1.
В июле было не слишком жарко, что казалось необычным для меня и моей старшей сестры. Мы любили гулять у поля, любили ходить за покупками (как мы это называли). Я всегда находила возможность осуществлять свои мечты и желания. А однажды появилось оно, или это был он? Нам так и не удалось понять, что произошло. Сначала мы жили просто своей жизнью наслаждаясь каждым днём и наблюдая за яркими бабочками по утрам, пока кто-то заботился о нас и готовил для нас завтрак: самые вкусные на свете блинчики с цитрусовым соком и бесконечным платом из ягод и фруктов. Да, пожалуй, мы жили в раю.
Даже позже я ни разу не усомнилась в том, что мы не ценили то, что было у нас. Нам хотелось большего или чего-то другого. Понять, чего именно хочет ребёнок сложно, как любят говорить взрослые. Ну кто знает, кто может ответить - каково это быть маленьким миром, который хочет делать выбор в этом суетливом живом организме под названием «Вселенная».
Меня зовут Кира. Я не была уверена, что мои родители выбрали это имя для меня, казалось, что это имя выбрало меня. Выбрало, будто я была платьем на красивой витрине.
В один прекрасный солнечный день мы сестрой снова гуляли и наслаждались безмятежностью, как вдруг я услышала шум. Хотя сестра позже говорила, что услышал его она. Мне сложно судить. Я была в таком ужасе, который накрывал с головой и не позволял двинуться с места. Это был взрыв. Взрыв, который последовал от столкновения какого-то небесного тела с землёй. Далее поднялся густой вихрь пыли длинной воронкой, высота которой была неизмерима. Я не испугалась, я не убежала, я была в ужасе, но не могла спасти себя. Поэтому спасла сестру. Терри побежала очень быстро в сторону дома, где наша тётя присматривала за нами; где были наши родители, нам было неведомо, и мы никогда не спрашивали; зачем ворошить прошлое, зачем искать ответы, зачем создавать то, чего уже нет.
Мы с сестрой были друг друга, и мне было этого достаточно. Или это была ложь!? Я не обманывала себя ни в коем случае, однако позже, когда мои размышления дошли до точки апогея, я втайне призналась себе в этом: мне было недостаточно того, что было, и сколь бессердечно это ни звучало, я хотела уйти. Хотела бросить наш забытый всеми дом, бескрайние поля и растущую на нём жизнь, хотела оставить свои ощущения, которыми была наполнена в этом месте, но больше всего я хотела оставить сестру. Возможно кажется, что я не понимала, что творила, ведь кто здравом уме бросит родного человека, чтобы стремиться к каким-то непонятным мечтам или желанием. Я в принципе не знала, о чем мечтаю и чего хочу, но твёрдо понимала, что не хочу находиться там, где я была сейчас, хочу сбежать.
Абзац моей истории не подошел к концу на этом моменте. Мне придётся долго ещё строчить историю своей жизни, чтобы доказывать всем свою правоту и важность своих решений, но в тот момент это было не нужно. Нужна лишь мечта; та, что ведёт меня вперёд, закрыв мне глаза и растянув в улыбке мои уста. Тёплые руки вселенной всегда лелеяли меня, я знала, что даже если я упаду, и никого не окажется рядом, и никто не обратит внимание, она точно будет со мной, эта тёплая рука вселенной. Она ни раз вытаскивала меня из забвения моей собственной иллюзорной жизни, той в которой я тонула.
Я обернулась в след сестре и мысленно с ней попрощалась. В тело начали возвращаться силы, которые нужны были мне для того, что я собиралась сделать. Мои кулачку сжались, и я сделала выпад вперед. Не знала, что умею так бегать, но мне нравилось открывать для себя, что-то новое в самой себе. Мы состоим из секретов - больших и маленьких, теплых и холодных – секретов. И большую часть из них мы узнаем в моменты, когда сами не ожидаем.
Бежала я целенаправленно в сторону пыльной воронки, и не остановилась даже, услышав голос, произнесший моё имя: «Кира!!!.....». Это была моя сестра? Казалось, я уже так от нее далеко, что стала забывать её голос, и вообще была ли она в моей жизни.
Я вовсе не планировала покончить жизнь самоубийством, если кто осмелился так подумать, напротив, я бежала навстречу неизвестности, надеясь, что там найду то, что захочу. Более не слышала голос своих родных и даже шум ветра, слышала только, как о землю бьются валуны, разлетаясь в разные стороны. И один кусочек задел меня. Я отлетела в сторону. Мои ботинки покрылись пылью и стали совсем коричневыми, серые шорты тоже выкрасились в цвет песка, и даже длинные волнистые волосы. Я была похожа на оборванку. Хоть мы все и жили в этих условиях, и никто не выглядел, как звезда с обложки рваных старых журналов, всё же раньше я всегда старалась принимать душ каждое утро и каждый вечер, а одежду стирала каждый вечер. Я всегда была брезглива, даже в младенчестве, помню, мне рассказывали, что при попытке поцеловать меня в нежную розовую щечку, я вытягивала руки вперед и отталкивала людей. Мне не нравился то ли тесный контакт, то ли губы этих людей.
Я приподнялась на руках, оказалось, что я лежу параллельно горизонту, который было еле видно. Обернувшись, поняла, что нашего поселения уже не разглядеть, сколько же я пробежала. Казалось, прошло всего пару минут.
Ощутив странное покалывание во всем теле, я ринулась в сторону воронки. Ничего ещё мне не хотелось так сильно, как узнать, что же там скрывается за этим вихрем пыли. Я знала, что если направить мысли в одну сторону, то результат меня не разочарует, я проделывала это кучу раз с самого детства. Мне хотелось получить подарок, я думала только о нем, и мне его дарили практически сразу, я хотела что-то сотворить, и когда не отвлекалась, и думала только об этом, у меня получалось создать нечто невероятное. Я была главным идейным вдохновителем нашего городка, пока этот город хотел ещё что-то создавать. Время шло, и мы все менялись: кто в лучшую, кто в худшую сторону.
Мне было смешно наблюдать за жизнью за пределами моей вселенной, многое я не понимала, и многое казалось несуразным. Потому всё становилось не тем и не этим. Мне порой приходилось часто думать о нестыковках в потоке мыслей моего окружения, они хотели прогресса, но до смерти его боялись; они хотели быть веселыми и счастливыми, но всегда ходили угрюмыми; они хотели, чтобы их любили, уважали и слушали, но не любили, не уважали и не слушали самих себя и других тоже. Данный парадокс вызывал во мне жуткую жажду. Жажду познания, за которой и скрывался реальный мир.
В какой-то старой книге я прочитала ещё давно о том, что человеческое восприятие очень ограничено. Так описывалось, что мы видим только то, что хотим видеть, и мир вокруг такой, только потому что мы хотим его видеть таковым.
Добежав до вихря пыли, я подняла голову, зажмурившись и заставляя свое тело сделать то, что мне хочется и прыгнула внутрь.
Что я ожидала увидеть? Зачем мне было нужно сбежать и спрятаться там, где боялись оказаться все, кого я знала? Потому что никто из моих знакомых не понимал меня. Я переживала из-за этого очень сильно до того момента, как сбросила с плеч груз и прыгнула в неизвестность.
Было сложно открыть глаза, из-за пыли, из-за всего того нового, что стояло передо мной. Я стояла на коленях, закрыв глаза ладошками. Мой мир мог измениться в любую секунду, и мне было страшно. С закрытыми глазами можно справиться со многим. Раньше я смотрела, но не видела, теперь я действительно закрыла глаза, чтобы перестать бояться. Но это не помогло на самом деле, нельзя бежать от реальности, нужно найти в себе силы открыть глаза и смотреть на вещи трезво. Я увидела это в себе и медленно убрала ладони с лица, это не означало, что теперь всё предельно ясно, и я не боюсь, напротив, но я знала, что всё будет в порядке.
Я оказалась в странном мире, мои глаза не верили себе, как и я себе. В этом месте мне казалось, что мои глаза отдельно от меня, что мои уши гуляют где-то далеко, поскольку я слышала то, что не видела.
Я попробовала вдохнуть, странно, почему-то мой мозг не принял решение это сделать до того, как я захотела и подумала об этом. Как я обходилась до этого момента без воздуха? Может я больше в нём не нуждалась? Глупо. Сколько себя помню, всегда дышала, значит мне это нужно. Я попробовала выдохнуть. Я что всё это время сдерживала воздух? Почему столько вопросов, но и я слышу свой голос, но мои губы не двигаются? Так много вопросов. Я приказала своему мозгу полноценно дышать и стала оглядывать место, в котором оказалась. Сказать, что всё было непривычным, значит ничего не сказать.
Первое на что я обратила внимание, шёл дождь. Только не так, как я привыкла к этому, он шёл снизу вверх. Что? Я спросила себя снова. Я что висела вниз головой? Тогда почему я не падаю? Мой внутренний монолог порядком надоел, и я решила, что пора находить ответы.
Я разомкнула губы и попробовала произнести нечто ошеломительное. «Почему я не могу произнести ни слова?». Ни одно слово не получилось произнести. Ситуация начинала нагнетать странные мысли. Я не была там, где привыкла, это было определенно установлено. Затем я осознала, что я здесь одна. По этой причине я была уверена, что не спала. Во сне я никогда не могла остаться одна. Дождь видимо меня более не заботил, поскольку я вспомнила о нем ещё всего раз, но и то не придала значения своим мыслям. Почему так и почему я не могу говорить? На эти вопросы ответа все ещё не было и видимо быть не могло, во всяком случае, я сама точно не могла на них ответить. От собственной беспомощности меня начало тошнить. Твёрдо приняв решение найти ответы, я уверенно сделала шаг вперёд и упала. Я забыла, как ходить. Мои ноги не слушались команд. Стоп. А как мне удалось встать? Ведь я была на коленях, когда только оказалась здесь. Я вспомнила то, чему учила нас с сестрой тетя, которая готовила самые вкусные блинчики в мире. На миг я вспомнила их вкус и замечталась, что снова попробую их когда-нибудь. Затем вернулась к изначальной мысли, благодаря которой вспомнила то, что планировала забыть. Тетина мудрость состояла в том, что когда тебе кажется, что ты потеряна, успокой своё тело и разум. И я решила успокоить своё тело. Может я ещё не была готова идти дальше. Нужно было узнать всё, что я должна была узнать здесь. Я легко села в своё привычное положение и успокоилась. Не помню, почему я однажды решила сидеть на коленях, сложив руки на них, возможно это имело какое-то отношение к смирению. В общем, это меня успокаивало. А может так быть не должно?
Моё тело расслабилось в привычной позе, и я пошла дальше. Не в буквальном смысле пошла дальше, а просто сделала шаг навстречу тому, что хотела сделать. Я была рада, что у меня всё получилось, потому что я стремилась к этому.
Один шаг, затем другой. В этом мире действие буквально предшествовало мысли, не успев подумать о чем-то, я уже это делала. Как в тот момент, когда прыгнула в воронку. Я уже шла куда-то, когда подумала о том, что нужно куда-то стремиться. Но куда я шла и кто это выбрал для меня? Это была пустыня, как и у нас дома, но выглядела она не так, разнообразие красок не позволяло мне дать этому месту подобное название. В моем привычном мире пустыня была безжизненной, сухой и светлой. Я всегда любила песок, но и к эстетике смерти я питала некие тёплые чувства. Сама мысль о том, что ты живёшь всю жизнь в своём теле, а в один миг его покидаешь не давала мне возможности относиться к этому спокойно. Видимо потому что я часто задавала себе вопрос «Почему родители исчезли?», видимо потому что так и не получила ответ на свой вопрос.