Однажды, часа в три пополудни у нас зазвонил телефон. Номер был неизвестный.
– Здравствуйте, Алла Борисовна, – услышала жена приятный баритон. – Я представляю финансовую корпорацию «Наследие».
– Ой, неужто кто-то из родственников умер и меня разыскивают? А в какой валюте наследство?
– Успокойтесь, все живы. Так называется наша корпорация. Мы предлагаем вам очень выгодный денежный вклад под 15% годовых.
– А-а-а, так это вы хотите стать нашими наследниками?! Должна слегка вас огорчить, уважаемый: мы живём на пенсию, еле-еле сводим концы с концами, и свободных денег не имеем, – ответила жена, наслушавшаяся страшных историй про то, как разномастные жулики изощрёнными способами хотят выудить у финансово малограмотных пенсионеров последние деньги, оставленные нашим заботливым государством на дожитие.
У нас телефон всегда на громкой связи. Я одобрительно закивал:
– А ты у меня не промах! ЗдОрово его отшила. Надо было напоследок посоветовать этому коту Базилио обращаться в страну дураков.
Однако, корпорация расстаться с нами просто так не захотела. На другой день опять раздался звонок. Приятное сопрано, представившись сотрудницей «Наследия», осведомилось, не хочет ли моя супруга сделать выгодный денежный вклад.
– Благодетельница вы наша! Наверное, прочли мою фамилию в списке Форбс? Так это опечатка, – ответила жена с раздражением и бросила трубку.
– Молодец, – похвалил я, – трудно в данной ситуации сдержаться; я бы добавил чего-нибудь непечатного, для поддержания, так сказать, разговора.
Но оказалось, что от наследничков избавиться не так-то просто. На следующий день раздался третий звонок. Приятный мужской голос поинтересовался, не нуждаемся ли мы в деньгах и предложил выгодный вклад.
– Какая у вас контора прилипчивая! Лишних денег у нас не водится, если только у вас занять? Вчера я об этом сообщила вашей сладкоголосой коллеге, – ответила жена и со злостью швырнула трубку, так, что телефон чуть не свалился на пол. – Пусть только посмеют меня ещё раз побеспокоить, я им такой первертоп устрою!
– Давай-давай, милая! Охотно послушаю. – Я приобнял жену. – Измором хотят нас взять! Ошибаются гады! Будем готовиться к осаде
Четвёртый звонок, как я и предполагал, не заставил себя ждать.
– Это Алла Борисовна? Здравствуйте! – вежливо представился собеседник. – Вы уже общались с моими коллегами. Я, как вы можете догадаться, из корпорации «Наследие». Как насчёт вашего вклада?
– Ни о чём таком я не догадываюсь. Мама покойная меня в детстве уронила, с тех пор отупела до невозможности. Кстати, откуда вы знаете номер телефона и, как меня зовут?
– Из нашей базы данных.
Жена подмигнула мне. Я понял: сейчас начнется.
– Говорите громче! Из какой лабазы? Что-то у меня сегодня слуховой аппарат не фурычит. И представьтесь, пожалуйста. Сообщите адрес, фамилию, имя, отчество полностью и банковские реквизиты для подготовки текста договора.
– Меня зовут НаИль АстрахАнцев.
– Сейчас запишу. Только очки надену. Куда же они ускакнули? Всегда я их, старая клуша, в самый нужный момент теряю. Ах, вот они. Ну, диктуйте сначала имя.
– НаИль.
– На что?
– НаИль.
– По буквам, пожалуйста.
Я не удержался и прыснул со смеху.
– Так, хорошо, – строгим голосом продолжила жена, – записала. А что это вы картавите? Под Ильича косите?
– Под кого?
– Под Ленина, Владимира Ильича.
– Я не под кого не кошу, хочу для вас благое дело сделать.
– Во-во, тот тоже хотел всех облагодетельствовать. Так ваша фамилия ТрахАнцев?
Я поудобнее устроился в кресле, как на первом ряду партера.
– АстрахАнцев, – пока ещё спокойно поправил финансист.
– Какая первая буква? «О»?
– Нет, уважаемая Алла Борисовна. «А», от слова Астрахань, город такой в России.
– А, город…, а где он находится?
– Точно не скажу, но, по-моему, где-то на севере. А какое это имеет значение?
В его голосе послышалась нотка раздражения.
«То ли ещё будет, милОк, – подумал я, – не знаешь, с кем связался».
А жена с видимым удовольствием продолжала:
– Ну да, а Архангельск тогда на юге, где Волга впадает в Ледовитый океан.
Я видел, что она вошла в роль, но финансист об этом пока не догадывался и продолжал гнуть свою линию:
– У меня очень выгодное предложение. У вас банковские вклады есть? Можете сравнить их условия и наши.
– Ах, шалунишка! Какие неприличные вопросы задаёте! Прямо в краску меня вогнали, а у меня тут рядом, между прочим, муж сидит. Но это не страшно. Вам сегодня наконец-то повезло. Для таких, как вы, есть очень выгодное встречное предложение: приглашаем на льготных условиях вступить в наш элитный закрытый клуб - место для живого общения людей, вовлеченных в субкультуру БДСМ.
– А что это?
– Как же вы такой умный и не знаете! Бисексуальный, транссексуальный, садомазо клуб. Уверена: это то, что вы ищете.
В трубке послышалось сопение. Видимо, предполагаемый член клуба разжевывал преподнесённую пилюлю. Затем он произнёс, слегка запинаясь:
– Извините, опаздываю на срочное заседание, продолжать разговор не могу.
– Как жаль, а вы мне так понравились! И фамилия у вас такая подходящая: я правильно записала "ТрахАнцев"? Звоните ещё, голубчик, буду рада пообщаться.
– Браво! Молодец! – я вытирал выступившие от смеха слёзы. – Хорошо ты их приложила фэйсом об тейбл: противник с позором покинул поле боя. Думаю, больше звонить не будут.
– Очень рада, что тебя повеселила, дорогой! Обязательно завтра расскажи всем твоим доминошникам. Со смеху лопнут.
– Есть повод отметить победу. – Я достал из холодильника банку компота, два стакана и налил себе и жене.