Я работаю в канцелярии. Можно сказать, канцелярская крыса.
Какие-то номенклатуры дел, папки, подшивки. Бумажки в файлах или на скрепочках. Всё время что-то надо перебирать, раскладывать, потому что всё бросают где придётся, и никогда ничего не найти. А у каждой бумажки должно быть своё место, только тогда можно что-то найти. И не только у бумажки должно быть с в о ё м е с т о.
Тягомотина. Я во всём этом копаюсь, копаюсь и уже не замечаю ничего вокруг.
Но что-то вдруг меняется.
Даже не осознаю как, откуда, от кого на меня нисходит желание как-то обустроить свою жизнь. Не упорядочить, а обустроить, порядок-то я сам вроде бы навожу.
И не где-где, а обустроить непосредственно на работе. Так, чтобы и душа была обустроена. А то ей чего-то всё время не хватает, чего-то такого… Чтобы по-простому и радостно…
А что может быть проще и радостнее порядка? А порядок во мне заложен. Так это что, это получается, что хочется беспорядка? Но тогда уже не будет по-простому, всё тогда начнёт усложняться… Так чего мне всё-таки надо-то?!
Приходится задуматься…
Хочется такого… Какого-то такого безответственного, чтобы расслабиться и забыть хоть на время о том, что всё время должен быть порядок.
Что интересно, я с этим желанием ни с кем не делюсь, но все мне почему-то подсказывают выход. Эти «все» совсем не французы, но они мне говорят: «Cherchez la femme». И ведь не просто так говорят, а настойчиво внушают: именно женщины, и только они, вносят элемент с п о н т а н н о с т и.
А зачем их искать? Их много кругом. Причём нет такой проблемы – кого-то уговаривать. Выбрал – и всё, можно брать и пользоваться! С учётом, конечно, что сей предмет – одушевлённый, требует внимания.
Начинаю это учитывать и присматриваться: вот эта ничего, да и та вот – ничего… Но ничего – это отсутствие чего-то. А чего? В этом надо бы разобраться…
Но разобраться как-то не получается. Всё времени нет, а мне уже говорят как бы в укор: это у тебя желания нет! Не хватает твоему желанию силы. А так как меня признают обессиленным, то кто-то взял инициативу на себя и вот уже ко мне присылают троих. Прямо в кабинет.
Они садятся за стол, который стоит рядом с моим. И сидят, между собой разговаривают, а на меня только посматривают. А я своими делами занимаюсь и тоже на них посматриваю. Без особого, впрочем, интереса.
И тут часть документов с моего стола сыпятся на пол.
Я смотрю – а они удачно так сыпятся! Они правильно падают: в одну сторону то, что нужно, всякие там папки и скоросшиватели, а в другую – явный хлам и мусор. Я наклоняюсь и складываю этот мусор в прозрачный пластиковый пакет, в котором хорошо видно, что это – хлам и мусор. И чувствую некое радостное облегчение, – небольшое такое, но приятное.
А потом выпрямляюсь, – а рядом со мной сидит женщина, и я понимаю, что это её я выбрал. Но я ведь её не выбирал?!
Или выбрал и теперь не помню, когда и как?
Сидит она ко мне спиной на какой-то двусторонней скамейке со спинкой , такие стоят в залах ожидания вокзалов. Я вижу только её волосы – тёмно-каштановые, короткая причёска. Лица её я не вижу, но чувствую какую-то приятность.
Но как же документы? Как мои дела? Они передо мной, их же надо упорядочивать. А она спиной сидит и не собирается в этом участвовать!
Но приятность… От неё исходит приятность. Из-за этой приятности я не могу ей ничего сказать!
Ну и что же мне делать?! Бросать дела – и на ту сторону скамейки, к ней? Или остаться при делах и её послать… на выход из кабинета? Вот если бы она ко мне лицом повернулась, если бы убраться тут вот помогла, то и мысли бы не возникло – послать! Мы бы так друг другу во всём и помогали: она – мне, а потом и я – ей…
Я весь и в соблазнах, и сомнениях, и в сопутствующих им фантазиях и размышлениях. И это никогда не прекратится, пока… Пока не стану импотентом? Так шутят этим… юмором.
Можно сказать, уже им стал. Из-за того, что во всём ищу смысл. А смысла сейчас ни в чём нет! Конечно, в чём-то и где-то он есть, но не в том, что здесь, и не в том, что сейчас!
Зачем мне какие-то отвлечения, зачем искать приятность в спонтанности, если мне никто потом не поможет вернуться к упорядоченности? Если никто не собирается помочь ни в чём, вот хотя бы мусор весь собрать и выбросить, освободиться от мусора для радости, для душевного спокойствия и тепла…
Смысл не могу найти. Где он, в чём он? Кто подскажет?