Кино по Голливудски. «Штурм Капитолия» (Боевик)
Лондон. Особняк на Lowndes Squre . 1 Апреля....
Олигарх Ра (так все его звали за глаза) сидел в своём огромном кабинете (400 кв. м), расположенным на пятом этаже его шикарного лондонского особняка (за 200 миллионов долларов) на Lowndes Squre и мучительно думал над непростым вопросом: «Ну как бы ещё развлечься, чтобы поучить новый большой кайф?».
И в самом деле, вопрос был нелегким... Посещение его многочисленных особняков, во всех странах мира,- олигарха порядком утомило. Морские круизы, на его многочисленных и самых дорогих в мире яхтах, - ему изрядно поднадоели. От своего личного футбольного клуба он устал и решил продать его... Ну так чем же развлечься, чёрт побери?! Деньги есть, а развлечений нет! Ну что за жизнь такая?!....
Олигарх Ра, раскурил самую дорогую в мире сигару Король Дании (5 000 долларов за сигару. сигары инкрустированы кристаллами Сваровски и украшены граффити из 24-каратного сусального золота. Они могут быть настроены по вкусу покупателя, и на них будет написано золотом его имя...). Олигарх затянулся и закашлялся... Однако, нет худа, без добра.... Похоже, что от одной затяжки дымом самой дорогой в мире сигары, у олигарха Ра наступило просветление в мозгах: его посетила гениальная идея! Олигарх выбросил самую дорогую в мире сигару в камин, быстро достал из золотой коробки черный лист бумаги, с золотым вензелем RA (100 долларов за лист), взял самую дорогую в мире авторучку, инкрустированную 123 рубинами и 945 черными бриллиантами (*он купил ее в 2010 году в Шанхае, на аукционе, за 9 миллионов долларов) и быстро набросал несколько строчек золотыми чернилами. Закончив работу, Ра отложил авторучку, взял золотой колокольчик (9000 долларов) и потряс им.
На золотой звон золотого колокольчика, в кабинет вошел секретарь олигарха, в черном фраке с золотым вензелем RA на нём: «Слушаю вас, ваше величество!»
«Серж... Свяжись с джентльменами, указанными на бумаге, и передай им всем персонально, текст моего письма. Живо!» - лениво произнёс олигарх.
Секретарь осторожно взял со стола правой рукой, в белой перчатке, черный лист бумаги, и столь же осторожно положил его на золотой поднос, который он держал. в левой руке. «Позвольте удалится, сэр?»
«Ступай же!» - недовольным тоном ответил барин.
Секретарь, торжественно неся золотой поднос, чинно покинул кабинет барина и направился в свой небольшой кабинет (40 кв. м). Войдя в кабинет, Серж чинно уселся в большое мягкое кресло и стал читать то, что барин начертал золотыми чернилами на черном листе:
«Уважаемый господин... (*проставить фамилию из списка),
Я задумал отснять крутой боевик. Его рабочее название «Штурм Капитолия». Съемки планирую производить в Вашингтоне, Лос Анджелесе и на моём ранчо Wildcat Ridge home Аспен, Колорадо.
Приглашаю вас, дорогой (*…..) на главную роль в этом фильме с оплатой $200 000- за один съёмочный день, плюс полный пансион за мой счёт.
Если вы, дорогой (*...) заинтересованы в моём предложении, то я прошу вас сообщить об этом моему секретарю в самое ближайшее время, чтобы я смог определиться с составом съемочной группы и выбором главного героя. Готов встретиться с вами в Лос Анджелесе 10-12 апреля с.г. для подписания контракта.
Искренне ваш, RA”
Прочитав письмо, Серж снисходительно хмыкнул: «От жиру бесится барин.... Чем бы дитя не тешилось....» Он встал с кресла, подошел к своему рабочему столу, небрежно кинул на него драгоценный черный лист бумаги и открыл сейф. Серж достал из сейфа бутылку водки «Столичная» и малосольный огурчик, Затем, не спеша и чинно, наполнил водкой граненный стакан (на половину) выпил, крякнул и закусил огурчиком. Затем, так же чинно, раскурил кубинскую сигару, уселся в рабочее кресло и стал изучать список голливудских звёзд, которых Ра приглашал «на главную роль»:
Том Круз, Дженнифер Лопес, Леонардо Ди Каприо, Джон Траволта, Анджелина Джоли, Мел Гибсон, Арнольд Шварценегер, Уилл Смит, Морган Фримен, Уэсли Снайпс Бен Стиллер, Дензел Вашингтон, Антонио Бандерас, Шон Коннери, Даниел Крейг... и Мэрилин Монро...
«Мэрилин Монро? - хмыкнул Серж. - Барин всю жизнь мечтал провести время с Мерлин, где-нибудь на необитаемой острове... И до сих пор не распрощался со своей мечтой...» Покуривая сигару, Серж размышлял: «Чтобы дозвониться до всех этих господ и зачитать им письмо барина, мне потребуется уйма времени... день.... а может быть и два.... Пошлю ка я им приглашение по электронной почте!»
Приняв такое мудрое решение, Серж быстро написан типовую сопроводиловку, к которой прикрепил файл pdf с тестом письма Ра и с его электронной подписью. Разумеется, что письмо было оформлено должным образом: золотыми буквами на черном фоне. Через 30 минут «золотое письмо» разлетелось по адресам со скоростью света.....
Лос Анджелес. 10 Апреля....
Приглашение Ра, сняться в главной роли в его фильме «Штурм Капитолия» приняли 12 голливудских звёзд (не смогли принять лишь четверо: Мел Гибсон, Уэсли Снайпс, Бен Стиллер, Дензел Вашингтон). Олигарх РА вылетел в Лос Анджелес на своём Airbus A340. Это был самый большой в мире личный самолет, когда-либо выпущенный. Внутри этого гиганта, по заказу Ра было обустроено всё, что необходимо для комфортного продолжительного полёта: спортзал, турецкая ванна, два конференц-зала, 4 джакузи, 3 бара, 3 ресторана, одна спальня для Ра и 13 спален для особых гостей.... Гостей олигарха всегда были рады радушно и «изысканно» обслужить 20 красавиц стюардесс и 5 стюардов с внешностью Антонио Бандераса. Так что перелёт из Лондона в Лос Анджелес был весьма приятен для олигарха во всех отношениях....
Серж, секретарь олигарха, заблаговременно забронировал полностью «The Beverly Hills Hotel and Bungalows» на бульваре Сансет Этот «Розовый дворец» утопал в пышных садах и экзотических цветах. В ресторане отеля подавали кулинарные шедевры мирового уровня французской и средиземноморской кухни. Даже самые строгие критики, к числу которых относился олигарх Ра, не могли устоять пред комфортной атмосферой отеля и и изысканностью блюд его кухни. И что особенно важно, здесь останавливались такие звёзды, как Мэрилин Монро, Марлен Дитрих и Элизабет Тейлор..... Это удовольствие олигарху обошлось всего в 250 тысяч долларов... Разумеется, что Ра побывал в номере, в котором останавливалась Мэрилин Монро, и провёл в нём какое-то время....
Каждого из звёздных гостей олигарха, доставили в отель Бэвэрли Хилз на персональном Maserati и разместили в люксах. После изысканного обеда, секретарь олигарха пригласил гостей пройти во внутренний дворик, где их встретил сам олигарх Ра. Поскольку г-н Ра, за 15 лет жизни в Англии так и не выучил английский язык, то его переводчиком был его секретарь Серж. Но, давайте закроем глаза на эти пустяки и сделаем вид, что олигарх лично общался со всеми гостями на английском....
«Добрый день, господа! Рад, что вы согласились встретиться со мной! Очень рад вас всех видеть!» - приветствовал Ра гостей, пожав каждому руку. «Прошу, господа, располагайтесь в креслах и мы начнём приятную и продуктивную, беседу, на что я очень надеюсь... К вашим услугам лучшие кубинские сигары и всевозможные аперитивы..»
Когда все расселись, - мужчины попыхивая сигарами, а женщины потягивая коктейли,- Ра проговорил:
«Дамы и Господа! Каждому из вас я сделал предложение на главную роль в фильме, который я собираюсь создать. Напомню, что его рабочее название «Штурм Капитолия». Это что-то вроде фильма «Штурм Белого Дома», но должно быть гораздо круче! Хочу сразу заявить, господа, что каждый из вас, если подпишет контракт, получит полномасштабную главную роль! Я хочу, чтобы в моём фильме было 12 главных героев, которых будут играть самые лучшие звёзды Голливуда!»
Лица «самых лучших звёзд Голливуда» расплылись в приятных улыбках...
«А когда было бы возможным ознакомиться со сценарием?» - поинтересовался Арнольд Шварценегер
«Дорогой Арнольд! Я знаю, что вы всегда весьма придирчиво рассматриваете сценарий, прежде чем дать согласие на роль, но я вас удивлю... Сценария нет.... Сценарий вы все придумаете сами! Я хочу сказать, что каждый из вас сможет сыграть ту роль, которую он сам себе придумает! Разве это не здорово ?..» - сказал олигарх.
«Это круто!» - согласился Шварценегер. А все остальные «главные герои» поддержали эту идею аплодисментами.
«А кто будет главным режиссером?» - поинтересовался Джон Траволта.
«И главного режиссера нет... - ответил олигарх. -Я понимаю, чтобы выстраивать мизансцены и блюсти порядок на съемках, конечно же нужен режиссер. Я предлагаю вам, господа, самим выбрать режиссера из круга приглашенных...»
Эта идея то же всем понравилась. После недолгих обсуждений, главным режиссером был выбран Джон Траволта, на что он охотно согласился, и после чего задал деловой вопрос:
«А каков бюджет фильма?»
«Размер ваших гонораров вам известен. На всё остальное: на аппаратуру, декорации, костюмы, разбитые машины, взрывы, оружие, выстрелы, массовку и прочую ерунду я выделяю 45 миллионов долларов... но это не лимит.... всегда готов добавить!» - пояснил олигарх.
«А кто будет оператором фильма?» - задал Траволта ещё один вопрос.
«Я думаю... нет, я не сомневаюсь, что на это даст своё согласие троекратный обладатель Оскара господин Эммануэль Любецки!» - заявил олигарх.
«Окей! Я готов подписать контракт!» - откликнулся Траволта.
Все остальные звёзды то же выразили готовность подписать контракт. Олигарх подал знак секретарю, и тот обошел всех гостей с золотым подносом и раздал каждому черные конверты с золотыми вензелями RA, в которых были контракты, отпечатанные золотыми буквами на черной бумаге с вензелем RA и уже подписанные работодателем.
Когда все контракты были подписаны, все подняли бокалы с шампанским... Олигарх произнёс последнее слово:
«Дамы и Господа! Я счастлив, что в моём фильме собралась такая звездная команда знаменитостей! Спасибо всем, что согласились стать главными героями моего фильма. Теперь я ни на секунду не сомневаюсь, что мы все вместе создадим крутой фильм -боевик, который будет круче всех самых знаменитых боевиков! А сейчас, дамы и господа, отдыхайте, веселитесь, развлекайтесь... За всё уплачено... Желаю всем приятной ночи... А завтра, в 10 утра жду вас на борту моего лайнера Airbus A340, который с невероятным комфортом доставит вашу звёздную команду на моё ранчо Wildcat Ridge home Аспен, Колорадо, где вы все, наслаждаясь красотами природы этого мирового горного курорта и невероятным комфортом моего ранчо, поработаете, не в тяжесть, а в радость, над сценариям своих ролей и фильма в целом. До встречи, господа! Приятной ночи!»
Ранчо Wildcat Ridge home
В 10 утра следующего дня звёздная кампания была уже на борту Airbus A340,, который взял курс на Денвер. Гостей приветствовал капитан лайнера и его экипаж, а затем Ра, лично, ознакомил голливудских звёзд с «достопримечательностями» его самолёта, которые произвели на них сильное впечатление. Получив от хозяина предложение «чувствовать себя как дома» и откровенный намёк на то, что на борту действует неограниченный all inclusive, гости тут же стали отрываться по полной программе, и отрывались 2 часа без остановки, вплоть до приземления лайнера в Денвере. Даже после приземления звёзды продолжали отрываться, так что секретарю олигарха стоило больших усилий уговорить гостей занять места в шикарном автобусе, который должен был доставить их до Аспена, на ранчо Wildcat Ridge home (35 миллионов долларов) …. Дорога длинной в 180 миль и в 3 часа, не была утомительной, ибо в личном автобусе олигарха было всё для комфортного и веселого отдыха, - так что красотами природы за окном, звёздным пассажиром было некогда любоваться.....
На ранчо, звезд Голливуда ждали персональные звёздные спальни, персональная прислуга, великолепные гостиные комнаты, чудесная кухня, бассейн, сауна, красивые горные пейзажи, кристально чистый воздух и работа над сценарием, - совсем не скучная, а очень даже весёлая.... А ещё, звёздную команду ждал сюрприз... там уже находился звёздный «оскарец», оператор Эммануэль Любецки!....
Немного отдохнув с дороги,, голливудские звёзды принялись за работу. Не успели все расположиться в мягких креслах в большой гостиной, как чернокожий Уилл Смит воскликнул:
«Я буду президентом Обамой! Мы внешне с ним очень похожи! Потребуется совсем немного грима... Я так давно мечтал сыграть роль президента Америки, и вот теперь, когда я могу сам выбрать свою роль, я выбираю Барака Обаму! Я, как президент, буду постоянно в центре внимания Вокруг меня будут постоянно сновать мои советники и министры и давать мне различные советы и спрашивать, а что же делать? А я буду всем разъяснять, что и как надо делать и подписывать бесконечные указы! Просто упоительная роль! А затем, когда сломается моя любимая авторучка от бесконечной работы, я сменю поле деятельности и начну наносить официальные визиты, один за одним, во все страны мира.... Кажется, их примерно 220.... Вообщем, моей роли должно хватить на час киноэкрана!»
На это, тут же откликнулась Анджелика Джоли:
«А я буду пресс -секретаршей президента Обамы, такой сладкой клубничкой....
Анджелик встала со своего кресла и прошлась мимо Уилла туда-сюда, пару- тройку раз, соблазнительно крутя бедрами и игриво напевая: «По улице Пикадили, я шла замедляя шаг... Когда меня вы любили,..., я делала всё вот так...» - и показала как, засунув в ротик клубничку...
«Ну что, господин президент Обама, возьмёте меня в свои пресс -секретарши?,,,» - игриво спросила Анджелина.
«Возьму! Возьму! Хоть сейчас возьму!» - живо откликнулся Уилл.
Все расхохотались и зааплодировали, а Анджелина Джоли сказал, обращаясь к Уиллу:
«Но должна честно предупредить вас, господин президент Обама, что клубничка будет до поры до времени... Однажды, вместо клубнички, у меня в руках может оказаться пистолет с глушителем, и тогда может случиться самое неожиданное … например «Бам!» - воскликнула Анджелина тыча указательным пальцем левой руки (она левша) в Уилла.
Уилл Смит, от неожиданности резко откинулся на спинку кресла и перевернулся, что вызвало дружный звёздный хохот.
Когда смех утих, слово взял Леонардо Ди Каприо:
«Господа! Поскольку я внешне весьма похож на президента России Путина, я и сыграю Путина! Давно мечтал сыграть Ленина и Путина... Но поскольку Ленин, хотя и был главой большевиков террористов, как бы совершенно не вписывается в идею фильма, то я с удовольствием сыграю Путина! Я представлю свою роль так... Путин, в Москве, готовится к официальному визиту в Америку, на встречу с Обамой.. Перед вылетом он знакомится с привычками американцев: пьёт кока-колу, жуёт разные сорта жвачки, бургеров и хотдогов, пьёт американский бурбон, пробует на вкус разные марки кубинских сигар, примеривает техасские шляпы, пытается что-то сказать по-английски... Ну и так далее.. Всё это может выглядеть весьма забавно и смешно... В следующей мизансцене — Путин летит в Вашингтон на своём русском борту №1.... И вдруг, когда президентский борт пролетал по середине Атлантического океана, все двигатели лайнера отказали и загорелись...Самолет стал стремительно терять высоту... Катастрофа неизбежна... Агенты охраны президента, заталкивают Путина в спасательную капсулу и катапультируют её... А дальше — самые напряженные кадры, от которых у зрителей будут бегать мурашки по телу.... Камера оператора выхватывает борт номер один, который падает в океан, взрывается и исчезает в пучине вод... Затем камера переключается на капсулу с Путиным, которая стремительно несётся к океану... Не раскрылся парашют.... До поверхности океана остаётся 200 метров.... И тут Путин, наконец увидел красный сигнал на приборном пульте: «основной парашют не раскрылся... Немедленно нажмите кнопку выпуска запасного парашюта...»
«Путин успел нажать эту кнопку?» - испуганно пропищала Дженнифер Лопес.
Ди Каприо выдержал большую паузу и сказал:
«Коллеги! Мы с вами, никогда не бывали в подобной ситуации... И я право, не знаю, как каждый из нас повёл бы себя в такой ситуации... Но президент Путин, на критической высоте, в 100 метров, всё же сообразил, что надо нажать кнопку аварийного парашюта и нажал на неё!»
«Слава богу!» - пропищала Дженнифер Лопес.
«Да... Слава богу! Но это ещё не спасение.... Аварийный парашют раскрылся, и капсула, с огромной скоростью плюхнулась в воды океана и погрузилась по инерции на 15 метров.. и остановилась на этой глубине....
Ди Каприо сделал большую паузу.... Все напряженно молчали...Но Дженнифер Лопес, вновь не выдержала и пропищала: «А дальше что?... Путин выжил?»....
Сделав театральную паузу, Леонардо продолжил:
«А дальше.... А дальше начинается самое интересное.... В капсуле стал заканчиваться кислород, и Путин стал задыхаться.... Но открыть люк нельзя …. капсула погружена в воду....В иллюминатор видно, как «за окном» рыбки плавают.... И тут Путин вспомнил, что в капсуле должен быть спасательный плотик и компактное устройство «Тритон» для дыхания под водой ... Путин надевает защитные очки, вставляет в рот «Тритон» и открывает люк капсулы.... Вода хлынула в капсулу и прижала Путина к её дну... Он смог двигаться, лишь когда вся капсула заполнилась водой... Путину всё же удалось выбраться из капсулы вместе с плотиком... Он дернул за верёвочку, плотик наполнился воздухом и вынес Путина на поверхность моря.... А капсула стремительно ушла на дно океана.... Президент забрался в плотик и зарыдал.... Он и представить себе не мог, что вот так печально может закончиться его блестящая президентская карьера... Но ничто не вечно на земле....»
«Путин погибнет в океане?....» - прозвучал жалобный голосок Дженнифер Лопес.
Леонардо встал с кресла и задумчиво пройдясь вдоль кресел своих коллег сказал:
«Нет, не погибнет... Его ждут необычайные приключения! Налетает шторм, и волны вынесут плотик на берег необитаемого островка, которого нет ни на одной карте.... И для президента Путина начнется новая жизнь — жизнь Робинзона Круза. Ему повезёт, что на острове была пресная вода и росли банановые и кокосовые пальмы.... Президенту пригодились его спортивные охотничьи навыки.... - он успешно ловил рыбу голыми руками в лагуне.... Путин построил себе одноместный шалаш и назвал его «Дача в Огорёво».. Как настоящий альфа-самец, он подружился с обезьянами, которые приходили в гости к нему на дачу....»
«И долго Путин будет жить на этом островке?» - поинтересовался Траволта.
«Не знаю.... может несколько лет...., а может — всю оставшуюся жизнь...»
«Как я понимаю, на этом заканчивается твоя роль, Леон?» - спросил Траволта.
«Нет! Самое интересное ещё впереди!» -откликнулся Ди Каприо.
«Ну валяй, рассказывай!» - проговорил режиссёр.
«Однажды, на второй или третий год после исчезновения Путина, которого сочли все погибшим и «останки» которого торжественно захоронили в мавзолее Ленина, президент Обама летел в свой очередной официальный визит в Европу... И вдруг, по середине Атлантического океана, на борту его лайнера произошел взрыв.... Борт номер один стал стремительно падать в океан.... Президента Обаму затолкнули в спасательную капсулу.... вместе с его пресс -секретаршей … на этом настаивал президент...и катапультировали капсулу.... Борт №1 упал в океан и затонул, а капсула упала в океан и погрузилась в воду... Удивительно! Но дальше случилось всё точно так, как с Путиным! Обама и секретаршей очутились на плотике, и океан вынес его на необитаемый островок, хозяином которого был Робинзон Крузо то бишь Путин.... Когда оба президента встретились, то Обама не узнал Путина, ибо у того была густая рыжая борода..... А вот Путин, конечно же, узнал Обаму, и тепло приветствовал его: «Привет, Барак! Добро пожаловать на мой остров!»
Обама удивился: «Ты кто такой? Откуда ты меня знаешь?»
«Да я же Путин, президент России!»
«Не верю! Президента России давно бы уже разыскали и вернули в Кремль!»
«Я тебе докажу! Вот, смотри, Барак! Это часы Patek Philippe с платиновым корпусом, с поворотной панелью, которая показывает время в 41-м городе мира. Десять лет назад, эти часы были куплены за пять миллионов долларов на аукционе, неизвестным покупателем. Об этом сообщали все СМИ мира! Так вот, эти часы были куплены для меня! Возможно, что ты, Барак, видел их на моих фотках!....»
Обама внимательно рассмотрел часы и вспомнил историю, которую ему только что поведал Робинзон...
«Владимир! Так это ты?!.....» - воскликнул Барак.
«Да, Барак, это я!»
Два президента обнялись и Путин пригласил гостей на свою дачу, где напоил их водой, угостил бананами и свежим суши....»
«Ну президентов найдут когда-нибудь, в конце-концов?» - не вытерпел Траволта.
«Возможно, что когда-нибудь и найдут, но не скоро.... А пока два президента и секретарша Обамы, стали жить одной дружной шведской семьёй.... К стати, двум президентам удалось договориться о полном разоружении, включая ядерное.... Знаете, господа, я уверен, что настоящие Обама и Путин пропадают на каком-нибудь необитаемом острове...» - ответил Леонардо.
«А кто же тогда сидит в Белом Доме и Кремле?» - удивился Морган Фримен.
«Их двойники! У обоих президентов было множество двойников.. Вы посмотрите как изменился в лице Путин?! Было худощавое, хмурое лицо аскета, а стало круглое лицо гурмана, с вечной добренькой улыбкой... У хмурого а быо рост 170 сантиметров, а у вечно улыбающегося Путина, рост всего 160 сантиметров, и он вынужден носить специальную обувь с каблуками в 10 сантиметров.... А что стало с Обамой? Настоящий Обама ходил горделивой походкой индюка с запрокинутой вверх головой! А нынешний Обама ходит, словно цапля, задирая высоко коленки, и глядя вниз, словно ища лягушек под ногами....» - сказал Ди Каприо.
«Это ты верно подметил, Леон!» - согласился Морган Фримен.
«Пожалуй, что на этом можно было бы и закончить небольшой сценарий моей роли» - угомонился Ди Каприо.
«Круто!» - восхищенно воскликнула Дженнифер Лопес и захлопала в ладошки.
Тут с кресла вскочил Даниэль Крейг и заявил:
«Я сыграю привычную для меня роль агента 007. Пресс-секретарь президента Обамы, наша красавица Анджелина Джоли, будет снабжать меня секретной информацией из Белого Дома, которую я буду переправлять в Лондон?»
«В МИ шесть?» - поинтересовался Шон Коннери.
«В особняк на Lowndes Squre....» - уточнил новоиспеченный агент 007.
«Понимаю... Бизнес и ничего личного...» - усмехнулся Шон.
«Вот именно, Шон! Три раза в неделю я буду летать бизнес классом из Лос Анджелеса в Лондон, чтобы лично сообщать известному нам господину, секретную информацию. Да... чуть не забыл... Поскольку агента 007 невозможно представить без любовных романов, то в каждом перелёте в Лондон у меня будет роман со стюардессой... прямо на борту лайнера...»
«А почему три раза в неделю, а не каждый день?» - поинтересовался Бандерас.
«Лаже лучшему агенту 007 требуется пару дней на восстановление сил....» - пояснил Крэйг.
«Не всем агентам 007 это требовалось...» - ухмыльнулся Шон Коннери.
Крейг не отреагировал на этот прикол и продолжил: «Разумеется, что я сыграю потрясную партию в покер.... Я брошу вызов министру финансов кабинета Обамы г-ну Джейкобу Лью, заядлому игроку в покер. Уверен, что он истинный еврей не откажется от возможности выиграть 50 миллионов долларов, что будут на кону....»
«Даниэль, неужели ты готов рискнуть такими деньгами?» - поинтересовался Шон Коннери.
«Не своими, разумеется... Деньгами нашего работодателя... Он же заверил нас, что бюджет фильма безлимитный!»
«А ты парень не промах!» - откликнулся Шона Коннери.
«Я всегда это знал, но тем не менее, спасибо, Шон! Я продолжу, с вашего позволения. Само собой, что играется Техасский Холдем. За столом пять игроков. Минимальная ставка — один миллион долларов. Максимальная — 5 миллионов. Дилер раздает первые две карты на руки. У меня — две двойки. Неплохо, для начала... Есть выходы на тройку, на фул хауз и каре.... Джейкоб Лью делает первую ставку в миллион баксов. Все отвечают, я тоже отвечаю и поднимаю на 5 миллионов.... Джейкоб отвечает и поднимает ещё на 5 миллионов....Все отвечают...Дилер кладет первую карту на стол, вторую, третью.... И тут я, смотря на открытые карты и в глаза Джейкобу понимаю, что у него на руках тузовый фул хауз... а у меня всего лишь пара двоек... И что я делаю господа?»
«И что ты делаешь, Даниэль?» - напряженно и заинтересованно спросила Дженнифер Лопес.
«Я иду на всё! Все сбросили карты, но только не Джейкоб. Он ответил мне... На кону 50 миллионов баксов!»
«Йезус Кристос! - воскликнула Дженнифер Лопес, Ты выиграл, Даниэль?»
«Дженни, дорогая! Ну как я мог выиграть с парой двоек против тузового фул хауза? Разумеется, я блефовал и проиграл....Но зато какая мизансцена! Зрители долго будут её вспоминать!»
«Ты супер, Даниэль!» - восхищенно воскликнула Дженнифер Лопес.
Тут слово взял Том Круз:
«Господа! А не пора ли нам перейти к главной теме... штурму Капитолия?... И вот мой сценарий....Он уже детально созрел в моей голове, со всеми диалогами и мизансценами... Итак! Однажды, по среди ночи, я, не по своей воле, очутился в Овальном кабинете Барака Обамы.... Происходит такой разговор...
«Привет, господин Круз! Я Барак Обама. Президент Соединенных Штатов Америки. Надеюсь, вы меня узнали? Надеюсь, вы счастливы меня видеть?»
«Разумеется узнал, господин президент, по вашей неподражаемой походке горделивого индюка и по цвету кожи. Поверьте мне, господин президент, если бы в Голливуде искали актёра на роль индюка, у вас просто не было бы конкурентов! И конечно же, счастлив встрече с вами, господин президент!»
«Благодарю за комплимент, господин Круз. Я польщен. Должен сказать, что я нисколько не сомневался в том, что вы счастливы меня видеть. Редко кому выпадает такое счастье! А вот вам повезло! Вы знаете зачем я пригласил вас в Белый дом?»
«Представления не имею! К тому же, никакого приглашения я не получал. Какие-то парни в черных костюмах, просто вытащили меня из постели, не дав закончить деловую встречу с моей юной поклонницей, и доставили меня сюда... Мне даже не дали время, чтобы переодеться. Я едва успел натянуть трусы...»
«Я вам объясню, господин Круз, в чем причина такой спешки. Чрезвычайные обстоятельства. Возникла неотложная необходимость провести одну операцию, ещё до 4 июля..... Так что у меня всего две недели...» - озадачено произнёс Обама.
«Господин президент, если вы хотите купить мою почку или селезенку, то я сразу говорю «Нет!» Да и никакие другие свои органы я не собираюсь продавать!» - озадаченно сказал я.
«Well,well, well...Успокойся. Том! Никакой трансплантации органов! Речь идёт о секретной агентской операции в Капитолии. Вот для этого ты мне нужен!» - сказал Обама, дружески похлопав меня по плечу, переходя на «Ты».
«А причём здесь я?» - удивился я.
«Еще как причём! Я был восхищён тем, как ты выполнил невыполнимую миссию «Четыре»! Проник в Московский Кремль и в секретный кремлёвский архив! А заодно, спас мир от ядерной войны!»
«Это же просто кино, господин президент...» - удивленно проговорил я.
«Нет, нет, нет! Не надо скромничать, спецагент Ирвин! Это «кино», как ты говоришь, я видел собственными глазами. Я видел, как ты взорвал Кремль! Ты герой! И я награждаю тебя звездой героя! Вот держи!» - проговорил Обама, цепляя золотой крест героя мне на трусы.... Затем, Обама горделивой походкой индюка прошагал к мягкому креслу, попутно жестом предложив мне сесть на жесткий стул.
«Том! Я поручаю тебе проникнуть в Капитолий и похитить кое-какие, а лучше все, бумаги Республиканцев. Миссия практически невыполнима, и я тебе даю всего две недели».
«Сэр, а в чём причина такой спешки?» - поинтересовался я.
Барак Обама налил себе виски в стакан, выпил, и, откинувшись на спинку кресла, заснул.
«Сэр! Господин президент! Барак!» - завопил я, подумав, что президент скоропостижно загнулся.
Барак Обама очнулся и тихо сказал: «Я просто задумался, Том, над тем, что тебе ответить на твой вопрос. Да... ? О чём ты спросил?»
«В чём причина такой спешки, сэр! Почему у меня всего две недели?»
«Вопрос нелёгкий, но я попытаюсь дать ответ на него. Видишь ли, Том, сенаторы- республиканцы, собрали какое-то грязное досье на меня.... которое может позволить им инициировать импичмент против меня.... Твоя задача, - выкрасть это секретное досье... а быть может, если тебе это будет легче, взорвать ко всем чертям здание Капитолия!»
«Сэр, поскольку эта миссия невыполнима, как вы сами утверждаете, то риск чрезвычайно велик... Поэтому, сэр, мне бы хотелось получить какие-то гарантии, что моя бессмысленная работа будет достойно вознаграждена...» - сказал я.
«Разумеется, Том, твоя работа будет вознаграждена! Один миллион долларов за пару недель работы» - вдохновенно воскликнул Обама.
«Но, сэр... За две недели съёмок в Голливуде я получаю десять миллионов долларов...»
«Не стоит торговаться, Том! Ты патриот Америки или нет? Я вот получаю всего пять штук в неделю, но не возмущаюсь и не отказываюсь от работы! Хотел бы служить примером для всех американцев. Так что, Том, если откажешься от этого задания, то тебя никогда уже не будут снимать в Голливуде. В самом лучшем случае, ты сможешь рассчитывать на грошовые контракты со студией «Киргизфильм»!»
«Нет! Только не это!» - испуганно воскликнул я.
«Вот и я так думаю. Исполняй мой приказ, Том!» - ответил Обама.
«Да, сэр. Я готов послужить Америке и своему президенту, сэр!» - воскликнул я, вскакивая со стула и прикладывая одну руку к голове, отдавая честь президенту, а другой прикрывая срамное место, готовое выскочить из трусов от чрезмерного возбуждения. Да, патриотизм возбуждает!
«Спасибо, Том. Я рассчитываю на тебя, сынок!» - откликнулся Обама, наливая себе четвертый стакан виски. «День выдался тяжелым. Впрочем, как и всегда».....
Том Круз посмотрел на каждого из присутствующих и сказал:
«Коллеги! Теперь ответ на вопрос, почему наш фильм получил название «Штурм Капитолия, становится совершенно очевидным и явным. Президент Обама дал абсолютно откровенный намёк на то, что Капитолий следует взорвать! Так что вопрос со взрывом Капитолия практически решен! Я проникаю в здание, незаметно устанавливаю взрывные устройства, быстренько ухожу... а потом Бум!...и всё кино!»
«Это круто! Ты гений, Том!» - восхитилась Дженнифер Лопес.
«Я знаю! Но тем не менее, спасибо, Дженни!» - ответил Том Круз.
«Друг мой! - возразил Шон Коннери. - Не всё так просто! А как ты намерен пронести в здание одну тонну взрывчатки?»
«Ну.... я ещё об этом не подумал....» - признался Том Круз.
«А вот я подумал! - сказал Шон, - только я могу незаметно проникнуть в здание Капитолия и пронести туда взрывчатку....»
«И каков твой план?» - спросил Том Круз.
«Через систему подземной канализации! Я крупнейший специалист Америки по подземной канализации! И не раз это доказал!»
«Да, Шон... Я до сих пор вспоминаю, как ты вставил свою маленькую флешку в мой большой ноутбук, и открыл план канализации Форта Нокс! Это было на съёмках фильма «Прощай Америка!» - откликнулась Анджелина Джоли.
«Спасибо, Анджелина, за поддержку! Итак, в подземную систему канализации Капитолия я проникну без особого труда. Но мне нужны помощники... будет большая куча тяжелого оборудования....»
«Можешь рассчитывать на меня, Шон!» - откликнулся Арнольд Шварценегер.
«Спасибо, Арни! На тебя всегда можно положиться! - ответил Шон. - А твой собственный сюжет роли не пострадает при этом?»
«Вообще-то, у меня родился крутой сюжет терминатора, который один разносит ко всем чертям Капитолий! Но я подумал: мы же одна команда! Так что, готов работать на команду, а не на себя....» - заявил Шварценегер.
«Отлично, Арни!» - откликнулся Шон.
«Молодец, Арни!» - похвалила Дженнифер Лопес.
«Том, ты присоединишься к нашей команде?» - спросил Шон, обращаясь к Тому Крузу.
«Видишь ли, Шон.... У меня ужасная аллергия на дерьмо... Сожалею...» - ответил Том.
«А ты, Антонио?» - обратился Шон к Антонио Бандерасу.
«У меня есть свой грандиозный замысел! Я появлюсь у Белого Дома с двумя огромными футлярами от контрабасов, в которых, на самом деле, - пулемёты, и открываю сумасшедший огонь по Белому Дому и машинам... Думаю, что когда на воздух взлетят два десятка дорогих машин и обшивка Белого дома, зрителю это очень понравится! Но это не теракт! Это отвлекающий маневр. Власти решат, что это очередное нападение на Белый Дом, и стянут к нему все силы силовиков, а ты Шон, вместе с Арнольдом, в это время спокойно проникнешь в канализацию Капитолия!»
«Ух ты! Круто! Но тебя же там подстрелят!» - воскликнула Дженнифер Лопес.
«Ни фига не подстрелят! По сценарию, меня не подстрелят!»
Тут открыл рот Траволта:
«Ну что ж, господа! Вырисовывается весьма захватывающий сценарий нашего фильма! Дженни, а ты что придумала?»
«Ничего не придумала.... Я привыкла, что всегда за меня всё придумывают!» - ответила Дженнифер Лопес.
«Но, кажется, я уже придумал твою роль, Дженни!» - сказал Траволта.
«Вау! Не терпится услышать!» - воскликнула Дженнифер Лопес.
«Ты, Дженни, станешь лейтмотивом всей картины! Именно ты откроешь фильм! Я представлю, что это будет выглядеть так. Ты появляешься на экране и интригующе подмигиваешь прямо в камеру... Затем поворачиваешься к камере своим прекрасным задом и, игриво виляя своими пышными и восхитительными бедрами, уходишь из кадра, как бы приглашая зрителя к первой мизансцене....»
«Круто! Я можно я спою при этом какую-нибудь песенку?»» - откликнулась Дженнифер.
«Отличная идея! - 0треагировал режиссер Траволта. - Мы все попросим Антонио Бандераса, чтобы он написал для тебя зажигательную мексиканскую песню, которая в твоём исполнении станет хитом!»
«Круто! Антонио, ты напишешь крутую песню?» - спросила Дженнифер.
«Конечно напишу! Раз плюнуть!» - откликнулся Бандерас.
«Но это ещё не всё! - Продолжил Траволта. - Ты, Джении, будешь появляться на экране, каждый раз при смене мизансцен, и своей сногсшибательной походкой, как бы будешь вести зрителя от одной сцены к другой, от одного героя, к другому....»
«Круто! А много будет таких моих выходов?»
«Как минимум двенадцать!» - ответил режиссер.
«Здорово! А может Антонио напишет для меня двенадцать хитов?»
«Раз плюнуть, дорогая! Напишу!» - откликнулся Бандерас.
«Кажется, мы нашли изюминку картины, а заодно решили и с музыкальным оформлением!» - удовлетворенно сказал Траволта.
Затем он повернулся к Моргану Фримену и спросил:
«Ну а вы, старина Морган, что придумали?»
«Я только что решил, что я сыграю роль Господа Бога, уже столь знакомую мне.... Я буду появляться на экране вместе с Дженнифер Лопес, делать выразительное лицо и произносить короткую реплику. Скажем, при первом появлении, открывающем картину, моя реплика могла бы быть такой: «Нам предстоит весёленькая прогулка по этому безумному миру!....». Последующие реплики могли бы выглядеть так: «Мир сходит с ума!».... «Господи! Они что, с ума все посходили?...» Ну и далее в том же роде. А в своём последнем появлении на экране, в конце фильма, я, наверное, произнёс бы такую фразу: «За всё, что произошло, я не несу никакой ответственности!» - закончил Морган Фримен и сорвал аплодисменты коллег.
Итак, сценарий был утверждён, и звездная команда приступила к съемкам. Через два месяца напряженной работы был отснят практически весь материал. Оставалось отснять стрельбу Бандерас по Белому Дому и собственно штурм Капитолия. Бандерас блестяще сыграл свою роль на ранчо олигарха РА, где заранее был сооружен макет Белого дома и были приготовлены к расстрелу два десятка машин. А вот штурм Капитолия, режиссёр Траволта решил снять на натуре, чтобы всё выглядело реально, и команда вернулась в Вашингтон.
Заключительные съемки начались утром 4 июля, в День Независимости Америки. Так решил режиссер Траволта, подумав, что в этот праздничный день никто не обратит внимания на съемочную группу, которая расположилась на небольшой улице 2th Street Southeast, примерно в 600 ядрах от здания Капитолия. Над канализационным люком была поставлена оранжевая рабочая палатка, в которую по очереди вошли Шон Коннери, Арнольд Шварценегер, с огромными баулами, и ассистент оператора с переносной цифровой камерой. На всех была спецодежда ремонтной компании. Рядом стояли два микроавтобуса: один — съемочной группы, а второй, яркожелтого цвета, - был набит взрывчаткой. Это был план «Б», на котором настоял Шварценегер, на случай, если не сработает план «А» (проникновение в здание Капитолия через канализацию), В студийном автобусе сидели Траволта, Круз, Бандерас и главный оператор.. Они явно нервничали, посматривали на часы, поправляли спецсвязь на ушах и беспрерывно обращались к «диверсантам», спустившимся в канализационный люк:
«Вы уже спустились?»
«Спустились. Что, нет картинки?»
«Картинка есть. Качество хорошее... Вы сколько уже прошли?...»
«Метра три-четыре... Всё нормально...»
«А далеко до главного канализационного коллектора?»
«Метров двести....»
«Хорошо... Работайте....»
Прошло 15 минут мучительного ожидания...
«Шон! Вы уже в главном коллекторе?» - поинтересовался Траволта.
«Да, Джон...»
«Ну как там?»
«Полно дерьма...»
Услышав это, Том Круз схватился за рот и его вырвало в мусорную корзину....
«У меня аллергия на дерьмо.... Я же говорил....» - пробормотал Том.
Люди в автобусе молча продолжали наблюдать, как отважная троица продвигается по коллектору, заполненному по колено дерьмом.... Неожиданно уровень дерьма в коллекторе стал резко подниматься....
«Что случилось, Шон?» - встревоженно спросил Траволта.
«Похоже на аварийный сброс фекалий.... Чёрт! Наверное, придётся возвращаться....»
Через двадцать минут из оранжевой палатки выбрались три человека, которые был по уши в дерьме …. Шон Коннери, не теряя присутствия духа, воскликнул:
«План А провалился.... Приступаем к плану Б!»
Том Круз тут же схватил пульт радиоуправления желтым автобусом, включил его двигатель и стал управлять автобусом, направляя его в Капитолию... Главный оператор уже стоял за камерой, объектив которой сопровождал автобус -убийцу на его пути к цели... Через три минуты желтый автобус врезался в здание Капитолия.... Мощный взрыв потряс праздничный Вашингтон... Величественный Капитолий разлетелся по городу на тысячи сувенирных кусочков....
Главный оператор не отрывался от камеры, пока черный дым от взрыва не опустился на землю, обнажив руины здания.... «Снято! Круто получилось!» - восторженно воскликнул оператор.
«Поздравляю, парни! Съемки фильма успешно завешены! Всем спасибо! А теперь надо сматываться от сюда!» - произнёс Траволта и первым вскочил в автобус....
Первый закрытый просмотр боевика «Штурм Капитолия» состоялся в Лондоне, в маленьком зале The Electric Shoreditch (на 100 мест). На просмотр пришла вся футбольная команда Челси с семьями, вся съёмочная группа с семьями, и приглашенные журналисты, среди которых был знаменитый русский шоумен, автор шоу «Грязные постирушки от шалуна Андрюшки». Фильм продюсера Ра и режиссёра Траволты (бюджет картины 300 миллионов долларов) был встречен на «Ура», как избранной публикой, так и представителями СМИ, А русский шоумен Андрей М., побеседовав с олигархом Ра и режиссёром Траволтой, понял, что на «стирке грязного бельишка» этого фильма он лично имеет шансы заработать пару-тройку миллионов баксов... и включил это мероприятие в свои ближайшие планы..... Ну вот и вся история создания фильма -боевика....