Пьеса в одном действии
Действующие лица:
Сергей – друг, имеющий собаку.
Леонид – друг, имеющий любовницу.
Домашний кабинет. У окна большой письменный стол с компьютером, папками и книгами. Рядом с ним кресло. По боковым стенкам до входной двери - книжные стеллажи. У двери коврик, на котором лежит большая восточноевропейская овчарка.
Входят СЕРГЕЙ и ЛЕОНИД.
СЕРГЕЙ: Мухтар, свои! Лежать!.. Заходи-заходи, он тебя помнит… Сколько лет, сколько зим! Когда же ты у меня был в последний раз?
ЛЕОНИД: На зимние каникулы. А потом всё звонки, звонки, звонки…
СЕРГЕЙ: Ох, и не люблю я эти мобильные скороговорки. И за общение-то не считаю… Садись на своё место. Чаю выпьем?
ЛЕОНИД: Разумеется... И он у меня с собой!
СЕРГЕЙ: Ну, ты - молоток! Бокалы сейчас будут. Я со льдом, а ты как всегда с лимончиком?
ЛЕОНИД: Зачем же притуплять холодом вкусовые рецепторы?
СЕРГЕЙ: Гурман! Американцы всегда пьют виски со льдом.
ЛЕОНИД: Плюнь ты на них! Где они, а где мы! Это же совсем другой народ с совершенно иной культурой.
СЕРГЕЙ: Как скажешь. Подожди минуту.
Уходит на кухню. ЛЕОНИД не торопясь открывает бочкообразную бутылочку виски «Чивас Ригал», ставит на стол и оглядывает комнату. Мухтар настороженно поднимает голову и следит за гостем.
ЛЕОНИД: Не беспокойся, псина. У меня у самого добра такого – завались. Ставить уже некуда.
Возвращается СЕРГЕЙ с бокалами и двумя блюдцами с сырной и лимонной нарезкой; располагает натюрморт вокруг бутылки.
СЕРГЕЙ: Ну что, сначала за встречу!.. А теперь программа будет следующей. Сначала ты рассказываешь о своих изменениях в жизни. Потом я – о своих. Через каждый десять минут – дринкуем по стопке чая. Идёт?
ЛЕОНИД: Идёт. Только за эти полгода у меня никаких новостей особых не появилось. Зашёл на тебя взглянуть. Как у тебя дела? Профессора ещё не получил?
СЕРГЕЙ: Получил недавно. Но про меня потом. Скажи, ты всё ещё продолжаешь встречаться с той девахой?
ЛЕОНИД: Продолжаю.
СЕРГЕЙ: Я её видел несколько раз, и не могу понять, как ты с такой мог связаться?! Девка симпатичная, не скрою, но молодые все симпатичные. Ты посмотри на себя – солидный умный мужик, и она – дура дурой. Ты уж не обижайся, дорогой, но дура она круглая и абсолютная! С ней кроме погоды можно о чём-нибудь поговорить?
ЛЕОНИД: А я с ней о погоде не разговариваю.
СЕРГЕЙ: Тогда о чём? О вариантах стихосложения позднего Владимира Высоцкого?
ЛЕОНИД: О нём она, кстати, почти ничего и не знает. Он скончался, когда её ещё на свете не было. Для неё, что Владимир Семёнович, что Маяковский или Лермонтов, которых она, впрочем, тоже не читала – всё едино.
СЕРГЕЙ: Так о чём ты с ней разговариваешь?
ЛЕОНИД: Я ей шепчу во время секса всякие глупые и ласковые слова. И в этом смысле она отвечает мне полной взаимностью. Отношения у нас отличные.
СЕРГЕЙ: Но это же так примитивно! Странный ты человек. Ты же не получаешь от неё никакой духовной пользы!
ЛЕОНИД: Ну, как сказать… После встречи с ней мне, как правило, пишется легче.
СЕРГЕЙ: Лучше бы завёл себе элитного пса. Могу посодействовать в этом вопросе, хочешь?
ЛЕОНИД: Ты считаешь, что пёс лучше?
СЕРГЕЙ: Безусловно! А с ней вы не пара.
ЛЕОНИД: А ты со своим Мухтаром пара? Интересно, по каким параметрам?
СЕРГЕЙ: Знаешь, какой он умный?!
ЛЕОНИД: После таких слов я начинаю подозревать, что ваши интеллектуальные возможности могут быть весьма близкими.
СЕРГЕЙ: Не иронизируй. Давай-ка лучше ещё по чашечке чая опрокинем.
Повторили.
СЕРГЕЙ: Я недавно провёл такой эксперимент. Посадил Мухтара перед собой; вот здесь. И прочитал ему от и до свою последний доклад, который подготовил к юбилейной конференции. Хотелось самому послушать, как она звучит со стороны. Так мой Мухтарчик отсидел ровно двадцать пять минут и ни разу не зевнул, понял?!
ЛЕОНИД: А что сказал?
СЕРГЕЙ: Кто? Мухтар? А что он может сказать? Но ведь всего меня до конца выслушал!
ЛЕОНИД: Ты знаешь, дружище, я как-то такой же эксперимент провёл со своей девицей. Правильно говорят, что у дураков мысли сходится. Всё её образование ограничено с горем пополам законченной вечерней школой. А статья моя называлась «Обзор патографических исследований в России с конца девятнадцатого века». Согласись, что тема не самая смешная.
СЕРГЕЙ: И каков эффект?
ЛЕОНИД: Также всё внимательно прослушала. Тоже не зевала. Но в отличие от твоего Мухтара выразила своё мнение вербальным способом.
СЕРГЕЙ: Что сказала?
ЛЕОНИД: Сначала она поинтересовалась, сам ли я это всё написал. Страшно удивилась и воскликнула: «Оху…льно!». А затем предложила мне ещё раз заняться сексом, так как умные мужики её «страшно заводят». Согласись, что её реакция лучше и приятнее мухтаровской?
СЕРГЕЙ: Сравнил! Мухтар меня любит бескорыстно. Не то, что твоя простигосподи. Давай-ка выпьем за Мухтарчика!
ЛЕОНИД: С удовольствием… Но мне всё-таки кажется, что ты его переоцениваешь. Не слышал разве о случаях, когда собака оставалась запертой в одной квартире с умершим хозяином? Через несколько дней начинала от голода обгладывать ему голову. Хорошо бескорыстие!
СЕРГЕЙ: Ну, так ведь собака животное! Что ты от неё хочешь?
ЛЕОНИД: Вот и я о том же. Доброе, самоотверженное, но животное.
СЕРГЕЙ: Ты помирать станешь, тебе стакан воды подать некому будет!
ЛЕОНИД: Можно подумать, что твой Мухтар тебе стакан с водой принесёт!
СЕРГЕЙ: Если я скажу, он такой лай поднимет, что все соседи сбегутся. Не даст пропасть!
ЛЕОНИД: Я не могу утверждать наверняка, но если я позвоню своей любовнице и попрошу за мной поухаживать, то она меня и водой напоит, и накормит. Разумеется, предварительно решив финансовый вопрос. Но это, я считаю, вполне разумным. С Мухтаром у тебя так не получится.
СЕРГЕЙ: Что ты к нему прицепился? Она всего лишь собака... Давай-ка накатим ещё по одной.
ЛЕОНИД: Не откажусь… А теперь позволь мне произнести монолог, посвящённый твоим отношениям с Мухтаром. Я как раз нахожусь в нужной алкогольной кондиции. Проведу сравнительное исследование. Итак, берём твою любимую собаку. Мне иной раз кажется, что она тебе дороже твоей «Хонды».
СЕРГЕЙ: Сравнил! «Хонда» - обыкновенная железка!.. Извини, больше перебивать не буду.
ЛЕОНИД: Итак, что ты имеешь духовно полезного от своей любимой овчарки? Которая, замечу, является не кобелём, а сукой. Но оставим пока в стороне этот крайне интересный вопрос гендерных различий хозяина и его четвероногого слуги.
Ты выводишь её дважды в день на прогулку. С твоих же слов, если ваш вечерний променад тебе ещё доставляет непродолжительное удовольствие, то во время ранних утренних прогулок, как и полагается «сове», ты костеришь своего любимчика на чём свет стоит, грозишь его отравить, отдать в собачий питомник и даже четвертовать. Я прекрасно понимаю, что ни одну из этих угроз ты не исполнишь, но в голову они тебе всё-таки приходят.
Ты очень заботишься о своей псине и не жалеешь на неё никаких денег. Даже личного ветеринара завёл!
Разумеется, Мухтар доставляет тебе минуты радости. Но эти приятные эпизоды вряд ли в эмоциональном отношении сильнее моих встреч с любовницей.
Тебе приятно его постоянное и молчаливое присутствие в кабинете. Когда в голове предложения не складываются в чёткую и лапидарную мысль, ты с раздражением отодвигаешься от стола. Мухтар, никогда не спускающий с тебя глаз, мгновенно оказывается рядом.
Ты смотришь на него и возмущённо восклицаешь: «Какого чёрта, Мухтар, у меня не получается это предложение?! Я прекрасно понимаю, что хочу сказать, но как только начну писать…»
Псина неуверенно помахивает хвостом. Она понимает, что ты обращаешься к ней. Это – счастье! Но при этом ты ругаешься, словно наказываешь за какую-то провинность. Это ей непонятно.
Ты обнимаешь за шею своего молчаливого друга, который ничем не в силах помочь тебе, а сам ищешь в голове тот единственный термин, который сразу смог бы прояснить уже написанный тобою текст.
И – эврика! Ты находишь это слово, и удивляешься, как сразу не додумался до такого простого определения. Ты торопливо отталкиваешь Мухтара, который так и не понял, приласкал его хозяин или наказал. И возвращаешься к своей компьютерной клавиатуре.
Ты ещё пару раз воскликнешь что-то вроде: «Ну конечно! Проще пареной репы!». А Мухтар какое-то время продолжит с обиженным видом стоять рядом. Потом громко зевнёт, чем вызывает бурное раздражение хозяина.
«А ну-ка, иди отсюда! Чего встал здесь?! Отвлекаешь только…»
Прогулки доставляют вам обоюдную радостью. Но тебя самого опять же вполне устраивают только первые полчаса, после которых ты торопишься угнездиться где-нибудь на ближайшей лавочке и терпеливо дожидаться, когда же набегается твой Мухтар.
А вот теперь скажи мне, чем приходящая ко мне в удобное время любовница хуже твоего постоянно присутствующего тут Мухтара?
СЕРГЕЙ: И скажу! Только давай сначала ещё по одной… Во-первых твоя девка – ****ь и продажная шкура, которую с благородным породистым псом даже сравнивать неудобно. Я, когда иду по улице со своим Мухтаром, то чувствую себя если не аристократом, то дворянином!
ЛЕОНИД: Ты считаешь, что я поступаю непорядочно?
СЕРГЕЙ: По моему мнению, любая связь с проституцией, как и с наркоманией, заведомо порочна и добром не закончится. Они – абсолютное зло!
ЛЕОНИД: В отношении наркомании полностью с тобой согласен. Но со своей девушкой мне расстаться сравнительно не сложно: не будет ни слёз, ни лая. Вряд ли ей придётся долго искать нового клиента. И жизнь наша продолжится дальше без драм и трагедий. А вот ты со своим Мухтаром попробуй расстаться. Представляю, какие начнутся переживания.
СЕРГЕЙ: А зачем нам расставаться? Я и думать об этом не хочу.
ЛЕОНИД: И не думай! Но ты заявил, что отношения с проституткой добром не закончатся. Вот в этом я с тобой не согласен. Я считаю, что твой разрыв с Мухтаром будет иметь более трагические последствия... Ну, допустим, он помрёт.
СЕРГЕЙ: Даже не говори так! С ума сошёл совсем? Мухтарчик мой – и умрёт!?
ЛЕОНИД: Извини. Ну, его могут, например, выкрасть…
СЕРГЕЙ: Ага! Попробуй! Это даже теоретически невозможно.
ЛЕОНИД: Но согласись, что все мы под Богом ходим. Не хочу каркать, но, думаю, что такая потеря будет для тебя равной потере ближайшего родственника!
СЕРГЕЙ: Наверное… Господи, и зачем ты только заговорил на этому тему?! Бред какой-то. Мой Мухтарушка не может заболеть. Он – моё второе «Я». Мухтар, ко мне!.. Смотри, абсолютно здоровая псина. А такой пастью она перегрызёт горло любом врагу… Знаю я вас психологов-экстрасенсов. Ещё порчу наведёшь на него. Правда, Мухтар?
Собака неожиданно сняла лапы с колен СЕРГЕЯ, повернулась к ЛЕОНИДУ и несколько раз весьма недружелюбно пролаяла в его сторону.
СЕРГЕЙ: Видишь, она в тебе чувствует потенциального врага. А ты говоришь, у неё ума нет. Твоя пагубная страсть рано или поздно доведёт тебя до преступления. Задумает, например, твоя деваха первой бросить тебя! Вот и задёргаешься! А собака на преступление никогда не толкнёт.
ЛЕОНИД: Как знать. Давай-ка выпьем, чтобы ты отнёсся спокойнее к тому, что я тебя сейчас скажу. Не хотел затрагивать эту тему, но что-то ты меня уж слишком с грязью размазал… А тема такая: ты не замечал, что Мухтар тебя ревнует к другим?
СЕРГЕЙ: Это ты на что намекаешь?
ЛЕОНИД: Я говорю вполне конкретно: сукам свойственна ревность. Отношения у тебя с твоим псом, мне это может, разумеется, только казаться, явно выходят за традиционные рамки. Вспомни, как ты всегда отвечаешь на наши попытки познакомить тебя с какой-нибудь женщиной. Ты гордо восклицаешь: «Мой Мухтарчик лучше их всех. Мне его даже Вера Брежнева не заменит». Я понимаю, пьяный кураж и всё такое. Но вот пришла мне почему-то в голову сейчас такая мысль. И не могу от неё отвязаться… Свою Мухтариху ты всегда для конспирации называешь Мухтаром, так? Её ведь сначала Мухтаршей называли, правда?
СЕРГЕЙ: Сам ты Мухтарша! Как взял его щенком, так он у меня Мухтаром и живёт!.. Никакой конспирации. Мухтарчик! Твоё здоровье!!!...
Помолчали.
СЕРГЕЙ. Зря ты про это мне сказал, дружище… Другие ребята тоже считают, что я живу со своим Мухтаром, как с женой?
ЛЕОНИД (уже не в состоянии из-за опьянения остановиться): Знаешь, как в анекдоте? Муж в присутствии жены говорит по мобильнику: «Миша, я уже к тебе еду. Потом сразу к шефу и решим эту проблему». А в это время так называемая «Миша» начинает стягивать с себя трусики и идёт принимать ароматическую ванну.
СЕРГЕЙ: И все пацаны с тобой согласны?
ЛЕОНИД: Да, так… Поговорили каждый про своё. В конце концов, наши сексуальные отношения – это сугубо личное наше дело, пока не нарушают Уголовного Кодекса. У всех у нас свои сексуальные предпочтения.
СЕРГЕЙ: Мухтар!
Через секунду громадная псина с разинутой пастью стояла перед ним.
СЕРГЕЙ: Мухтар! Это враг! Взять его!
Прошло не больше минуты. Тело поверженного ЛЕОНИДА уже перестало дёргаться, а из шеи во все стороны обильно текла кровь.
СЕРГЕЙ: Молодчина, Мухтарушка… А теперь – стоять!..
Подходит к телефону, снимает трубку и набирает номер.
СЕРГЕЙ: Алло, милиция! У меня неожиданно взбесилась овчарка и загрызла знакомого. Боюсь, что она и на меня может наброситься… Приезжайте скорее, пожалуйста… Дверь вам я постараюсь открыть…
Мухтар! Слушай внимательно! Когда в комнату войдут чужие люди, это – враги! Ты должен защищать меня от них до последних сил. Понял?
Мухтар радостно пролаял и принял боевую стойку около входной двери.
* * *
Июль 2009.