Соль и пиво

               

        Вы,  господа,  в  курсе,  что  африканские  бедуины  перед  длительным  переходом  через  знойную  пустыню,  вместо  приема  как  можно  большего  количества  воды,  натощак  съедают  полную  пригоршню  крупной  соли?  Многие люди вообще  не  ведают,  для  какой  надобности  они  оное  делают.  Однако  бедуины,  многие  из  которых  не  шибко  грамотные,  физиологию  человека  откуда-то  знают  совсем  и  неплохо.  Скорее  всего,  убедились  в  этом  практическим  образом.  Да.  Методом  проб  и  ошибок. 
        Оказывается,  после  принятия  определенного  количества  соли,  любой  организм,  независимо  от  национальной  принадлежности,  некоторое,  но  относительно  длительное  время,  задерживает  в  нем  драгоценную  воду.  Не  нами  устроено,  почему  так  происходит,  но  в  данном  конкретном  случае  процесс  сей  и  впрямь  экономит дефицитную  влагу,  помогая  им    выжить  в  пустыне. К чему оные  сведения?  А  к  тому,  чтобы  перейти  к  интересному  вопросу  о  применении  поваренной  соли  конкретно  в  мире  христианском,  многими  считающемся  почему-то  более  цивилизованным.
        Но  сейчас  речь  пойдет  об  одном  прекрасном  напитке,  не  единожды  воспетом  людьми  даже  еще  до  построения  кем-то  невероятно  умным  египетских  пирамид.  Да,  вы  угадали,  о  вожделенном  пиве!  Вы,  конечно,  читали,  слышали  и  видели,  насколько  по-разному  каждый  индивид  его  употребляет. Согласны? Излишне распространяться,  разумеется,  не  стоит,  но  некоторых  товарищей,  которые  с  превеликим  удовольствием  пьют  этот  благороднейший  напиток,  (а  из  уст  самопроизвольно  так  и  рвется  самое  хвалебное  слово - «бальзам»!), есть  желание  поведать  особо. 
       Например,  по  фильмам,  рассказам  очевидцев,  ведь  и  вправду  очень  трудно вообразить себе педантичного немца за кружкой их знаменитого  баварского,  и  вдруг  без … всенепременного  присутствия  рядышком  с  его  бокалом  еще  более  уважаемых,  чем  даже  и  само  пиво,  свиных сосисок!  Что? Разве не  так?  А  в  другой  части  света,  в  Америке,  не  менее  сложно  представить  себе  чересчур  упитанного  человека  за  подобным  столиком  тоже  с  бокалом  пива … но  тоже  ведь  в  соседстве  с немалой  горкой  небезызвестных  сэндвичей  и  хот-догов!  А  он  очень  боится  похудеть…
        Все  мировые  СМИ  давно  уже  разъяснили  пагубность  чрезмерного  употребления  соли,  частенько  именуя  его  «белой  смертью».  И  что  воду  она  в  организме  задерживает,  а  оттого  кровяное  давление  повышается,  и  жирок  лишний  накапливается.  И  так  далее,  и  тому  подобное.  Ну,  и  что  с  того?  Избавиться  от  какой  либо  дурной  привычки  своей,  если,  тем  паче,  сам  ты  этого  не  особо-то  жаждешь – очень затруднительно.  К  тому  же,  если  привычка  еще  и  с  не  менее  любимой  пищей  связана…А  наши  отечественные  питейные  заведения  всевозможного  калибра  непременно    «завязаны»  на  солененькой  рыбке,  родной  сестре  благородного  пива.
      Верно же?  Потому  что  без  нее,  родимой,  на  Руси,  и  в  России - никак  нельзя.  И  в  нашей  стране  более  тесной  смычки-союза,  чем  пиво – рыба,  вряд  ли  и  отыщешь.  Это  точно,  о  чем  можно  осведомиться  у  любого    гражданина  мужского  пола  с  почти  абсолютно  любой  национальностью Только  кто  придумал  процесс  принятия  вожделенного  пивного  напитка  со  специфическим  вкусом  и  своеобразным  приятным  запахом,  да  чтобы  обязательно  еще  и  с  солено-вялено-копченой  рыбкой,  скорее  всего,  не  узнает  никто  и  никогда… А  рыбный  деликатес  применяется  различный.
        Но,  естественно,  с  одним  непреложным  условием,  без  которого ведь    стопроцентно  потеряется  весь  смысл  питья  самого  пива.  И  любой  вид  рыбы  всенепременно должен  и  обязан  быть  в  меру  соленым.  И  если  что – то  лучше  уж  круто  соленым,  чем  мало.  И  на  Руси  соленая  рыба  к  пиву – неписаный  закон,  чтимый  всеми.  Но  отнюдь  не  сосиска,  и  уж  точно  не  сэндвич! Об этой обязательности  также  можно  поинтересоваться  у  любого  россиянина,  только  не  стоит  спрашивать  о  подобной  глупости  в  момент  принятия  им  в  жару  вожделенного  горьковатого  напитка.
        А  все  потому,  что  вас  могут неправильно понять, вполне  запросто  приняв  за некоего сумасшедшего,  покрутив  указательным  пальцем у виска.  А  в  лучшем  случае  пошлют  в  недалекую  командировку  по   известному  адресу  из  «трех,  или  пяти  букв»  русского  алфавита. А  в  самом  худшем варианте – можно  весьма  чувствительно  и  по тупой   морде  схлопотать … постоянно  лежащей  на  столе  пивного  профи  крупной  сушеной  воблой.  Или  даже  кулаком,  осыпанным  рыбьей  чешуёй,  ибо  трезвых  граждан  в  пивном  баре  практически  не  бывает.  Туда  же  не  воду  пить  забегают...
        Им  пивка  хочется  быстрее,  а  тут  моральные  уроды  со  сниженным  интеллектом  с  ерундой  всякой  пристают,  мешая  процессу  вкушения  его.  Впервые попавшим в пивной бар стоит  понаблюдать  за  священнодействием  профессионалов.  Взяв  сразу  пару-тройку  бокалов,  (чтоб  реже  ходить  за  очередным  бокалом  и,  смакуя  пиво,  не  мешать  ловить  кейф),  он  тут  же  достает  из-за  пазухи  рыбину,  и  пару  раз  сильно  бьет  ею  о  край  стола.  Ну,  да.  Это  делает  он  для  скорейшего  удаления  ненужной  ни  вобле,  ни  ему,  чешуи.  Очистив  хвост  и  заметив  поблескивающую  соль,  он  хищно  впивается,  отрывает  кусочек  вкуснятины,  и  тщательно  пережевывает,  но  не  глотает.  Нет-нет!  Нарушать  технологию  приема  пива  нельзя!
        Засмеют,  ибо  остряки  наблюдатели  всегда  есть.  А  чем  им  больше  заняться,  если  и  не  понаблюдать  за  кем?  И  вот,  наконец,  он  приступает  к  самому заглавному. Держа во рту наполовину  сжеванную  рыбью  мякоть,  он  приникает  губами  к  краю  бокала,  и,  блаженно  закрыв  глазки,  (чтобы  ни  в  коем  случае  не  отвлекаться  от  получения  столь  долгого  ожидания  помянутого  кейфа!),  профи  тихонько  втягивает,  обязательно  медленно пропуская  холодненькое  пивко  через  просоленный  пищевой  комочек.
        Отразившееся  на  его  лице  наслаждение  попросту  словами  на  бумаге  и  описать-то  невозможно,  так  как  это  надо  видеть  и  наблюдать  только  лишь воочию!  И  вот  он,  тот  момент!  Проглотив  комочек,  он  вдруг  делает  пару-тройку  крупных  и  судорожных  глотков.  Но  это – уже  точно    для  утоления  жажды  самой  настоящей.  А  поясните-ка,  господа  хорошие,  кто  мог  научить  его,  так  себе,  кое-как  одетого,  подобной  утонченности  приема  пива  в  его,  несомненно,  пылающее,  и  давным-давно  ждущее  жидкости  нутро?!  Друг,  брат,  папа,  дедуля?  Кто  он,  этот  профи?
        И  он  жадными  глотками  так  и  хочет  сказать  нам,  (да,  и  лично  себе - тоже),  что  вот  это  мгновенное,  прямо-таки  невыносимое  желание  срочно  чего-то  испить,  стопроцентно  возникло  именно  из-за  только  что  прожеванного им кусочка  крепко  посоленной  рыбы!  Помните  блеснувшие  крупинки  соли  под  снятой  чешуей?  Потому-то  наш  профи  столь  жадно  и  отхлебнул из живительного бокала.  Да.  Когда  он  ранее  сделал  пару  тех     судорожных  глотков  пива!  Только  ни  один  пивной  фанат,  находящийся  здесь, вряд ли захочет вспомнить  о  такой  науке,  как  физиология  человека.
        А ведь и  не  нужно  быть  «семи  пядей  во  лбу»,  чтобы  понять  вещь  вполне  очевидную.  По  жизни  он  практически  не  единожды  убеждался: после  употребления  пересоленной  пищи,  любому  нормальному  человеку  попить  водички  захочется  не  сразу,  а лишь  через  два-три  часа.  Такова  физиология  организма.  Но  уж  никак  не  прямо  сейчас!  Лизнул,  куснул  соленое – и  тут  же  пить  захотелось?  По  идее  и  науке,  выпив  пару  кружек  пива  с  соленой  рыбкой,  гомо  сапиенсу  следовало  бы  сразу  же  идти  «до  дома,  до  хаты»,  а  через  час-два-три,  уже  точно  захотев  чего  попить – можно  было  бы  после  вернуться  в  тот  же  бар. 
        И  именно  только  в  таком  случае  профи  имеет  право  с  чистой,  ничем  незапятнанной  совестью,  жадно  накинуться  на  пиво,  так  как  его организм  и  вправду  может  требовать  любой  жидкости.  Конечно,  попить  пивка  бутылочного  можно  и  не  выходя  из  дома,  но  это - не  для фаната.  В  баре за  столиком  он  еще  с  кем-нибудь  познакомится  в  процессе  питья,  поговорит  с  ним  по  душам,  изольют  они  друг  другу  души,  а  после  обычно  скрепят  возникшую  дружбу  чем-то  и  покрепче.  Но  чаще всего  с  организмом  вернувшегося  попить  мужика  происходит  вот  что.
        Вновь  с  пивком  посасывая  круто  посоленную  воблу  и  запивая  ее  уже  не  одним  бокалом,  через  помянутое  нами  положенное  время  он  ведь  снова  пить  захочет?  Физиология,  ё-моё!  Куда  от  нее?  Но  сейчас  ходить-то  никуда  и  не  надо!  Пиво  же – вот  оно,  рядом!  И  навалится  товарищ  на  него,  не  забывая  по  привычке  о  рыбке  солёной,  и,  войдя  в  этот  заколдованный  «порочный  круг»,  незаметно  для  себя  постепенно  напьется  до  полной  кондиции.  А  так  как  мужик,  возможно,  забывает,  каким  несложным  образом  можно  случайно  напиться  пивом  допьяна.
        В  действительности  ведь  в  организме  пьющего  пиво  происходит  постоянное  и очень тщательное отцеживание из кровяного  русла  «самого  основного  ингредиента».  Да-да! И вы правильно догадались: спи-и-и-ртика! Ибо даже и козе понятно, что основополагающим фактором увеселения  души  пьющего  пиво,  является  он,  спирт,  и  ничто  другое!  Давно  уже  доказано.  Уберите  из  пива  имеющиеся  в  нем  градусы – и  баснословная  любовь  всенародная  к  нему,  «вожделенному»,  непременно  исчезнет!  Вот  вы,  читатели,  очень часто  берете  безалкогольное  пиво? Если честно, автор  рассказа  попробовал раз,  и  его  больше  не  тянет  на  подобный  «подвиг».
         И  еще.  Выход  из  организма  пивного  угара – процесс  длительный  и   очень  сложный.  Перепившие  пиво  люди  жестокий  похмельный  синдром  переносят  тяжелее,  чем  чисто  алкогольный,  без  примесей.  О  питье  пива  за  рубежом  упоминалось  выше.  Они  во  главу  угла  ставят  жратву,  а  не  пиво.  Но  по  нашему  русскому  понятию,  разве  можно  на  переполненную  сосисками  и  хот-догами  утробу  приличное  количество  пива  выпить?  И  ведь  совсем  необязательно  упиваться  им.  Если  есть  настроение  принять  алкоголь  в  более  крепком  его  виде,  то  лучше  и  удобнее  сделать  это  дома.  Или,  хотя  бы,  что  частенько  и  вершат,  в  доме  номер  2,  в  гараже.
        На  Святой  Руси  издавна  подход  к  коллективному  употреблению  непревзойденного  напитка  типа  пива  был  всегда  рационален  и  продуман  до  мелочей  по  типу «делу  время,  а  потехе,  брат, – час».  Словом,  чтобы  и  жажду утолить тем, что  тебе  более  всего  приятно,  и  попив  досыта  пивка  с  рыбкой  копчено-солененькой.  А  тогда  заодно  уж  и  о  жизни  бренной потолковать в  хорошей  компании.  Ну,  и,  разумеется,  обязательно  еще  и  некоторый  кейф  поймать.  Пускай  и  тяжеловато  придется  тебе  утречком,  но  зато  уж  нисколько  не  стыдно  будет  перед  друзьями  скромно  так,  как  бы  между  прочим,  обронить  типа  вот  этого.
        «Да-а… Запашок-то  от  меня  есть,  согласен…Вчера  в  гараже  пивка  с  мужиками  разливного,  свеженького,  попили.  Сколько?  Да,  ведерка  с  два,  примерно.  Ну,  с  рыбкой,  разумеется.  А  как  мы  без  нее?  Обижа-а-ешь,  родной…».  И  сам  в  душе  вроде  вырастаешь  перед  ними,  и по  их  глазам  видишь  возросшее  уважение  к  тебе,  а  еще  и  эту  обязательную,  плохо  скрытую,  зависть… Не  любой  мужик,  отнюдь  не  каждый  ведь  столько  «потянет»,  ибо  для  свершения  оного  крепкое  здоровьишко  нужно.  И  оно, выходит, у тебя есть. И  плечи  твои  самопроизвольно  расправляются…
        А  такие  вот  мы,  люди  русские!  Ведь  после  открытия  «железного  занавеса»,  многие  зарубежные  раскусили  всю  прелесть  нашего  метода  и  шустренько  переняли  более,  чем  тысячелетний  опыт  физиологически  правильного  употребления  пива.  И  сейчас  они  дивятся: и  как  это  они  со  своими  передовыми  технологиями  смогли  проворонить  этакое  простецкое  и  невероятно  доходное  дело?!  В  период  перестройки,  ввиду  нищеты  и  дефицитов,  нашу  бедную  Россию  буквально  залили  и  пивной,  и  другой,  более  крепкой,  но  некачественной  продукцией,  типа  спирта  «Рояль». 
        Само  собой  разумеется,  пиво  нехило  и  аппетит  повышает,  обладая  желчегонным  действием.  И  зарубежные  любители  пожрать  вовсе  и  не  в  шутку  чересчур  активно  пользуются  этим,  поистине  объедаясь  за  одной-единственной  кружкой  пива.  А  частенько  после  уничтожения  сосисок  и  горы  сэндвичей,  они  просто  запивают  их  пивом,  утверждая,  что  от  пива  сразу  выделяется  желчь,  которая сходу и приступает  к  перевариванию.  И  все питие  пива  на  самом  деле  сводится  у  них  к  тому, чтобы  не  потерять  крупногабаритную  бочкообразную  стать  свою,  полностью  доверившись  вот  этому  нравящемуся  им  крылатому  афоризму.  Мол,  «пока  жирный  козел  сохнет,  худой  за  это  время  наверняка  сдохнет».
        У  наших  любителей  пива  мысли  совсем  не  те.  Ну,  выплеснулась  желчь  эта,  и  что  теперь?  Прямо  сейчас  же  идти  на  поводу  у  нее  и  срочно  подавать  жратву  для  работы,  чтобы  скорее  себе  жирок  лишний  нагулять?  Подождет,  не  сорок  первый!  Мы,  россияне,  привыкли  к  тому,  что  постоянно,  всю  свою  отнюдь  не  столетнюю  жизнь,  ждем  эфемерных  улучшений.  Не  все,  конечно.  Некоторые  «устают»  ждать  и  беспокоятся  о  себе  сами,  и  некоторым  иной  раз  везёт  даже  в  тюрягу  не  попасть.  А  желудок  наш  подождет,  это  уж  точно.  А  пускай  он  пока  обсосанным  кусочком  воблы  попользуется.  Не  граф,  чай.  Придет  его  время – угощу.
        Нам  спешить  некуда.  Мы,  как  известно,  «долго  запрягаем,  но  после  быстро  ездим».  И  чем  больше  с  пивом  рыбки  соленой  будет  съедено,  тем  острее  жажда,  и  тем  больше  потом  будет  выпито  пивка.  А  что  это  означает?  Получается,  чем  больше  пива  и  дольше  его  нахождение  в  теле  хозяина – тем  больше  спиртовых  градусов  и  отстегнется  «в  закрома  его организма»?!  Интересует,  сколько  пива  в  тебя,  родного,  максимально  может  влезть?  Ответ  бывает  обычно  прост,  особенно  если  данный товарищ  намеревается  «угоститься»  пивком  «на халяву».  Мол,  а  сколько  поставишь,  столько  и  влезет! 
        А  один  пивной  фанат,  этак  смущенно  опустив  голову,  сознался.   И    даже  страшно  вымолвить  то,  о  чём  он  и  поведал.  Правда,  на  ушко,  и  шёпотом.  Мол,  он  до  такой  степени  боготворит  непревзойденный  вкус  и  запах  пива,  что  после  употребления  вечером  изрядного  количества  его,  он … ровно  сутки  даже  зубы  свои  не  чистит!  И  профи  с  величайшим  недоумением,  и  удивлением,  смотрит  на  урода,  задавшего  настолько  идиотский  вопрос,  «почему  же  он,  все-таки  их  не  чистит?». 
        Да-да!  Он  с  удивлением  смотрит.  Как  на  глупца,  додумавшегося  задать  его.  И  ведь  переспросил  еще  и  при  живых  свидетелях!  Он  что?!  И  вправду  не  понимает, на какую  святость  дурак  замахнулся?! Чтобы  настоль  неумным  способом  перебить  этот ни  с  чем  несравнимый  пивной  аромат,  оставшийся  со  вчерашнего  вечера  в  его  ротовой  полости?!  Да  он  совсем  уже  чокнулся  что  ли!
        И  профи  искренне  считает  сие  подлое  дело  настоящим  кощунством,  и жутким варварством  по  отношению  к  благороднейшему  из  напитков!  А  однажды  ему  пришлось  даже  морду  набить  одному  дебилу  после вот  этих  его  святотатственных  слов.  «Фу,  ты, Ванька!  От  тебя  омерзительно  пахнет!  Словно  из  использованной  пивной  бочки  разит!  А  ну,  не  дыши  на  меня,  алкаш  пивной!».  Но  с  тех  пор  тот  остряк,  мол,  помалкивает.  А  разве  забудешь  советские времена пивного дефицита  и  запомнившийся  на  долгие  годы  поистине  страшный,  предынфарктный  момент? 
        Однажды,  на  жаре  честно  простояв  у  ларька  в  Самаре мужскую многометровую  матерившуюся  очередь  и  приняв,  наконец,  из  отверстия  выстраданную  банку  свою,  из-за  страшной  духоты  я  тут  же  приник  к  животворящему  источнику.  От  счастья  аж  закрыв  глаза  и  наслаждаясь  терпким,  непревзойденным  вкусом,  цедил  я  пивко  медленно-медленно,  маленькими  глоточками,  поистине  прямо воссоединившись  с  банкой  пива  в  одно  целое.  О,  если  бы  вы  в  момент  нашего соприкосновения  увидели  обращенные на меня, на счастливца, эти  воспаленные  взоры  страждущих,  измученных  жарой  и  нетерпеливым  ожиданием  бедных  очередников! 
        Ох,  лучше  бы  век  не  видеть их донельзя  исстрадавшиеся,  тоскливые,  и  вполне  оправданно  завидующие  глаза  мужиков!  А  особенно  после  того,  что  сотворилось  буквально  через  минуту  после  моего  целебного  «вкушения».  Да-да,  когда  из  грязной  амбразуры  неожиданно  высунулась   лохматая  голова  киоскерши,  (ибо  некогда  красоту  наводить,  главное,  только  успевай  в  их  банки  недоливать!),  и  как  гром  среди  ясного  неба  прозвучали разящие до  копчика  убийственные,  жестокие  ее  слова.  «Все,  мужики…Кончилось  пиво…Может,  подвезут…Щас  звякну,  погодите…».  И  хорошо,  я  успел  сунуть  банку  в  непроницаемый  пакет,  и  в  момент  вышмыгнуть.  Иначе…И  сей  момент  считаю  самым  счастливым  в  жизни. 
        И  что  мы  имеем  в  итоге  проведенного  «собеседования»  по  вопросу  использования  организмами  соли  и  жидкости  по  типу  пива?  А  выводы-итоги,  прямо  скажем,  и  действительно  парадоксальные  и  интереснейшие!  Одним  представителям  рода  человеческого,  в  частности,  африканским  бедуинам,  приличная  горсть  соли,  задерживая  внутритканевую  жидкость,  помогает  выжить  в  знойной  пустыне.  Другим  индивидуумам  расы белой,  и  потому  считающейся  в  мире  отчего-то  более  умной,  но  не  на  шутку  боящимся  потерять  излишний  вес  свой,  с  таким  трудом  набранный,  то  есть,  похудеть,  пиво  пьется  лишь  с  целью  улучшить  свое  пищеварение  за  счет  излишнего  выброса  желчи.  Ну,  да,  принимается в  виде лекарства.
        А  ещё  используется  пиво  подобными  располневшими  господами товарищами,  судя  по  их  утробному  чавканью  и  чмоканию,  скорее  всего,  просто как  жидкость. Ну,  да,  по  типу  обыкновенной окрошки. Просто  для  более качественного проталкивания  кусков  пищи  туда,  далее,  в  утробу  их  ненасытную. А наши профи что?  А  ничего!  Иной  раз,  попав  в  «порочный  круг»,  выходов  из  этой  круговерти  бывает  у  них  всего  лишь  два.  Ну,  да,  как  альтернатива.  Или – или. 
        Или же слишком упившийся  пивом  россиянин, включив  данную  ему  Господом  «свободу  воли»  использует  ее  во  благо,  соберется  с  силами  и  потопает  домой,  или  же  ввиду  излишнего  спирта,  отфильтрованного  из  всего  выпитого  им  пива,  произойдет  необходимое  «охранное  отключение  сознания».  И,  частенько,  даже полное.  А  потому  дальнейший  сценарий  зависит  от  бесплатной  помощи  друзей  собутыльников,  или  же   помогут небезызвестные работники наших  доблестных правоохранительных органов  РФ.  Только,  к  сожалению,  уже  вовсе  и  не  безвозмездно...