый морской волк, изучил этот вопрос досконально.
Тоскуют старые моряки по каше с тушенкой, которая так часто надоедала!!! (Даже подумать страшно: как она могла надоедать — настоящая каша с настоящей тушенкой) в море.
- Но нет, не стоит отвлекаться, - говорит Семен Аркадьевич. - Каша — она и в Африке каша, а тушенка, как сказать... Если взять какую-то там Америку или Англию, то конечно...
… Если написано на банке - «Тушенка говяжья», то и в банку заглядывать не надо. Даже не интересно — тушенка говяжья! А в Одессе?.. Это ж надо! Покупаешь банку «Тушенка говяжья», открываешь... и...
Киндер-сюрпризу рядом нечего делать! В одной банке колбасный фарш, во второй потрошки тушеные неизвестного происхождения, в третьей банке — икра баклажанная, в четвертой — свежие куски сала с мясом, закрытые герметически...
В доме только и слышится: «Сеня!.. Сеня!..» Это Полина Марковна зовет на кухню удивляться. Обращался Семен Аркадьевич то в одну, то в другую инстанции. Пробовал защитить свои права в комиссии по защите прав потребителей. Но кого и от чего там защищают — не понял. То ли права от потребителя, то ли потребителя от прав.
Пробовал доказывать, что тушенка — почти последний доступный народу деликатес... Напрасно. Вот и остается надеяться, - Говорит Семен Аркадьевич, - что хоть каша, которая и в Африке каша, и в Одессе как можно дольше останется кашей.
МАМ, ТЫ ТОЛЬКО НЕ ВОЛНУЙСЯ!
Юрочка был единственным ребенком в семье. Любили его безмерно — особенно мама. Не успевал Юрочка поцарапать пальчик, как мама начинала причитать: «Я так и знала... я чувствовала — что-то случится». Папа снисходительно относился к шалостям и царапинам сына, говоря: «Сам таким был».
И Юрочка, привыкший к тому, что мама все знает и предчувствует, давно привык обо всем рассказывать маме и этим хоть немного ее успокаивать. Потому что он ее тоже очень любил и жалел.
Зазвонил телефон:
- Мама, мам... ты только не волнуйся, - начал сын с обычной фразы. - Понимаешь, Вовка принес «Битлов», мы хотели послушать. Но Вовка, наверное, не на ту кнопку нажал, магнитофон как заревет, Мурчик, лежавший рядом, как отпрыгнет от магнитофона, как бросится в сторону. Вовка хотел его успокоить и вернуть на место, но кот прыгнул на портьеры. Я хотел его снять — ты же не разрешаешь коту там висеть, - оторвал его от портьеры, а тут — шарах!
- Что шарах?
- Карниз упал. Хорошо, что не на кота. Но цветку не повезло. Ты не волнуйся, это тот цветок сломался, который папа не любит. Он называет его «не цветок — не дерево». Мы лучше новый посадим. Только горшок надо купить.
- А с горшком что?
- Когда цветок сломался, в этот же момент горшок — шарах на пол. Из-за него Мурчик поскользнулся и еще больше испугался — прыгнул на ковер. Вовка кричит: «У кота крыша поехала, надо его поймать, посадить в темную комнату, чтобы успокоился». Только развернулся бежать за котом, а тут опять — шарах!
- Шарах?
- Вода из аквариума. Вовка ногой за одну ножку аквариума зацепился, аквариум сперва воду выплеснул, а потом и сам разбился. Мам, ты только не волнуйся, рыбки уцелели. Мы с Вовкой их в банку пересадили, а воду собрать не удалось, так мы из крана набрали.
- Это же ведро воды на паркет! - охнула мама. - Бросьте коврик из коридора на пол. В воду не лезьте, там осколки!
Мама обхватила голову руками. А в голове как вспышки — сорвавшийся карниз, падающий горшок, поскользнувшийся Вовка, летящий аквариум. И если в такой кутерьме еще и рыбки уцелели, - так это уж полное счастье.
И мама позволила себе улыбнуться.
НЕВЕСТА - ДЕЛО ЩЕПЕТИЛЬНОЕ
Юморина в Одессе
Движется, движется праздничная толпа по Дерибасовской. То тут, то там останавливаются герои, в костюмах взрывают толпу смехом и радостными возгласами. Вот идет группка парней в пачках и тапочках вместо пуант.
- А танец маленьких лебедей исполнить можете?
- 50 рублей, - говорит один.
Быстро сбрасываются. Ребята начинают танцевать тра-та-та, перебирают ножками мальчишки. Счастливая публика сталкивает мешающих на бордюр, делает круг, помогает ребятам возгласами и сыплются копеечки в фартушек с кармашком, предварительно одетый одной из балерин.
- А партию белого лебедя не станцуете?
- Стольник, - говорит один из лебедей.
В Горсаду стоит маленькая будка с окошечком. В окне вывеска «Брачное агентство «Скороспелые браки». Всего за 10 минут и всего за 20 гривень вы найдете счастье на всю свою жизнь». Перед будкой уже выстраивается очередь. Пары уже встречающихся и вновь созданные выстраиваются в очередь. На какую-то минуту возле окошка стоят только парни.
- Невесты, невесты, - выкрикивает девушки из окошка.
Мужчина говорит:
- Женихов много, а невеста — дело щепетильное, не каждая согласится.
Тут решает одна девушка:
- Эх, была не была, может повезет?
К очереди пристраиваются новые пары, брачное агентство будет сегодня работать очень долго.
Салют, салют. Салют раньше времени. Ребята в колпаках раздают хлопушки с конфетти и предупреждают, после слова «салют» выстреливаете в воздух:
- Одессе салют! Одессе салют! Одессе салют!
И все вокруг в конфетти. Хотя салют придется повторить еще раз в назначенное время, дневной салют тоже приятен.
Завтра мы снова будет обивать себе ноги в поисках работы, стоять в очереди за субсидиями, а сегодня в Одессе Юморина. И никто не отнимет у одесситов это право на смех.
УНИКАЛЬНЫЙ ГОРОД
Наш город... Наш любимый город, конечно же, совершенно неподаражем, совершенно уникален. Если мы уж что-то делаем, то делаем как никто... «...Что бы мы ни делали, за чтобы ни брались...»
Мы растим таланты, чтобы они блистали на лучших сценах мира, на худой конец — украшали хотя бы сцены Киева и Москвы.
А в Одессе остаются только фанаты, которые пришиты к городу суровыми нитками, которым для свободного полета и нормального дыхания нужен только одесский смог, висящий над городом. Фанаты становятся учителями, которые в свою очередь растят новые таланты.
Хотя и не совсем бескорыстно мы расстаемся с талантами — это наша реклама. Отъезжающие — полномочные представители нашего города. А как бы еще мир узнал о кузнице талантов?!
С другой стороны, не отпускай мы их, и Одесса очень скоро стала бы столицей талантов.
А сегодня Одесса — просто уникальный город с живородящим таланты родником.
И так во всем, начиная от мелочи до великого и наоборот. Например:
Закупаем заграничный линолеум при наличии хорошего отечественного, но предупреждаем: главное не мыть, а так подержится — все-таки на картонной основе.
Свои мыловаренные заводы закрываем, чтобы поддержать экономику дружественных стран. И закупаем, закупаем стирочные средства.
Уму не постижимо, производным чего являются эти «Тайд» и прочее? Из золота они, что ли?! Какие такие черноземы и ливни нужны для создания таких порошков, если цена килограмма порошка равна цене шести, а то и восьми килограммов нашей пшенички?
Но закупаем, потому что город у нас уникальный.
А птица... Уничтожили свою, закрыли птицефабрики. И все это для того, чтобы пароходами, поездами и самолетами завозить птицу, птицу, птицу — американскую и польскую, болгарскую, турецкую и немецкую... Народ у нас работящий. Питаться хорошо надо. Вот и не успевают всякие там американцы поставлять птицу в наш уникальный город.
А мухи! Даже мужи в нашем городе уникальны и привередливые. Покажите нам одесскую муху, которая бы села на американский куриный окорочок. Мухи себе цену знают! Они вам всякой падалью питаться не станут. Вынь да полож одесской мухе отечественную продукцию.
… «Рекбус-кроксворд», - как говорил Райкин.
Мухи брезгуют, собаки отворачиваются... а народ ест. Вот и выходит, что и народ в нашем городе тоже уникальный!
ЭКСПРОМТ
Одесса — город совершенно немыслимый без поэтов!
Поэты — люди, огромное богатство которых в любви к людям, своей земле. А сегодня многие одесские поэты «сделали ноги», т.е. разбежались в разные стороны. Один, очень талантливый, добежал до Австралии. И я вам скажу почему. Потому, что у Гурвица нет золотого запасу! А ежели б он был?..
То поэтов вылавливали бы сачками, как собак в предутренние часы. И сажали бы их в золоченные клетки, квартиры улучшенной планировки по-нашему.
И приносили бы им... как это: осетрину в банановых листьях. Или бананы в осетрине... И просили бы:
- Пиши, дорогой... Город ждет... Одесса!
И на каждого поэта, используя опыт КГБ, было бы заведено личное дело. Чтобы знать кто в чем нуждается. И чего от кого можно ждать, какого шедевра,чтобы успеть отредактировать и зарегистрировать в печати.
Конечно, сегодня они (уехавшие) еще пишут, но все больше воспоминания... Так как все они уже живут прошлым, так как настоящая жизнь была тут.
И посещая супермаркеты, и отдыхая на Гаваях, их преследует мысль:
- Как она там, Одесса?!
А приехав погостить, они думают: -хорошо что я уехал! Здесь уже все чужое.
Да, для того чтобы это было родным, здесь нужно жить! И выживать несмотря на пренебрежение власть имущих, выполнять свой долг летописца, художника...
И служить, служить людям в том качестве, которое подарила тебе одесская земля!
...Но если и дальше никаких просветов, я тоже разбегусь в разные стороны...
Потому что и моя тонкая душевная структура содрогается от обыденной грубости... Кстати вот слово обыденная произошло от чего? Не от слова быдло? Не знаете... Я тоже.
Поэт, которому приходится писать прозой
Тихон Смирный.