Рубрика № 173. Одесса – мама!!!!!! + 18.
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задает им такой вопрос: - Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились - пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили! Одна загвоздка - говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?
2. Пенсионеры в одесском парке Шевченко. - Я уже двенадцать лет импотент. - Я - восемь. - А я (стучит согнутым пальцем по скамейке) чтоб не сглазить, всего три года!
3. В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем: - К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки. – Уговорил! Заворачивай! - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася! - Да вы что? Беру! - Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием! - Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам не мешало бы купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Яше: - Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле! - Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего".
4. В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, так это же мы моль обманываем!
5. Студент сдает экзамен по Антропологии. Экзаменатор: - Так, на все три вопроса Вы ответили неправильно. Двойка. Студент: - Профессор, спросите еще! - Так, еще один вопрос - Где появился первый Гомо Сапиенс? - Конечно в Одессе! - Как в Одессе?! - Извините, Профессор, это уже второй вопрос!
6. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: - Неужели в Одессе перевелись джентльмены? В ответ: - Джентльмены-то есть, нужных мест дох*я.
7. Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович". - Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга!
8. Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке: - Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов. - Пятьсот долларов, - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные? - Вот тебе еще двести. - Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно? - Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец! Фима прячет деньги в бумажник и идет к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает: - Простите, а что такое таксы?
9. Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящей пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит: - Я, таки съем все, что останется после работы нашего пылесоса! Хозяйка ему в ответ: - Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!
10. Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей: - Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится! Тетя Сара все принимала за шутку. И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить, что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала: - Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень. - И что? Было очень больно? - спросил Абрам.- Нет! Ты знаешь, Когда печень вывалилась, то я не почувствовала, но вот когда ее стали заталкивать обратно – я оху*ла!
11. Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. - Твой пришел? - Нет, шоб он сдох, а твой? - А мой таки пришел, шоб он сдох рядом с твоим!
12. В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: - Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
13. - Мойша, ты куда идешь? - На остановку. - Шо, куда-нибудь едешь? - Нет, тетя Циля просила пуговиц насобирать
14. На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: - Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар! Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос: - А как этой штукой пользоваться? - Очень просто. Высуньте в форточку, потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая - на улице осадки.
15. У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а вы верите в приметы? - Смотря в какие. - Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги! - В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета!
16. Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
17. В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия Акашкин. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
18. Две бывшие одесситки на Брайтон Бич. - Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? - А какой именно? - Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы. -Циля, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!
19. Одесский разговор. - Софа, где ты взяла такое потрясающее брильянтовое колье? - Откуда я знаю?! Мой Аркаша три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
20. Подслушано в Одессе: - Извините, это ведь Советская улица? - Да ну, шо вы, какая там советская, одно название!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!