Недавно получил от одной мадам письмо: "Шо вы все пишите про ужасы режима и нищету! Нам это хорошо знакомо. Написали бы шо-то смешное про нашу Одессу!"
В ОДЕССЕ Я НИ РАЗУ НЕ БЫЛ.
В молодости служил в армии, так что было не до морей. А потом страшно стало ехать куда-либо за пределы родного края -- гражданская война заполыхала по национальным окраинам СССР. Но оставить без ответа письмо мадам было несолидно.
Я отправил ей лично все известные одесские анекдоты.
Однако зря это сделал!
Из доброй дюжины анекдотов ей понравился только один - про мента, который утром делал на балконе зарядку, а попугай в доме напротив орал на всю Одессу: "Граждане! Полюбуйтесь, шо милиция вытворяет!"
Мадам отстала от меня только тогда, когда я рассказал ей не очень-то и смешную историю из своей курсантской молодости. Она мне написала, что читала и хохотала до слез, потому как именно там она проходила институтскую практику...
Начало семидесятых. Золотое БРЕЖНЕВСКОЕ ВРЕМЯ.
Трамваи и автобусы ходят по расписанию, мороженое пяти сортов продают на каждом углу, вкусные горячие пирожки - с картошкой по 4 копейки и с повидлом по 5 копеек, холодный лимонад из автомата - по 3 копейки!
Поезда и самолеты никто не взрывает, и все труженики огромного СССР ездят и летают по всей стране БЕЗ ПАСПОРТОВ. И не боятся, что их взорвут, убьют или захватят в плен и продадут в рабство или на органы.
После третьего курса ВЫСШЕГО ВОЕННОГО КОМАНДНО-ИНЖЕНЕРНОГО УЧИЛИЩА (ракетных войск) нас отправляют на заводскую стажировку в город Харьков аж на целый месяц. При этом категорически запрещают надевать что-либо из военной формы и говорить, что мы курсанты из военного училища!
Полковник Компан лично проинструктировал всех курсантов и повел группу в гражданской одежде на железно-дорожный вокзал. Военная тайна, так тщательно оберегаемая полковником, в первые же секунды пребывания нас на вокзале потерпела самое постыдное и неслыханное унижение - кассир во все свое воронье горло крикнула куда-то вглубь: "Таня, курсантов в Харьков к тебе за билетами?!"
Да и как сберечь военную тайну,
если три отделения по тридцать человек дружно в ряд, как юные пионеры, промаршировали прямо к кассе. И хоть одеты в гражданку, но стриженые затылки и печать детского испуга на лице сразу отличают военных от веселых раскрепощенных студентов, которые с гитарами и рюкзаками стройотрядами отьезжают в тайгу:
"А я еду, а я еду за туманом! За туманом и за запахом тайги!"
Правда, тут же какой-то озорник гаркнет свой вариант песни:
"А я еду за деньгами! За туманом едут только дураки!"
И все студенты весело и непринужденно ржут -
в отличие от нас заторможенных или замороженных.
... Описывать Харьков нет смысла. Отец Федор Востриков сделал это давно.
Скажем сразу - мы попали В ДРУГОЙ МИР. Как будто за границу!
Совершенно другие люди. Совершенно иное отношение. Милиции не видно, но она появляется как из-под земли! После одной поездки на трамвае штрафуют на 50 копеек. Правда, нас не трогают - мы показываем военный билет.
Магазины полны товаров! Самых разных. И все это без талонов и без списков. Единственное ограничение - знаменитый "киевский торт" надо заказывать и ждать сутки.
Продавцы держатся как официанты в дорогом ресторане. В отличие от наших хабалистых донских. В зубной поликлинике нет очередей и больной зуб лечат, не спрашивая паспорт и прописку. И хорошо лечат. Пломба простояла 25 лет!
В Харькове начальство поселило нас в общежитие для военных.
Капитаны под сраку лет приезжали туда сдавать сессию в харьковском политехническом институте, потому как без высшего образования получить звание МАЙОРА в нашей советской армии практически невозможно.
Они обрадовались нам, как никто другой!
Мы для них были сильно умными.
После трех курсов (общеобразовательных) мы могли легко рассчитать трансформатор или электродвигатель! А уж написать курсовую работу по военной географии или военной психологии не мог разве что самый ленивый. Все равно делать вечером нечего - разве что в кино или на танцы...
НАС толпой отвели на завод ЭХО -
там делали знаменитые электробритвы ХАРЬКОВ и системы управления для стратегических военных ракет и для космических аппаратов.
Нам выдали по толстой тетрадке, чтоб мы отмечали каждый рабочий день.
Наше отделение попало в 18 цех -
там самые красивые девушки.
Они были молодыми, веселыми и интересными, днем работали монтажницами, а по вечерам учились в ХИРЭ - харьковском институте радиоэлектроники.
Так что совместная деятельность была на пользу обеим сторонам - девушки с увлечением рассказывали нам про интегральные схемы, а мы по мере сил помогали писать им (прямо на работе) рефераты.
Нам выдали пропуска-вездеходы.
Там в специальной графе рядом с фотографией и инициалами стояли ПЯТЬ ЗВЕЗД. Вот эти звезды и стали причиной скандалов!
На заводе все рассчитано с точностью до минуты - каждый знает что он должен делать, когда у него технический перерыв или перерыв на обед.
По заводу шастает (именно шастает, а не ходит) вооруженная дореволюционными наганами охрана - мелкие мужички и очень солидные грудастые тетеньки неопределенного возраста с хорошо поставленным командным голосом.
Каждый день они кричали нам еще издали:
"Эй, молодежь! Перерыв давно кончился! Пора на работу!"
Мы отвечали им здоровым детским смехом.
А на их попытки задержать нас (арестовать и доставить к начальнику караула) отвечали хохотом:"Тетя, жить хочешь? Беги отсюда! Мы радиоактивные!"
Разумеется, это вызывало у них ярость (но до вынимания нагана из кобуры дело ни разу не дошло). Мы показывали им свои заводские пропуска, которые тут же повергали их в состояние ледяного столба.
Просто они никогда не видели заводского пропуска с пятью звездами -
у начальника цеха пропуск был всего с тремя звездами.
Так что нас пускали везде. По всем сверхсекретным цехам!
Кроме самого несекретного цеха, где из деталей собирали электро бритвы. Нас даже на порог не пустили! Вывалила огромная толпа работниц и заорала на весь завод:"Куда прете! Пошли вон!"
Кто-то шепнул им, что мы из Ростова.
И вот они заревели: "Ростовские жулики!"
Кто-то из наших не выдержал:"Молчи, тетя! Лошадь испугается!"
Тетя лет под тридцать озадачилась: "Какая лошадь?! ТЫ о чем, мальчик?!"
Тот ответил:"Импортная лошадь. С рогами и с яйцами! Глянет на твою морду, на твой таз, на твои огромные гоголевские груди - и испугается! Придется ей делать искусственное дыхание!"
"Ах, ты, козел! Девочки, держите меня! Я щас ему яйца оторву и зубы выбью!"
Больше нас никуда не водили. Из опасения, что отчебучим номер как в сборочном цехе...