продолжение
13
Тёща говорит по телефону.
- Алло, могу я попросить Давидабрамыча? Да, да, всё та же одноклассница.
Ой, извини, Давидик, не узнала, богатым будешь! Нет, нет, миллионером
буду я, а ты богатым. …Готов к звонку от друга?
Мимо проходит Иван и объявляет:
- Я в туалет!
- Что это значит? - спрашивает Тёща.
- Просьба не входить, - сказала Эльга. – Там сломана задвижка.
- Давно?
- Всегда.
- О, Боже… Давидик, это не тебе.
Иван чистит зубы, глядя в зеркало. У него зарождается стих.
- Человеку чемодан был зачем-то кем-то дан
Чемодану человек… Рифмы не найти вовек!
В зеркале появилась Тёща и спросила:
- Река в Зимбабве?
Пошлатынахуй.
- Неправильно, - сказала Тёща и пшикнула на него струёй из опрыскивателя.
ИВАН. Эй! что за шутки глупые?
- Не собирайся же ты идти на службу в мятом пиджаке!
- Ищете повод пройтись по мне горячим утюгом?
Но Тёща включает не утюг, а фен, сушит его, командуя:
- Натягивай! Вниз, в стороны! Щас, как на манекене всё разгладим…
А он заметил, что капельки воды, попавшие на чемодан, с шипеньем испарялись.
Эльга причёсывает мать, которая при этом, читает энциклопедический словарь.
ЭЛЬГА. Ты, что-нибудь из этого запомнишь?
ТЁЩА. Да. У меня фотографическая память. Чёлочку на лоб.
ЭЛЬГА. Зачем?
ТЁЩА. Ну вот, морщинка видишь?
ЭЛЬГА. Потому что брови поднимаешь. Лоб должен быть расслаблен.
ТЁЩА. А если меня что-то удивляет?
ЭЛЬГА. Вот сейчас, к примеру, что?
ТЁЩА. Твой муж.
ИВАН. Да я на вас и не смотрю, вообще.
ТЁЩА. Достаточно присутствия.
ИВАН. Мне выйти?
ЭЛЬГА. Тихо! Мамуль, не задирайся! (Ивану) Она сейчас на нервах,
как студент перед экзаменом.
- Студентка, - поправляет Тёща. – А выглядеть должна, как пионерка!
- Ой, да! Чуть забыла… - Эльга приносит ей розовенький шарфик.
Иван делает овсянку на кефире, наливает в миску Джульке. Но та, брезгливо
отвернувшись, подходит к чемодану, лижет его…
- Чай сделай мне, пожалуйста, - Тёща берёт печеньку, надкусывает с хрустом.
На самом деле, это Джулька разгрызает огромную мясную кость.
- Ты ей дала? – сурово спрашивает Эльга.
ТЁЩА. Скажи им, Джуля: «Я сама насля»!
ЭЛЬГА. Мать, мы вегетарианцы! У нас нет в доме мяса!
ТЁЩА. А я не сумасшедшая, чтобы собакам его из Воронежа переть!
ЭЛЬГА. Но как оно тут оказалось?
ТЁЩА. Понятия не имею!
ИВАН. Я кажется, догадываюсь.
ЭЛЬГА. И?
ИВАН. Не могу сказать
ТЁЩА. Это почему же?
ИВАН. Язык не поворачивается.
14
Он посмотрел на Джульку
и ему показалось, что она кивнула утвердительно.
Тёща и Эльга завтракают, поглядывая в телевизор.
ВЕДУЩАЯ (на экране в студии). …Из новостей культуры. У кинокомпании
VIP-MEDIA новый продюсер. Вакансия была открыта после кончины
прежнего владельца и уже заметны перемены…
* * *
Иван готовит себе кофе. Это привычный ритуал с медленным прогревом
джезвы… медитативным наблюдением пенки…
ВЕДУЩИЙ. … теперь, когда бразды правления перешли
в новые руки, все начинают говорить об «эре Мельниченко»…
именно в этот момент, наливая в чашку пенящийся кофе,
Иван смахнул её чемоданом и вся гармония процесса раскололась вместе с чашкой.
ТЁЩА. Ну, хоть бы матюгнулся, что ли! Вот папа тоже всё внутри себя
переживал и – бац! – инфаркт.
ЭЛЬГА. Вань, матюгнись!
Он не ответил, бросив чайный пакетик в кружку с кипятком,
под ироничный слоган «Вы этого достойны»!
- Боюсь таких мужчин, - сказала Тёща. - Молчит, молчит, а после… - делает
удушающий жест.
По телевизору продолжаются новости кино.
ВЕДУЩИЙ. Из шести запущенных проектов должны остаться два – какие именно,
решит экспертное жюри под руководством Мельниченко. Вот, кстати, главный
автор одного из сериалов Олег Сенцов…
При этом все в кухне посмотрели на экран.
- Такое чувство, что вы с ним в ссоре.
- Нет, - сказала Эльга. – Просто не
пересекаемся.
- Друзья должны пересекаться, - сказала Тёща.
– Хотя в Москве… даже соседи
не здороваются.
ВЕДУЩИЙ. (подносит микрофон к Олегу) Мы
слышали, что вы сегодня представляете
новую концепцию истории которой
перекликалась с идущим по Первому каналу…
ОЛЕГ. Да, попытались всё переиначить, при
этом ничего материально не меняя.
ВЕДУЩИЙ. Простите?
ОЛЕГ. Локации костюмы, декорации, даже артисты должны остаться прежними.
ВЕДЩИЙ. Это по нашему. А смысл?
ОЛЕГ (шевелит пальцами). Оптимизация бюджета.
ВЕДУЩИЙ. И как же вы намерены добиться этого?
ОЛЕГ. Всё расскажу на питчинге (смотрит на часы) Ой блин, опаздываю! (убегает)
Ведущий смотрит ему вслед, потом - в камеру и пожимает плечами.
ТЁЩА (Эльге) Ты бы ему дала? Имею ввиду деньги.
Эльга отрицательно качает головой.
Утреннее оживление в парке: дети кормят уток, старушки – голубей, в церкви идёт
утренняя служба и из динамиков звучат песнопения… Иван выгуливает Джульку, кивает
другим собачникам и говорит с самим собой, снимая это на телефон.
ИВАН. Коротко – итоги. Вчера я нашёл в парке чемодан... Взял посмотреть
и угодил в капкан. Освободиться пока что не могу. Всё это очень странно,
если не сказать больше. А больше я сказать боюсь, чтобы не попасть в дурдом.
15
Иван остановился, глядя на разрисованный асфальт.
Теперь здесь появились новые сюжеты: зелёная скамейка, человечек с пистолетом…
Питчинг проектов проходит в актовом зале студии. Присутствуют человек двадцать.
В первом ряду сидит экспертная комиссия, в которой есть и Соня, примостившаяся
возле грузного мужчины с тяжёлым взглядом.
- Мельниченко? – спросил Олег, стоящий за кулисами.
- Да, - кивнул Директор. – Ты готов?
- Ну, как всегда!
- Нет, как всегда не надо. У нас сегодня восемь конкурентов.
Со сцены звучит уверенный бас одного из них:
- …И завершает наш пакет - спортивная комедия "Везунчик", в центре которой
«вечный» лузер, решивший переломить судьбу, занявшись самбо.
Кассовый референс – картины с Джекки Чаном. Бюджет 128 миллионов…
ОЛЕГ. С учётом Джекки Чана?
ДИРЕКТОР. Щас…
* * *
Иван разглядывает детские рисунки на асфальте. Джулька опять обнюхивает стрелку,
сворачивает в указанную сторону. Иван идёт за ней… Потом оглядывается, услышав
мерное постукивание. И видит вчерашнего знакомого: Глухонемой, шагает, размахивая
палками для скандинавской ходьбы. Иван оглядывается вслед…
Но на тропинке пусто! Только слышен удаляющийся стук!
Вы его видели? – спросил он молодую женщину с коляской.
ЖЕНЩИНА. Кого?
ИВАН. Мужчина тут прошёл.
ЖЕНЩИНА. Когда?
ИВАН. Буквально только что, - махнул рукой вправо.
Женщина посмотрела вправо, никого там не увидела
и, мило улыбнувшись, ответила: - Я замужем.
ИВАН. Простите.
ЖЕНЩИНА Не за что… Ещё вопросы будут?
ИВАН. Да. Как зовут ребёнка?
ЖЕНЩИНА Серёжа и Володя.
Заглянув в коляску, Иван увидел близнецов – они ему синхронно улыбнулись.
ИВАН. В этот момент мне показалось, что всё происходящее имеет тайный
смысл. Голуби вспархивали из под ног, словно хотели отвлечь моё внимание.
За оградой прогрохотал трамвай. Многозначительно взглянула кошка…
И чемодан… Чем ближе я подходил к скамейке за которой нашёл его, тем
больше он дрожал. Вернее, трепетал! Как будто бы боялся.
Чемодан вибрировал, пыхтел, вихлял из стороны в сторону и даже пытался спрятаться
за спину Ивана. Джулька привела к той же скамейке - окрашенной теперь в зелёный цвет.
16
В актовом зале студии продолжался питчинг проектов.
ВЕДУЩИЙ (в микрофон). Для презентации проекта приглашаются директор
и главный автор сериала «Любимица судьбы…
Директор перекрестился, подтолкнул Олега и они вышли на сцену.
СОНЯ. …производство которого остановлено на этапе препродакшена.
ГРУЗНЫЙ. Сумма затрат?
- Двенадцать миллионов, - сказал Директор. - Сдан постановочный проект, проведён
кастинг актёров, утверждён локейшн, изготовлены костюмы, частично декорации...
И сделал шаг назад, скрываясь за спиной Олега.
- Внимательно вас слушаем, - сказал Грузный.
ОЛЕГ. Нашей задачей было переформатировать историю, удалив все совпадения
с клоном, идущим по первому каналу.
ГРУЗНЫЙ. И это удалось?
ОЛЕГ. Пришлось пойти на смелые,
неординарные решения. Героиня,
которую играет Алина Ариулина,
будет переделана в мужчину...
ГРУЗНЫЙ. Ого!
СОНЯ. Вы предлагаете сменить звезду
проекта?
ОЛЕГ. Ни в коем случае! Отснятый материал
используется полностью, но дальше Алина,
вернее, её персонаж, попадает в автокатастрофу, три серии её снимают
с забинтованным лицом, после чего сделают операцию по смене пола.
ГРУЗНЫЙ. Как это может быть?
ОЛЕГ. Да просто перепутают в больнице. Мы меняем жанр: из мелодрамы
сделаем пародию на «мыло».
КТО-ТО. Алина знает о такой метаморфозе?
ДИРЕКТОР. Да, с ней говорили.
СОНЯ. Актриса занята в пяти проектах: играет учительницу, проститутку,
таёжную охотницу и Пугачёву в молодости – боюсь, она не поняла, куда
её затягивают.
Грузный о чём то спрашивает Соню, она передаёт ему какие-то бумаги…
ОЛЕГ. Позвольте, я продолжу…
СОНЯ (отрицательно качает головой). Спасибо.
Директор берёт Олега под руку и чуть ли не силком уводит со сцены.
ОЛЕГ (уходя). Там будет куча гэгов, перевёртышей, она впадает в кому
и оживает в параллельном мире…
За кулисами он пытается повернуть назад, но Директор, раскинув руки, преграждает путь.
ОЛЕГ. Но я хочу узнать, что скажет Мельниченко!
ДИРЕКТОР. Мы уже услышали: «Спасибо», что означает «пошёл вон»..
ОЛЕГ. Это сказала Соня.
ДИРЕКТОР. Не Соня, а Софья Николаевна Мельниченко…
Олег застыл с открытым ртом. Потом взглянул на Соню.
Соня улыбнулась.
* * *
Олег с Директором курят в укромном уголке, слушая голоса из актового зала.
– ****ец, - сказал Директор. – Теперь имеешь право отдыхать.
ОЛЕГ. Спасибо. Но мне хочется трудится.
ДИРЕКТОР. Отлично, кстати, смотришься – спортивный, худощавый.
ОЛЕГ. Мало ем.
ДИРЕКТОР. Какая-то особая диета?
ОЛЕГ. Обычное безденежье.
17
- А я – слабак безвольный, дыню нарастил, - Директор хлопнул себя
по животу и глянул в ожидании сочувствия.
- Не понимаю! – сказал Олег. -Зачем губить работу на которую затрачена
такая куча бабок? Кто-то же за них отчитываться должен!
ДИРЕКТОР. Не кто-то, а конкретно Соня - как правопреемница. Но девушка
сумела извернуться и всё теперь «повесят» на покойника.
Послышались шаги и голоса – к ним приближалась экспертная группа в центре
которой шёл Грузный и за ним, дробно постукивая каблучками, семенила Соня.
Олег успел схватить её за край платья.
ОЛЕГ. Буквально на секундочку…
СОНЯ. Ты что творишь? (вслед Грузному) Вахтанг Георгич, я вас догоню!
ОЛЕГ. Сонь, что это за ****ство?
СОНЯ. Отпусти!
Олег дёрнул вниз и Соня схватилась за полуспущенную юбку.
ОЛЕГ. Ой, извини Послышалось, что ты сказала «опусти».
И получил размашистую оплеуху.
ОЛЕГ. Аванс хотя бы выплатите?
- Убью! – шипела Соня, - Навечно, сука, «чёрный
список» попадёшь!
ОЛЕГ. За что такая ненависть?
Она вертелась,
пытаясь вырваться из его цепких рук, со спущенною
юбкой это было трудно. Но ей помог опомнившийся
Директор. Он вскочил и что было сил шарахнул Олега
кулаком по голове. Стало темно. Вернее, это у него в глазах стемнело.
В темноте вспыхнул экранчик телефона и чей-тот голос произнёс:
- АЛЛО.
- Чего? - спросил Олег, пытаясь встать.
- ЭТО ИВАН.
- Какой Иван?
* * *
- Олег, ты охуел? – спросил Иван.
В этот момент он ехал в трамвае и пассажиры, услышав это, обернулись.
- Извините! – сказал он и натянул рукав пиджака чтобы скрыть наручник...
ГОЛОС ОЛЕГА. ОЙ, ВАНЯ… НЕ УЗНАЛ.
ИВАН. Богатым буду.
- В ОТЛИЧИЕ ОТ МЕНЯ… СЛУЧИЛОСЬ ЧТО-ТО?
ИВАН. Как ты догадался?
- ПРОШЛИ ТЕ ВРЕМЕНА, КОГДА МЫ ПРОСТО ТАК СОЗВАНИВАЛИСЬ.
ИВАН. Да, у меня проблема…
- ГОВОРИ.
ИВАН. По телефону не могу.
- ДАВАЙ ПЕРЕСЕЧЁМСЯ ГДЕ-НИБУДЬ.
ИВАН. Если возможно, рядом с моим офисом. В час дня.
- А ГДЕ ТВОЙ ОФИС?
ИВАН. Золотая башня, Москва-сити.
- ОГО…
ИВАН. Там есть кафе напротив вестибюля.
- ОКЕЙ, НО ТОЛЬКО Я БЕЗ ДЕНЕГ СОВЕРШЕННО…
* * *
18
За окном трамвая плывут дома, деревья…
Теперь Иван невольно замечает кошёлки, кошёлки, сумки и портфели
пассажиров. И переводит взгляд на свой чемодан.
Я понял, почему ты исполняешь желания! Нравится, когда тебя
облизывают. От меня, естественно, такого не дождёшься…
ГОЛОС. БИЛЕТИК ВАШ, ПОЖАЛУЙСТА.
Иван поднимает голову и видит над собою Контролёра.
- Чёрт, карточку забыл…
- Ну, тогда штрафчик с вас.
- Сейчас, в брюках посмотрю, - Иван склонился над чемоданом, лежащим
на коленях, и незаметно лизнул его ручку.
- А, вот она, - сказал он и поднял карточку. - На пол упала.
На чемодане появилась дугообразная морщинка… похожая на улыбающийся
смайлик.
Потом перед Иваном возник рукав из которого торчал стальной крючок. Это был
протез… довольно устрашающий. Он цепко держалась за поручень переднего
сидения. И, когда трамвай свернул на повороте, слегка
заскрежетал. Иван поднял глаза и вздрогнул.
Над ним стоял Глухонемой.
- День добрый, - поздоровался Иван.
Не получив ответа, привстал: - Хотите сесть?
Глухонемой положил ему руку на плечо и надавил,
возвращая в кресло.
ИВАН. Вчера вы, вроде, собирались что-то мне сказать.
Глухонемой ткнул пальцем в чемодан, потом указал на небо,
где сквозь мелькающие ветви сверкало солнце
и параллельным курсом летело облако.
Приглядевшись, Иван увидел и самого Глухонемого, который шёл по тротуару.
Там, за окном. А здесь, в трамвае, рядом его не было!С трудом дождавшись остановки,
Иван вышел из трамвая…
* * *
Улица была пуста. Только деревья от ветра шевелились и искрил фонарь.
- Я что-то ничего не понимаю, - Иван взглянул на чемодан. - Слышь, ты! Может,
отпустишь ничего не понимающего человека!
Ответа не последовало и он, что было сил,
шарахнул чемоданом об столб.
Раздался треск, Иван успел увидеть что-то
сверкающее отскочил –
и рядом упал, разбившись вдребезги, плафон от
фонаря.
- А если бы на голову? – спросил Прохожий.
- Убил бы, точно, - сказал Иван.
И подождав, пока тот отойдёт, продолжил,
обращаясь к чемодану:
- Но ты же, промахнулся! Значит, пугаешь просто.
И снова шарахнул чемоданом по столбу.
На этот раз сверху ничего не упало.
Только предостерегающе бибикнула проехавшая мимо полицейская машина.
Иван взял под козырёк… И увидел дверь с вывеской «Металлоремонт».
Она была открыта и оттуда доносился адский скрежет режущих инструментов.
* * *
19
Мастерская была похожа на средневековый кабинет для пыток: на стенах висели крюки
и резаки, искрили точильные камни, тускло поблёскивали свёрла, шипели паяльные
лампы…
Чемодан весь как-то сразу сморщился и замер.
- Ого! - сказал Иван. - Ты явно впечатлён.
Перед ними вспыхнул фейерверк искр.
- Так, что у вас? - осведомился Мастер, подняв шлем сварщика.
- У нас вот, это чудо на цепи… - Иван показал цепочку. - Хотел бы от
него освободиться.
Мастер пристально смотрел на чемодан. Потом сказал:
- Я его где-то видел.
- Вспомните, пожалуйста. Это очень важно.
- То ли убили из-него кого-то… То ли внутренние органы перевозили…
Мастер прикурил от раскалённого металла, выпустил колечко дыма, просунул в него
палец и сказал: - Не удивляйтесь. Метод у меня такой… Чтоб вспомнить.
- Я не удивляюсь, сказал Иван.
- Вспомнил, - сказал Мастер. – Его по телеку показывали. Когда Джон Керри приезжал.
Сюрприз какой-то Путину привёз.
- Нет, тот был красный, - сказал Иван.
- Может быть. У меня телек чёрно-белый.
- Цепочку перерубим?
- Ключом открыть не пробовали?
- Ключ потерялся.
Мастер наклонился над браслетом, хмыкнул, качая головой.
- Это вы неправду говорите.
ИВАН. Почему?
МАСТЕР. Не знаю. Может быть тысяча причин.
– А… как вы догадались?
- Ключ потерять вы не могли, по той простой причине, что он тут вообще не
предусмотрен. Потому что замка как такового нет. Куда втыкать-то? Это абсолютно
цельная система!
- Что делать?
- Исторический вопрос, - заметил Мастер. – От Чернышевского до Чаушеску...
- В смысле?
- Резать надо, резать... - Мастер поднял руку с дисковым металлорезом.
Раздался визг мотора… который тут же перешёл в низкий гул…
и стих. Мастер попытался включить его – но тщетно.
ИВАН. Случилось что-то?
МАСТЕР. Сдох металлорез!
ИВАН. Есть что-нибудь другое?
МАСТЕР. Отсверливать придётся…
Но тут что-то где-то стукнуло и лампочки на потолке погасли.
Вспыхнул огонёк: Мастер снова прикурил от зажигалки.
- Что-то с электричеством, - сказал он.
- И часто так у вас? – спросил Иван.
- Вообще-то говоря, впервые…
- Значит, всё?
- Паяльной лампой, разве что, - задумчиво ответил Мастер и тьму разрезал синий
язычок ацетилена. – Но, вот руке, пожалуй, будет горячо…
- Больше вариантов нет?
- Есть, но не здесь.
- А где же?
- У хирурга, - ответил Мастер и улыбнулся так, что Иван выскочил из на улицу, как
ошпаренный.
* * *
20
Офис ГЛАВРОСГОССТАТА, размещается в стеклянном небоскрёбе к которому
стекается толпа мужчин и женщин. Их почему-то называют «офисным планкотоном.
Иван ничем не отличается от них. Ну, может быть, мрачным выражением
лица. Здоровается с кем-то, звонит Олегу.
ИВАН. Алло, это я. Встречаемся тогда же, там же.
Только возьми с собой зубило,
ГОЛОС ОЛЕГА. ВАНЬ, ТЫ ПРИКАЛЫВАЕШЬСЯ?
ИВАН. Нет. всё серьёзно. Очень!
Иван едет в стеклянном лифте. …идёт по застеклённым коридорам …входит в
прозрачный кабинет и замечает, что одна из сотрудниц плачет перед монитором.
Заглянув в него, Иван читает сообщение в ФБ
«Меня уже год никто не обнимал»…
Он обнимает её за плечи и слышит возмущённое:
- С ума сошёл, дурак?!
- Вас не поймёшь, - ответил он, усаживаясь за свой стол.
И вот на мониторе замелькали фотографии с айфона: Облако на разных снимках.
Иван его выкадровывает, копирует, сравнивает…
«Живые» облака всё время движутся, меняют форму.
А моё всегда одно и то же, как по трафарету вырезано.
И словно услышав его Облако, начинает быстро трансформироваться.
Но не с такой же скоростью, ребята!
- Что-то гудит! – тревожно говорит сотрудница.
Иван зажал коленями вибрирующий чемодан, небо
за окном стремительно стемнело,
а Облако сделалось конусовидным. В нём
замерцали молнии…
В компьютерах стало твориться что-то непонятное –
мелькали цифры, вспышки, экраны заливала маска
«синей смерти», на приборах включались красные
сигналы тревоги…
Сотрудники в смятении переглядывались, а Иван «душил» свой чемодан, который
сдувался-раздувался так, словно в нём ожило какое-то маленькое сильное животное.
- Да что ж это такое! – воскликнул Босс. – У меня система рухнула!
- И у меня!
- И у меня…
Иван почти бежит по коридорам, не замечая, как следом движется тёмный
шлейф – отрубается уже не только электроника, но и освещение…
Включается сирена, из репродукторов звучит предупреждение:
ВНИМАНИЕ, ПРОИСХОДИТ ГЛОБАЛЬНАЯ УТЕЧКА ИНФОРМАЦИИ!
ВСЕМ СОТРУДНИКАМ СРОЧНО ОТКЛЮЧИТЬ КОМПЬЮТЕРЫ. ПОВТОРЯЮ…
- Чёрт! Прекрати немедленно! – шипит Иван, прижимая к груди чемодан, который
не вибрирует уже, а ходит ходуном! Увидев перед собой аквариум, он суёт его туда.
Происходит вспышка – и гаснет свет.
Судя по звукам, чемодан со всхлипом засосал в себя всё содержимое аквариума…
- ВЫПЛЮНЬ! ВЫПЛЮНЬ! – и тут же раздался утробный рёв и плеск:
судя по звуку, чемодан изрыгнул на пол всё выпитое…
Иван выходит в вестибюль и замедляет шаг, увидев, что охрана проверяет
сумки выходящих.
21
За окнами сверкают молнии, у выхода скопилась очередь.…
- Прям, апокалипсис какой-то!
- Ага, а я сегодня, как на зло, без зонтика.
- Что там у вас? – спросил Охранник у а к сканирующей рамки.
- Что-то с замком, наверное… - сказал Иван, протягивая чемодан. - Не открывается.
- Нам и не надо, - Охранник проводит сканером и смотрит на него.
ИВАН. Что?
ОХРАННИК. Ничего. Проходим, не задерживаем очередь!
На улице стемнело и стало видно, как в небоскрёбе гаснут последние квадраты окон.
Иван хотел зайти в кафе, но вдруг увидел человека с таким же чемоданом!
ИВАН. Здравствуйте! Могу я обратиться к вам?
ЧЕЛОВЕК. Спасибо, нет. Мне ничего не надо.
ИВАН. Да я и ничего не предлагаю. Просто у меня такой же – он показал чемодан.
ЧЕЛОВЕК. Сочувствую…
Иван пожал плечами… И, ему показалось, что вслед за уходящим преследовали: двое
в чёрном.
В небе громыхнуло, Облако сверкало молниями… и в башне офиса погасли все окна.
ИВАН. - ****ь, что же ты творишь,
ГОЛОС. ЭТО ВЫ КОМУ?
Оглянувшись, он увидел запыхавшегося Босса.
- Ему, - сказал Иван, приподняв чемодан.
БОСС. Мне не до шуток!
ИВАН. Я не шучу! Но объяснить что-либо не смогу...
БОСС. Всё-таки, попробуйте. Вдруг я пойму?
ИВАН. Смотрите на мой палец.
БОСС. Смотрю. И что?
ИВАН. Я поднимаю его… делаю вот так – он поднял палец и резко ткнул в небо.
Cверкнула молния
ИВАН. Связь замечаете?
БОСС. Между чем и чем?
ИВАН. Ещё раз повторяю - он снова ткнул пальцем в небо… там опять сверкнуло.
Молнии – синхронно с движениями Ивана.
БОСС. Это совпадение.
ИВАН. Сами попробуйте.
Босс тычет пальцем – ничего не происходит.
ИВАН (показывает чемодан). Вот это - передатчик, от которого я не могу избавиться.
Похоже, он отсасывает информацию и передаёт туда – Иван ткнул пальцем в небо
и там опять сверкнуло.
БОСС. Куда? Кому? Пришельцам?
ИВАН. Ну… типа. Там облако, которое преследует
меня уже два дня.
БОСС. Где? Покажите!
- Именно сейчас его не видно, - сказал Иван с
улыбкой. – Извините, мне самому смешно всё это
слышать.
БОСС. Иван… Не притворяйтесь ****утым!
ИВАН. Да я не притворяюсь.
БОСС. Если обнаружится ваша причастность
к этому… как вы говорите, «отсосу информации» -
то лет пятнадцать, я вам обеспечу!
Может, на самом деле, ампутировать, - задумчиво
сказал Иван.
Многозначительно, как кажется Ивану.
22
БОСС. Что?!!
ИВАН. Ничего, я о своём.
БОСС. Поэтому, давайте-ка вернёмся в офис и попытаемся спокойно разобра…
- Если вернусь, всё станет ещё хуже, - голос Ивана исказился треском радиопомех.
Босс вынул из уха слуховой аппарат, осмотрел, вставил обратно… и снова начал
слышать звуки мира: гудки машин, людские голоса. Босс озирается по сторонам,
Не замечая, что на него смотрят…
…из ближнего кафе.
Там за стеклянной дверью стоят Иван… мужчина, похожий на вышибалу.
МУЖЧИНА. Следим за кем-то?
ИВАН. А что заметно?
МУЖЧИНА. Профессионалам.
ИВАН. Типа тебя?
Мужчина усмехнулся. На груди его был пейджик с надписью «Борис».
- Ну, дай тогда совет, - сказал Иван.
БОРИС. Какой ещё совет?
ИВАН. Не знаю. Профессионалы всегда дают какой-нибудь совет.
- Лицо попроще сделай, - сказал Борис.
ИВАН. А ты втяни живот, мне надо в зал пройти.
Борис втянул живот и сделал жест «Welcome!».
* * *
Иван подходит к стойке бара, здоровается с Барменом, тот молча подаёт ему бокал
с оранжевым коктейлем (морковный сок и сливки).
БАРМЕН. Как жизнь?
ИВАН. Не спрашивай.
БАРМЕН. Ну, тогда, может, что-нибудь покрепче?
- Чуть позже, - Иван сделал глоток и поперхнулся, увидев Тёщу.
Она смотрела на него с экрана телевизора.
- Покрепче, так покрепче, - сказал он Бармену.
И взял задребезжавший телефон.
ГОЛОС. День добрый, этот номер мы получили от участника
программы «Кто хочет стать миллионером», который выразил
желание сделать звонок другу.
- Я ей не друг, - сказал Иван и вздрогнул, услышав тёщин голос:
ТЁЩА (монитор). Ванюша, дорогой! Давид Абрамыч умер! У меня есть только
твой номер телефона! Сейчас будет вопрос! Сосредоточься.
Иван, указывает Бармену на сигареты.
ТЁЩА (монитор). Английский род из которого происходил Уинстон Черчилль?
- Какие? – спросил Бармен.
ИВАН. Мальборо.
ТЁЩА (монитор). Мальборо!
ВЕДУЩИЙ (монитор). И это правильный
ответ!
Раздались аплодисменты – с экрана и в кафе.
Иван хочет закурить, но Бармен, кивает на
табличку «No smoking» и ставит перед ним
бокал вина.
БАРМЕН. Приз от заведения.
Игра продолжается. Тёща отвечает на
вопросы. Градус алкоголя повышается.
- Теперь ты у неё любимый зять, - говорит
Ивану стройная официантка Лиля.
- Навряд ли, - отвечает он. - Характер у
людей с годами ухудшается, а эта меня
с детства ненавидит.
23
ЛИЛЯ. За что?
продолжение следует