Из раздела «Служебный секс»
в книге «Сексуальные секвенции»
(О сексе с улыбкой в стихах и прозе)
Из разных источников
ОРГАНИЗОВАЛИ корпоратив в бане.
Потом никак не могли отмыться…
ИДЁТ ПРОЦЕСС. Судят офисного директора за изнасилование уборщицы. Судья:
- Потерпевшая, расскажите, как всё произошло.
- Ближе к вечеру, когда все разошлись, я, как обычно, пришла вымыть пол в офисе,
И тут, когда я нагнулась к ведру с тряпкой, этот подлец подкрался сзади и овладел мной.
Судья:
- А почему же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
- Как? По мытому, что ли?!
«ЭХ, РАБОТЫ-то, конца не видно…» - вздыхала проститутка, глядя на очередного клиента.
ОДНА БАНДЕРША решила открыть легальный бордель, чтоб всё по-честному, по закону было. Но работать нормально не дают, особенно налоговая. То одно ей не так, то другое. У вас, говорят, в налоговом перечне услуг отсутствуют некоторые виды деятельности: эскорт, вызов на дом, оральный секс… Срочно перепишите декларацию, не то закроем. Пригласила бандерша юриста. Думал он, думал, и на следующий день в декларации появилась надпись: «Аренда женских органов сверху донизу».
СЕКРЕТАРША вся в слезах заходит в кабинет начальника. Тот, встревоженно:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, он подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, значит, я беременна от вас.
А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже поздно, у меня остаётся только один выход – покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладёт ей руку на плечо и нежно говорит:
- Спасибо, Леночка, я всегда был уверен, что на вас можно положиться…
АСПИРАНТКА института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому вынуждены были заниматься любовью молча!
- ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»
ПЫШНОГРУДАЯ блондинка опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания. Блондинка:
- Знаете, Иван Павлович, я легла около двух и поэтому проспала!
- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам в следующий раз ложиться около одного,желательно возле меня.
- МАМА, а секретарша это рыба?
- С чего это ты взял?
- Папка друзьям рассказывал, что со всей конторой ездили на рыбалку и там всю ночь секретаршу жарили.
- ТОВАРИЩ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
В роте – это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?!
БИЗНЕСМЕН получает счёт на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме серёжек.