Alex Gor Goodbye, America! Повесть фэнтези

Alex Gor

«Goodbye,  America!»

Повесть фэнтези


Одним из самых знаменитых современных пророков США, Дэннион Бринкли, свой дар  предсказателя  приобрёл в 1975 году, когда в него попала молния (10 тысяч вольт...),. После этой чудовищной «поджарки», г-н Бринкли впал в глубокую кому, и долгое время находился между двух миров ( между Жизнью и Смертью). Судя по всему, он весьма плодотворно «провёл время»  между Жизнью и Смертью, ибо за время пребывания в коме, он увидел более 120 будущих событий, которые ждали мир. Самой интересное, что 107 событий, которые он  узрел и запомнил, уже сбылись,  а вот  13 событий, из этого списка, ещё ждут своего часа. Из этих 13 событий следует назвать два важнейших:.


Первое. Крах США:

В Америке, очень скоро,  начнётся экономический кризис и гражданская война, после чего от США, распадётся на множество независимых государств. Разумеется, что после этого,  от остатков США отрекутся её бывшие союзники.  Окончательно Америку добьют два сильнейших землетрясенья, которые уничтожат страну...

Второе. Война между Китаем и Россией.

 После падения Америки, Россия и Китай начнут делить своё влияние в мире. (так уж устроен наш мир: его всё время делят и делят, и никак не могут разделить...). Китай развяжет войну, и захватит половину территории России — от Тихого океана до Уральских гор, но Россия применит новейший вид оружия на территории Китая, где погибнет половина населения страны. После чего страны напишут мировое соглашение и станут владыками мира. …

Ну чем не сюжет для захватывающей повести?! Я и написал такую повесть, и  назвал её «Goodbye,  America!» («Прощай, Америка!»)... Несмотря на то, что сам по себе сюжет мрачноватый, я решил написать повесть, щедро используя розовую палитру красок, чтобы добавить хотя бы немного «веселья» и юмора в эту мрачную картину будущего... Кому-то, моя повесть может показаться «пародией на будущее» или даже гротеском... Но разве вся история человечества не является пародией на нормальную и достойную человеческую жизнь?....










Глава 1. Америка

Часть 1. Дефолт

1.1. Президентская спальня Белого Дома. 25 июня 2049 года. 5:00

Президента США Педди Патисона (за глаза все его звали «Пипа») разбудил настойчивый телефонный звонок. Он неохотно открыл глаза, сладко зевнул, расслаблено потянулся, и только после этого взял трубку.
«Слушаю...» - сонным голосом произнёс он.
«Господин Президент! Это срочно!» - услышал он встревоженный голос своего министра финансов Айзика Абрамовича, или «АА», как все его звали за глаза, к чему Абрамович относился совершенно спокойно, как воистину умный еврей...
«Что с лучилось, Айзик? Сломался печатный станок?» - пошутил президент.
«Вы почти отгадали, Сэр... Хотя этот чертов печатный станок и работает без устали два столетия, но... кажется... он сильно перегрелся...»
«Говори яснее, Айзик!»
«Очень плохая новость, Сэр... её должны услышать все члены Совета национальной безопасности, ибо речь идёт о безопасности Америки!. Прошу вас, сэр, немедленно собрать СНБ!»
Президент хотел что-то сказать, но трубка уже звучала тревожными гудками отбоя... Он сразу окончательно проснулся и растолкал жену.
«О, милый... ты желаешь заняться сексом?...» - прозвучал сонный голос его супруги.
«Нет, дорогой Джек. Не сейчас... Мне необходимо срочно собрать Совет национальной Безопасности»
«Что случилось, милый? Америка в опасности?»
«Ну что ты, дорогой! Америка не может быть в опасности, пока я её президент!»
«И мой супруг!» - откликнулся Джек, поворачиваясь лицом к мужу.
«Спи спокойно, Джек, ну а мне пора на работу!»
«Педдик, не забудь прихватить пачку Durex для совета безопасности...» -  хихикнул Джек и уткнулся в подушку...
Президент встал, позвонил своему советнику по национальной безопасности  Гарри Болтону, и распорядился, чтобы он немедленно собрал СНБ, а сам направился в душ....


1..2. Овальный кабинет Белого Дома. 25 июня 2049 года. 6:00

Ровно в шесть утра, в Овальном кабинете собрались члены СНБ: вице-президент Том Круз, государственный секретарь Серж Лавровский, министр обороны Брюс Вилис (за глаза «Крепкий орешек») и  директор Управления мобилизационного планирования Сильвестр Столоне (за глаза «Жеребец»). Они сидели на стульях, расположенных полукругом перед столом президента и  напряженно взирали на хозяина кабинета.
Президент не любил, когда на него напряженно взирают, ожидания умных разъяснений по поводу того, «какого черта он их всех разбудил в такую рань, лишив возможности заняться утренним сексом?».... Поэтому он быстро обратился к министру финансов, который сидел в кресле, у левой стены от президента, рядом с Гарри Болтоном.
«Айзик!! Объясни джентльменам, по какой такой срочной причине, угрожающей национальной безопасности Америки, ты разбудил меня в пять утра, лишив возможности насладиться утренним сексом, с моей шоколадной супругой?»
Айзик Абрамович начал говорить, даже не оторвал свою задницу от кресла, так что джентльменам, чьи спины Айзик лицезрел, пришлось повернуть головы на 90 градусов в правую сторону, чтобы увидеть докладчика...
«Джентльмены! Я был вынужден разбудить нашего президента в пять утра,  тем самым ненароком лишив его возможности заняться сладким утренним сексом с его шоколадной супругой, с которой любой из нас   мечтал  бы заняться не только утренним сексом, но и вечерним, по одной чрезвычайно срочной причине! Вам известно, джентльмены, что творится с внешним долгом Америки?»
«Что же творится? Не тяни, Айзик, говори!» - потребовал президент.
«А вот что творится.... Если в 1990 году наш внешний долг составлял три триллиона долларов, то в 2018 году он вырос до 21 триллиона долларов, а сегодня, 25 июня 2049 года внешний долг составляет 40 триллионов долларов или 133 процента от валового внутреннего продукта нашей страны..., и каждую минуту госдолг вырастает на два миллиона долларов!»
«А это хорошо или не очень хорошо? Поясни нам, АА!» -  поинтересовался Том Круз.
«Судите сами, господа! Подавляющая часть нашего внешнего долга, более 90 процентов, обеспечена государственными ценными бумагами, которые приобрели 200 стран мира. Если те, у кого сейчас на руках наши ценные бумаги, предъявят их к оплате, то  правительство будет не в состоянии заплатить... А у нас ещё есть внутренний государственный долг, равный 10 триллионам долларов... Есть и постоянный дефицит бюджета порядка 4 триллионов. Минфин  больше не в состоянии обслуживать государственный долг Америки... Мы уже переступили красную линию, за которой нас ждёт неумолимая катастрофа...»
«К чему вы всё это говорите, Айзик? Поясните же наконец, о чём идёт речь?» - нетерпеливо потребовал Брюс Вилис.
«Речь, господа, идёт о гигантском снежном коме, который вот-вот раздавит нас....» - пояснил министр финансов.
«Как это... раздавит?... Что за аллегория такая, АА?» - удивленно произнёс президент.
«Джентльмены... Я вынужден с прискорбием констатировать факт, что в целях избежания окончательного краха страны, нам необходимо объявить... дефолт...  Мы объявим о нашей неплатежеспособности и отказе от уплаты всех долгов государства.... Это единственный способ выжить....»
«Вы это серьёзно говорите, Айзик?» - растерянно спросил президент.
«Абсолютно, сэр!» - ответил министр.
«Я чего-то не понял... Что это значит? Что, министерство обороны не получит свои кровные два триллиона долларов на оборону?» - воскликнул  министр обороны.
«Да, господин министр, ваше министерство не получит ни хрена!» - пояснил министр финансов.
«Как это? Как это? Как это? Нет! Нет! Нет! Я категорически не согласен с такой постановкой вопроса! К черту дефолт! А кто же тогда будет спасать Америку?» - гневно закричал министр обороны, выпрыгнув со стула, словно чёрт из табакерки.....
Тут, до селе хранивший хладнокровное спокойствие  Сильвестр Столоне, воскликнул: «А что мне делать прикажите? Мы будем с кем-нибудь воевать или нет? Мне планировать мобилизацию или нет?... Давно, чёрт возьми, я никого не убивал!»
«Да, господа, похоже, мне придётся подать в отставку с поста госсекретаря. Я не хочу представлять за рубежом униженную Америку!» - скорбным голосом произнёс Серж Лавровский.
«Ну а вы, что молчите, Гарри?» - спросил президент своего советника по национальной безопасности.
«Ну что сказать? Не знаю, что и сказать? А моя пенсия не пострадает? А может нам, чтобы избежать дефолта, начать где-нибудь какую-нибудь небольшую ядерную войну?...»
Президент лишь развёл руками на такой совет и подумал :Пора отправлять в отставку этого ястреба...», а потом воскликнул:
«Что за хрень такая, не понимаю?! Экономическая мощь Америки известна всему миру! Впереди нас только Китай, Индия, Индонезия, Япония и Вьетнам... А по военной мощи, мы впереди планеты всей! Так какой, к черту, дефолт? Жили без него двести лет и ещё столько же проживём!»
«Не проживём, господин президент! Могу гарантировать, что если Америка немедленно не откажется от всех своих догов и не спустит их в унитаз, и тем самым скинет свои проблемы на весь остальной мир, то нашу страну ждёт финансовый, экономический и социальный крах!» - решительно заявил АА.
 Тут президент Патисон глубоко задумался. В Овальном кабинете повисла  мертвая тишина, которую нарушало лишь назойливое жужжание мухи (*на третьем окне за спиной президента, если считать слева....). Все с нетерпением ждали, какое же решение примет чернокожий президент США нетрадиционной ориентации? Даже муха перестала жужжать, чтобы не нарушить мыслительный процесс президента....
Наконец, президент Патисон принял решение и сказал: «Ну что ж... Дефолт так дефолт...Настоящее дерьмо!»
«Ну кто же так объявляет дефолт, сэр?» - возмущенно воскликнул АА.
«А как надо объявлять, Айзик? Я не знаю.... Никогда не объявлял дефолт....»
«Это надо сделать перед камерой! С прямой трансляцией в Интернет! И произнести обязательную фразу: «Властью, дарованной мне богом и американским народом, я объявляю государственный дефолт!» - пояснил АА,
Тут же вызвали в Овальный кабинет пресс-секретаря с видео камерой... И вот, президент встал (все тоже встали) и торжественным голос произнёс:
«Властью, дарованной мне богом и американским народом, я объявляю государственный дефолт!  Вот же дерьмо! Да хранит господь Америку! Садитесь господа!»
Но, прежде чем сесть, джентльмены пропели государственный гимн Америки. Когда вес, наконец, расселись по своим стульям, президент растерянно спросил министра финансов:
«Айзик, и что же ждёт Америку после объявления дефолта?»
«Об этом, господин президент, мы узнаем в ближайшие три часа после официального объявления дефолта.. Но ничего хорошего, Америку точно не ждёт! Это я могу обещать...»
«О! Это значит, что у меня есть пару часов, чтобы заняться сексом с моей шоколадной женушкой! Желаю и вам, господа, провести приятно время!» - произнёс президент и поспешно покинул кабинет.


Часть 2. Goodbye, America!

2.1. Последствия дефолта
Соединенные Штаты Америки. 25 июня — 4 июля 2049

Уже через час после того, как президент  Педди Патисон официально объявил на весь мир о государственном дефолте, по Америке покатился, сметая всё на своём пути, тот самый Снежный Ком, о котором говорил министр финансов Айзик Абрамович.  Федеральная Резервная Система немедленно подняла ставку рефинансирования с 0,2% до 10%. Коммерческие банки немедленно закрылись, чтобы  изменить правила игры и повысить ставки по кредитам до 15%. Инфляция, которую американцы даже не замечали, немедленно выросла в 10 раз. А снежный ком продолжал катиться по Америке. К вечеру 25 июня, ставка рефинансирования выросла до 40%, банковские кредиты подорожали ещё в пять раз, а инфляция подросла до  50% годовых.
 С каждым днём ситуация усугублялась, становясь просто катастрофической. И вот, 3 июля 2049 года, наступил коллапс... При ставке рефинансирования в 70% и при инфляции в 4000%, РВС была вынуждена напечатать и пустить в оборот новые доллары, на которых красовались величественные цифры: 2 000, 5 000, 10 000,...100 000...500000... Физиономии экс -президентов США исчезли с новых купюр цвета сладкой американской горчицы.. В «живых» остался лишь Бенджамин Франклин  на 100-долларовой бумажке, номинальная стоимость которой теперь составляла 10 центов....
Возмущенные американцы вышли на улицы, чтобы наглядно продемонстрировать своё неуважение к Власти. Начались погромы полицейских участков и государственных учреждений. На улицах американских городов полыхали костры из автомобильных покрышек и никому ненужных «Бенджаминов Франклинов», и звучала несмолкающая стрельба....
А 4 июля 2049 года, в День Независимости Америки, 35 штатов страны, словно сговорившись,  заявили о выходе из состава США и провозгласили свою суверенную независимость, как самостоятельных государств. Техас, объявив себя независимым государством,  заявил о готовности войти в состав Мексики.  Калифорния и Аляска провозгласили независимость и желание войти в состав Российской Федерации.  А штаты Луизиана, Северная Каролина, Джорджия, Алабама, Флорида, Теннеси и Кентукки  заявили о своей о своей суверенной государственности и закрыли свои границы....


2.2. Овальный кабинет Белого Дома. 5 июля 2049 года. 10:00

Педди Патисон, президент «оставшейся Америки», вошел в свой кабинет, в сопровождении своей шоколадной супруги Джека Патисон, где его,  вот  уже 30 минут, ждали члены Совета национальной безопасности. С непринужденной улыбкой мачо, Педди Патисон произнёс:
«Джентльмены! Вынужден был задержаться, поскольку не мог оторваться от своей шоколадной супруги! Ну, вы же понимаете!... Я и сейчас готов продолжить секс с моей сладкой шоколадкой, но... государственные дела... прежде всего! Ну а «женщины, а женщины потом», как поётся в какой-то дурацкой русской песне! Русские, в этом плане, -  полные идиоты!. Итак, джентльмены, приступим к неотложным государственным делам! Все мы с вами знаем, что творится в Америке... Бардак творится! Извините, за это сильное слово! Но бардак он и есть бардак!»
«Дорогой, какой же ты брутальный мужик! Настоящий полковник! Настоящий мачо!» - откликнулась «госпожа» Патисон.
«Да, дорогая. Я такой! - расплывшись в сладкой улыбке, ответил Джон...- так о чём я говорил? Об утреннем сексе?»
«Сэр, вы говорили о необходимости срочно заняться государственными делами!» - хмуро напомнил президенту государственный секретарь Серж Лавровский.
«Спасибо за подсказку, мой милый Серж! Думаю, что смогу оценить её в ближайшее время... я ведь давно положил на тебя глаз...»
На лице Сержа Лавровского засияла сладкая интимная улыбка....
А Патисон, войдя в роль настоящего мачо, продолжил свой спич:
«Джентльмены! Вашингтон, реально столкнулся с  диким вызовом со стороны  нескольких штатов, которые набрались наглости провозгласить свою суверенную независимость...»
Тут снова, Патисона прервал Серж Лавровский:
«Во-первых, не несколько штатов, а две трети штатов решили выйти из состава объединенного государства, на что они имеют право по Декларации независимости, принятой 4 июля 1776 года, Я напомню вам, сэр, что гласит эта Декларация:

«Мы считаем за очевидные истины, что все люди сотворены равными, что им даны их Творцом некоторые неотъемлемые права, в числе которых находятся — жизнь, свобода и право на счастье, что для обеспечения этих прав людьми учреждены правительства, пользующиеся своей властью с согласия управляемых, — что если какое-либо правительство препятствует достижению этих целей, то народ имеет право изменить или уничтожить его и учредить новое правительство на таких основаниях и началах, организуя его власть в таких формах, которые лучше всего должны обеспечить его безопасность и счастье».... 

«Ну что за хрень ты несешь, мой дорогой Серж!  Вспомнил какую то хрень 1776 года, когда на дворе 2049 год! Ты что, совсем охренел?! Я же сказал тебе, что оценю в ближайшее время  твою преданность мне... Ну так какого хрена тебе ещё надо? - раздраженно воскликнул  Патисон....- Ты меня сбил с мысли, Серж... О чём я говорил? О сексе?...»
Тут вскочил со своего стула министр обороны Брюс Вилис и яростно гаркнул:
«Сэр! Вы же не о голубом сексе собирались говорить на СНБ?! В стране бардак! Вот о чём надо говорить!»
Президент дружелюбно посмотрел на военного министра и ласково произнёс:
«Ну не кипятись ты так, мой дорогой Брюс! Я всегда думаю о тебе с любовью, поверь мне! Так что, скоро, и до тебя очередь дойдёт...А пока, что ты предлагаешь?»
«Я предлагаю немедленно подавить сей мятеж и парад «независимости» с помощью армии!» - воскликнула министр обороны.
«А какая часть вооруженных сил  обеспечивает безопасность Вашингтона и Белого Дома, генерал?» - неожиданно спросил Том Круз.
«В моём прямом подчинении находится 1-й оперативный полк Специального назначения Сухопутных войск США «Дельта», Это три тыщи штыков, готовых бороться с терроризмом и народными восстаниями!»
«И это всё?» - недоуменно спросил  вице-президент Том круз.
«Нет конечно! Ещё Силы специального назначения Армии США. Это элитный спецназ, «зелёные береты», две тыщи головорезов! Их предназначение — ведение партизанской войны . Как раз — тот самый случай!»
«И это всё?» -  ещё более недоуменно спросил Том Круз.
 Ещё - 160-й отдельный авиационный (десантный) полк специального назначения, и наконец,  полк специальных операций Корпуса морской пехоты США, «морские котики», лучшие в мире диверсанты!» 
Тут  Патисон озадачено спросил генерала Брюса Вилиса:
«Так какова же численность солдат, готовых выполнить любой мой и ваш приказ в течение считанных минут?»
«Примерно.... восемь тысяч бойцов... Но это элитные бойцы! Сущие бульдоги!»
Патисон, почесал затылок и озадачено произнёс: «Если мне не изменяет память, как Верховному Главнокомандующему вооруженными силами США, то численность людского состава моей армии составляла почти два миллиона человек... А что осталось? Осталось восемь тысяч человек..?.»
«Сэр! Смею вас заверить, что из двух миллионов солдат и офицеров, только мои элитные специальные части реально боеспособны!»
Патисон удовлетворенно хмыкнул, а вице-президент Том Круз неожиданно вспылил:
«Ну ни хрена себе! Я только что узнал о том, что боеспособной является лишь одна тысячная часть наших вооруженных сил? Почему мне об этом не доложили раньше? Я вас спрашиваю, господин президент? Вы что, меня за дурака держите?»
«Не кипятись, Том! Я сам только что узнал об этом! И всё не так уж и плохо! У нас восемь тысяч головорезов, настоящих бульдогов, которые готовы разорвать, словно Тузик грелку, два миллиона никчемных солдатишек! Разве это не замечательно? Все козыри на наших руках!»
Президент Патисон обладал уникальной способностью вселять уверенность в людей... Вот и сейчас, его короткий, яркий спич успокоил вице-президента, который, удовлетворенно хмыкнув, уселся на свой стул.
Патисон посмотрел в глаза каждому из присутствующих своим умным взглядом и вынес вердикт:
«Итак, джентльмены, мы пришли к заключению, что  гражданская война неизбежна.... Не так ли?»
«Ну что сказать... - отозвался первым госсекретарь, - Возьмите хотя бы Россию конца двадцатого века... Как только тогдашний президент России Ельцин объявил дефолт, началась гражданская война с Чечнёй... У каждого народа «есть своя Чечня», образно выражаясь. Нам же придётся воевать с тридцатью пятью Чечнями, образно говоря... Но, хочу напомнить, что русские Чечню не побелили … Чечня согласилась остаться в составе Российской Федерации на очень выгодных для неё финансовых условиях....»
Тут же министр обороны высказал своё авторитетное мнение:
«Вернуть потерянное можно только военной силой! Столь дерзкий вызов Вашингтону со стороны 35 штатов, нельзя игнорировать! Предателей ждёт суровая кара!»
Слово попросил директор ЦРУ Дуглас Дизель. Он поднялся со своего стула, сделал несколько шагов и остановился между столом президента и стульями членов СНБ. Затем он неспеша достал из кармана пиджака небольшой золотой хьюмидор, вынул из него большую и очень дорогую кубинскую сигару и стал неторопливо и тщательно раскуривать её. Все, кто собрался в Овальном кабинете, удивленно и заинтересованно наблюдали за этим действом директора ЦРУ. Наконец, он раскурил сигару и изящно выпустил изо рта несколько колечек дыма, одним за одним, которые медленно поднялись к потолку и растаяли, «словно дым»... Проводив дымные колечки грустным взглядом, Дизель произнёс фразу, которая вошла в анналы истории:
«Мы не можем допустить, чтобы великая Америка растворилась как дым от сигары!»
Супруга президента, «госпожа» Патисон, глядя на директора ЦРУ, восхищенно подумала: «Какой очаровашка! Настоящий генерал!»
 Патисон, глядя на директора ЦРУ с завистью подумал: «Дуглас всегда умел пускать дым в глаза! Сукин сын! Но это наш сукин сын!»
Проглотив комок зависти, президент спросил директора:
«Что вы предлагаете, Дуглас?»
«Я готов немедленно отдать приказ всем агентам ЦРУ,  разбросанным по всей Америке, приступить к формированию пятых колон в непослушных штатах. Кроме того, мои агенты будут снабжать меня самой достоверной информацией обо всём, что происходит и  будет происходить в этих штатах. Достоверная информация, это залог победы, господа!» - сказал директор ЦРУ и неспешно направился к своему стулу.
«А что если часть агентов ЦРУ уже переметнулась на сторону повстанцев и будет передавать заведомо ложную информацию, проще говоря — дезу?» - скептически проговорил Том Круз.
«Мои агенты принесли присягу на верность ЦРУ и президенту Америки!» - парировал Дуглас Дизель.
«Присягу? Армия тоже давала присягу на верность президенту Америки... И где сейчас наша армия?» - возразил Том Круз.
«Но зато у нас могут появиться пятые колоны! Это же здорово, иметь в тылу врага колону... пятую..!» - вмешался Патисон, и тут же задал умный вопрос всем сразу: «Джентльмены! Так с чего и с кого мы начнём гражданскую войну?»
Джентльмены стали размышлять над этим непростым вопросом. Первым внёс предложение министр финансов Айзик Абрамович:
«Я считаю, что нам совершенно необходимо вернуть себе весь золотой запас Америки! Это, на мой взгляд, задача номер один!»
«Айзик, напомните мне, каков золотой запас Америки и где он хранится?» - попросил министра, президент Патисон.
«Восемь тысяч тонн золотых слитков хранятся в  Форт Нокс, сэр!» -доложил АА.
«Ну так нам необходимо немедленно перевезти всё золото в Вашингтон, в Белый Дом!» - воскликнул президент.
Тут со стула нервно вскочил министр обороны Брюс Вилис и, почти срываясь на крик, произнёс спич:
«Хочу напомнить всем, и особенно господину президенту, что такое Форт Нокс!  Во-первых, это неприступная военная база армии США, расположенная на площади в 444 тысячи квадратных километров и охраняемая специальной дивизией. Во- вторых, Форт Нокс находится на территории штата Кентукки, который объявил о своей суверенной независимости! В-третьих, из-за расположенного вокруг форта огромного рва, его еще называют непреступной крепостью. Это золотое хранилище считается одним из самых защищённых в мире!  Представьте только его  гранитные стены, покрытые двухметровым слоем железобетона! А вход защищает дверь массой в 22 тонны. Для того, чтобы открыть дверь, необходимо знать код, части которого доверены нескольким людям, так что полный код никому неизвестен!  А на случай нападения  на Форт Нокс предусмотрена автономная система его жизнеобеспечения и электроснабжения, также включающая в себя запасы продовольствия и воды на пять лет!. Так что Форт Нокс не по зубам ни одной армии в мире!»
Закончив свой яркий спич, министр обороны плюхнулся на стул, который страшно заскрипел. Не считая этого ужасного скрипа, в Овальном кабинете стояла мертвая тишина, которую не решался нарушить ни один из присутствующих, ни даже муха на окне за спиной президента, которая осознала, что в столь драматический момент истории лучше помолчать, чтобы не прихлопнули....
Первым взял себя в руки президент и растерянно проговорил:
«Что же получается? Наше золотишко тю-тю?.... А на какие шиши мы будем вести гражданскую войну? Это же колоссальные затраты? А у нас в казне лишь жалкие «Бенджамины Франклины» и никчёмные «Джорджи Вашингтоны».... Мы проиграли гражданскую войну, не успев начать её....»
«Ни в коем случае нельзя начинать гражданскую войну, сэр! Это окончательно погубит Америку!» - неожиданно заявил госсекретарь Лавровский.
Президент Патисон раздраженно посмотрел на него и рявкнул:
«Вы не патриот Америки, господин Лавровский! Я увольняю вас!»
Серж Лавровский молча покинул Овальный кабинет, и тишина в кабинете стала просто «звенящей», что побудило муху громко зажужжать. И эту звеняще- жужжащую тишину неожиданно прервал Сильвестр Столоне:
«Господин президент! Я сделаю это!»
«Что ты собираешься сделать, Сильвестр? Убить муху, жужжащую на моём окне?»
«Я перевезу всё золото Форта Нокс в Белый дон, сэр!» - совершенно серьёзно заявил Столоне.
«Неужели? И как ты это собираешься сделать?»
«У меня отличная команда, сэр, с которой я вышел победителем во многих моих войнах!»
«И что же это за команда такая, о которой я почему-то ещё не слышал?»
«Славная команда, сэр! Шварценегер! Джон Малкович! Шон Коннери! Бред  Питт! Анджелина Джоли!....»
«Ух ты! Ну и какова общая численность твоей команды, мой дорогой Сильвестр?»
« Половина чёртовой дюжины, сэр!
«Мдаа... Я благодарю вас, господин Столоне, за появленный патриотизм, но, как это ни прискорбно, очевидно следует признать, что эта миссия не выполнима....»
Неожиданно для всех, вице-президент Том Круз воскликнул, обращаясь к президенту:
«Педди! Нет невыполнимых миссий! Для меня, уж точно! Я готов возглавить команду Сильвестра Столоне и добиться успеха в этой «невыполнимой миссии»!
 Патисон посмотрел на Тома Круза и произнёс:
«Вот тебе, Том, я абсолютно доверяю! Иначе, какого бы чёрта я бы выбрал тебя в качестве вице-президента?!»
«Спасибо, Педди!» - с широкой улыбкой, обнажившей 31  и 1/2 фарфоровых  зуба, ответил Том Круз (*половину зуба он потерял, пытаясь раскусить большой грецкий орех, но это оказалось ему не по зубам...).
«Том, скажи мне, что тебе надо, чтобы выполнить эту невыполнимую миссию, и я удовлетворю любое твоё желание!» - сказал президент.
«Не так уж и много.... Кроме команды Сильвестра Столона, мне надо ещё дюжину «зеленых беретов» и бриллиантов, где-то на четыреста миллионов старых долларов...»
«Том! Да я прикажу сшить тебе хоть сто зеленых беретов!» - откликнулся президент.
«Педди! Я имел в виду дюжину головорезов  из спецназа министра обороны...»
Президент тот час обратился к Брюсу Вилису:
«Брюс! Ты дашь Тому дюжину своих головорезов в зелёных беретах?»
«Да, сэр! Конечно же дам!»
«Отлично» Один вопрос мы решили! Остаётся вопрос, где раздобыть бриллиантов на четыреста миллионов старых долларов?....» - озадаченно произнёс президент.
Все присутствующие, так же озадачено, стали чесать свои умные затылки, пытаясь найти ответ на этот чрезвычайно умный вопрос президента.... Даже муха, перестала жужжать, и поспешила слететь с окна и спрятаться в своём сокровенном, тайном уголке, испугавшись, как бы её блестящее брюшко не приняли за бриллиант... . И тут, всех выручила супруга президента, первая леди Джек Патисон, которая (который), сладким шоколадным голосочком сказала (сказал), обращаясь к супругу:
«Дорогой!,  Я придумала, как собрать эти бриллианты....»
«Неужели? И что же ты придумал, дорогой?» - откликнулся Патисон.
«Да это проще простого! Я проведу в Белом Доме благотворительную вечеринку с концертом звёзд, под девизом «Спасём Америку!» на которую приглашу всех знатных леди Вашингтона и всех прочих знатных леди, которые пока ещё живут в штатах, верных Вашингтону... Цена входного билета … я думаю... должна быть оплачена бриллиантами»...,
«О. Джек! Чтобы я делал без тебя!» - восторженно воскликнул президент, и все присутствующие дружно захлопали в ладоши.....
Когда восторженные аплодисменты утихли, министр обороны произнёс, обращаясь к президенту:
«Господин президент! Прежде чем начать операцию по захвату Форта Нокс, я предлагаю, в качестве отвлекающего маневра, осуществить какую-нибудь военную операцию, в каком-нибудь повстанческом штате!»
«Прекрасная идея, Брюс! Действуй по своему разумению!» - откликнулся президент и на этом закрыл чрезвычайно заседание СНБ, ибо ему не терпелось «отдать должное»  своей шоколадной «супруге»....
Оставшиеся члены СНБ, не успели разойтись, как министр обороны Брюс Вилис затянул гимн армии США:
 Oh, say can you see, by the dawn's early light.....

Остальным, ничего не оставалось делать, как составить патриотический хор:

What so proudly we hailed at the twilight's last gleaming? ….


2.3. Секретный план захвата Форта Нокс

Первая леди, Джек Патисон, блестяще организовала благотворительную вечеринку в Белом Доме, в результате чего собрала бриллиантов общим весом в 210 карат ( это 500 миллионов «старых» долларов), что  позволило вице-президенту Тому Крузу и команде Сильвестра Столона приступить к разработке плана по захвату неприступной крепости Форт Нокс.
Поскольку эта операция была совершенно секретной, то Том Круз пригласил всю команду не в свой кабинет в Белом Доме, а собрал её в заброшенной урановой шахте, на глубине 555 метров, благо там всё ещё работал старый скрипучий лифт... Подступы к этой заброшенной урановой шахте охраняла дюжина «зеленых беретов». Эти головорезы готовы были порвать, «как Тузик грелку», каждого, кто посмел бы приблизиться к ним ближе чем на два метра.....
Том Круз открыл секретное совещание словами:
«Джентльмены! Хотя я и являюсь непревзойдённым спецом по невыполнимым миссиям, я всё же, из уважения к вам, хотел бы услышать от вас предложения, как нам проникнуть в эту неприступную чёртову крепость и вывезти из неё всё золото?»
Славные бойцы Столона смущенно хранили молчание... И тут проявил инициативу Шон Коннери, авторитетно заявив:
«Через систему канализации, сэр!»
«Систему канализации? Что-то я не совсем врубился, дружище!» - удивленно ответил Том Круз.
«Я не один раз успешно использовал систему канализации, чтобы проникнуть в неприступные объекты, сэр. Так что я лучший специалист в этом деле!» - авторитетно заявил Шон Коннери.
«Возможно, что это и так.... не буду спорить... но само хранилище золота расположено в 20 километрах от границы охраняемой зоны... Сомневаюсь, что канализационные трубы тянуться так далеко....» - озадачено проговорил Том Круз.
«Сэр! У меня есть планы всех канализационных систем Америки! Я храню их во флешке, которая всегда со мной!» - сказал Шон Коннери.
«На это стоит посмотреть!.» - откликнулся Круз.
Шон Коннери неспеша снял с правой ноги армейский башмак, отвернул у него каблук, и вынул из него флешку.... «Совершенно секретная информация... приходится хранить её в надежном месте...»
«Я вижу, что вы высочайший профессионал, Шон! Ну а теперь к делу! - откликнулся Том Круз. - . У кого-нибудь из вас, друзья, случайно нет при себе ноутбука?»
«Я всегда ношу с собой ноутбук.... Вот... пожалуйста!» - проговорила Анджелина Джоли, протягивая Крузу свой ноутбук.
«Шон! Будьте так добры, возьмите ноутбук миссис Джоли, вставьте свою маленькую флешку в большой ноутбук Анджелины Джоли, и покажите нам канализационные системы Америки!»
«С удовольствием, Сэр!» - откликнулся Шон Коннери и быстро вставил свою   маленькую флешку в большой ноутбук Анджелины Джоли....
Все с интересом уставились на монитор ноутбука, на который Коннери вывел схему канализации Форта Нокс.  Коннери стал авторитетно «читать» план канализации:
«Вот главный канализационный коллектор, диаметром в один ярд и сорок дюймов... Это значит, что по нему можно пройти в полный рост.... Коллектор заканчивается в огромной сливной яме, которая расположена в километре от хранилища и в 19-ти километрах от границы охраняемой зоны....»
«Всё это замечательно, господи Коннери..., но я не вижу никаких шансов добраться до главного коллектора...» - озадаченно проговорил Том Круз.
«Шансы всегда есть... было бы желание!» - вступил в разговор Бред Питт.
«У вас есть идеи, дорогой мистер Питт?» - поинтересовался Том Круз.
«Целая куча! Не буду перечислять все, а сразу назову лучшую! Надо прорыть подземный туннель, диаметром в четыре метра к главному коллектору. Так мы легко доберёмся до сердца хранилища, вскроем его снизу, и вывезем всё золото на грузовиках через наш тоннель!»
«Отличный план, Бред!!» - Похвалил коллегу Сильвестр Столоне.
«Просто здорово!» - поддержала его Анджелина Джоли.
«Выглядит привлекательно..» -  хладнокровно заметил Шон Коннери.
«И какова же должна быть длинна этого тоннеля?» - озадаченно спросил Том Круз.
«Считаю, что в целях безопасности, туннель надо начинать рыть не менее чем в 20  километрах от границы охраняемой зоны.... Чтобы добраться до канализационных коллекторов, длина тоннеля должна составить всего 39 километров...» - прикинул Питт.
«Как долго нам придётся рыть этот тоннель, и во что нам обойдётся это мероприятие?» - поинтересовался Том Круз.
«Современный проходческий щит позволяет прокладывать примерно до 60 метров в час или 1400 метров в сутки. Так что весь туннель можно проложить за месяц. На это потребуется примерно 300 миллионов старых долларов, что включает стоимость самого проходческого щита, другого необходимого оборудования и материалов, и стоимость самих работ» - доложил Бред Питт.
«Отлично! Мы укладываемся в бюджет! Не будем терять время! За работу, господа!» - воскликнул Том Круз.
Но тут, кто то произнёс тихим, спокойным голосом:
«Не стоит так спешить, господа, пока мы не разберёмся с одним пустячком...»
Все обернулись на голос... Это был еврей Малкович, старый друг Брюса Вилиса.
«Похоже, вы все позабыли о сущем пустячке, господа. Та земля, где вы собираетесь начать рыть тоннель, является собственностью штата Кентукки...Так что, ни фига не выйдет из этой затеи...» - спокойно заявил Малкович.
От этой «новости» все сразу поплохели и скисли, а Том  Круз стал растеряно ковырять в носу большим пальцем правой руки...
«Но я могу уладить эту пустяковую проблему, - так же спокойно продолжил Малкович. - В городке Луисвилл, что расположен в 30 милях от Форта Нокс, живёт мой старый друг, еврей Роман Райкович. Я не сомневаюсь, что за мешочек с бриллиантами, Роман не только купит землю в двадцати километрах от охранной зоны Форт Нокс, но и купит проходческий щит со всем необходимым оборудованием, и организует в лучшем виде все работы... Так что? Мне позвонить моему другу Райковичу или как?»
«Звони немедленно!» - прокричали все хором.
«Да что вы так кричите? Я ведь не глухой! Сейчас позвоню.... - Малкович достал мобильник и позвонил, - Алло, Ромик? Привет, Ромик! Это  Джоник говорит. Слушай, Ромик, есть бизнес на 400 миллионов с оплатой в бриллиантах чистой воды.. .. Что? Ты  согласен? Но я ещё не сказал тебе, что это за бизнес... Что? Ты всё равно согласен? Отлично, старина! Тогда по рукам! Ты смог бы приехать ко мне в ближайшее время, Ромик? Что? Прилетишь завтра? На частном самолёте? Отлично, Ромик! Я встречу тебя в аэропорту имени Даллеса! Жду тебя, мой старый друг!»
Закончив телефонный разговор, Джон Малкович обратился ко всем сразу:
«Ну вот, господа, с этим пустячком я только что разобрался. Теперь можно и за работу приниматься!»
Итак, план  проникновения в Форт Нокс был утверждён. Остался сущий пустяк — реализовать этот план....


2.4. Секретный договор Белого Дома с евреем Райковичем

На следующий день Джон Малкович сел в свой Форд и поехал в Аэропорт. По пути, он притормозил у Макдональдса и всего за 10 000 новых долларов, цвета детского поноса, купил два синтетических гамбургера в булочке из кокосовой муки.
Друзья встретились, сели в машину, Малкович сунул другу пакет с гамбургерами и нажал на педаль газа.
«О, гамбургеры»! В самый раз! Спасибо, Джоник!» - воскликнул Райкович и жадно откусил половину гамбургера...
Неожиданно, лицо его изменилось: улыбка исчезла, а глаза полезли на лоб:
«Что это за хрень такая, Джон?» - недоуменно пробормотал Райкович.
«Это наша «быстрая еда», мой друг, которая появилась  вот уже как три дня назад. О старых, славных гамбургерах, как и старых зеленых долларах, видно придётся забыть раз и навсегда.... Вот это обстоятельство и побудило меня предложить тебе бриллиантовый  бизнес.....»
«Ну таки введи меня в курс дела поскорей!» - нетерпеливо проговорил Райкович, избавляясь от несъедобного «гамбургера»...
«Всё, что я тебе скажу, ты сразу же забудешь, поскольку я тебе ничего не говорил! Понял?»
«Разумеется! Я же не ребёнок....»
«Официально, тебя введёт в курс дела вице-президент Том Круз, к которому я и везу тебя. Понял?»
«Вице-президент? Это хорошая гарантия для бизнеса!»
«Итак, слушай. Том Круз вознамерился выполнить заведомо невыполнимую миссию....»
«Ну, это в его стиле!.... А что же на этот раз?» - спросил Райкович.
«На этот раз Форт Нокс....»
«Форт Нокс? Не понял?»
«Том Круз намерен тайно проникнуть в Форт Нокс и вывезти всё золото в Вашингтон....» - сказал Малкович.
«Ха-хаха! Ты как всегда хохмишь, старина!»
«Это совершенно серьезно» - хладнокровно ответил Малкович.
«Ну да? Что за бред такой? В Форт Нокс и мышь не проникнет... и пикнуть не успеет, как её засекут датчики, и она будет испепелина лазерным лучом!»
«Я знаю....» - прозвучал ответ Джона.
«Ну если даже предположить совершенно невозможное.... если предположить, что Тому Крузу удастся, каким -то чудесным образом, проникнуть в хранилище золота, то как он намерен вынести золото…?»
«На грузовиках, по подземному туннелю диаметром в четыре метра....» - пояснил Малкович.
«Чушь собачья! Чтобы вынести всего тонну золота потребуется полдня....»
«Я знаю» - спокойно ответил Малкович.
«Так на что же рассчитывает Том Круз?» - удивленно спросил Райкович.
«Надо полагать, что Круз возомнил себя господом богом!»
«Даааа... А ты, что? Тоже участвуешь в этой дичайшей авантюре?»
«Да. До поры до времени....» - ответил Малкович.»
«Что ты хочешь этим сказать, Джоник?»
«Сейчас поясню. Том Круз, как я надеюсь, предложит тебе заняться прокладкой этого туннеля....»
«Но я не специалист...»
«Помолчи! И запомни: ты профессионально разбираешься в таких делах!»
«Понял! Понял! А дальше что?»
«Ты купишь большой участок земли, прилегающий к твоему дому, закупишь проходческий щит и другое необходимое оборудование, и приступишь к работе. Сегодня же ты сможешь получить аванс бриллиантами, общим весом в сто карат.....»
«Их рыночная цена в Европе составит не менее 200 миллионов евро!» - быстро подсчитал  Райкович.
«Верно! По завершению прокладки тоннеля, ты получишь бриллиантов ещё на 100 миллионов евро!»
«Я согласен! Я согласен взяться за такую тяжелую работу! - воскликнул Райкович, - А я получу свою долю золота?»
«Нет! Золото останется там, где оно хранится!» - ответил Малкович.
«Это где же?» - спросил Райкович.
«В Форте Нокс, разумеется, где же ещё?!»
«Не понял.... А на хрена тогда рыть тоннель?»
«Я бы точно не стал рыть! Но Том Круз уверовал, что для него не существует невыполнимых миссий....»
«Ну а тебе зачем всё это?» - удивился Райкович.
«Ну как зачем! Бриллианты, которые ты получишь после завершения прокладки тоннеля, мы с тобой поделим пополам и разбежимся.....»
Райкович изумленно посмотрел на друга и протянул:
«Джоник! Ты хочешь лишить меня пятидесяти миллионов евро, заработанных моим честным трудом?»
«Ромик! Оставь свои еврейские штучки при себе! Если бы не я, у тебя не было бы контракта на 300 миллионов евро в бриллиантах чистой воды!» - несколько раздраженно произнёс Малкович.
«Ну ладно, ладно! Не кипятись, дружище! Я согласен!»
Друзья ударили по рукам... и как раз вовремя, поскольку машина подъехала к Белому Дому.
Малкович припарковался, и друзья направились к пропускному пункту Белого Дома.
«Джон Малкович и Роман Райкович к вице-президенту Тому Крузу!» - сказал Малкович сержанту охраны, предъявив ему свою водительскую лицензию.
Пока сержант сверялся с компьютером в своей будке, Малкович шепотом инструктировал друга:
«Ромик, умоляю, не задавай никаких вопросов вице-президенту! Просто кивай головой и, время от времени, говори «Да, сэр!»
«Хорошо! Хорошо, Джоник! Я же не мальчик!»
Вернулся сержант и, отдав честь, сказал:
«Проходите, господа! Вас встретят и проводят к вице-президенту...»
Друзья неспешно зашагали к Белому Дому, у дверей которого и вежливо встретил лейтенант: «Здравия желаю, господа! Я провожу вас к кабинету вице-президента!»...

И вот, Малкович и Райкович, наконец, оказались в кабинете вице-президента  Круза.
«Господин Маркович?! Прошу, проходите!» - приветливо произнёс Том Круз.
«Господи вице-президент, позвольте мне представить вам моего лучшего друга и специалиста по земляным работам господина Романа Райковича!»
Том Круз быстро подошел к ним и крепко пожал руку Райковичу: «Я очень рад познакомиться с вами, господин Райкович!»
«А уж я просто счастлив познакомится с вами, господин вице-президент!»
«Вы можете обращаться ко мне просто «господин Круз». Как долетели, господин Райкович? Кофе? Чай? Виски? Текила? Водка?»
«Я бы не отказался от рюмочки - другой ликёра  Tubi 60, если возможно?...»
«Для меня не существует ничего невозможного, господин Райкович! А  Tubi 60, между прочим, мой любимый ликёр!»
Тои Круз быстро подошел к бару и наполнил три рюмки (по 100 грамм) ликёром  Tubi 60,. «Господа! Давайте выпьем за встречу!»
Господа выпили, повторили, и приступили к деловой беседе, которую Том Круз начал «издалека»:
«Господин Райкович, как мне сказал Джон Малкович, вы живёте в пригороде Луисвилла... Не так ли?»
«Совершенно верно, господин Круз! Мой дом расположен как раз посередине между Луисвиллом и Фортом Нокс.»
«О! Наверное, вы можете из своего дома лицезреть Форт Нокс?»
«Да, господин Круз., могу. Для это надо всего лишь залезть на крышу моего двухэтажного дома и вооружиться  двадцатикратным морским биноклем! Тогда можно разглядеть Форт Нокс, который будет выглядеть, словно на ладони! Будет такое впечатление, что он всего в каком-то километре от моего дома!»
«Славно! И вас не ослепляет золото Форта Нокс, господин Райкович?»
«Не ослепляет. Блеск золота Форта Нокс невозможно увидеть даже в самый мощный телескоп....»
«Как сказать... как сказать...» - ответил Том Круз с самодовольной улыбочкой на лице.
Том Круз подошел к своему рабочему столу и пригласил подойти к нему Райковича:
«Дорогой господин Райкович! Прошу вас взглянуть на эту карту Луисвилла и его окрестностей и показать, где находится ваш загородный дом...»
Райкович внимательно стал разглядывать карту, на которой красовались шесть красных крестиков с номерами от 1 до 6...
«Вот! Вот он! Крестик номер три, стоит как раз на границе участка моего дома!»
«Отлично! Отлично! Это всего лишь в десяти  километрах от охраняемой зоны Форта Нокс...» - удовлетворенно произнёс Том Круз.
«Так и есть, так и есть, господин Круз» - подтвердил Райкович.
«Господин Райкович.... У меня... я хочу сказать.. у правительства... есть особый интерес к этим землям.. научный интерес.... Но правительство США временно потеряло доступ к этим землям, поскольку они временно стали собственностью штата Кентукки... Поверьте мне, господин Райкович, мы не можем позволить себе потерять время на разрешение о  временного земельного спора, ибо это вопрос чрезвычайной государственной важности...»
«Да, сэр! Понимаю! Я не не мальчик!» - откликнулся Райкович.
«Вот и чудесно, что вы всё понимаете, господин Райкович! Поэтому, я намерен предложить вам сделку, от которой не смог бы отказаться ни один нормальный, умный еврей на свете!»
«И что же вы намерены мне предложить, как нормальному, умному еврею, господин Круз?»
«Я предлагаю вам, уважаемый господин Райкович, купить десять гектаров земли, примыкающей к вашему дому со стороны Форта Нокс, и произвести там некие земельные работы. Разумеется, что и покупку земли, и покупку оборудования для земляных работ, и производство таких работ, я оплачу.... я хотел сказать, что за всё заплатит правительство США … и не долларами, а бриллиантами чистой воды... Да, чуть не забыл! Вам не придётся нанимать рабочих, поскольку я пришлю к вам дюжину славных парней, способных на любую работу!.»
«Интересное предложение, господин Круз. И какого рода должны быть эти земляные работы?» - поинтересовался Райкович.
«Прорыть туннель на глубине десяти метров, строго по этой вот красной линии, которую вы видите на карте... Длина тоннеля должна быть ровно 28 километров 357 метров, 27 сантиметров! Не больше и не меньше ни на полдюйма!!»
«А зачем вам нужен этот туннель?» - неудержался Райкович.
Тут Малкович закашлялся, как бы предупреждая друга от дурацкий вопросов, а Том Круз, с самодовольной улыбкой на лице, сказал:
«Археологические раскопки... но это совершенно секретные раскопки. Понимаете?»
«Разумеется понимаю! Я же не мальчик! Но это чертовски дорогостоящая работа!»
«Согласен. Поэтому, я готов выплатить вам аванс.... Бриллиантами, разумеется...» - сказал Том Крус и протянул Райковичу серебряный хьюмидор, в котором находились две большие кубинские сигары Cohiba (17 x170 mm). - «В каждой из этих сигар находится по 10 бриллиантов... Общий вес этих бриллиантов составляет сто карат».
«А могу я увидеть эти бриллианты, господин Круз» - живо спросил Райкович.
«Вы что, не доверяете вице-президенту Америки?» - с обидой в голосе, произнёс Круз.
«Разумеется доверяю! Доверяю, как себе самому! Но это вопрос психологии, господин Круз»
«Психологии?»
«Да! Лучше один раз увидеть, чем один раз услышать! Психология!»
«Понимаю... Понимаю..., - усмехнулся Круз. - Давайте мы поступим так, господин Райкович. Нет смысла расковыривать эти дорогие кубинские сигары... Так что, мы их просто сканируем и вы увидите на мониторе свои бриллианты, господин Райкович. Хорошо?»
«Согласен!»
Удостоверившись, что две сигары напичканы дорогущими камешками, Райкович быстро положил «золотой» хьюмидор в потайной карман своего пиджака и сказал: «Ну я пойду?»
«Одну секунду, уважаемый господин Райкович! Прежде чем вы уйдёте, я прошу вас  поставить свою подпись под этой бумажкой...» - сказал Круз.
«И что это за бумажка такая, позвольте полюбопытствовать?»
«Пустяк! Сущая формальность.... Здесь написано, что вы, Роман Райкович, проживающий по такому-то адресу, получили от правительства США  100 карат бриллиантов... Вот и всё! Здесь даже нет ни слова, что вы, якобы, взяли их в долг...»
Райкович внимательно прочитал бумагу и сказал:
«Поскольку я в долг ничего не брал, то я с удовольствием поставлю подпись под этой бумагой!»
И поставил, подписавшись под ней как Ракович....
«Ну вот и отлично! Полагаю, господин Райкович, что мне нет необходимости напомнить вам, что это совершенно секретная сделка, из разряда государственной тайны?...»
«Разумеется, нет никакой необходимости напоминать мне об этом, господин Круз!»
«Отлично! Поспешите оформить купчую на земельный участок и закупайте оборудование! Как только всё будет сделано, дайте знать об этом Джону Малковичу, ну а он информирует меня, и я тут же направлю к вам своих славных «работников»!»
«Хорошо! Я так и сделаю».
«К вашим услугам, господин Райкович, служебный автомобиль, который доставит вас в аэропорт!»
«Я бы хотел, чтобы меня довёз мой друг Джонн ...»
«На служебном автомобиле вам будет удобней, господин Райкович!» - ответил Том Круз, крепко пожимая руку партнеру по сделке....

Райковича быстро доставили в аэропорт и усадили в  частный самолёт, который он арендовал.. Удобно расположившись в кресле, Райкович быстро вынул из потайного кармана хьюмидор и стал наслаждаться видом и «запахом сигар.»... И тут его осенило! Он подумал: «А не лучше ли держать бриллиантовую синицу в руках, которая стоит 200 миллионов евро, чем рассчитывать на журавля в небе,  стоимостью  всего в 50 миллионов евро?...» Разумеется, что лучше дорогая синица, чем дешевый журавль, решил он и приказал пилоту изменить полётный график и взять курс на Европу! … Реактивный самолёт взлетел и понёс  богатого американского еврея  в бедную маленькую Хорватию, - родину его деда.....
Роман Райкович вспомнил о друге и подумал: «Джоник меня поймёт... На моём месте он поступил бы точно так же...» Он посмотрел в иллюминатор и тихо проговорил:
“Goodbuy,  America!”


Часть 3.  Гражданская Война

3.1.  Маленькая отвлекающая операция «Крепкого орешка»

8 июля 2049 года ЦРУ и Минобороны приступили к разработке плана «Маленькой военной операции» на территории одного из «повстанческих штатов». В качестве жертвы была выбрана Северная Каролина, -  по одной простой причине: «штат» СК находился всего в 400 километрах от Округа Колумбия (Вашингтон).
Северная Каролина, несмотря на свои маленькие размеры, обладала очень развитой экономикой (её ВВП был равен ВВП Аргентины) и мощной финансовой системой.  На её территории находилось огромное количество крупных промышленных объектов и коммерческих банков. После долгих обсуждений, директор ЦРУ Дуглас Дизель  и министр обороны Брюс Вилис, наконец, выбрали объект атаки — небоскрёб штаб-квартиры Bank of America, в городе Шарлотт, - в 20 километрах от границы с Южной Калориой … И началась подготовка  боевой операции, получившей название «Бум! Бум!»....

Глубокой черной ночью 11 июля, к побережью Южной Королины подошли два быстроходных военных катера и встали примерно  в полумиле от берега. Атлантический океан был  спокоен, как будто сам Посейдон позаботился об этом... На воду были спущены четыре десантных моторных лодки с пятью десантниками в каждой. Это было лучшее подразделение «морских котиков»...
Десантные лодки, оснащенные бесшумными моторами, тихо и незаметно подошли к берегу, точно в назначенное место и время, и высадились на землю Южной Каролины.  Их уже ждали два агента ЦРУ, работающие  в этом штате, пока ещё хранившим верность Вашингтону. Десантники погрузились в два микроавтобуса Мерседес, помчались к границе с Северной Каролиной, а точнее к той её точке, от которой было уже «рукой подать до города Шарлотт. Путь в 200 километров автобусы преодолели за 1 час 16 минут. Двадцать десантников быстро выскочили из  автобусов, и агент ЦРУ сопроводил их до границы, где «передал из рук в руки» ещё одному агенту ЦРУ, который работал «под прикрытием» в Северной Каролине..(каждый со своим велосипедом). Новый агент возглавил этот десантный велопробег, по заранее разработанному тайному маршруту. Ровно через час десантники увидели огни большого города, - это был Шарлотт, крупнейший город Северной Каролины. Все спешились и пересели в очередной микроавтобус, которым управлял уже новый агент ЦРУ....
«Доброй ночи, Джентльмены! - приветствовал десантников агент. - Ровно через  шесть минут мы придумем на место. У нас нет времени, что бы выводить из строя все камеры наблюдения объекта. Поэтому будем действовать по укороченной и ускоренной схеме. Открываем подъемные ворота в подземную парковку небоскрёба Bank of America,, выполняем свою работу и смываемся! В нашем распоряжении всего 55 секунд... Через 60 секунд появятся сотни копов... Ну, с богом!
Шесть десантников остались  в укрытии, а остальные отправились «на дело»..Автобус  ровно через 5 минут 45 секунд остановился у шлагбаума, перегораживающего въезд в подземную парковку небоскрёба. Трое спецназовцев быстро справились с электроникой и открыли путь в подземку. Автобус въехал в парковку и 15 десантников разбежались по заранее расписанным местам. Они быстро установили на несущих колонах взрывные устройства с новейшей взрывчаткой «Си 4-44», быстро заняли места в автобусе и тот выехал на улицу., где остановился. Агент передал руль спецназовцу и крикнул: «Молодцы, ребята! Мы сэкономили 25 секунд! А теперь валите отсюда, как можно скорее! И я валю!». Агент выскочил з автобуса, держа в руках электрический самокат, сел на него и растворился в ночи, словно серая мышка....
Автобус с десантниками отправился в обратный путь, а за их спинами уже звучали сирены полицейских машин... Командир спецназа взял пуль и нажал кнопку. Раздался взрыв, равный по мощности взрыву двух тысяч тонн тротила.... Осколки небоскреба Bank of America, разлетелись в радиусе 20 километров, а на месте величественного банка, символа Америки, осталась воронка, глубиной в 30 метров и диаметром в 100 метров...
Через 5 минут и 14 секунд автобус долетел до места, где в засаде сидели 6 десантников. 15 диверсантов пересели на велосипеды и помчались к границе Южной Каролины. Тут же ночь осветил огни фар двух десятков полицейских машин. Отличные мишени для  спецназа! Через пять минут огненного шквала со стороны пяти десантников, от полицейских машин и от копов не осталось ничего, разве что пару фар ещё горели, освещая пятерым десантникам дорогу, по который они уже мчались на велосипедах...
Вскоре все «морские котики» благополучно пересекли границу, уселись в автобусы и помчались в обратный путь... В 4 часа 27 минут утра, два катера «морских котиков» пришвартовались на своей морской базе.
 Президента Патисона никто не стал будить, благоразумно рассудив, что подать президенту сладкий десерт, в виде новости, что Bank of America,, символ Америки — стёрт с лица земли, лучше уже после того, как он выспится и  насладиться утренним сексом со своей шоколадной «женушкой»....

3.2  Операция «Возмездие»

Комитет Государственной Безопасности  (КГБ) Республики Северная Королина, быстро установил, что небоскрёб  Bank of America был взорван взрывчаткой Си 4-44. Этой новейшей и самой мощной в мире взрывчаткой располагали только «морские котики»! К тому же, КГБ обнаружила три велосипедных следа, ведущие к границе Южной Каролины (*Это надо же! Всего три велосипедных следа! Неужели «морские котики», непроглядной ночью, сумели следовать друг за другом «след в след»?! Вот это выучка!). У КГБ не оставалось ни малейших сомнений, что диверсионно -террористический акт — это дело рук Вашингтона! Заключение КГБ было рассмотрено на закрытом заседании Парламента Северной Каролины. Для прессы, Парламент сделал заявление, что в ужасном, бесчеловечном террористическом акте виноват Вашингтон. А вот министру оборону СК, Дугласу Дуднику, был отдан секретный приказ подготовить и осуществить военную операцию возмездия Вашингтону и Южной Королине.
Министр Дудник и его штаб немедленно приступили к разработке плана военной операции. В качестве целей были выбраны три объекта Южной Каролины:
а) крупнейшая в США авиабаза Шоу, в пригороде Сампера;
в)  аэропорт Чарльстона - база для подразделений военно-воздушных сил и флота:
с)  огромный комплекс   "Саванна-Ривер" по производству материалов для ядерного оружия, по переработке радиоактивных отходов,и по производству топлива для атомных электростанций
По цели «а» удар должен был нанести 3-1 полк  82-й воздушно десантной дивизии;  цель «в» - отдавалась 1-му оперативному полку специального назначения; а по цели «с» нанести удар поручалось 75-му парашютно десантному полку специального назначения.
Ну а Вашингтону следовало ждать особых гостей -  XVIII воздушно - десантный корпус, численность которого превышала 10 тысяч человек.
Все четыре удара предусматривалось нанести одновременно, в Воскресенье 13 июня 2049, ровно в 02 часа ночи.....

Не успел тайный агент ЦРУ в Северной Каролине заснуть (имя его не называем, ибо он тайный агент...), как его разбудил громкий треск вертолётов... Агент встал и вышел на крыльцо своего небольшого, незаметного домика, который он арендовал рядом с границей Округа Колумбия (где-то в 20 километрах от границы), специально на тот случай, если придётся срочно покинуть территорию вражеского государства...Агент поднял голову и увидел десятки боевых десантных вертолётов, пролетающих над его головой. А высоко в ночном небе  двигались красные огоньки множества тяжелых десантных самолётов. Вся эта армада летела в сторону Вашингтона!
«О, боже! Это война!» - воскликнул тайный агент и поспешил в дом. Он достал из тайника спутниковый телефон прямой закрытой связи с директором ЦРЦ и быстро нажал кнопку вызова. Всего лишь через пять секунд директор ответил сонным голосом»:
«Слушаю, тайный агент Болт! Что-нибудь случилось из ряда вон?»
«Да, господин директор! Десантная авиация Северной Королины летит к Вашингтону! По моей оценке, противник подлетит к Вашингтону минут через двадцать..»
«Спасибо, агент Болт! Благодарю за службу!» - сказал директор ЦРУ и отключился, и тут же позвонил президенту на его прямой телефон.
Президент не отвечал минуты две.... У директора Дизеля лопнуло терпение и он позвонил «супруге» президента,   которая обычно всегда отвечала (отвечал) на его звонки... Но и «Первая Леди» не ответила на звонок...
«Что происходит, чёрт подери?!» - выругался Дизель и позвонил начальнику Канцелярии президента, который, через пару минут настойчивого звонка, всё же снял трубку.
«Мимоза! (так «за глаза»все звали начальника канцелярии..). Какого чёрта я не могу дозвониться президенту? - рявкнул директор Дизель
«Дело в том, ДуДи (так «за глаза» все звали директора ЦРУ Дугласа Дизеля), что ПиПа проводит специальную вечеринку с «Первой Леди» и запретил его беспокоить под страхом смерти...» - прозвучал ответ.
«Это абсолютно срочно и неотложно! Немедленно доложи президенту о моём звонке!» - кипятился Дизель.
«При всём моём уважении к вам, я не могу этого сделать, ибо не хочу потерять свою работу....»
«Fuck U!» - попрощался Дизель и срочно позвонил министру обороны, который откликнулся уже через полминуты:
«Слушаю, Дуглас...»
«Брюс! Только что, точнее пять минут назад, мой тайный агент в Северной Каролине сообщил мне, что на Вашингтон летит армада десантной авиации повстанцев!»
«Дуглас, а ты перепроверил это сообщение?»
«На это просто нет времени! Я абсолютно доверяю своему агенту! На Вашингтон, вот-вот, обрушится парашютный десант противника! Необходимо сделать всё, чтобы быть готовым к этой атаке!»
«Ну не паникуй так, Дуглас! Сегодня Воскресенье! Все отдыхают.... А ты говоришь о каком-то десанте....»
«Брюс! Ты что, напился?» - прокричал в трубку Дизель.
«Да что ты, старина! Всё, что я себе позволил в выходной день, так это бутылочка виски Jack Daniels...»
«Брюс, сукин сын! Немедленно поднимай задницу с постели и объявляй красный уровень боеготовности!» - крикнул в трубку директор ЦРУ и в сердцах отшвырнул трубку телефона, которая влетела в его любимый аквариум и разбила его...  На персидский ковер  его спальни, ручной работы,   тут же вылилось сто литров воды, унесшей за собой всех его бесценных рыбок.... - «Fuck! Да что же это за хрень такая!» - воскликнул Дуглас Дизель и направился к бару, чтобы найти умиротворение в бутылочке виски  Jack Daniels....
А в это время, министр обороны Брюс Вилис, налил себе полстакана виски  Jack Daniels, раскурил сигару и вышел на балкон.... И тут он увидел, тысячи  маленьких облачков, красиво спускавшихся на Вашингтон с черного ночного  неба...... Это зрелище, на минуту, просто парализовала Брюса... Придя в себя, он, с воплем «Вот дерьмо! Они уже здесь!», бросился к пульту управления, чтобы передать всем подразделениям сигнал   чрезвычайной ситуации.... Затем, не теряя времени на переодевание, он, в ночной пижаме, прихватив с собой жену в мини -комбинашке, залез в свой  Мерседес и помчался к Белому Дому. Примчавшись в Белый Дом, Брюс Вилии, ворвался в президентскую спальню, где в это время президент исполнял совершенно фантастический сексуальный номер  со своей шоколадной «супругой» и гаркнул  своим могучим тенором:
«Пипа! Оторвитесь же, наконец, от этой  сладкой шоколадной задницы! На Вашингтон сброшен десант Северной Каролины!»
«Неужели? Когда? Сколько? И на сколько это опасно для нас?» - не отрываясь от «дела», спросил президент.
«Это факт! Десант опустился на Вашингтон в два часа 31  минуту, сэр! Примерно, десять тысяч живой силы и двести единиц бронетехники!»
«Что за хрень такая?! Почему меня не поставили в известность?» возмущенно воскликнул президент, не отрываясь «от дела».
«Но, сэр... К вам невозможно было дозвониться!...»
«Разумеется... Ведь я был занят чрезвычайно важным делом, которым и сейчас продолжаю заниматься, а вы, генерал, меня отвлекаете....»
Но, сэр... Как мне только что сообщили... Белый Дом взят в плотное кольцо армией Северной Королины....» - растерянно проговорил генерал Вилис.
«Мдаа... похоже на настающую хрень.... Сейчас закончу... и мы обсудим эту хрень...»
«Но, сэр! Мне только что доложили, что неприятель начал штурм Белого Дома!»
«А где же ваши элитные головорезы, генерал?» - откликнулся президент, продолжая «трудиться»...
«Мои головорезы... О! Мои элитные спецназовцы, сэр, в настоящее время защищают Белый дом, сэр!»
«Молодцы! Пусть продолжают защищать, пока я не закончу это важное дело!»
 Тут прозвучал сладкий голосок «Первой Леди»:
«Не спеши кончать, дорогой! Мне так сладко!..(и пропела)..It's so nice to have a man around the house....» (*»Как это клёво иметь мужчину в доме...)
Патисон тут же подпел: «You just cannot do without him ...» (*Вы просто не можете обойтись без него....)
Тут генерал Вилис не выдержал: он сплюнул и с криком «Чёрт! Чёрт! Чёрт! Всё летит к чертям!» - покинул президентскую спальню....
...Наконец, президент закончил важное дело, не терпящее отлагательства, и поел в душ.... Когда он вернулся в спальню, в голубом банном халате, то увидел, что «Первая Леди» всё ещё находилась в той позе, в которой он на время расстался с ней, и тихо стонала....
«Ну как тебе мой рок эн ролл?» - небрежно спросил Патисон.
«Ты самый лучший... ты лучше всех!...» - простонала его «супруга»...
«Я знаю! Иначе меня не избрали бы президентом Америки! Извини, дорогой... мне надо поговорить с министром обороны... Я быстро...» - сказал президент и вышел из пальни.
По коридору нервно метался из конца в конец генер Вилис, в ночной пижаме и с сигарой во рту, которую он скорее жевал, чем курил... Увидев президента, генерал подскочил к нему и выпалил:
«Сэр! Красные атакуют Белый дом!»
«Какие ещё красные? И какого черта они атакуют Белый дом? - удивленно произнёс президент, - и почему вы одеты не по форме, генерал?»
«Красные береты» армии Северной Каролины, сэр!» - нервно выкрикнул генерал.
«Откуда они взялись в Вашингтоне? С небо свались, что ли?» - удивился Патисон.
«Именно так, сэр! На Вашингтон свалился парашютно — десантный корпус армии Северной Каролины!»
«Неужели? И когда это лучилось?»
«Полчаса назад, сэр!»
«А почему мне не доложили, чёрт побери!» - гневно воскликнул президент.
«Вы не отвечали на телефонны звонки, сэр... До вас пытался дозвониться директор ЦРУ... потом я пытался.... Но вы не отвечали, сэр....»
«Неужели? Очевидно я был очень занят... Да... припоминаю....Ну и какова ситуация на данную минуту, генерал Вилис?»
Не успел генерал открыть рот, как к президенту подскочил агент его охраны и протянул телефон:
«Сэр! Это срочно! На проводе шеф службы вашей безопасности!»
Президент взял телефон: «Здесь президент! Что ты хочешь сообщить мне, Майкл?»
«Сэр! Мы теряем Белый Дом! Вам и первой Леди необходимо срочно спуститься на минус пятый этаж!»
«Всё так плохо, Майкл?» - озадаченно спросил Патисон.
«Хуже некуда, сэр! Но вы держитесь! Пока я рядом с вами, вам ничего не угрожает, сэр!»
«Но рядом со мной только генерал Вилис и агент …. агент..  - президент повернулся к агенту: «Как тебя зовут, сынок?» -  «Агент ноль ноль девять и три четверти, сэр!» - «...и агент два ноля девять с четвертью» - закончил фразу президент.
«Не теряйте время, сэр! Немедленно спускайтесь на минус пятый!» - строго проговорил Майкл и отключился....
«Майкл настаивает, чтобы мы спустились на минус пятый.... генера..., вы со мной?» -проговорил Патисон.
Президент в голубом халате, министр обороны в розовой пижаме и шоколадная Первая Леди (без одежды... просто в шоколаде...) вышли в специальный лифт и спустились на минус пятый этаж. Агент президентской охраны проводил всех в «ситуационную комнату», в которой уже собрались  топ -менеджеры Администрации.
Президент спокойно и хладнокровно уселся в президентское кресло, что сразу же вселило уверенность в его окружение, которое, похоже,было уже на грани паники.... Спокойным и уверенным голосом, президент произнёс:
«Прошу всех хранить спокойствие, господа! Пока я являюсь президентом Америки, вам всем и Америке тоже, ничего не угрожает! Ну так чего мы будем делать, чёрт подери?!»....
Но страх парализовал мыслительные способности министров и ответственных лиц Администрации .. только бравый генерал Вилис ещё что-то соображал, хотя и выпил бутылку виски...  И генерал внёс предложение:
«Сэр! Надо немедленно вызвать на помощь авиацию, флот и десантников! Ближайшая авиабаза Шоу находятся в Сампере, штат Южная Королина, а в  Чарльстоне, в том же штате, - база для подразделений военно-воздушных сил и флота! Гиперзвуковые истребители Ф-45 могут долететь до Вашингтона за три-четыре минуты и атаковать противника... Парашютно -десантные транспортники долетят примерно за полчаса, а эсминцы подойдут в течение двух - трёх часов»
«Отлично, генерал! Зададим жару этим ублюдкам!»  - воскликнул президент.
Аудитория откликнулась радостными криками и аплодисментами. Все бросились обниматься и целоваться, а генерал Вилис бросился к командному пульту управления:
«База Шоу? Здесь министр обороны Брюс Вилис, четырёх звездный генерал! Кто на проводе? Что?  Трёх звездный лейтенант? Слушайте мой приказ, лейтенант! Немедленно поднимите в воздух все Ф-45. Ставлю задачу: уничтожить противника по периметру Белого дома, Округ Колумбия! Выполняйте!»
Так как разговор был по громкой связи, то все услышали ответ трёх звёздного лейтенанта:
«Генерал! Ф-45 уже в воздухе! Через пять минут она сравняют Белый Дом с землёй, как вы это сделали с Банком Америки! Вам конец, ублюдки! Ах, да... вы очевидно, ещё не в курсе, генерал, что вся Южная Королина вот уже почти час, находится под контролём армии Северной Королины! А завтра, как я предполагаю, Южная Королина, добровольно войдёт в состав Северной Королины.... Пока, ублюдок!».....
В ситуационной комнате воцарилась мертвая тишина... Даже мухи не жужжали, поскольку здесь не жили...  Вдруг «Пипа» поднялся с кресла и негромко сказал:
«Извините, господа, … мне надой выйти и сделать пи-пи... Дорогой Джек, проводи меня, пожалуйста!»
Не успели президент и «Певая Леди» покинуть комнату, как всё задрожало от чудовищных взрывов. Патисон, увидел агента 009 и обратился к нему: «Сынок! Сопроводи меня и Первую Леди в бункер номер один! Кажется, это на минус седьмом этаже...»
«Я знаю, сэр! Прошу вас следовать за мной!» - ответил агент и сопроводил президентскую чету до их президентских апартаментов в бункере номер один. Патисон приказа не беспокоить его ни при каких обстоятельствах и заперся в люксе «all inclusive»
Тем временем, в «ситуационной комнате» происходило следующее.  Когда на Белый дом обрушились бомбы и ракеты, вице-президент Том Круз, не дожидаясь возвращения Патисона, приказа министру обороны:
«Генерал Вилис! Прошу вас немедленно организовать связь - конференцию со всеми министрами обороны штатов, верных Вашингтону!»
Через минуту, конференц-связь была установлена и Том Круз заявил в микрофон:
«Здесь вице-президент Америки Том Круз! Вашингтон и Белый дом подвергся нападению со стороны вооруженных сил Северной Королины! Белый Дом подвергся бомбардировке, в результате чего президент Патисон, в голубом банном халате,  и вся его команда оказалась в подземной изоляции. В связи с этой чрезвычайной ситуацией, я объявляю чрезвычайное положение на всей территории Великой Америки, включая её заокеанские штаты «Центральная Гренландия» и «Южная Силезия». А теперь слушайте мой приказ, господа Генералы! Приказываю незамедлительно направить в Вашингтон две воздушно десантные дивизии и третий флот и восстановить в Округе Колумбия конституционную власть президента Америки! Немедленно направить в Северную Королину достаточное количество войск, чтобы уничтожить антиконституционный режим повстанцев! Ликвидировать военные подразделения повстанцев Северной Королины, которые временно оккупировали Южную Королину! Оперативное руководство этими операциями поручаю начальнику объединенного комитета начальников штабов, четырёх звездному генералу Джузепе Данфорду! Министр обороны, генерал Брюс Вилис подтвердит мой приказ. Прошу вас, генерал Вилис!»
«Здесь генерал Вилис! Хотя я и не в военной форме,  - по стечению обстоятельств, а в ночной розовой пижаме, - тем не менее, я подтверждаю приказ вице-президента Америки Тома Круза и прошу генерала Джузепе Данфорда приступить  к исполнению этого приказа!»
«Здесь генерал Джузепе Данфорд. Подтверждаю получение приказа вице-президента Тома Круза  и приступаю к его исполнению!»
 «Это война».... - как-то не по военному, произнёс Брюс Вилис.
«Это гражданская война....» - поправил его Том Круз.....

...Уже на следующий день, три воздушно десантных дивизии и две сухопутных дивизии  генерала Джузепе Данфорда очистили Округ Колумбия от  от подлых захватчиков, раздавив их, словно мух. Ещё через 48 часов были раздавлены «все мухи» в Южной и Северной Королине, над зданиями парламентов которых вновь гордо взвился в небо звёздно-полосатый флаг США! Ещё через 48 часов были разобраны завалы Белого Дома, и все, кто был погребен под этими страшными завалами  был спасён. …
Перед многочисленными телекамерами предстал Президент Америки Педди Патисон в костюме от Brioni (*за 4000 евро ) и «Первая Леди», в вечернем платье от Pronovias (*за 5000 евро).  Патисон произнёс всего несколько слов: «Пока я являюсь Президентом Америки,  - Америка непобедима и будет великой!», и, под восторженный рёв публики, сел в бронированный автомобиль «Aurus» и укатил в неизвестном направлении....
Ещё через 5 часов, Том Круз,  Брюса Вилис и Дуглас Дизель, на объединенном заседании Палаты Представителей и Сената, обвинили Педди Патисона в малодушие, трусости и самоустранении от руководства Америкой, в её «критические дни», и Парламент отстранил Патерсона от должности Президента Америки, с делав это, в силу Чрезвычайного положения, без объявления импичмента. Новым президентом стал Том Круз, который произнёс присягу, положив правую руку на Библию. По Протоколу, он должен был положить левую руку на Конституцию, но...  Но, поскольку Конституция США «устарела», в силу того, что президент представлял народ, проживающий лишь в 12 штатах из 53-х, и присяга на «устаревшей» Конституции могла бы быть признана  недействительной, международным сообществом, то Том Круз, во время принятия присяги, просто засунул левую руку в левый карман своих брюк, тем самым, весьма изящно выйдя из столь щекотливой ситуации..
Итак, Том Круз был провозглашен президентом «12-ти объединенных штатов Америки», с общей численностью в 40 миллионов человек.... И этот субъект права продолжал носить величественное название — США....
Несмотря на то, что Том Круз, принимая присягу, даже не прикоснулся к «устаревшей» Конституции, бывшие «верные союзники» и «друзья» великой Америки, не признали Тома Круза президентом Америки... А СМИ России и Китая просто злорадствовали по этому поводу... На его инаугурацию прилетел лишь президент единственной страны — Папуа Новая Гвинея, и то, только за тем, чтобы попросить беспроцентный кредит в 2 миллиарда евро....
Разумеется, что такая реакция мирового сообщества глубоко задела самолюбие Тома Круза , и он решил показать всему миру, на что он способен... Он задумал сделать Америку вновь великой!
Но прежде всего, ему пришлось утрясти кое-какие формальности с экс -президентом Патиссоном. Том Круз назначил экс -президенту пожизненную пенсию в размере  пяти миллионов в месяц долларами цвета детского поноса. Всё, что можно было купить на эти деньги, это пару дюжин синтетических гамбургеров, бутылку палёного виски Jack Daniels. и очень поддержанный автомобиль  «Zaporojic” производства 1950 года....
Оскорбленный экс -президент покинул Америку («Прощай, Америка!») и вместе со своей шоколадной женушкой улетел на ПМЖ на их оющую родину — в  шоколадную Нигерию.(*В Америке, в очередной раз, закрыли глаза на то, что чернокожий Патисон родился в Нигерии, а не в США, а значит не мог был быть избран президентом. Но зато он был нетрадиционной ориентации и был женат на черном парне. Такого президента ещё не было в истории США, вот его и избрали в президенты! Торжество демократии!) Обесцененные американские доллары, в Нигерии никого не интересовали, и  Педди Патисон уже стал представлять себе жизнь бомжа, если бы ни его шоколадная женушка, которая сумела «сберечь» некоторые ценные накопления - «несколько» бриллиантов чистой воды на 100 карат.... Так что чета Патисонов купила «скромный домик», на семь спален, и зажила счастливой шоколадной жизнью. У Патисонов не было детей, но Педди мечтал, что его шоколадная женушка, которую природа не наделила способностями деторождения,рано или поздно, все же подарит ему, рано или поздно, кучу шоколадных карапузов, так что Педди «работал» над этой проблемой, «не покладая рук», перебираясь из одной спальни в другую (для поддержания тонуса).... Но, пора распрощаться с четой Патисонов и вернуться в Вашингтон....




3.3 «America the Beautiful»

«Америка! Америка! Судьба к тебе щедра,
Стань океанам берегом из братства и добра....
Америка! Америка! Восполнит Бог урон,
И утвердит по вере нам, Свободу как закон. »

Распевая эту патриотическую песню (изначально бывшую церковной), сотни тысяч американцев, с оружием в руках, боролись за Свободу! И вот, в середине 21 века, когда 3/4 американского народа получили долгожданную Свободу и Независимость от Вашингтона (округ Колумбия), и США распались на 35 независимых государств, новый президент «Америки», Том Круз, получивший этот пост безо всяких выборов, а в силу чрезвычайного положения в «стране», им же и объявленного, решил вернуть непокорные республики в состав США и сделать Америку вновь великой....
И Том Круз, вспомнив эту патриотическую песнью, даже переписал последний её припев, который теперь звучал так:

«Герой — кто защищал в бою и не щадил себя,.
Кто кровь свою и жизнь свою - Всё Отдал за тебя.!»

Патриотизм Тома Круза просто зашкаливал! Он без колебаний был готов отдать кровь и жизнь сотен тысяч своих солдат и офицеров ради Америки!  На это, президента вдохновил его первый военный успех, когда его славные вооруженные силы, всего за 48 часов, лишили Республику Северная Королина её суверенности и присоединили к 12 штатам Америки...
Президент Круз объявил всеобщую мобилизацию в 12 штатах, в результате чего численность его армии выросла до 5 миллионов человек., «готовых» кровь свою и жизнь свою отдать за великую Америку....
Следующей жертвой Вашингтона стала Республика Теннеси, павшая в кровавом бою всего за сутки  21 июля 2019 года..  Том Круз приказал армии повернуть на Юг и покончить с четырьмя независимыми государствами: Миссисипи, Алабама, Джорджия и Флорида. Однако, эти четыре республики объединили свои вооруженные силы и дали достойный отпор армии Вашингтона, нанеся ей огромные потери. Обе воюющие стороны, потеряв практически 2/3  вооруженных сил, приостановили боевые действия, чтобы перегруппироваться и собрать с поля боя раненых и трупы убитых... На приграничных районах Миссисипи, Алабамы и Джорджии полыхали костры из подбитой авиационной техники,  бронетехники, разрушенных домов и гражданских объектов. Черный дым пожарищ перемешивался с ужасающей радиацией, пришедшей на эти земли с восточным ветром из Южной Каролины, с ядерного комплекса "Саванна-Ривер", разрушенного авиацией Северной Каролины неделю назад....
Верховная власть Республик Алабама и Джорджия не могла смириться со столь коварным нападением Вашингтона, и, ясно понимала, что  армия Вашингтона значительно превосходит их собственные  сил. Это представляло более чем реальную угрозу потери суверенной государственности этих двух республик.  Защищая свою Свободу и Независимость всеми доступными средствами, власти этих двух республик, 25 июля 2019 отдали согласованные  приказ  произвести по Вашингтону (Округ Колумбия) залп из четырёх ракет с ядерными боеголовками.... Глубоким вечером 25 июля в небе над Вашингтоном вспыхнули четыре ярчайших «солнца», и последовавшие за ними ядерные взрывы стёрли Вашингтон, столицу «США», с карты Америки....
Безрассудное безумство президента Тома Круза, замыслившего с помощью грубой силы восстановить «мировой порядок», натолкнулось на отчаянное желание сохранить жизнь, свободу и независимость  любой ценой, тех, на  кого он напал... и безумный Том Круз сгорел в ядерных взрывах...
Безумный, безумный мир!.....

Это был конец «великой Америки», вернее того, что от неё осталось (12 штатов), и что её олицетворяло — Белый Дом Округа Колумбия. Сразу же за ядерной бомбардировкой  Округа Колумбия, в 12 штатах «великой Америки» вспыхнули народные волнения. «Демократы» требовали Возмездия и насильственного присоединения 35 независимых государств  новой Америки к 12 штатам «великой старой Америки».... «Республиканцы» - требовали провозглашения штатами суверенной независимости... И миллионы американцев стали отстаивать свои требования с помощью оружия, которого на руках, было в избытке... Остатки великой Америки разделились на «демократов» и «республиканцев», на «белых» и на «красных» и вспыхнула гражданская война....
Поскольку соотношение сил «белых» и «красных» было примерно равным, то «эксперты» оценили, что гражданская война может затянуться на десятилетия (*наверное, вспомнили гражданскую войну Севера и Юга)...  И кто знает, как долго продолжалась бы это гражданская война, если бы не вмешалась природная стихия...


Часть 4. Катастрофа

4.1  Подарок на Рождество

Конец декабря 2050 года выдался наредкость снежным и холодным.  В ночь на 24 декабря, выпал обильный снегопад, который покрыл половину Америки белоснежным одеянием. Даже в воющих «штатах» объявили Рождественское перемирие, и предпочли играть в снежки, а не в войну.... В Сочельник все были заняты приготовлением рождественской индейки и подарками, позабыв на время о войне и прочих невзгодах....
И вот, наступило 25 декабря 2050 года. С Рождеством!
Но природа подготовила американцам свой «замечательный» рождественский подарок. Калифорния, Невада и Юта содрогнулись от ужасающего, невиданного землетрясения силой в 12 балов! Это было «покруче» взрыва ядерной бомбы!.... Небоскрёбы рушились, словно карточные домики... в земле раскрывались «врата Ада», поглощавшие всё, что попадало в «зону их интересов».... Шансы на выживание у паникующих людей были ничтожны.... И на всё это, спокойно и хладнокровно взирал Сатана, записывая в Дневник Жизни и Смерти очередной крутой сценарий фильма ужасов ждя Голливуда...
Это землетрясение перекинулось на штаты Айдахо и Вайоминг и разбудило вулкан Йелоустоун (»Желтый Камень), который размещался в правом верхнем углу границ этих двух штатов (если смотреть со стороны Айдахо). Вулкан взорвался чудовищным взрывом, мощность которого превысила суммарную мощность взрыва 30 000 ядерных бомб, и это был неотразимый удар Сатаны в «правую паутинку ворот» (*вулкан) великой Америки....И счёт сразу стал 50:0 в пользу Сатаны...., ибо 50 бывших  штатов США перестали существовать...

Те, кто ещё был жил в момент взрыва вулкана, могли наблюдать, как «фонтан» раскаленной магмы поднялся к небесам и достиг высоты   в 90 километров. Миллиарды тон серы и пепла «вышли на околоземную  орбиту...
 Миллиарды тонн раскаленной магмы, раскаленного газа,  черного пепла и серы, обрушились на землю и хлынули  со скоростью звука по территории США, Юга Канады и Севера Мексики......
В радиусе до 3000 километров от эпицентра взрыва моментально погибло всё живое...   А территории, которые не были полностью уничтожены, покрылись многометровым слоем пепла, под тяжестью которого здания складывались, как карточные домики. Людям и животным нечем было дышать, и оставшиеся в живых погибли в мучительных судорогах от удушья. А черный пепел и сера, «наперегонки» с чудовищным цунами, волна которого превышала два километра, начали быстро  быстро распространяться не только по всему Американскому континенту, но и по всей планете....
Всего лишь через сутки после взрыва, на планету обрушились кислотные дожди, которые уничтожили всю растительность на земле и погубили на корню весь урожай сельскохозяйственных культур...А через три дня, вся планета погрузилась во тьму, ибо черная пепельная атмосфера не позволяла лучам солнца доставать поверхность Земли....
По малым и большим островным государствам  Тихого океана (Япония, Южная Корея, Малайзия, Индонезия, Филиппины, Папуа-Новая Гвинея) прокатилась волна цунами, высотой более километра и смыла их с карты планеты...  Под водой исчезли  густонаселенные восточные территории Китая и южные районы Индии, отдав Сатане жизни одного миллиарда человек... Пострадали оба океанских побережья Африки и треть Австралии. Великобританию, страны Скандинавии и Западной Европы смыла волна цунами, а все остальные страны Европы были «упакованы» двухметровым слоем черного пепла...
Невозможно было посчитать материальные и людские потери человечества, но Сатана знал, что  за первый месяц после взрыва вулкана Йелоустоун погиб каждый третий житель планеты Земля, и среди них были миллионы новорожденных, которые появились на свет только для того, чтобы сразу погибнуть....

Прощай, Америка.... Прощай, планета Земля....



Глава 2. Россия и Китай

Часть 1. Мария Фаассен

1.1. Воскресенье 17 марта 2024 года. Выборы президента РФ

В воскресенье, 17 марта 2024 года, вся Россия «побежала голосовать» за прекрасную 39-летнюю незнакомку Марию Фаассен (не то голландку, не то немку, не то француженку...), которая, в своей предвыборной компании «убедила наивных россиян» (на трёх языках: немецком, французском и английском), что в случае её избрания президентом Российской Федерации, с бедностью в стране будет покончено за один месяц, а жизненный уровень и качество жизни россиян будет выше, чем в Швейцарии и Скандинавских странах! (*Обещать так обещать! Чего же мелочиться!...)
И вот ЦИК РФ, возглавляемый Татьяной Никиточной Панфиловой, «тщательно и объективно подсчитав голоса избирателей», объявил россиянам и всему миру, что 80% всех голосов избирателей были отданы Марии Фаассен!  Вот так, на смену «бессмертному» Владимиру Владимировичу Путину пришла никому до селе неизвестная прекрасная «иностранка»  Мария Владимировна Фаассен (*девичья фамилия Путина)...
Уже через четверть часа после объявления ЦИК- ом результатов выборов, Марию Фаассен поздравили «с честными выборами и безусловной победой» сразу четыре президента: Германии, Франции, США и Голландии....

1.2 «Кто вы, госпожа Мария Владимировна Фаассен?»

Как ни странно, но биографию г-жи Марии Фаассен   никто и никогда не публиковал?! Даже в своей предвыборной компании мадам Фаассен ни слово не промолвила о своём происхождении и о своём загадочном прошлом... Даже дату своего рождения мадам Фаассен «забыла», упомянув лишь, что ей всего лишь 39 лет....
Дотошные журналисты принялись «раскапывать» доступные архивы и натолкнулись на статью «Первая дочь страны», которая была опубликована в журнале The New Times №3 (394) от 1 февраля 2016 года, Сергеем Каневым.  И вот что народ узнал из этой статьи:....

Канев Сергей: Первая дочь страны

«Давно замечено: кризис способствует демократизации властных нравов. То, что последние 16 лет было суперсекретом — жизнь семьи президента, теперь стало выходить на поверхность. Естественно, благодаря журналистским расследованиям, что означает: источники начали говорить. Налогоплательщики, оплачивающие своими налогами жизнь главы государства и его семьи, узнали, что младшая дочь президента Катерина Тихонова руководит компанией «Иннопрактика», которая участвует в проекте по развитию МГУ на сумму 110 млрд руб., а ее муж Кирилл Шамалов в 33 года — владелец актива ценой $2,85 млрд. Узнали и что Людмила Путина после развода с мужем -президентом наконец устроила свое счастье — теперь под фамилией Очеретная. Сегодня The New Times впервые рассказывает о старшей дочери президента — Марии Фаассен, исполняя тем самым конституционное право сограждан знать правду.

На Новинском бульваре, по соседству с посольством США, расположен семиэтажный дом, построенный в 1934 году по индивидуальному проекту архитектора Леонтовича. До войны в «сталинке» проживали руководящие работники Совнаркома РСФСР и члены Общества старых большевиков, почти полностью расстрелянного Сталиным. На их место вселились родственники первых лиц, известные советские военачальники, ученые и профессура МГУ. Четыре года назад проезд к элитному дому неожиданно закрыли шлагбаумом, в подъезде посадили охрану и при продаже квартир риелторы стали указывать, что «въезд — строго по пропускам, дом охраняется ФСО, МВД и спецназом из американского посольства». По словам жильцов, строгий пропускной режим ввели после появления молодой блондинки, передвигающейся на джипе с мигалкой и в окружении телохранителей: год рождения блондинки полностью совпадает с установочными данными старшей дочери президента Марии....

Путина — Воронцова... — Фаассен

Мария Владимировна Воронцова училась на факультете фундаментальной медицины МГУ с 2006-го по 2011-й. Среди студентов почти сразу появились слухи о «непростом происхождении девушки»: сначала учащиеся и преподаватели думали, что она «дочь секретного конструктора ракет», потом предполагали, что «дочь какого-то богатого генерала».
Еще в годы учебы в МГУ Мария много путешествовала: брала урок японских танцев в Токио, принимала участие в карнавале в Голландии и совершала с подругами круиз по Средиземному морю на яхте «Сан-Лоренцо 100», аренда которой, по данным The New Times, стоит от 35 до 45 тысяч евро в неделю.... Мария побывала во множестве стран и обзавелась друзьями  в Голландии, Италии, Швейцарии, Японии, Германии, Канады, Украины, Англии, Швеции.....среди которых есть лесбиянка художница и  гей из Лондона...  Среди мест особого притяжения друзей Марии Владимировны — зимний курорт в австрийском Бадгастайне известный так же, как «альпийский Монте-Карло».
Училась Мария Владимировна Воронцова не просто хорошо, а очень хорошо: она окончила МГУ в 2011 году с красным дипломом. Тема диплома: «Ростовые и метаболические эффекты рекомбинантного гормона роста при лечении у детей с идиопатической низкорослостью» (возможно взялась за эту тему по просьбе отца?...)
В 2011 году, окончив МГУ, Мария  поступила в аспирантуру Эндокринологического научного центра (ЭНЦ) Минздрава (*Министром была Татьяна Голикова). Этим центром заведовал научный руководитель Марии,  Иван Дедов, - у него Мария защищала выпускной диплом. Воронцова также активно сотрудничала с научным журналом «Проблемы эндокринологии», где Дедов работал главным редактором. С началом научной карьеры Марии связаны невероятные позитивные изменения в жизни Дедова и его семьи:  Дедов стал академиком и президентом Российской академии медицинских наук (на безальтернативной основе), а его сын — судьей от РФ в ЕСПЧ.
У Марии Владимировны Ворнцовой (Путиной) был близкий друг, предприниматель из Нидерландов Йоррит Йостом Фаассен.  Этот молодой голландец в  2004 году окончил университет в Голландии и защитил диплом в области строительного бизнеса. В апреле 2006 года, молодой бизнесмен  Фаассен приехал в Россию «с целью трудоустройства в ОАО „Газпром“» (такую формулировку он сам использовал в официальном документе, который имеется в распоряжении журнала). Уже в 2007-м он получил должность директора департамента по развитию бизнеса в «Газпроме», а вместе с этой должностью (или до того?) голландец стал официальным мужем Марии Владимировны Воронцовой (Путиной), которая тут же взяла фамилию мужа.. Последнее из известных  мест работы Йоррита Фаассена — заместитель председателя совета директоров консалтинговой компании «МЭФ Аудит».
Впервые широкая общественность узнала о человеке по фамилии Фаассен 14 ноября 2010 года, когда на Рублево-Успенском шоссе его жестоко избили охранники банкира Матвея Урина (в редакции имеется копия показаний потерпевшего). По словам источников в силовых структурах, на задержание обидчиков господина Фаассен лично выезжал тогдашний начальник столичной полиции генерал Владимир Колокольцев, вскоре пересевший в кресло главы МВД РФ. В дальнейшем всех нападавших на голландца упекли за решетку, у трех банков Урина отобрали лицензии. Причем прокуратура опротестовала решение суда и потребовала увеличить тюремные сроки. Кроме того, лишились своих должностей несколько офицеров ФСБ, будто бы курировавших банкира, а партнер Урина до сих пор прячется в Эмиратах.(* Никому не позволено «бить безнаказанно по лицу» мужа дочери президента РФ!)

 *15 августа 2012 болгарский телеканал BTVnews передал новость, что дочь Путина Мария родила ему внука: «Ребенок родился с помощью кесарева сечения на четвертом этаже центральной клинической больницы при управлении делами президента России, и Владимир Путин уже навестил дитя». Болгарская журналистка Десислава Ризова  не только подтвердила это в интервью радио «Свобода», но и уточнила подробности: «Ребенок родился в 9 утра 15 августа на четвертом этаже роддома. Мне даже известно имя врача, точный час родов и т. д. Информацию действительно дали мне русские коллеги, которые сказали, что у вас она является государственной тайной» В связи появлением «панамского досье» в апреле 2016 года ряд СМИ написали, что крёстным старшей дочери Путина Марии в свое время стал нынешний фигурант данного расследования российский виолончелист, народный артист России, художественный руководитель Санкт-Петербургского Дома музыки  Сергей Ролдугин...
    *А ещё журнал The New Times утверждал, что до того как стать Воронцовой,  студентка МГУ Мария Воронцова пользовалась документами еще на четыре фамилии. А Владимир Владимирович Путин так и не раскрыл «страшную тайну» своей дочери, - не подтвердив, что Мария Владимировна Фаассен является его дочерью, но и не отрицая этого....(*таковы семейные ценности В.В. Путина! Слава богу, что не отрёкся от дочери..)


1.3  Будущее России

Инаугурация Марии Владимировны Фаассен (Путиной) состоялась 9 мая 2024 года (*чистая случайность, что инаугурация совпала с Днём Победы...). Вступив официально в должность президента РФ, Мария Владимировна не стала устраивать никаких банкетов, а поспешила в свою резиденцию «Старое Огорёво», расположенную по соседству с Новым Огорёво, которое, по старой, доброй русской традиции, было пожизненно передано в собственность экс -президента Владимира Путина (*в России тоже есть свои добрые человеческие традиции....). Почему Мария Владимировна так спешила попасть в свою резиденцию? А потому, что ей нетерпелось ознакомиться с пророчествами о будущем России, которые были записаны в совершенно секретной книге «Пророчества», доступ к которой был только у президента России. И вот, когда Мария Владимировна мчалась к своей новой загородной резиденции на быстро мчавшиимся бронированном «Мерседесе», за её машиной, столь же быстро, мчался эскорт из 20 машин охраны и бронированный «Aurus-VVP»,на «борту» которого находились две совершенно секретные книги: «Пророчества. Будущее России» и «Реальность. Настоящее России», которых охраняли четыре специальных агента охраны президента, вооруженные всем, чем только было можно их вооружить, и четыре военных вертолёта воздушного сопровождения.... Дорога к резиденции президента, само-сабой была перекрыта, так что так теперь она называлась «иной территорией», и машины мчались, и по правой полосе дороги (то есть «иной территории»), и  по левой, встречной полосе, не нарушая  никаких правил дорожного движения....
Наконец, президентский «поезд» благополучно (*слава богу- без происшествий и стрельбы) добрался до новой резиденции нового президента «Старое Огорёво». Мария Владимировна, словно молодая балерина, претендующая быть примой — балериной, изящно выпорхнула из  своего «танка» и потребовала, чтобы ей немедленно дали в руки обе секретные книги. Первый исторический приказ президента немедленно был исполнен. Мария Владимировна, заполучив обе книги, вбежала в свою новую резиденцию, заперлась в своей новой спальне и, даже не сделав пи-пи (*а очень хотелось) принялась за чтение таинственной книги «Пророчества». И вот, что она узнала из этой таинственной книги....

Книгу открывало пророчества провидца 14-го века Василия Немчина, которое гласило: «В 20-м веке, когда будет шесть раз по 15 лет (до 1990 года) Русью станут править бесы, прячущиеся под другими стягами, но спустя время они разобьются о медвежью голову и лапы.....»
Марии Владимировне сразу же не понравилось это пророчество... - она скорчила рожицу и, не дочитав его, перешла ко второму...

 Древнее пророчество монаха Авеля о Будущем России: «В далёком будущем Россией будет править Избранник Божий и имя его трикратно суждено в истории православной России, а на голове его Благословение Бога,… Но его имя будет сокрыто до времени … Велика при нём станет Россия, она вернётся к истокам древней жизни своей, великая судьба предначертана России …» 
Прочитав это, Мария Владимировна призадумалась: «Это пророчество о моём  папе или обо мне?» Поразмыслив, она пришла к выводу: поскольку её папе не удалось сделать Россию великой, то.... это предстоит сделать ей... Настроение товарища - госпожи президента сразу поднялось и она стала читать следующее предсказание..

 Предсказание Парацельса: «Есть один народ, который Геродот называл гипербореями – прародителями всех народов и всех земных цивилизаций – ариями, что означает «благородные», а нынешнее название исконной земли этого древнего народа – Московия. Гипербореи в своей бурной будущей истории познают много – и страшный упадок с великим множеством всевозможных бедствий и мощный великий расцвет с великим множеством всевозможных благ, который наступит уже в начале 21-го века, т.е. ещё до 2040 года»
«Вот это точно — обо мне!» - не удержалась от радостного возгласа Мария Владимировна, и, пережив несколько минут сладкого упоения, перевернула страницу книги...

 Ясновидящий Эдгар Кейси предрекал: «Именно Россия возглавит возродившуюся цивилизацию Земли, и центром этого возрождения всего мира станет Сибирь. Через Россию в остальной мир придёт надежда прочного и справедливого мира. Каждый человек станет жить ради ближнего своего, и этот принцип жизни был рождён именно в России, но прежде чем он кристаллизуется, пройдут многие года, однако именно Россия подарит всему миру эту надежду. Новый Лидер России, долгие годы будет никому не известен, но однажды, неожиданно войдёт во власть благодаря силе своих новых совершенно уникальных технологий, которых более ни у кого не будет, чтобы ему противостоять. А затем он возьмёт всю высшую власть России в свои руки и никто не сможет ему противостоять. Впоследствии он же станет Властелином Мира, станет Законом, несущим свет и процветание всему сущему на планете … Его интеллект позволит ему овладеть всеми технологиями, о которых вся раса людей мечтала на протяжении всего своего существования, он создаст уникальные новые машины, которые позволят ему и его соратникам стать фантастически сильными и могучими почти как Боги, а его интеллект позволит стать ему и его соратникам практически бессмертными… Остальные люди будут называть и его самого, и даже его потомков, живущих по 600 лет не иначе как Богами …У него, его потомков, его соратников не будет недостатка ни в чём - ни в чистой пресной воде, ни в пище, ни в одежде, ни в энергии, ни в оружии, для надёжной защиты всех этих благ, в то время, когда весь остальной мир будет пребывать в хаосе, нищете, голоде и даже каннибализме. …Бог будет с ним … Он возродит Религию Единобожия и создаст культуру, основанную на добре и справедливости. Он сам и его новая раса будут создавать во всём мире очаги новой культуры и новой технологической цивилизации …Его дом, и дом его новой расы будет на Юге Сибири …» 

Прочитав это, Мария Владимировна, чуть не потеряла дар речи... «Неужели, это всё обо мне?! О,Боже!...Неужели я стану бессмертной?!....Надо срочно переносить столицу на Юг Сибири!....»
Какое-то время, мадам Фаассен-Путина пребывала в сказочной эйфории...  Наконец, она «опустилась на землю» и продолжила чтение тайной книги...

 Ясновидящая Ванга предсказывала в 1996 году:
«Новый человек под знаком Нового Учения явится в России, и он будет править Русью всю жизнь …Новое учение придёт из России - это самое древнее и самое истинное учение - распространится по всему миру и придёт день, когда все религии в мире исчезнут и их заменит это новое философское учение Огненной Библии.
Россия – прародительница всех славянских государств, и те, что отделились от неё, скоро вернутся к ней в новом качестве. В Россию вернётся социализм в новой форме, в России будут крупные коллективные и кооперативные сельские хозяйства, и снова восстановится бывший Советский Союз, но союз уже новый. Россия будет крепнуть и расти, никому не дано остановить Россию, нет такой силы, которая смогла бы сломить Россию. Россия всё сметёт на своём пути, и не только сохранится, но и станет единоличной безраздельной «хозяйкой мира», и даже Америка в 2030-х годах признает полное превосходство России. Россия вновь станет сильной и могучей настоящей империей, и вновь станет называться по старому древнему имени Русь».

Это пророчество Ванги очень заинтересовало Марию Владимировну.  Она подумала: «Моему Папе не удалось править Россией всю жизнь... Но он передал мне свою безграничную власть... Теперь я правлю Россией... А Эдгар Кейси предсказал мне бессмертие! Всё сходится!  Теперь Россия — в моих руках!»
Потрясенная до глубины души таким «светлым личным будущем», Мария Владимировна, уже лениво и нехотя перевернула страничку книги и прочитала пророчество Нострадамуса: «... В России наступит золотой век. Предпосылки к нему сформируются  в самых первых годах 21 века и будут вызревать ровно 33 года, и окончательно золотой век в России наступит в 2035 году...»

Тут, Мария Владимировна окончательно убедилась в том, что она Избранница Господа, и что именно ей предназначено свершить историческую миссию, чтобы для России наступил Золотой век.... Хотя, лично для неё, «золотой век» давно уже наступил....
Узнав великую тайну своего прекрасного и бессмертного будущего, Мария Владимировна, совершенно умиротворенно подошла к бару и приготовила любимый коктейль (*водка+виски+ пиво + марихуаночка), затем воткнула в фужер соломку и, с наслаждением потягивая тонизирующий напиток, уселась за чтение второй секретной книги...

1.4 Печальное настоящее России.  Секретная реальность.  На 01 января 2024 года

Перед глазами президента предстали данные сухой, секретной статистики:

Население Российской Федерации:
Численность населения РФ составляет 143 миллиона человек. «Естественная убыль» населения = 1.1 млн. человек в год.
Этот пункт показался Марии Владимировне очень скучным и она перешла на следующий...
Экономика РФ:
Валовой внутренний продукт равен 90,1 триллиона рублей (15 место в мире).
Бюджет: доходы = 15,1 трлн. руб.; расходы + 14,1 трлн. руб; профицит = 1 трлн. руб
Основные статьи расходов бюджета:
Оборона: 3,1 трлн. руб (официально) + 6 трлн. руб (секретно) = 9,1 трлн. руб (60,2%)
Социальная политика: 4,1 трлн. руб (27,51% всех расходов бюджета)

Мария Владимировна на секунду оторвалась от этой замечательной статистики и вспомнила, что говорил ей Папа: «Секретная часть расходов на оборону никем не контролируется, а посему, ей легко распоряжаться по своему усмотрению....). Усвоив этот урок, МВФ продолжила знакомиться с цифрами...

Количество олигархов в РФ = 301 (растёт на 5,1% ежегодно)
Количество бедных в РФ: 24 млн. человек официально, а по факту = 51,1 млн. чел.
Максимальные зарплаты = 40- 44 млн. руб. в месяц (Газпром, Роснефть)
Минимальные зарплаты =  12 000 руб. в месяц
Зарплаты министров: самые высокие в мире
Уровень коррупции: в первой десятке самых коррумпированных государств мира

Мария Владимировна тяжко вздохнула: «О, боже! Ну кому это может быть интересно?!» Она не стала дальше читать цифры и рассматривать красивые диаграммы, а, полистав страницы, остановилась на аналитическом разделе, первые строчки которого, сразу же привлекли её внимание:
«В период с 2014 по 2024  темпы «роста» экономики РФ составляли 0 (ноль) процентов в год. Реальные доходы населения постоянно сокращаются. Расходы на здравоохранение и его качество постоянно падают. Это проистекало из секретной стратегии развития экономики РФ, разработанной для России Международным Валютным Фондом, и этой стратегии неукоснительно следовали Президент РФ, Правительство РФ и Центральный Банк России. Цель этой совершенно секретной стратегии заключается в том, чтобы опустить экономику РФ до уровня отсталых стран Африки, разрушить промышленную, аграрную и научную базу РФ, что должно привести к социальному взрыву, а в конечном итоге, - к расколу РФ на несколько десятков мелких княжеств....»
Мария Владимировна озадаченно почесала пальчиком за ушком и вспомнила знаменитую публичную фразу Папы: «Сверхзадача всего народа России, и моя сверхзадача, заключается в том, чтобы понять, в каком состоянии находится государство, экономическая, политическая, социальная сферы, понять, какое место мы занимаем в мире.....»
Теперь, дочь своего «великого» отца окончательно поняла, почему столь прискорбно обстоят дела в России, и осознала свою «сверхзадачу» на ближайшие 30 лет своего правления (*это был минимальный срок, который она запланировала...)
Мария Владимировна закинула обе секретные книги в секретный сейф и подошла к бару, чтобы приготовить себе ещё одни любимый коктейль....

Часть 2. Новая реальность. Россия в огне

2.1  Москва. Резиденция президента РФ Старое Огорёво.  25 июня 2049

Мария Владимировна Фаассен вот уже 25 лет сидела в кресле президента РФ. Как ей это удалось? Да очень просто! После двух президентских сроков (2024-2036), мадам Фаассен изменила Конституцию РФ, установив новые правила: начиная с 2036 года и впредь, президент мог сохранять за собой свой пост четыре срока подряд по 7 лет каждый. Вот и все дела..... В дальнейшие её планы входило стать вечным и бессмертным президентом России...

Президент Мария Владимировна Фаассен сидела в своём кабинете и лениво листала страницы секретного доклада правительства «О результатах социально-экономического развития Российской Федерации за первое полугодие 2049 года и оценках на конец года». Странички с «результатами» президент смотреть не стала, а лишь поинтересовалась оценками на конец года, которые гласили:
«По году в целом, ожидается, что рост ВВП составит минус 4%, а величина ВВП достигнет 80 триллионов рублей (25 место в мире). Количество бедных составит не менее 70 миллионов человек по факту (30 миллионов - официально), а число олигархов вырастет до 666 человек (первое место в мире), По уровню коррупции наше государство выйдет на 5-- место в мире (вслед за Гвинеей Бисау, Суданом, КНДР и Сомали)....»
Эти цифры порадовали президента, ибо она следовала стратегии «развития РФ», унаследованной от её отца...
Неожиданно,  на прямую конференц связь с президентом вышли премьер Илья Дмитириевич Медведев, министр финансов Глеб Антонович Силуанов и Глава Центрального банка России  Эльмиир Рамиилевич Набиууллин (* некогда малоизвестный футболист клуба «Сочи», ставший «банкиром» России №1)
«Мария Владимировна! Только что  президент Америки Патисон объявил  о государственном дефолте!» - доложил премьер.
«Чем это нам грозит?» - спросила Мария Владимировна.
«Нам это грозит в меньшей степени, чем России...» - ответил министр финансов.
«Чем это грозит России?» - более корректно спросила Мария Владимировна.
«Потерей 30 миллиардов долларов в ценных бумагах США, и возможной потерей 90 миллиардов долларов из валютных резервов» - ответил Эльвир Набиуллин.
«Разве валютные резервы России составляют всего 90 миллиардов долларов?» - удивилась президентша.
«Остальные 410 миллиардов — это евро - пояснил глава Центрального Банка,  - а евро должно теперь серьёзно укрепиться, и это должно частично компенсировать наши возможные потери в долларах».
«А если все эти валютные резервы перевести в золото... Сколько золота будет?» - поинтересовалась Мария Владимировна.
«По сегодняшней цене золота, это эквивалентно 333 миллионам унций золота или 10 тысяч тонн 718 кило» - ответил компетентный Эльвир Набиуллин.
«Ну так конвертируйте доллары в золото!» - предложила президентша.
«Это трудно будет сделать в связи с дефолтом... Доллар, вот-вот, начнёт обесцениваться...- вступил в разговор министр финансов. - У меня есть неплохая идей на этот счёт...»
«Говорите!» - потребовала Мария Владимировна.
«Я предлагаю немедленно повысить курс рубля до 30 рублей за доллар, против нынешних 100, и выбросить доллары валютного резерва ЦБ на рынок! Я рассчитываю на то, что население, как всегда, клюнет на дармовщинку и скупит значительную часть  наших долларов, прежде чем поймёт, что очутилось в заднице!» - внёс предложение министр финансов Глеб Антонович Силуанов.
«Так вы предлагаете, товарищ министр, решить проблему за счёт населения?» - спросила президентша.
«Да, предлагаю! Владимир Владимирович, ваш незабвенный папа, Мария Владимировна, всю жизнь так поступал и ничего... прослужил России 24 года!»
«Все согласны с предложением министра финансов?» - спросила президента.
Все согласились, и Мария Владимировна приказала действовать незамедлительно. Закончив конференцию, она позвонила давнему другу её отца и всей семьи:
«Алло! Дядя Гена,  это я....»
«Здравствуй, Машенька!» - прозвучал в трубке защищенного телефона  с кодировкой сообщений, старческий добрый и теплый голос.
«Америка объявила дефолт....»
«Я знаю, Машенька. Тебе незачем беспокоится о семейных активах! Я уже сделал всё необходимое...»
«А что именно?»
«Как только в Америке начались крики, что большинство штатов намерены стать независимыми государствами, я всё наши семейные активы конвертировал в золото и бриллианты! Так что никакой дефолт теперь семье не страшен!»
«Здорово! Спасибо, дядя Гена! А что сегодня представляют активы нашей семьи, если  подсчитать в золоте?»
«Я это держу в голове и назову тебе точную цифру, дорогая! Это эквивалентно 333 миллионам унций золота на сегодняшний день»
«Это 10 тысяч тонн 718 килограмм...» - сказала Мария Владимировна.
«А ты здорово считаешь в уме, Машенька! Молодец! С такими способностями к математике, семейные активы, скоро значительно приумножатся! Я не сомневаюсь в этом!»
«Я надеюсь на это, дорогой дядя Гена!»
«И как ты думаешь распорядиться  таким невероятным богатством, моя ненаглядная детка?
«Я пока не решила.... А если честно.... не знаю....»
«Я тебя понимаю, Машенька... Когда небольшая семья обладает такими фантастическими сокровищами, которые превышают суммарные золотые запасы Китая и Индии, то трудно, если вообще возможно, объяснить миру, откуда они взялись...»
«И что же делать? Сидеть на сокровищах, как Кашей Бессмертный?»
«Не знаю... не знаю....А может.... заняться благотворительностью? Скажем, помогать тяжело больным детишкам?...»
«Дядя Гена! Ты это серьёзно или пошутил?»
«Шутка! Конечно же пошутил! Советую тебе, дорогая Машенька, жить «скромно» и тратить на развлечения не более десяти миллиардов рублей в год, Это не будет ни у кого вызывать ненужных вопросов....»
«Дядя Гена! У тебя есть вести о моём любимом папочке:»
«С ним всё в порядке, Машенька! Наслаждается жизнью за океаном.... Ежедневно пьёт эликсир молодости, - сок асаи, - и намерен дожить до 120 лет....»
«Спасибо, мой любимый дядя Гена, за твою заботу о семье! Целую, дядя Гена!» -  сказала Мария Владимировна и отключилась.

     А между тем,  мировые финансовые рынки содрогались от стремительной девальвации американского доллара, который обесценился и сокрушил не только казну государств мира, но и многие коммерческие и государственные банки.... 4 июля 2049 года, когда 35 штатов Америки объявили суверенную независимость, в качестве самостоятельных государств, американский доллар фактически скончался. В мировой финансовой системе появились две мощнейшие валюты: евро и китайский юань. А вот курс российского рубля, по отношению к евро и юаню, болтался, как «цветочек в в проруби»....,
Всё было очень и очень плохо, так плохо, что «хуже некуда».... И никто в мире не предполагал, что «хуже некуда», это сатанинское лихо, вот-вот явится планете Земля..

2.2  Борьба за выживание

Вулкан Йелоустоун, столетиями державший в страхе весь мир, наконец взорвался и уничтожил полмира... Пострадала и Россия, понеся чудовищные потери. На Западе погибли десятки городов: Калининград,  Псков, Новгород, Санкт -Петербург, Выборг, Петрозаводск, Архангельск, Мурманск..... Погибли сотни городов, посёлков и деревень на северных территориях России... На Востоке были потеряны  Чукотка, Сахалин, Камчатка, Хабаровский край …Российская Федерация потеряла треть своей территории и не менее 30 миллионов человек. До момента катастрофы, население Российской Федерации составляло 130 миллионов, так что в живых осталось 100 миллионов, но было ясно, что число жертв будет расти.... На страну опустилась «черная зима» с морозами от 40 до 80 градусов Цельсия... Огромное государство оказалось на краю гибели....
Москва, столица того, что осталось от огромной страны, была покрыта метровым слоем черного пепла. Некогда белоснежные храмы стали черными от облепившего их жирного черного пепла. Небоскрёбы Москва - Сити не выдержали тяжести сотен тысяч тонн пепла и рухнули.... Звёзды на башнях московского Кремля больше не сияли рубиновым огнём, а взирали с черных башен, на черную Москву, черными символами Сатаны....  Улицы опустели, поскольку по метровому слою пепла не мог передвигаться ни транспорт, ни, люди, тем более. Электростанции остановились Прекратилась подача электричества и воды куда-либо..  Телефонная, электронная и спутниковая связь вышла из строя. Больницы, поликлиники, школы, детские сады — закрылись. Самолёты не летали... Поезда стояли...  Выжившие жители Москвы в страхе заперлись в своих квартирах, боясь задохнуться от пепла и ядовитой серы, и пересчитывали скудные запасы продовольствия и воды, надеясь на какое-то чудесное спасение.... И так было по всей стране....
 Но, как ни странно,  часть Южной и Восточной Сибири практически совсем не пострадали  - эти земли были пригодны для сельского хозяйства, и, по сути, эта часть России осталась единственной житницей в Северном полушарии планеты... если не считать Казахстана, где почти 100 лет назад освоили заброшенные земли, превратив их в житницу....
Наступил час суровых испытаний, похожих на «русскую рулетку», ибо на кону  стояли только Жизнь и Смерть....

2.3 Глухая тувинская тайга. Королевская Охота

Вернёмся чуть назад, к тому моменту, когда вулкан Желтый Камень ещё не взорвался... Как мы помним, был канун католического Рождества...
Католическое Рождество, президент РФ, Мария Владимировна Фаассен, премьер Илья Дмитриевич Медведев и министр обороны  Ксения Сергеевна Шойгу, «встречали» в Туве, куда они прилетели на четыре дня, чтобы поохотиться на медведя и на соболя....
Великолепная «троица», в сопровождение двенадцати спецагентов охраны, забралась в глухую тайгу Восточных Саян, и остановилась в таёжном лагере — в небольшой пятизвездной гостинице («всё включено»), заботливо «приготовленной» для высоких гостей властями Тувы. Уставшая с дороги «троица», попарилась в финской сауне, хорошо выпила, хорошо закусила и разошлась по своим апартаментам - люкс.  Номер  госпожи президента назывался «Таёжная волшебная сказка»; премьера поместили в номер «Таёжный Медведь», а  министра обороны ждал номер «Таёжная мечта»....
Утром второго дня, обильно позавтракав на роскошном шведском столе, высокие гости переоделись, к охоте на медведя. Три «охотника» вышли из гостиницы. Было прекрасное, тихое, солнечное, зимнее утро! Солнце ярко сияло в чистом голубом небе. Легкий десятиградусный морозец, едва, и очень приятно, покалывал щеки, а белоснежный, девственный снег под ногами хрустел, как голландские вафельки... Шесть охранников, московские «охотники» и егерь Бурбу уселись на снегоходы и помчались к медведю, который «послушно» спал в своей берлоге в паре километрах от лагеря...
И вот, снегоходы добрались до места, и старый тувинец остановил их метрах в 30-ти от берлоги, и тихо проговорил:
«Не шуметь однако... Медведь крепко спать, но очень чуткий однако... Всем тихо слезть со снегоход!...»
Все спешились, держа в руках винтовки с оптическим прицелом... Тут премьер Илья Дмитриевич увидел большие глубокие  отпечатки ног в негу: «Это следы медведя! Это следы медведя! - эмоционально зашептал он. - А он что, на двух ногах ходит?»
Старый тувинец, также шопотом, пояснил:
«Медведь, когда спать собрался... всегда на задних лапах встаёт... Смотрит кругом … нет ли где охотник... Как увидит, что охотник нет... так  к берлоге идёт и спать ложится и спит до весны крепко -крепко....» (*на самом деле, егерь Бурбу накануне (он был в валенках) притащил к берлоге ведро самогонки из кумыса.... пошумел.... медведь проснулся.... учуял запах самогонки... не устоял …. напился и заснул мертвецким пьяным сном...).
Охотники понимающе (*словно профессионалы) закивали головами, а егерь сказал:
«Начнём охоту однако.. Ежели тихо подойти к берлоге, медведь ничего не услышит... Так что смелее, но осторожно однако....»
 Первый выстрел, разумеется достался товарищу президенту. Мария Владимировна очень осторожно   подошла метра на три к берлоге (*которую, на всякий случай, держали под прицелом 6 охранников). Из берлоги доносился громкий храп медведя. «Первая леди» вскинула винтовку с оптическим прицелом и долго целилась в голову спящего медведя. Наконец, прозвучал выстрел, и  храп медведя прекратился....
Охранники не стали проверять жив ли медведь или уже мёртв, а просто отвели Марию Владимировну к снегоходам, а на её место привели Ксению Сергеевну. Министр опустилась на одно колено, чтобы не дергалось дуло винтовки, прицелилась и нажала на спусковой курок. Пуля попала медведю в лапу, но он даже не вздрогнул....
Наконец, наступила очередь премьера.  Илья Дмитриевич смело подошел к берлоге, смело засунул дуло винтовки в пасть медведя и, нажав на курок, «добил» зверя....
Три славных охотника, переполненные эмоциями, решили вернуться в лагерь, чтобы отметить эту славную победу над хозяином тайги... Тушу медведя привязали к снегоходу и он поволок её в тувинскую деревню (так распорядилась министр обороны...) А славные охотники (*убившие пьяного медведя в запрещенное для охоты время), в сопровождение охраны вернулись в гостиницу.
 Веселье продолжалось весь день... Застолье чередовалось с игрой на биллиарде, на рулетке и стрельбой по силуэтам животных в небольшом гостиничном тире... Биллиардный турнир выиграла Ксения Сергеевна и получила приз в один миллион рублей. В гостиничном казино, фортуна улыбнулась Марии Владимировне, которая трижды, на рулетке ставила на «зеро», и трижды подряд выиграла один миллион евро. А вот лучшим стрелком оказался Илья Дмитриевич, которому, в качестве приза, достался плюшевый мишка....
На третий день, после утреннего шведского стола,  егеря предложили высоким гостям «поохотиться на соболей».... Оказывается, что и ехать на снегоходах никуда не надо было, ибо три черных соболя сидели на самых нижних ветках  трёх кедров, в 100 метрах от гостиницы,«послушно» ожидая, когда их убьют высокие гости из Москвы (*Накануне,мертвых соболей туда «усадил» Бубру...). Славные охотники, подошли к открытым окнам, на подоконниках которых уже лежали малокалиберные винтовки с оптическим прицелом, и открыли «прицельный» огонь по соболям. Все три черных соболя рухнули на белый снег. Холодные тушки быстро принесли охотникам, и те с гордостью увидели, что их пули попали точно в глаз их жертвам, не повредив драгоценную шкурку....(старый Бурбу был отличным стрелком!).
 Это был отличный повод, чтобы продолжить застолье....  Шведский стол был безупречен: вареные омары (*надо полагать из таёжной речки либо из Белоруси...), жареные трюфеля (*таёжные...), устрицы (* в тайге всё есть!...), жаркое из «молоденьких» кенгуру, изысканные стейки из мяса крокодила, манго, папайя, дорогие французские вина и коньяки, королевский сок асаи.... (*вообщем, - это был ординарный шведский стол по - президентски...) . После трапезы, умиротворенные гости вспомнили о своих супругах.... , и администраторы гостиницы им тут же, весьма деликатно и ненавязчиво, напомнили, что в «лагерной гостинице» all inclusive...
На четвёртый день, высоких гостей, ждала охота на большого таёжного оленя марала — чуткого и осторожного (*как ни странно, этот самый «осторожный» марал залез в пустующую берлогу медведя и «заснул там крепким сном», в ожидании московских охотников.... ). Утром, часов в одиннадцать, московские гости проснулись, плотно позавтракали и вышли на свежий воздух... Хотя было довольно темновато, но егерь, старый тувинец Бурбу, увидел, что снег стал черным... Он зачерпнул ладонью горсть снега, растёр её, понюхал и пробормотал: «Пепел похоже однако...»
«Что? Горит тайга, что ли?» - удивилась г-жа президентша.
«Надо быстро потушить, покуда наш марал не убежал!» - откликнулся премьер.
А старый тувинец озадаченно пробормотал: «Ветра нету... А кто принёс пепел? Не горит тайга...»
«Откуда прилетел пепел тогда, однако?» - министр обороны спросила «по -тувински» егеря.
Егерь ткнул пальцем в небо. Все подняли головы. Небо было черным, и с черного неба сыпались черные «снежинки». Лица высоких гостей покрылись черным пеплом и они поспешили укрыться в гостинице.
«Что происходит, товарищи?! Прошу немедленно доложить!» - грозно проговорила Мария Владимировна, тщательно протирая лицо лосьоном L’Oreal (*всегда носила при себе).
«Немедленно свяжите меня с главой МЧС, товарищем Кужугетом Кужугетовичем Пургу!» - приказал премьер начальнику охраны, агенту 001.
Через пять минут начальник охраны растерянно доложил: «Товарищ премьер Илья Дмитриевич! Нет связи! Никакой... Даже спутниковой....»
«Что за хрень такая! Немедленно свяжите меня с министром связи, товарищем Юрием Константиновичем Носочкиным! Я должен выяснить, почему нет никакой связи!»
Через пять агент 001, ещё более растеряно, доложил: «Совершенно нет никакой связи.... даже специальной спутниковой....»
«Что это? Саботаж?! Измена?! Предательство?! Всех отдам под трибунал!» - гневно воскликнула Мария Владимировна,  не отрываясь от гигиены лица....
«Немедленно наладить связь!» - гаркнул Илья Дмитриевич на агента 001, и тот, быстрее лани, крылся с глаз разгневанного премьера...
А министр обороны, товарищ Ксения Сергеевна Шойгу, подошла к старому тувинцу и тихо сказала ему по — тувински (с сильным московским акцентом):
«Уважаемый Бурбу (*имя означает «родился в четверг»), твоя может узнать, почему прилетел черный пепел и почему нет связь никакой?»
«Моя может узнать... Но долго однако... А мой друг... старый Белек... может узнать быстро однако... если захочет...» - ответил старый тувинец.
«Две бутылки водки хватит?» - понимающе, спросила министр обороны.
«Две бутылки Абсолют хватит однако...»
«Ну так получи и узнай, да поскорее!» - потребовала Ксения Сергеевна.
«Моя быстро узнать! Вот добегу до деревни и узнать!» - почтительно ответил старик, запихивая бутылки за пазуху.
«А далеко бежать?» - поинтересовалась министр.
«Близко! Рядом! Пять километров!» - ответил старик.
«Твоя не надо бежать! Твоя довезёт на снегоходе моя агент!»
«Ладушки. Только моя боится шибко ездить....»
«Не бойся! Я прикажу агенту, чтобы шибко не ездил!».....
«Спасибо, однако...» - ответил старый тувинец и осторожно забрался на снегоход...


2.4.  Маленькая тувинская деревушка в глухой тайге

Через десять минут старый  тувинец Бурбу слегка пошатываясь от быстрой езды, уже входил в дом своего старого друга Белека («Образованный»).
«Здравствуй, Белек!»
«Здравствуй, Бурбу!»
«Как поживаешь, Белек?»
«Хорошо поживаю!»
«Как поживает твоя жена Сайлыкмаа ( «синичка»)?,
«Хорошо поживает!»
«Как поживают твои дети Шуру («красивая) и Маадыр («герой» )?
«Хорошо поживают!»
«Как поживают твои внуки?
«Хорошо поживают!»
После этого приветствия, настала очередь Бурбу ответить на аналогичные вопросы...
Когда ритуал приветствия был завершен, Бурбу сказал: «В тайга упал с неба черный снег. Ветра нет, а черный снег упал... Тайга не горит, а снег черный... В тайга сейчас живёт Ксения Сергеевна Шойгу, дочь нашего бога... Она приехать, чтобы убить пьяный черный медведь, мертвый черный соболь и глупый марал....»
«Бурбу... зимой нельзя бить медведя и марала  однако...» - покачав головой, сказал Белек.
«Ксении Сергеевне Шойгу.... дочери нашего бога... всё можно.... а за ящик водки Абсолют можно и двух медведя бить!» - ответил Бурбу.
«Зачем пришел Бурбу? Говори однако...»
 «Ксения Сергеевна Шойгу  хочет знать, почему упал черный снег и почему нет никакой связь? Ты, Белек, знаешь ответы на все эти вопросы?»
Белек ответил: «На деревню тоже упал черный снег... Моя не знать почему... Но моя может связаться с мой сын Маадыр, который знает больше, чем я...»
«Тогда говори со свой сын Маадыр, а я хочу курить трубку...» - сказал Бурбу и спокойно уселся возле печи.
Белек подошел к большому пыльному ящику, открыл его и включил  старый радиопередатчик (*хорошо, что не ламповый, а транзисторный да ещё с аккумуляторными батарейками!..). Погладив жидкую седую бородёнку, он тяжело вздохнул и сказал:
«Не знаю однако... хочет моё старое радио работать?»
«Так ты попробуй однако...» - откликнулся Бурбу, раскуривая свою трубку.
«Всё может быть однако.... батарейка села.... рука ослабла... глаз плохо видеть стал...» - ворчал Белек.
Бурбу нехотя вынул из «потаённого местечка» одну бутылку водки и поставил её на пол: «Водка абсолют поможет однако...»
«Однако поможет!» - согласился Белек.
Через пару минут в эфир полетели «пи-пи-пи» - сигналы азбуки Морзе.  К счастью, Маадыр в это время был у себя дома, а его радиопередатчик был включен, так что он быстро ответил.... Записав сообщение, Маадыр тут же переслал его своему другу в Новосибирск, а тот - переслал сообщение своему другу в Самару, откуда сообщение поступила радиолюбителю из Москвы.... Радиолюбитель из Москвы оказался (*по совместительству) агентом ФСБ, так что он сразу «врубился», что министр обороны товарищ Мария Сергеевна Шойгу «застряла» в тувинской тайге и немедленно сообщил об этом начальнику генерального штаба Минобороны товарищу Владимиру Валерьевичу Герасимову. Генерал Герасимов никак и ничем не мог помочь своему босу Ксении Сергеевне Шойгу (*поскольку авиация и любой другой транспорт бездействовал), а потому распорядился отправить Ксении Сергеевне совершенно секретное сообщение азбукой Морзе, которое гласило:
«В Америке взорвался вулкан Желтый Камень. Уничтожена вся Америка, вся Европа, половина России и полмира в целом. Нарушены все виды связи, кроме азбуки Морзе. В настоящий момент, ничем помочь не могу, но предпринимаю все меры, чтобы помочь когда-нибудь... Подпись: Генерал армии Владимир Герасимов».

2.5 Как выжить?

Это срочное, и совершенно секретное сообщение, полетело назад, в глухую тувинскую тайгу. …. Когда старый тувинец Бурбу вернулся, наконец, в лагерь, он, сильно пошатываясь и с трудом держась на ногах,  доложил Ксении Сергеевне Шойгу:
«Америка взорвала Желтый Камень...  Америка погибла. однако.., Мир половина погибла..  Россия половина погибла... Связь нет. Самолёт не летает. Паровоз не ездит. Помочь не могу, но кое-как стараюсь.... однако... Генерал Герасимов».
Получив это сообщение, Ксения Сергеевна Шойгу, немедленно разбудила президента, Марию Владимировну  Фаассен и передала ей, слово в слово, это срочное и совершенно секретное сообщение.
«Откуда у тебя эта информация, Ксюша?» - удивленно спросила г-жа президентша.
«Меня любят в Туве...» - скромно ответила министр обороны.
Президент России, товарищ  Мария Владимировна  Фаассен, наконец-то, «врубилась» в  смысл этого срочного и совершенно секретного сообщения, и вдруг громко зарыдала по - голландски (*без слёз): «Oh? My God!  My beloved husband Jorrit died! I can't survive this!  (* О, боже! Мой любимый супруг Йоррит погиб! Я этого не переживу!). Сделав небольшую паузу в рыданиях, она продолжила причитать: Oh mein Geliebter Vater! Er ist Weg...(*О мой любимый папенька! Его не стало....)
Однако, порыдав пару минут, товарищ Мария Владимировна Фаассен, всё же  пережила эту трагическую новость и немедленно «созвала» премьера и министра обороны на чрезвычайное совещание, на котором выступила с краткой, но очень яркой речью:
«Товарищи! Москва, только что ввела меня в курс дела... Мир оказался перед лицом глобальной катастрофы. Америка зачем-то взорвала какой-то желтый камень, который, в свою очередь, взорвал всю Америку, а заодно  и половину планеты. В результате этого чудовищного недоразумения, мы потеряли всякую связь с миром, кроме какой-то азбуки.... кажется …. её называют азбукой  деда  мороза … какое глупое название! Но мы потеряли не только связь... Оказывается, что теперь... ничто не может ни летать, ни передвигаться по земле, кроме снегоходов... А куда мы с вами, товарищи, сможем уехать на этих снегоходах?  В такой ужасный мороз? Да ещё по этому черному, липкому, отвратительному снегу! Да никуда! Так что, теперь мы предоставлены самим себе! …. И перед нами стоит единственная задача.....»
«Какая?» - не удержавшись, в один голос, воскликнули премьер и министр обороны.
«Задача простая, но в тоже время очень сложная.... Нам с вами, товарищи, предстоит решить задачу, как выжить?....»
«Выжить? - удивленно воскликнул товарищ Медведев, - Да у нас полно прекрасной еды! Шведский стол! Жри, не хочу!»
«Илья Дмитриевич...., несмотря на ваш вполне взрослый возраст, вы рассуждаете, как ребёнок.... Ну сожрём мы весь шведский стол, через пару-тройку дней, а дальше что будем жрать?» - скептически спросила Мария Владимировна.
Товарищ Медведев не смог ответить на этот простой житейский вопрос, а товарищ Ксения Сергеевна нерешительно проговорила: «Будем жрать мясо медведя, которого мы подстрелили....»
Тут вмешался Илья Дмитриевич: «Ксенья! Ты что забыла? Ты же сама распорядилась отвезти тушу медведя в деревню, в качестве подарка?...»
Тут товарищ Мария Владимировна, с нескрываемым сарказмом, сказала:
«Ну даже если мы заберём назад медведя и сожрём его? … А дальше что?  а потом, что будем жрать? Нам что, помирать с голоду? А кто же тогда будет руководить Россией?...»
Вопрос был поставлен «ребром!». Озадаченные премьер и министр обороны, не привыкшие решать столь сложные вопросы, озадаченно молчали... Тогда президент, которая давно привыкла решать всё за всех, авторитетно заявила:
«Ну так слушайте меня! Я научу вас, как надо выживать! Это не так уж и сложно! Надо лишь перенять народный опыт выживания!»
Премьер и министр обороны, столь удивленно и озадаченно взирали на президента, что по их взглядам, было совершенно очевидно, - они ни черта не понимали, о каком таком опыте «народного выживания» говорит президент Мария Владимировна....?
Президент раздраженно проговорила:
«Не понимаю.... как я могла поручить пост председателя правительства такому тупице?....»
«Вам напомнить?» - язвительно отреагировал премьер.
«Не надо! Не надо! Придержите язык за зубами, Илья Дмитриевич!»
«Ладно... Придержу... до поры, до времени...» - холодно ответил премьер.
«Это что — угроза?» - хмуро спросила Мария Владимировна.
«Просто напоминание...» - хмуро ответил Илья Дмитриевич.
«Так в чём же состоит народный опыт выживания?» - быстро спросила Ксения Сергеевна, чтобы сгладить конфликтную ситуацию...
«Надо общаться с народом, товарищи! Вот я, постоянно общаюсь с народом, а потому знаю все сокровенные тайны его жизни! Народный опыт выживания заключается в том, что народ, на своих шести огородных сотках, выращивает овощи... ну там, соленые и малосольные  огурцы,  маринованные помидоры, лук, морковь, квашенную капусту.. и закатывает их  в стеклянные банки, чтобы зимой не помереть с голоду... Вот так товарищи, и нам с вами, скоро предстоит жить. Как говорят в народе: «Хочешь жить — умей вертеться!»
«Мдаа... Это конечно интересно... Но почему-то, с выживанием, у народа плохо получается.... За десять последних лет население России убыло на пятнадцать миллионов человек...» - язвительно проговорил премьер.
Президент, не менее язвительно, ответила:
«Премьер Илья Дмитриевич, похоже, забыл, кто возглавляет правительство.... и в чьи обязанности входит демографическая проблема!...»
«А где мы возьмём огород зимой?» - немедленно сменил тему премьер.
«А где мы возьмём стеклянные банки?» - спросила министр обороны.
Мария Владимировна на секунду задумалась, но быстро сообразила:
«А этим займётся Ксения Сергеевна! Ведь её так сильно любят тувинцы! Не так ли, Ксения Сергевна?»...
«Да... но.... Я всё же специалист по части обороны.... а хозяйством занимается Игорь Дмитриевич!» - ответила Ксения Сергеевна.
«Я занимаюсь Хозяйством Российской Федерации, а  не частными огородами и стеклянными банками!»  - резко парировал премьер, горделиво задрав свой маленький носик кверху....
«Привыкли, что я всё за всех решаю! Что? Мне ещё и банками заниматься?!» - раздраженно воскликнула Мария Владимировна.
Премьер и министр обороны лишь развели руками....
А президент строго продолжила:
«Как Верховный Главнокомандующий, я приказываю министру обороны, товарищу Ксении Сергеевне Шойгу, решить вопрос с банками и огородом! Срок один месяц. Считайте это моим декабрьским Указом! Все свободны!»
Ксения Сергеевна Шойгу тут же побежала к старому тувинцу Бурбу и что-то нашептала ему на ушко. Старого Бурбу немедленно усадили на снегоход и отвезли в деревню, к его другу Белеку.... Через три часа, начальник генштаба генерал Герасимов, читал совершенно секретный приказ министра обороны Ксении Сергеевны Шойгу, который был передан азбукой Морзе:
 «Приказываю доставить на объёкт «Ту -ва два ноля»   трёх литровые стеклянные банки в количестве одной тысячи штук. Срок — 10 дней. Министр К.С.  Шойгу»....
 Генерал Герасимов привык не обсуждать приказы, какими бы «сложными» они не были, а исполнять их! Он тут же вызвал к себе начальника хозяйственного управления (ХУ) и приказал ему исполнить приказ министра обороны. Начальник ХУ отдал честь и поспешил на ХУ. Через два часа начальник ХУ вернулся к начальнику генштаба и доложил: «Товарищ генерал армии! Одна тысяча трёх литровых банок изъяты со склада продовольствия МО, освобождены от содержимого, вымыты с помощью моющего средства Фейри, упакованы  и подготовлены к транспортировке! Прошу выделить транспорт и указать транспортный маршрут!»
Начальник генштаба поблагодарил начальника ХУ за службу, - тот козырнул, гаркнул «Служу России!», ловко и звонко щелкнул каблуками хромовых сапог, сверкающих, как бриллианты чистой воды, и, чеканя шаг, покинул кабинет своего боса.
Генерал Герасимов тут же вызвал к себе начальника транспортного управления МО и приказал ему обеспечить доставку ста деревянных ящиков на объект «Ту - ва два ноля». Начальник транспортного управления, не сходя с места, доложил: «Товарищ генерал армии! В силу чрезвычайных обстоятельств, связанных со взрывом в Америке Желтого Камня и наступившей, в связи с этим событием «черной зимы», ни одно транспортное средство, в настоящий момент, не способно ни летать по воздуху, кроме малых дронов, ни передвигаться по земле. Так что, осмелюсь доложить, что данная миссия невыполнима!»
Начальнику генштаба генералу Герасимову не оставалось ничего как отправить азбукой Морзе секретный ответ министру обороны , товарищу Ксении Шойгу:
«Товарищ министр, докладываю!  Одна тысяча трёх литровых банок изъяты со склада продовольствия МО, освобождены от содержимого, вымыты с помощью моющего средства Фейри, упакованы  и подготовлены к транспортировке! В силу чрезвычайных обстоятельств, связанных со взрывом в Америке Желтого Камня и наступившей, в связи с этим событием «черной зимы», ни одно транспортное средство, в настоящий момент, не способно ни летать по воздуху, кроме малых дронов, ни передвигаться по земле. Так что, осмелюсь доложить, что данная миссия невыполнима!»
Ещё через три часа это секретное сообщение дошло (*в урезанном виде) до старого тувинца Белека, который сказал своему старому другу Бурбу: «Банки есть. Транспорта нет. Доставка невозможна однако...».
Когда старый Бурбу, наконец, вернулся в таёжный лагерь, он  «процитировал» текст сообщения Ксении Сергеевне Шойгу: «Банки нет! Есть полный писец однако! Генерал Герасимов»
Весьма огорченная этой новостью, Ксения Сергеевна направилась в бар, где попросила бармена налить ей 100 граммов водки «Абсолют» (*шведская) и дать маринованный корнишон на закуску (*венгерский). Выпив залпом водку, Ксения Сергеевна захрустела хрустящим огурчиком. Влага небесная разлилась по периферии телесной, в голове министра обороны просветлело и возникла блестящая мысль! Она приказала привести к ней шеф-повара, и велела ему немедленно открыть все стеклянные банки, их содержимое перелить в большие кастрюли, а пустые банки положить в картонные коробки из под пива «Carlsberg” (*любимое голландское пиво президента Марии Владимировны). А бармену Ксения Сергеевна приказала собрать все порожние бутылки и сложить их в коробки. Бармен (*офицер ФСБ), не стал задавать лишних вопросов (*например: «А на хрена такая хрень?...) и быстро исполнил приказ.  Когда всё было исполнено, Ксения Сергеевна приказала восьмерым охранникам взять эти душистые коробки и следовать за ней...  Министр подошла к апартаментам президента и постучала в дверь.
«Кто там?»
«Министр обороны, Ксения Сергевна Шойгу!»
«Входите, Ксения Сергеевна...», - ответила Мария Владимировна, которая в это время готовилась к ужину и пудрила свой старый носик пудрой  Christian Dior (*отчего её старый носик стал выглядеть ещё старее...)
Министр вошла в номер в сопровождении охранников с коробками, встала по стойке смирно и доложила:
«Товарищ Верховный Главнокомандующий! Разрешите доложить! Ваш приказ найти стеклянные банки выполнен! Я раздобыла шестьдесят стеклянных банок и сорок пустых бутылок!  Они в этих коробках!» - доложила министр.
Президент подошла к коробках и ей в нос ударил кисло-сладкий запах из немытых банок... «О, боже! - усмехнулась Мария Владимировна, - Заставь дурака богу молиться, так он рад лоб расшибить! А бутылки зачем?»
«Я полагаю, что в бутылках можно мариновать горох и фасоль!» - бойко ответила Ксения Сергеевна.
Президент посмотрела на министра (подумав про себя: «Ну и дура! Не знает, что горох маринуют в жестяных  банках!») и проговорила:
«Ну вот и ладушки! А теперь, товарищ министр, приступайте к огороду! Посадите там все известные вам овощи, фрукты и ягоды... и непременно посадите манго! Обожаю манго! Десять дней назад мне доставили самолётом из Сингапура 100 килограмм манго. Они у них там, оказывается, в декабре созревают.... Так что в самый раз сажать манго на нашем огороде!»
Министр обороны рьяно взялась за исполнение приказа своего Верховного Главнокомандующего, и приказала охранникам президента взять лопаты, очистить шесть соток от снега и вскопать грядки! Однако охранники президента отказались исполнять приказ министра обороны, сославшись на КЗОТ, запрещавший работы на открытом воздухе при морозах в 40 градусов (*А на дворе было минус 60)... Весьма огорченная Ксения Сергеевна пошла в бар, выпила 100 грамм водки «Абсолют» (*уже без корнишона, поскольку огурчики перекочевали в «кастрюлю - коммуналку», где перемешались с консервированными ананасами и черными оливами и потеряли свой первозданный аромат...). «Влага небесная», как всегда породила в головке Ксении Сергеевны блестящую мысль. Ксения, тут же приказала своим охранникам привезти из деревни «рабочую силу», что и было исполнено.... Уже к концу ужина, министр порадовала президента «новостью», что шесть соток огорода вспаханы и готовы к «культивации и взращиванию маринованных овощей и фруктов».. (* так она сказала....)  Президент, товарищ Мария Владимировна  Фаассен была очень довольна: «Вот так бы всегда исполнялись мои майские и декабрьские указы!»


2.6. Москва. 7 января 2050 года

Несмотря на то, что наступили двухнедельные январские каникулы, начальник генштаба Герасимов, не вылезал всё это время из своего кабинета, ради государственных дел, принеся на «жертвенный алтарь» свою семью... (* у генерала просто не было никакой возможности добраться до своего особняка на Рублёвке, не рискуя утонуть в метровом слое черного пепла и задохнуться от удушающих серных газов...). Но генерал Герасимов стойко переносил это вынужденное разлучение с семьёй, а перенести тяжесть этой разлуки ему помогала его верная помощница, молодая красавица генеральша....
И вот, пока генерал армии товарищ Герасимов мучился над ребусом, как же выполнить приказ министра обороны, - доставить на секретный объект в Туве одну тысячу трехлитровых банок, в его кабинет, совершенно неожиданно, вошел человек в «костюме химзащиты черного цвета (*оригинальные  костюмы химзащиты — цвета детского  поноса, а это, очевидно, почернел от пепла...),...   Сняв защитный шлем, этот человек, едва дыша, произнёс: «Я прибыл с сообщением от товарища Валентины Валентиновы Матвиенко, спикера Совета Федерации». С этим словами, посланник вынул из кармана комбинезона конверт, протянул его генералу и рухнул  на  пол. Генералу Герасимову пришлось поднять задницу со своего мягкого кожаного кресла и подойти к телу посланника, чтобы узнать (* из чистого любопытства...), что же  гласит сообщение  спикера Совета Федерации..  Генерал Герасимов, превозмогая боль в пояснице, поднял с пола конверт, вскрыл его и прочитал сообщение:
«Имея в виду то обстоятельство, что президент  и премьер Российской Федерации оказались в Туве, и потеряли возможность управления государством, то есть стали недееспособными, я, как третье лицо в государстве, имея в виду статьи Конституции РФ, принимаю на себя исполнение обязанностей президента Российской Федерации, и требую исполнять все мои приказы, как Верховного Главнокомандующего РФ!»
Прочитав это послание, генерал Герасимов воскликнул: Ну ни фига себе! Совсем офигела  баба!»
Генерал, тут же написал золотой авторучкой  ответное послание : «Ты что, совсем офигела, Валя ?! Да у меня же в подчинение Армия! А у тебя что?  Всего лишь Конституция? Так что утрись своей Конституцией! Сиди и не вякай! Теперь я исполняю роль президента Российской Федерации!»
Написав это письмо, генерал Герасимов влив в рот курьера стакан водки «Столичная»., от чего курьер сразу очнулся, вскочил на ноги и  гаркнул: «Что прикажите, товарищ генерал армии?»..
«Приказываю, тебе, сынок, отнести вот это письмо Валентине Валентиновне Матвиенко»» - приказал товарищ генерал армии.
«Слушаюсь!» воскликнул курьер и, быстрее зайца, помчался назад по «дорожке», проложенной им в метровом слое черного пепла.....
Получив сей ответ, товарищ Валентина Валентиновна Матвиенко, тут же вспомнила наставления своей знаменитой бабушки Валентины Матвиенко, прошедшей жизненную школу коммунистического Советского Союза и Единой России: «Внучка! Если что, то утрись, сиди и не вякай!» Так что, внучка знаменитой бабушки «утёрлась» и больше «не вякала».....

А генерал армии товарищ Герасимов, блестяще «утерев нос» спикеру Совета Федерации, напряг все немногочисленные извилины своего генеральского мозга, в тщетных потугах исполнить «невыполнимую миссию» - доставить 1000 стеклянных банок на президентский  спецобъект в Туве.... Генерал Герасимов срочно собрал Генштаб и поставил перед подчиненными стратегическую задачу: решить проблему доставки стеклянных банок в новую, временную резиденцию президента РФ в далёкой Туве....
И пока Генштаб ломал голову над этой чрезвычайно сложной задачкой, нам настало время перенестись в Туву, в охотничий таежный лагерь который, в силу чрезвычайных обстоятельств, стал временной резиденцией президента РФ,...

2.7. «Спасите наши души!»
 Временная резиденция президента РФ в тувинской тайге

К концу первой декады января, ресурсы «шведского стола» в таёжном лагере президента РФ были полностью исчерпаны. Высоким московским гостям и их персоналу пришлось перейти на «подножный корм»... Было съедено мясо медведя, а затем и марала . Когда мясо закончилось, пленники тайги, вынуждены были доесть «солянку» из содержимого банок, когда-то вылитых в кастрюли, по приказу министра обороны.... На огороде, почему-то ничего не росло: то ли позабыли посадить, то ли 60-градусные морозы не дали «взойти всходам».... В гостинице закончились дрова.... Агенты охраны категорически отказались заготавливать дрова, сославшись на КЗОТ, запрещающий работы на воздухе при температуре ниже 35 градусов... Однако Ксения Сергеевна Шойгу быстро решила проблему с продовольствием и дровами. Поскольку тувинцы её очень любили, а её отца почитали как бога, то деревенские старики  бесплатно заготовили три кубометра дров (* министр Ксения Щойгу пообещала тувинским старикам, что наградит их медалью за отвагу), да и с едой помогли.  Каждый день кто-то из охранников, привозил из деревни любимое лакомство тувинцев, - кровяную колбасу в двенадцатиперстной кишке, которую тувинцы называли  «изиг-хан» (*«горячая кровь»)... Мария Владимировна и Илья Дмитриевич не знали (*а им и не сказали...), что кровавая колбаса упакована в 12-перстную кишку барана, а потому, изнемогая от голода, сжирали даже кишку.....
А 10 января, в день рождения Ксении Сергеевны Шойгу, она получила от старика Бурбу приглашение приехать в деревню (вместе с Марией Владимировной и Ильёй Дмитриевичем) на праздничный обед, По древней тувинской традиции, праздничный обед устраивают по особым случаям: свадебного пира, рождении ребенка, обряда освещения или по случаю дня рождения  самого уважаемого человека.
Когда высокие гости, закутанные, словно капуста, в сотни одёжек, прибыли в деревню, их пригласил в свой дом старый Бурбу. Гостей ждала «ужа» - самое почетное блюдо у тувинцев.  Ужа была приготовлена по всем правилам, - из нижней части туши курдючного барана. (* Режут, не трогая мясо с боков, щедро захватывая мясо с бедер. При правильной разделке вместе с курдюком останутся шесть спинных позвонков. Ужа варят в большом количестве воды. Вместе с ужа на большую тарелку кладут голень, два самых больших ребра. Ужа кладется тыльной стороной кверху. Ребра должны быть положены таким образом, чтобы их головки были направлены в головную часть ужа, а голень - толстым концом). А к уважаемому человеку, к Ксении Сергеевне Шойгу,  в честь которой и была приготовлена ужа,  она (*ужа) была направлена спинной частью.
И вот, самый уважаемый гость, Ксения Сергеевна Шойгу, приступила к традиционному ритуалу. Она  отрезала мясо и жир с левой стороны ужа, положила эти кусочки на  правую сторону тарелки, затем, отрезав с правой стороны кусочек, сама съела его, а потом кусочек, а потом стала угощать мясом присутствующих, по старшинству. Первым получил самый большой и самый жирный кусок мяса, старый Бурбу. Второй кусок достался старому Белеку. Третий кусок мяса получил старая тувинка  Сайлыкмаа («синичка») , жена Белека, затем свой кусок получила жена Бурбу..... Наконец, 20-й кусочек достался Марии Владимировне, а 21-й, маленькая косточка с жиром, - оказалась на тарелке Ильи Дмитриевича.... После того, как с «ужой» было покончено, гости наполнили кружки водкой «Абсолют» (ящик которой они привезли с собой), и все выпили за здоровья Ксении Сергеевны, уже по русской традиции, - до дна....
Ещё много раз, жестяные кружки наполнялись водкой  и звучали тосты в честь Ксении Сергеевны Шойгу! А когда вся водка  (*десять коробок) была выпита, и вся кровавая колбаса, вместе с 12ти перстной кишкой была съедена, то Мария Владимировна, неожиданно предложила перейти к анекдотам, и первая, показала всем пример, рассказав политический анекдот:
«Россия очень хитрая страна. Российские министры и прочие чиновники,, под видом частных лиц, скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю!»   - произнесла Мария Владимировна и долго, упоительно хохотала.
Премьер Медведев решил не отставать от первого лица государства и выдал свой анекдот:  «Встретился я как-то с тружениками какого-то завода... уж не припомню и какого.... Какой-то рабочий меня спрашивает: «Илья Дмитриевич, у вас есть заветная мечта?» А я отвечаю: «Давно мечтаю улететь на Марс или ещё куда подальше!» Тут рабочие хором радостно прокричали: «мы тоже давно мечтаем, чтобы вы, Илья Дмитриевич, поскорее улетели на Марс, а лучше ещё  куда подальше!»
Все громко хохотали и хлопали от восторга в ладоши, а премьер Илья Дмитриевич смеялся громче всех, и, поощренный аплодисментами, тут же рассказал второй анекдот:
«В Росстате  обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер!»
Сорвав очередные аплодисменты, премьер предложил тувинцам рассказать какой-нибудь популярный тувинский анекдот. Слово взял старый Белек и рассказал любимый анекдот тувинцев:
«Простой тувинец говорит журналисту столичной газеты: «У нас в Туве  природных богатств больше чем в арабских  Эмиратах». Столичный журналист спрашивает: «Стало быть, вы живёте, как в арабских Эмиратах?»  А тувинец отвечает: «Нет.. Мы живём, как в Туве....»
Все тувинцы, от смеха, стали кататься по полу..., а вот высокие столичные гости явно «не врубились» в смысл анекдота, а потому и не смеялись...
Хозяева и гости ещё долго веселились... К двум часам ночи,  сильно выпивший агент 001 решил, что совершенно не представляет, как доставить совершенно пьяных «высоких гостей» в гостиницу, не заморозив их по пути насмерть, а по сему, агент 001, заботясь о безопасности «высоких гостей» распорядился, чтобы их уложили спать в доме старика Бурбу...
Высоких и совершенно пьяных гостей уложили спать на пол, подстелив шкуру убитого ими пьяного медведя. Едва упав на шкуру, гости дружно захрапели, - ну прям как этот медведь, пока его не застрелили....
Где-то в середине следующего дня, гостей всё же удалось доставить в таёжный лагерь, где их отогрели в финской сауне, накормили остатками «ужи» и напоили остатками «Абсолюта», после чего, славная, сладкая  троица продолжила сладкий сон в своих сладких апартаментах....

Наступил февраль. Стояли морозы до минус 60 градусов. Плевок на лету превращался в сосульку. Еда практически закончилась, так что приходилось поддерживать жизненные силы, водкой, виски, вином и пивом.... В первых числах февраля у президента, Марии Владимировны  Фаассен случился нервный срыв: она требовала, чтобы ей немедленно подали манго и папайю, кричала, плакала, рыдала и ломала стулья.... Президента с трудом  успокоил её личный врач, который сопровождал её во всех поездках. Врач быстро приготовил «Кремлевский коктейль» (75 грамм водки + 25 грамм виски + 50 грамм пива + специальные секретные добавки (предположительно, выжимки валерьянки и  марихуанки...) Мария Владимировна выпила это чудесное лекарство и ей сразу полегчало, и она отправилась в свои апартаменты....
Но уже через два дня приступ у «первой леди» повторился. Мария Владимировна, совершенно неожиданно для всех, раскрыла тайную дату своего рождения... Эта была страшная государственная тайна аж с 2000 года! Никто не знал истинного возраста Марии Владимировны (*считали, что ей 65, но она уверяла, что ей всего 45, хотя выглядела на все 75...)  И вот, в один прекрасный день, а точнее 13 февраля 2050 года, «первая леди» ошарашила всех, заявив, что у неё «сегодня» день рождения, и что ей исполнилось ровно 50 лет!  Премьер напомнил ей, что день рождения у неё 25 апреля... На это, Мария Владимировна ответила, что не желает ждать и потребовала, чтобы тувинцы приготовили праздничный обед в её честь, с обязательной «ужей» и «кровавой колбасой в 12-перстной кишке! «Первой леди» пытались объяснить, что всю «ужу» и кровавую колбасу давно уже сожрали, и предложили ей на праздничный обед «кролика», которого подстрелил старый Бурбу (*тувинец подстрелил большую крысу...). И тут с «первой леди» случилась истерика: она орала, что если ей сейчас же не дадут «ужу» и кровавую колбасу в 12-перстной кишке барана, то она всех отдаст под трибунал!....
На этот раз, её личный врач, смог успокоить клиентку только после третьего своего фирменного «Кремлёвского коктейля»....
Дело было дрянь. Марию Владимировну необходимо было срочно госпитализировать в ЦКБ либо в институт Сербского.... Премьер объявил, что нельзя рисковать здоровьем президента (*хотя в душе надеялся досрочно занять президентское кресло) и приказал отправить в Москву срочную телеграмму по азбуке Морзе. Снегоходы на этом диком морозе не завелись, так что старику Бурбу пришлось добираться до деревни пешим ходом (* всего-то 5 км...). И вот, в Москву, уже по известной схеме, полетело сообщение: «Голодаем! Замерзаем! С МВФ истерика! Спасите наши души! Премьер Медведев. 13.02.50»....

Когда эта секретная депеша дошла до начальника генштаба генерала Герасимова, он призадумался: «Спасать или не спасать? Во-первых, совершенно непонятно, как было можно провести эту спасательную операцию, когда ничего не летает и ничего не ездит..  Во-вторых, теперь, когда  он взял на себя исполнение обязанностей президента, зачем же «кого-то» спасать?....» Прикинув все «за» и «против» , генерал достал зажигалку, поджог сообщение и бросил горящую бумажку в пепельницу. Через несколько секунд от бумажки остался лишь черный пепел....  Генерал подошел к окну кабинета: за окном стояла, пугающая свой чернотой,  черная зима..... Генерал подошел к книжному шкафу, снял с полки бутылку виски и тяжелый хрустальный стакан, наполнил стакан на половину и вернулся с ним в своё любимое кресло. Неспеша раскурив дорогую кубинскую сигару (*100 евро...) и попивая виски, генерал удовлетворенно хмыкнул: «Жизнь прекрасна и удивительна!....»
А с черного неба, на Россию и на генерала Герасимова взирал Сатана и удовлетворенно ухмылялся: «Власть полностью девальвировалась! Я в этом не сомневался.....»


Часть 3. Китай. Война

3.1 Накануне...

На XIX съезде ЦК КПК (2017 г.) председатель КНР Си Цзиньпин выдвинул новую концепцию  социализма с китайской спецификой, напомнив всем китайскую поговорку: "Не важно, какого цвета кошка, главное, чтобы она ловила мышей" . Председатель Си Цзиньпин, устремив взор в будущее, проявил себя, как очень прагматичный руководитель Китая и уверенно повёл «Поднебесную» к светлому будущему...
Благодаря многолетним конструктивным экспериментам, Китай, к концу 2049 года смог построить могучую и эффективную рыночную экономику, сохранив при этом значительную долю регулирования со стороны государства. Китай стал экономическим монстром и уверенно занял первое место среди всех экономик мира.  Доля Китая в мировом продукте превысила 30%, а в мировом экспорте -25%.
На 51-м съезде ЦК КПК (2049), 96-летний Председатель Си Цзиньпин выступил с ярким докладом, который нет смысла пересказывать, а лучше всего процитировать:
«Благодаря мудрой политики коммунистической партии Китая, был обеспечен беспрецедентный для мира, непрерывный тридцати шести летний прогресс   в развитии нашей страны! Коммунистическая партия Китая сделала Китай первой супердержавой мира, превратив когда-то отсталую, аграрную страну в  современную социалистическую страну,  - процветающую, сильную, демократическую, культурно развитую, гармоничную и красивую.  (*Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию).
Под мудрым руководством Центрального комитета коммунистической партии Китая, удалось ликвидировать неравномерное развитие регионов страны, ликвидировать неравенство между городом и деревней, искоренить неравенство между богатыми и бедными и достичь всеобщего процветания нации (*Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию).
 Китай  стал  великой социалистической  культурной державой. Китайская цивилизация будет и впредь крепнуть, а влияние ее мягкой силы на остальной мир - неуклонно расти! (*Бурные продолжительные аплодисменты).
 Отныне, Китай призван играть ведущую роль на мировой арене и вносить весомый вклад в процветание всего человечества. Открытость внешнему миру определила судьбу современного Китая, наша держава стала крупнейшим двигателем мирового экономического роста, торговли и производства, источником инвестиций, лидером в области инноваций, развития науки, достижений научно-технического прогресса, мировым новатором в области производства экологически чистой энергии и развития зеленых технологий.  (*бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию).
И гарантом дальнейшего развития и процветания нашей нации является наша дорогая Коммунистическая партия и её вооруженные силы,  самые передовые, оснащенные современной техникой и новейшими технологиями, самые сильные и непобедимые!» (*Бурная овация, переходящая  в с трудом затихающие аплодисменты).
Первая держава мира, построившая великое процветающее социалистическое общество, спокойно и уверенно стояла на пороге 2050 года, и её покой надежно охраняла могучая  армия....

3.2  Исторический выбор Председателя КНР

 96-летний товарищ  Си Цзиньпин, вот уже 37 лет бессменно занимал пост Председателя Китайской Народной республики и  Генерального секретаря ЦК коммунистической партии Китая, и намеревался и впредь сохранять за собой эти руководящие посты, пока позволит здоровье... А вот как раз состояние собственного здоровья, товарища Си Цзиньпина совершенно не беспокоило, ибо он регулярно употреблял пенис амурского тигра... Китайские браконьеры давно уже истребили тигра на левой, русской, стороне Амура, но на китайской стороне амурский тигр ещё сохранился, как «неприкосновенный запас» товарища Председателя Си Цзиньпина, Любой браконьер, осмелившийся поднять руку на «тигра товарища Председателя», был обречен на смертную казнь, так что эти жесткие, но «необходимые меры» позволили сохранить популяцию амурского тигра на правом, катайском берегу Амура...
Но кроме личного здоровья, товарищу Си Цзиньпину приходилось заботиться и о здоровье его нации, и вот тут возникли огромные проблемы, после того, как в Америке взорвался вулкан Желтый Камень.... Последствия этого взрыва для Китая были ужасающими. Китай потерял практически все восточные плодородные территории и 800 миллионов человек, проживавших на них до момента взрыва (*ну как тут не вспомнить простой житейский опыт: «не клади яйца в одну корзину!»). На уцелевших западных территориях страны, - пустынных, гористых, засушливых, голодных и «малонаселенных», теперь боролись за выживание 555 миллионов китайцев... Китай не только потерял все свои плодородные земли, но и все мировые рынки импорта продовольствия.... А резервы валюты Китая, «похудели» на   2 триллиона  долларов, вложенных в «ценные бумаги» США... Теперь, эти «ценные бумаги» полностью обесценились и превратились в туалетную бумагу — жесткую и непотребную...
Перед товарищем Си Цзиньпином стояла весьма сложная дилемма: либо  годами осваивать труднодоступные и малопригодные для сельского хозяйства западные земли Китая, либо.... либо «взять» плодородные земли своих соседей — Казахстана и России. Отнять у Казахстана плодородные земли можно было только силой, а мудрый Си Цзиньпин хотел избежать войны. А вот заполучить земли России было гораздо проще... Тут товарищ Председатель, не без удовольствия, вспомнил, как почти 40 лет назад, он без малейших усилий, получил согласие своего тогдашнего друга Владимира Владимировича,  на то, чтобы сорок тысяч китайских крестьян могли заниматься сельским хозяйством на на русском берегу Амура. Совершенно «незаметно» для Кремля, число китайских переселенцев стремительно росло из года в год, и достигло 50 миллионов человек к весне 2050 года... Но ныне, это уже не были безобидные китайские крестьяне... Это была хорошо вооруженная и хорошо обученная китайская Армия, численностью в 50 миллионов человек (*3000 механизированных стрелковых дивизий). Председатель Си Цзиньпин полагал (* и не безосновательно...), что нынешний президент России, Мария Владимировна, дочь Владимира Владимировича, добровольно отдаст Китаю огромные земли Юной Сибири, в обмен на «слово» товарища Председателя не нападать на Россию, и подкинуть немного деньжат.....
Тут председатель Си Цзиньпин устремил свой мудрый взгляд на карту Китая «образца» 1735 года, которая висела на самом почётном месте в его кабинете и всегда ублажала его ясные очи, и вспомнил, при каких обстоятельствах он заполучил эту чудесную историческую реликвию...
А дело было так... Во время визита в Германию председателя КНР Си Цзиньпина, канцлер Ангела Меркель, 24 марта 2014 года, сделала ему необычный подарок. Она преподнесла коммунистическому лидеру древнюю и  «первую точную карту Китая», составленную в Германии в 1735 году. Из этой  карты явствовало. что очень многие истинные территории Китая (Дальний Восток, Урянхайский край (Тыва), часть Сибири и Южно -Китайское море со всеми островами), в современной истории,  уже не принадлежали Китаю,  и большинство из них являются частью Российской Федерации.
Это воспоминание, освежило в голове Председателя и реакцию его генералов и партийное номенклатуры на эту карту:
«Этот подарок фрау  Меркель красноречивее ста тысяч слов!»
 «На примере Крыма Россия нам дала хороший урок того, как надо отстаивать свои территории!».
«Эта карта, которую нам подарили немцы, без лишних слов говорит о том, кто наш настоящий враг!».
«Мы почти сто лет радостно несём флаг борьбы с империализмом, но в итоге оказывается, что нашу землю захватывают совсем не злобные империалисты!».
«Эта карта — настоящее сокровище! Это ценный подарок с глубоким смыслом! Значение его трудно переоценить!»,
«Немцы нам просто прямо сказали, что из всех стран Россия забрала больше всего наших земель!»

Эти воспоминания наполнили сердце товарища Председателя решимостью...
И вот, 5 Марта 2050 года, Председатель КНР товарищ Си Цзиньпин принял историческое решение и отдал приказ... Поздним тёмным вечером, десятки тысяч малых дронов устремились к левому берегу Амура, неся приказ Председателя Си Цзиньпина пятидесяти- миллионной «крестьянской» армии, «расквартированной» на территории России. В 2 часа ночи 3000 механизированных китайских дивизий двинулись на Запад, в сторону Уральских гор, без труда подавляя слабое сопротивление разрозненных и малочисленных военных подразделений российской армии.... Китайские крестьяне победоносно и стремительно продвигались на Запад России....

3.3 Москва. Министерство обороны РФ

В 5 часов утра, сладкий сон генерала армии  Герасимова и его красавицы помощницы был нарушен его адъютантом:
«Товарищ генерал армии! Только что поступило несколько срочных и совершенно секретных сообщений по азбуке Морзе!»
«Господи! Ну ответь же сам, этой барышне Шойгу, что тысяча стеклянных банок уже в пути!» - сердито откликнулся генерал.
«Китай! Китай напал на Россию!» - воскликнул адъютант.
«Как? Когда? Зачем? Почему?» - воскликнул генерал, моментально пробудившись.
«Примерно пару часов назад.... Численность противника оценить трудно... Возможно, - дивизия... или две дивизии... Движутся на Запад...»
Генерал Герасимов тут же отдал приказ: «Полковник! Немедленно передайте по азбуке Морзе мой приказ командующим Дальневосточным военным округом и Сибирским военным округом привести в полную боевую готовность вверенные им дивизии, и уничтожить китайских агрессоров!»
«Слушаюсь, товарищ генерал армии!» - гаркнул полковник, взял под козырёк и звонко щелкнув  каблуками хромовых сапог, покинул «служебную спальню» боса....

Уже в 7 часов утра, командующий Сибирским ВО поднял по боевой тревоге 33-ий армейских корпус в составе трёх мотострелковых дивизий (около 70 тысяч бойцов и 2000 танков), и отдал приказ уничтожить «две китайские дивизии», которые осмелились напасть на Россию. А на Востоке были подняты «в ружьё» 6 армейских корпусов (примерно 350 тысяч бойцов), получившие приказ нанести китайскому противнику сокрушительный удар в зад!


3.4  Резиденция Председателя КНР товарища Си Цзиньпина. 6 Марта 2050

В 10 часов утра, Председателю КНР доложили, что «китайские добровольцы» (*напомню — их было 50 миллионов человек) успешно разгромили противника, уничтожив до 420 тысяч живой силы, до  500 танков и захватив 5000  российских танков и 10 000 броневых машин пехоты, и продвинулись на 300 километров на Запад России.
Председатель КНР остался доволен этим докладом и приказал подготовить указы о награждении боевыми наградами своих славных героев...

3.5 Москва. Минобороны РФ

В 10:59 утра, 6 марта 2050, начальнику генштаба МО, генералу армии, товарищу Герасимову положили на его рабочий стол, срочные и совершенно секретные сообщения, переданные азбукой Морзе, которые гласили: «Китайская армия, численностью до 100 дивизий, разгромила дивизии Северного ВО и дальневосточного ВО. Наши потери: 300 тысяч в живой силе; 300 танков; 300 бронемашин пехоты» (* мало того, что потери были сильно занижены, но ни слова не было сказано в докладах главнокомандующих округами о бронетехнике, попавший в руки китайцев....)
Эти сообщения не на шутку встревожили начальника генштаба генерала армии Герасимова, и он немедленно отдал приказ (по азбуке Морзе) командующему Центральным военным округом (*Один миллион бойцов, 20 тысяч танков и 50 тысяч бронированных машин пехоты, и мощная артиллерия...), уничтожить агрессора!.....

Поздним вечером 6 Марта 2050, генерал Герасимов получил новые сообщения с фронта военных действий, которые гласили: «Китайская армия, численностью до 2000 дивизий, в ожесточённых двухдневных боях, понеся ужасающие потери в живой силе (до четырёх миллионов человек) и технике (до 3000 танков, до 5000 бронированных машин пехоты, до 2000 артиллерийских установок, всё же преодолела героическое сопротивление  войск Центрального ВО. Наши потери ужасные: до 800 тысяч человек в живой силе и до 100 тысяч «Фёдоров» (* роботы — солдаты). Противник продвинулся до Урала..Считаем, что необходимо применить ядерное оружие....»

Генерал армии Герасимов, который в это время наслаждался виски и дорогой сигарой, чуть не проглотил дорогостоящую кубинскую сигару. Выплюнув остатки дорогой кубинской сигары на дорогой персидский ковёр, генерал распорядился немедленно собрать Генштаб! (*Это было его первое умное решение...)

На экстренном заседании Генерального штаба Минобороны РФ было принято решение нанести сокрушительный ядерный удар по Китаю.... Но не успели члены Генштаба порадоваться своему решению и предстоящей блестящей победе над противником, как адъютант генерала армии Герасимова, полковник.. (*имя осталось неизвестным), совершенно неожиданно напомнил всем, что нанести ядерный удар по Китаю невозможно, без наличия ядерного чемоданчика и главного, президентского кода запуска баллистических ракет .... А чемоданчик и главный код, в данный момент, пропадали, где-то в глухой тувинской тайге....на королевской охоте....
Это «напоминание» безымянного полковника, словно ледяной душ, обрушилось на головы славных генералов, членов Генштаба МО РФ....  В кабине начальника генштаба повисло гробовое молчание, которое длилось бесконечно долго....  Это гробовое молчание нарушил чей-то «крик генеральской души»: «Это конец!...»
Рука нач-ген-штаба, невольно потянулась за «успокоительным», но стакана с виски под рукой не оказалось... «Ядрена вошь! Всё к чертям! А у меня были такие замечательные планы на будущее!» - пробормотал генерал Герасимов и впал в глубокую депрессию..
Славные генералы расползлись по своим кабинетам и поспешили к книжным шкафам, что бы налить в хрустальные стаканы «успокоительного»....

3.6  Возмездие

 Лишь безымянный полковник, адъютант генерала Герасимова,  смог сохранить спокойствие и способность к мышлению...  Он побежал к связистам и приказал немедленно и непрерывно посылать в эфир, с помощью азбуки морзе, следующий приказ: «Приказываю нанести по Китаю удар квантовыми лазерными дезинтеграторами! Президент Мария Владимировна  Фаассен. Код 001».
Этот сигнал Морзе полетел в эфир, повторясь каждые три минуты... и, в конце - концов, был принят на борту секретных космических гиперзвуковых летательных космических аппаратов, несущих постоянную вахту в космосе. Полковник «Фёдор», командир дивизиона из 30 «Буранов,  несущих на борту квантовые лазерные дезинтеграторы, способные превращать в молекулы всё живое и неживое, привык исполнять приказы беспрекословно. Он тут же вышел на связь со всеми космическими кораблями и отдал приказ: «Приказываю всем «Фёдорам» уничтожить все  объекты ядерных ракет Китая, все командные пункты и все группировки вооруженных сил Китая, сухопутные и морские! Действовать по установленному боевому расписанию по коду 001! Выполнить немедленно!»
Тут же, все 30 российских секретных космических корабля изменили траекторию своего полёта и, выйдя на свои позиции, включили квантовые лазерные дезинтеграторы... На территорию китая обрушились лазерные квантовые лучи невероятной мощности, которые превратили буквально в пыль всё, что попадало в зону их поражения...

   3.7  Капитуляция Китая

Когда Председателю КНР, товарищу Си Цзниьпину доложили, что каким-то чудовищным оружием уничтожены все командные пункты армии, все пусковые установки ракет с ядерными боеголовками, все военные базы, аэродромы, и военные корабли, и потери живой силы оцениваются не менее чем в 300 миллионов человек, старый Председатель чуть не помер от страха... Товарищу Председателю ужасно хотелось дожить до 120 лет, но в данной ситуации, эта его мечта оказалась под огромной угрозой...
«Это дело рук русских... Я уверен» - пробормотал Председатель Си Цзинпин и немедленно отдал приказ прекратить все боевые операции на территории России и предложить Кремлю мирный договор.

Пролог

12 марта 2050 года между Китаем и Россией был заключен мирный договор в электронном виде. Свои электронные подписи под договором поставили Председатель КНР товарищ Си Цзиньпин и Председатель Совета Федерации Российской Федерации товарищ Валентина Валентиновна Матвиенко. Согласно этому договору, Китай обязался передать Российской Федерации контрибуцию за ущерб, причиненный военными действиями. Объем контрибуции, которую затребовала Россия, составил 6000 тонн золота, которое Китай был обязан доставить в Россию по морю в течение двух месяцев. Кроме того, Китай был обязан, за свой счёт и своими силами ликвидировать все разрушения объектов на территории РФ и восстановить все разрушенные объекты. В секретном приложении к этому мирному договору, стороны договорились разделить сферы влияния в мире и диктовать всем странам планеты свои, новые правила игры «Двуполярного Мира» (Россия +Китай)...
Стороны договорились объединить свои валюты, - рубль и юань, - и выпустили в обращение единую валюту, получившую название «рубюнь» (сокращенно «рюб») и объявили, что отныне «рюб» становится единственной мировой резервной валютой, и вся мировая торговля будет осуществляться только на основе этой валюты.
«Рюб» выглядел довольно привлекательно: на его красной стороне был портрет Председателя Си Цзиньпина в анфас, а на синей стороне — голова Марии Владимировны Фаассен в профиль (*её больше нравился её профиль, чем анфас...) Центральные банки России и Китая запустили печатные станки, и «рюблики» стали вылетать из них «со скоростью звука». Одновременно обе стороны чеканили монеты: стальные — из металла разбитой бронетехники и артиллерии, алюминиевые — из металла разбитой авиатехники, и никелевые — из миллионов стрелянных гильз.... Предполагалось, что на одну «рюбейку» (*копейку) в России можно будет купить стандартного бройлерного цыпленка (1 кг), а в Китае — одну стандартную «пекинскую» утку (1,5 кг). А вот на одну «рюбушку» (*полушку) в обеих странах можно было купить шкалик водки (1/20 ведра или 62 мл, а чтобы было совсем понятно — 50 грамм с прицепом!)... А уж что можно было бы купить на целый «рюб», трудно было и предположить!...
Но на планете осталась ещё одна великая держава — Индия, в которой, после глобальной катастрофы, всё еще оставалось 800 миллионов жителей, а её экономика, после поражения Китая, стала Первой экономикой мира. И у руководителей Индии был свой особый взгляд на свой  «Однополярный мир», и это - Индия немедленно продемонстрировала России и Китаю и остальному миру. Центральный банк Индии отменил рупию и перешел на новую валюту «руп», на одной стороне которой был изображен слон в обнимку с тигром, а на другой — индийский истребитель — бомбардировщик шестого поколения «плюс»... Предполагалось что на одну «рупейку» можно будет купить одного стандартного цыпленка (2 фунта) плюс куриное яйцо. А вот на целый «руп» можно было бы купить..... можно было бы купить... Даже страшно и подумать, что можно было бы купить на целый «руп», поэтому никто и не подумал....
Вообщем, не успела завершиться одна война, между Китаем и Россией, как сразу же началась новая война, теперь уже торговая — между Россией, Китаем и Индией, между «рюб-ом» и «руп-ом»....Печатные станки и монетные дворы в трех государствах работали без перерывов на обед и сон, а напечатанная валюта «рубюнь», которая «обеспечивалась» «ценными» казначейскими бумагами Китая  и России, стремительно раскупалась остальными странами мира, с оплатой в золоте и бриллиантах... И никому в голову не приходило, что когда безостановочно работают денежные печатные станки (*как когда-то было в США), то рано или поздно, это приведёт к дефолту.....
Но так утроен мир: повсюду, все постоянно наступают на одни и те же грабли.....