Василий Петренко
РЕФЕРАТ Тема-даринизм. ПРОИСХОЖДЕНИЕ ОБЕЗЬЯНЫ. (Ироническая проза) Братия моя и сестры, всё, что вы теперь знаете о происхождении человека, из головы выкинте. Теория Чарлика Дарвина –чушь солбачья, тухта стопроцентная! Не человек произошёл от обезьяны –обезьяна и вся прочая живность, населяющая Землю, произошли от нас. От человеков!
Вот фотопортрет обезьяны-шимпензе, по утверждению дарвинистов, мамы всего человечества. Новорожденные телята, ягнята, лошедята и, даже крокодильчики, как две капли воды похожи на своих мам. (Мы, люди, то же-- не исключение). А вот фотоснимки образа моего друга Феди Василевича. Фотоснимки сделаны на разных этапах жизни Феди. Видите, сходства с, якобы его (а значит и нашей) «мамой» нет. Ну, разве что в строении ушных раковин. Но если судить по ушам, то и осёл с кроликом родственники.
Ещё в школьные годы я слышал, что наш внешний облик есть отражение нашего внутреннего мира. Из этого вывод-- отправной точкой исследования должна быть не внешность, а степень развития интеллекта. И не обязательно по восходящей линии: от низших форм жизни (как это сделал Дарвин), можно и наоборот – от высших к низшим.
Я не .Шерлак Холмс, но методы дедукции и мне не заказаны. Федя Василевич стихотворчеством занимается с детских лет. А это не хухры-мухры, а высшая форма деятельности человекиного мозга..
В те времена, когда на Федином лице не было ни единой морщинки, Федя писал: Я не хочу, чтоб жизнь моя была бы речкой горной. Вилась, шипела, как змея, иль девкой сумасбродной. Хочу, чтоб жизнь текла рекой широкой, полноводной…Плескалась светлою волной для нужд людей пригодной. Какой светлый, прямо ангельсий настрой был у Феди в начале его жизненного пути! А как вам вот это!? Нам выпить хочется, влюбиться хочется. Желанья разные бегут гурьбой. Ширнуться хочется, и что-то точится. Но спрячьте мальчики в карманы пальчики, умейте мальчики владеть собой!
Теперь вопрос : Какая-- нибудь особь, из представителей другого животного мира, может управлять своими эмоциями, А?
В возрасте 17—20 лет человек не только красив сбой, в этом возрасте он и сердцем мудр, и душою добр. В 40 лет мы уже другие.
Вот какие желчные мысли ( видимо из зависти) рождаются в голове 42х летнего Феди: Дебит-кредит-прибыль-банки; с этим, други, не ко мне. Не пишу я цифры в бланки, я от дел тех в стороне. Коль всё делать буду сам, то на кой мне нужен зам? Я офис должен возглавлять-ставить подпись и печать. Папка, шляпа и живот-вот венец моих забот. На кого эта эпиграмма, подсказать?
Но это в самом начале пятого десятка. Ближе к пенсионному возрасту вот как: Что прячут начальники в кресла от нас? Отверстье анальное-третий свой глаз. Не то, какой бездельник, не зная чем блеснуть, на праздник, аль в сочельник, захочет глаз лизнуть. Котёнком промурлычит, под копчиком лизнёт и в душу, (ЧЕРЕЗ ГЛАЗ ТОТ) начальнику войдёт. Крутить-вертеть начальством всякий чижик рад. Вот потому и прячут начальники свой зад. Но есть меж нас Сержи (и я с таким знаком)он дотянуться может под СВОЙ! хвост языком. А если уж кому-то резон есть угодить, о способах и средствах, ну что тут говорить! В глубоких креслах прячут начальники от нас?--Отзывчивый на ласки, свой третий глаз.
На склоне лет нам начинает казаться, что окружающие нас люди только и думают о том, чтобы зайти на нашу территорию. Мы морщим нос, рычим, скалим зубы. Ведём себя, как та обезьянка, которая на арене цирка покусала своего дрессировщика. А у Феди Василевича к тому времени и жало змеи появилось.
Выйдя на пенсию, на своих бывших друзей, он пишет эпиграммы. Злые эпиграммы! Вот одна из многих.
Ну, без тебя! гора могла бы развалиться и не курлыкала бы птица, когда бы не было тебя. Ты, прям, боженьке курилка, под иконой иль крестом. В челе твоём открылась дырка! Как у жучки под хвостом.
Всё! Процесс регрессии начался. Дальше будут: шИмпензе-горилла, -бабуины- мартышки-земноводные и океан. А теперь, внимание! Сосредоточьтесь! Я делаю дарвинизму последний, смертельный удар!-удар под дых. Даже пятилетний ребёнок знает, что созревшее яблоко падает вниз. У Дарвина, нарушая закон всемирного тяготения, летит вверх.
Так что, господа-товарищи готовьтесь к фуршету по случаю присвоения мне звания Нобелевского луриата. P.S. Я не думаю, что это произведение попадёт на стол к тому, чьим предком был питекантроп.
НЕ ОРДИНАРНОЕ РЕШЕНИЕ. Ханжа, закрой глаза и заткни уши. Это не для тебя. В 1984году из города Ташкента на постоянное местожительство я перебрался в кишлак. Так как в сельскохозяйственных дела я был обсалютный нуль, то мне поручили совсем бесхитростное дело-распределять воду по грядкам хлопкового поля.
Первым секретарём райкома КПСС был Кибар Мамедович Мамедов. По национальности турок. Как и подобает турку, методы правления у него были жёсткие. Зато и район наш был одним из лучших в Ташкентской области. Улицы кишлаков и посёлков заасфальтированы, деревья вдоль центральных дорог покрашены белой известью и отчёты по началу заготовок хлопка сырца район слал в обком раньше всех других хлопкосеющих районов. Однако не всё было гладко да сладко на подведомственной Кибару территории. В колхозе им.. Будённого дела шли из рук вон плохо. Ни какие крутые меры на членов этого хозяйства не действовали. Кибар Мамедович смещал парторгов, менял председателей, а воз всё равно с места не двигался. Колхозное начальство знало, что при любом раскладе жить беднее оно не будет. Рядовые члены колхоза уповали на своё подсобное хозяйство: одни по утрянке спешили на рынок, другие радели за то, чтобы их мелко рогатая и крупно рогатая живность тучнела, поедая с утра колхозную люцерну. Словом раньше полдесятого за общественные дела ни кто не брался.
У меня ни двора, ни кола не было. Был кетмень, да и тот колхозный. Мне любо-дорого было ранним утром, подсвистывая пенью птах, прогуляться вдоль, журчащего арыка.
Иду .По дороге обычным делом занимаюсь: посвистываю, в синегалок камуками швыряю, пчёлки пере носом вжикают. Догоняет райкомовская «волга». –Сидай,-говорит водитель, Кибар ака тебя кличит. Подъёзжаем к колхозной конторе. Рай оный босс на крылечке с парторгом гутарит. Вскоре и председатель причалил. –Ну что ж, господа-товарищи, --говорит босс,- собирайте общеколхозный сход. Будем вот его, Василия аку, на колхоз ставить. У вас в колхозе только он один за колхозное дело болеет. Главный агроном кислую рожу посторил, председатель, бросил в мою сторону презрительный взгляд и, отвернувшись, тихо хихикнул. Но тем не менее сход объявили. На зов откликнулись не многие . Только те, кто был при какой-либо должности.
Босс района, не вставая из-за стола объявил, что решением бюро райкома теперешний председатель колхоза с должности снимается. « на освобождающеюся должность райком партии предлагает кндидатуру вот его. И называет меня по имени и отчеству, --Ставл.ю на голосование.. Кто за? Кто против? Воздержавшихся нет» Забирает у главбуха гербовую печать, закрывает в сейфе. Ключ забираеи себе.. Через пару дней приезжает его зам . Зам усаживает меня в кресло председателя и обещает всевозможную помощь, Только после этого я поверил , что это не розыгрыш.
С чего начать не знаю. Решил со своего бывшего бригадира. –Ну, Мухтар ака,-говорю,- вводи меня в курс дела. Как думаешь при новом руководстве работать? --Кто руководство! Ты что ли? Ты и кетменьщик-то ни какой. Не то что председатель. И пнув ногой дверь, вышел. Они тут коренные жители . Знают друг друга с детства. Все кумовством повязаны. Все оть мала до велика стали мне палки в колёса ставить.
Идёт уборка урожая яблок. Лезть в крону дерева не хотят-трясут. Помятый плод кому нужен!? Толсамой верхушки дерева добраться). В чём дело?-спрашиваю. Говорят:--Сказал: кто здесь мордва? Лезь в кузов-председатель в сад зовёт.
Через какое-то время приглашают на бюро райкома партии. Решил пораньше приехать . с коллегами познакомиться, Опыта у них поднабраться. Завгар занарядил автотрнспорт. Не авта а тарахтелку какую-то. Проехали пол пути –карданный вал оторвался. Короче, приехаля с большим опозданием. В коридорах пусто. На одной двери написано: -Тихо! Идёт заседание.
Зайти не решаюсь- ведь написано не шуметь. Открывается дверь- вылетает красный, как варёный рак, усатый мужичонка. и , не удостоив меня взглядом умчался куда-то. Пока размышлял что к чему, в дверях появилась, с полотенцем на шее, одна из колоннад Афинского амфитеатра. . Колоннада промокала полотенцем обильный пот, на обширной лысине, и глядя на меня , пыхтела: ну, сексуукют, ну сексууют! Я человек беспартийный. Мне их сексхана и на фиг не нужна. И я уехал. Вижу мужики асфальт катают. Те, о которых слух прошёл будто бы он нетрадиционщики. И тт меня осенило! Спрашиваю: --слух о вас, мужики, идет, будто бы вы не только асфальт хорошее катаете, но и сексуете не плохо, Правда чтоли?—Да, говорят,- энто дело мы делаем даже лучше, чем асфальт катаем. Попробуй-понравится! –Хорошо, -говорю,-- в конце следующей недели жду вас в своём кабинете. Платить буду в двое больше, чем здесь зарабатываете. .
Кабинет председателя и кабинет парторга-смежные- через стенку. Только входы разные. Вызываю прораба. Приказываю дверь и окна кабинета парторга заложить кирпичом наглухо. Вход сделать через мой кабинет. А над входом сделать надпись: «БЮРО».
Даю распоряжение вызвать моего бывшего бригадира. И говорю ему: -будешь фердыбачить, вот там окажешься. –Напугал!-говорит, ( они с парторгом свойственниеки какие-то) Да я и сам,-- открывает ногой дверь и..оказывается за порогом. А там тьма тьмущая .Ни чего не разглядеть. Минут через 15 выходит: ноги в раскорячку, штаны рукми придерживает, слёзы по щекам горохом катятся. Когда проходил через дворик, я крикнул ему через форточку: -будешь дальше выпендриваться, процедуру повторим и продолжим! Следующим был завгар, за ни работник планово-экономического отдела Ну и так далее.
В течении двух недель все мои саботажники сексотерапию прошли и стали шёлковыми. О секретах терапии ни кому не рассказывали. Стыдно. В райсельхозуправлении не бываю, вызовы в райком игнорирую. Босс сам явился и с поргап начал: Ты что же это! Если добился чего-то, то на всех с приборами решил положить…А это что за нововведение, обратил он внимание на абравиатуру над дверью к кабинет парторга? —А это, говорю,-- по вашему методу. И вижу он к двери направляется.—Вам туда нельзя говорю И пытаюсь закрыть дорогу. –Ну уж нет!- говорит, --давай показывай!.И за порог . А там тьма тьмущая . Кто чего не разобрать.
О своём внешнем виде он ещё там, в парткоме, позаботился. Ко мне вышел чернее грозовой тучи. Идёт через кабинет и шипит:-Ну, Вась ака! Ну, Вась ака! это тебе просто так с рук не сойдёт. Но, слава Богу, пронесло. В те годы проходила компания борьбы с приписками и казнокрадством. Обкомовские друзья нашего волкодава срочно перебросили его в другой район. От грехов подальше.