Это только слова. Они не могут ранить, если мы сами не выберем боль. Они лишь звуки, пока мы не придаём им силу, способную разорвать нас на части.
Мне всегда, с самого детства говорили, какая я особенная, какая талантливая, как красиво рисую и хорошо пишу. Все – родители, учителя, сестра, друзья. Они повторяли это снова и снова, как какое-то заклинание, будто ожидали, что от того, как часто они это произносят, слова в действительности могут обрести силу и стать явью. Каждый из них был непоколебим в своём восхищении. И мне, ещё ребёнку, а затем одинокому подростку, не могло это не нравиться. Конечно, кто был бы против, что его хвалят? Кто в детстве не хотел быть в чём-то лучше остальных? Кто не лез из кожи вон, чтобы заслужить внимание и одобрение взрослых и сверстников?
Я слушала всех этих людей из года в год и верила. Их слова заставили меня чувствовать, что я правда особенная. Но на самом деле я никогда такой не была. Странная – да. Отчуждённая. Закрытая. Холодная. Так много слов, способных описать меня куда более точно, чем это одно-единственное «особенная». То самое, что нужнее всего. Недоступное для меня. Но тогда я не хотела принимать правду. Мне нужно было что-то – что угодно – чтобы тешить своё эго размером с здание. И все эти слова, так небрежно брошенные в воздух, беспечные и тут же забытые теми, кто их произнёс, для меня были самым ценным сокровищем. Я прижимала их близко к сердцу, лелеяла долгими ночами, мучаясь от очередной бессонницы. Глядя на мерцающие в окне далёкие искры звёзд, я не переставала повторять их в своей голове снова и снова. Позволяя себе мечтать.
Это были лишь мысли в темноте. Но они росли вместе со мной. И, даже когда голоса замолчали, а я повзрослела, они не переставали влиять на меня. До сих пор.
Это из-за тех глупых слов я теперь мечтаю о невозможном, и это снова и снова разбивает мне сердце.
Они так прочно въелись под кожу, срослись со мной, что у меня нет сил выдрать их, при этом не разорвав себя на куски.
Из-за них я не могу жить этой серой жизнью, я задыхаюсь в обыденности, но не знаю, как это изменить. Что сделать, чтобы стать как все. Все те, кто может жить так и быть счастлив. Я больше не хочу быть особенной. Я просто хочу, чтобы пустота внутри меня ушла. Потому что я устала день за днём чувствовать, как медленно умирает ещё один лоскуток души внутри. Такое тихое эмоциональное самоубийство.
Мечты не сбываются, это я знала всегда, но иногда борьбы за них всё равно не достаточно. Ты можешь работать, совершенствоваться, стараться, разбиваясь в кровь, но в итоге никогда не будешь достаточно хороша для всех остальных. Для этого мира. И останешься только тенью, серой и безликой.
Я плохо пишу. Плохо рисую. И не представляю собой ничего.
Я больше не верю тем далёким словам, но они всё так же не отпускают меня, они там, внутри, и никогда не дадут мне свободы.
Поэтому никогда, никогда не говорите детям, что они в чём-то хороши, если это действительно не так. Потому что нет ничего хуже, чем мечта, которой не дано достичь.