ВРЕМЯ ПОЛУНОЧИ
"Для чего нужна память?..
И чего стоят наши воспоминания?..
Когда произошедшее становится прошлым, превращаешься в старика, умудренного и глупого одновременно: всё зависит от взглядов..."
Мысли Правого.
С годами всё меняется...
Прежние мечты улетучиваются, цели меняются, прошлое тускнеет...
Прошло двенадцать лет. Время пролетело, словно впереди ожидала вечность...
Ночное небо уже не тешело мечтами, и мерцание звёзд, скорее, погружало в тоску. Я постарел...
Наверное, каждый видит что-то своё в старости. Я же не видел ровным счётом ничего. Всё важное, предающее сил, вселяющее смысл, осталось позади. Я не могу позволить себе произносить фразу "моя Александра", она перестала быть таковой в тот вечер, когда...
Я покинул её, хотя был нужен. Нет мне оправданий, нет прощения... лишь сожаление теперь является моим спутником. Мне не искупить своей вины перед нею, и это с каждым днём всё сильнее тяготит мою душу...
Сколько раз она просила принять мир таким? Сколько раз я обещал, продолжая бороться с ним? В конце концов я потерял самого себя, потерял человечность. Я продолжал бороться уже с самим собой, пытаясь найти хоть что-то, что делало меня равным всем остальным. Всё напрасно...
В результате всеми забыт. Нищий старик, проживающий на отшибе, поодаль от цветущего мира. Такова моя участь...
Да и на что, собственно, можно рассчитывать? Мои взгляды на мироздание превратили меня в изувера-отшельника. Кажется, всё теперь похоже на откровения, нежели на обрывки воспоминаний. Что же со мной творилось? Ощущение, словно я спал все годы, одолевает меня. Будто теперь меня пробудили, чтобы воочью представить всё содеянное. Я ужаснулся...
Возможно, не я боролся с изъянами мира, но сам мир пытался искоренить меня как инородное тело. Пробуждение состоялось на склоне лет...
И данное пробуждение открыло ужасающую правду, на лицезрение которой до селе не хватало сил. Теперь же это служит наказанием...
Сколько раз я совершал отвратные деяния? Сколько раз бросался в гущу мерзости ради понимания происходящего? И вот, на склоне лет, осознаю всю изощренность и избирательность своих мыслей, присущих больным разумом людям...
Я один. Никому ненужный, забытый всеми старикашка пытается исповедаться, снять с души обременяющий груз. Но есть ли прощение таким людям?..
Нельзя винить мир, покуда сам испорчен греховными помыслами. Я не понимал, когда она просила изменить себя. Ей не нравился мир, но страшили её вовсе не пороки человечества, а мои собственные...
С годами всё меняется. Менялся и я, пусть и медленно. Оправданий не найти моим поступками, да я уже и не хочу. Пусть всё идёт своим чередом; моё понимание пришло лишь сейчас... Значит, так нужно...
Как бы иные поступили, окожись на моём месте? Имея возможность повлиять на события, что-либо изменив, каждый предпринял бы что-то, пусть даже отличное от моих действий. В конечном итоге любая из вариаций свелась бы к тому, что сейчас у меня. Невозможно бороться с тем, чего не понимаешь, что не примерил на себя. И нельзя побороть себя, не осознавая своей сущности. Куда легче осудить других, ничего не делая самому...
Однако я не ищу сопереживания или оправдания. Весь рассказ - выражение боли за мир, за потерявшихся среди бесчинств и предательства, за неспособность порою противостоять злу...
Мой путь привёл меня к печали. Иные же могли обрести нечто иное. Вопрос в том, что именно. Куда проще наблюдать со стороны, но и жизнь при этом будет скупа на приключения и воспоминания. И в старости самоназванная святость от якобы чистой совести вовсе не спасёт от угнетения прожитых в отрешенности лет. Зная, что можно было хоть что-то сделать...
Что-то сделать... Многие закрывают глаза на происходящее, проходят стороной чужие беды, мол, их это не касается. При этом все начинают истерично вопить, как только подобное происходит с ними. Это называется лицемерием. Все мы - лицемеры. Все мы глухи друг к другу, думаем лишь о себе. Но если начать хотя бы проявлять недовольства в сторону случающегося, мы перестанем быть стадом, покорно идущим на скотобойню. Мы проявим своё мнение, научимся быть людьми...
Дело даже не в том, есть ли смысл в том или ином. Даже при отсутствии всяких возможностей рабы свергали королей, а нищие становились великими. Дело в нашем нежелании действовать...
Мы смотрим на других и пытаемся понять, что же подумают о нас. Ничего, я вас уверяю. Им дела нет до нас, они тоже боятся подобных вопросов...
Мои же переживания связаны с прошлым. Мне страшно, что Александра, моя Александра, так и не простила меня. Да и как можно простить человека, многократно исчезающего в тот момент, когда нужен?..
Должен признать, некоторые вещи до сих пор кажутся мне забавными. Обвести вокруг пальца половину города, пусть даже и оставшись ни с чем, - это весело. Обо мне писали в газетах, гонялись за мной блюстители порядка, любили женщины. Не всякий похвастает этим. Меня ненавидела родня и обожали бездомные, увозили на каторгу и награждали за службу... Жизнь била ключом. А теперь...
Теперь я немощный дряблый старик, скорбящий о былом. Всё осталось позади, и лишь увядшая карточка с изображением Александры напоминает о чём-то высоком. Я уже забыл, как пахнут её волосы, как звучит её голос. Удивительно, ведь первое, что забывается - именно голос. Никогда не задумывался об этом. Может быть, это старческая особенность, или же подобное происходит со всеми?..
Порой вспоминаю девчонку. Ей сейчас двадцать, двадцать пять. Что она знает обо мне? Если, конечно, вообще помнит случившееся. Некоторые события люди стараются забыть. Возможно, стоит и мне...
А если по стечению обстоятельств мы случайно встретимся? Что я скажу ей? Быть может, она ненавидит меня, хотя у Александры для этого причин намного больше. Но вряд ли мы узнаем друг друга - прошло двенадцать лет. С годами всё меняется...
Время пролетело, словно впереди ожидала вечность...
Как люди будут помнить меня? Что такого мог совершить, что люди будут благодарны? Увы, я не могу вспомнить. Я стыжусь своей прожитой жизни, словно совершал что-то ужасное. Впрочем, так ли уж важно теперь? Мой срок близок, пусть люди решат сами. Я прожил именно так, и не жалею ни о чём. Лишь бы иные не гневались, посчитав мою жизнь грешной. Это меня и терзает...
Я постарел. Вместе с тем ко мне пришло и понимание всего. Умудренность жизнью ужасает меня: в какого же зверя превращала меня ненависть? Я был ослеплен яростью, я не видел ничего светлого, лишь мгла...
Каково же быть таким монстром?..
Я словно проснулся от ночного кошмара. И теперь головной болью сковывают меня воспоминания. Сколько мучений было доставлено Александре? Сколько хлопот я принёс миру? Почему же этот мир не отверг мою личность? Кажется, я начинаю раскаиваться...
Впрочем, кому нужны эти бредни? Невменяемый старик хочет обвинить себя в непонятных деяниях. Возможно, я давно тронулся умом, и меня лечат в какой-то клинике от раздвоения личности. Вероятно ли это? Вся прожитая жизнь - нудный сон...
Нудный сон?.. Невероятно! Я не могу сообразить, что именно происходит со мною. Так бывает, когда прошлое свисает Дамокловым мечом над головой. Всё произошедшее было помутнением. Я не могу простить себя за то, что оставил её одну. Я покинул её, хотя был нужен...
Быть может, вот то наказание, к которому меня приговорили: вечно терзать себя за содеянное. Даже праведники получают свой урок. Так в чём же заключается мой? Дряхлеющим изгоем терзать свою душу? Уж и не знаю, так ли ужасна была моя жизнь? Теряюсь в ответах.
Время меняет человека даже против его воли. Оно меняет всё вокруг. Видимо, я не был исключением. Прекраснейшее существо с карими глазами открыло мне истинные краски мира, и это стоило моих помыслов. Иначе мне не узреть, что есть и что-то хорошее. Мир не идеален, но есть в нём нечто, достойное преклонения. Пусть я осознал данное слишком поздно, зато точно не остался безнадёжным. А ведь многие являются заложниками скупых мыслей, не желают взглянуть со стороны на самих же себя. Жаль, лишь немногие задумываются о том, что на самом деле происходит с ними...
А мир пытается меняться, противиться нашим делам, нужно лишь прислушаться к нему. Никто не знает, что творится в голове иного, но изменить ход своих мыслей мы можем и порою должны.
А что могу изменить я на данный момент? Только молитвы могут излечить мою душу. Вот только подвластно ли им искупить все мои поступки? Отнюдь, я не прошу простить, но умоляю понять. Возможно, жестокости мне было не занимать, но и оставаться безразличным не входило в мои планы. Имеющие силы и возможность бездействовали в то время, когда царил хаос. Так почему же остальные должны отмалчиваться и безучастно отводить глаза?..
Однако на небесах свои планы, раз позволили мне дожить до этих лет. Я не сошёл с ума, не прыгнул с моста, не притронулся к бутылке. С другой стороны, чувство вины гложит меня, и это моё наказание. Другой на моём месте мог вести себя иначе, но...
С годами всё меняется, оттого и я уже начинаю ненавидеть себя. Даже не за прошлое, вовсе не за глупую молодость, - за своё мировоззрение. Моё состояние сродни шизоидной паранойе: всё также мерещится становление бесчинств. Доходит и до абсурда - боюсь, что и по мою душу где-то бродит подобный мне. Отчего же мне страшно? Мне ведь будет легче, как и миру, когда пробьёт и мой час. Ожидание - вот участь моя, моё искупление.
Смешно. Дряхлеющий изувер боится самого себя... Это нужно лицезреть. А ведь когда-то считал, что нет мне равных. Увы, ничего так не убивает, как осознание своей немощности. Так что же теперь?..
А годы пробежали незаметно. Теперь всё не так, теперь новые помыслы новых людей. Как уже сказал однажды, во мне надобности нет, пусть театр созывает новых актёров. Мои же планы... они так и останутся нереализованными. Ирония здесь кроется в моём отношении к чему бы то ни было. На склоне лет начинаешь задумываться о существенности всех деяний. Ради чего был весь концерт? Ради собственных утех, и собственная гордыня - вовсе не чужие грехи - побуждала меня превращаться в зверя. Именно зверем был я, тем самым, что является отражением для всего человечества. Всё бесчинство людское не оставляет святости ни в ком. И дабы не сгубить последнее, оставшееся, полуживое, приходится уподобиться остальным, чтобы остальных же и остановить их же оружием. Ничего хуже и представить нельзя, ибо ослепшие, они губят самое прекрасное на этой планете. Когда же приходит озарение, всё уже сгублено. Пусть учатся не выпускать старого змея, чтобы не совершить прежних ошибок. Иначе напрасно мы существуем.
Годы пробежали незаметно. В пылу страстей я растерял всё драгоценное, что хотел сохранить. Раскаяние маразматика звучит нелепо, но разве дозволено мне исправить ошибки? Единственное, на что способен сейчас - возможность предостеречь остальных от самих же себя. Нужно работать над собой и порой смотреть на всё со стороны. Что значат наши воспоминания, не будь они поучением будущим поколениям? Неужели всё моё прошлое едва ли является достойным? Всё могло быть иначе. Да и вообще могу и должен признаться, что мне светила более прекрасная жизнь со всеми богатствами, будь в детстве послушным ребёнком. Но этого не произошло.
Так что же я хочу сказать? Зачастую обстоятельства меняют наши помыслы. Какими бы мотивами не руководствовался человек, в разных ситуациях итог будет различен, как и отношение к нему окружающих. В какой-то момент я упустил это из виду, и все старания обратили меня в нарушителя морали. Не стоит увлекаться до умопомрачения - теряется сама человечность. Значит, моим наставление будет лишь одно: никогда не верьте людям, в особенности себе в тот миг, когда полностью уверены в своей правоте. Гордыня ломает величие. В остальном же пусть люди решат: осуждать или одобрять. Мои же пережитки прошлого давно канули в небытие.
Оправданий я не ищу, лишь путь мой окончил я дряхлой старостью...
Конец