из КНИГА О ГЛАВНОМ.
И одновременно из цикла "Письма друзьям", в котором я собираю " сиюминутности" моих чувств и мыслей...
Письмо 894. 14 09 19. О граблях, шизофрении и Каркассоне...
гл.36.2. Как измениться и изменить жизнь. ( продолжение)
( черновик)
Суббота, 14-е сентября 2019 г.… и я продолжаю размышления по поводу «расчистки завалов в моем программном обеспечении»…Да, за окном заканчивается «бабье лето»… сегодня поздней ночью я вышла в лоджию, распахнула окна и жадно вдыхала запах спелой осени… как вкусно пахнет осень… как зрелая женщина… еще не зима… но некое сладкое отчаяние витает в воздухе…ароматы свежести перемежаются с едва уловимой угрозой похолодания… я высунула руку за пределы моего убежища, ветер тотчас же «познакомил» меня со своей силой… мелкие капли ночного дождя слегка «освежили» естественной гилауронкой мою кожу… я наслаждалась…реально наслаждалась этим природным действом!
- Я люблю Тебя! – крикнула я во Вселенную ирасткрыла ей свои объятия… Она в ответ тоже обняла меня… Вселенная – вот идеальное зеркало для наших чувств и мыслей…
11. Итак… я продолжаю разговор о том, как измениться самому и изменить свою жизнь, если , конечно, в этом назрела потребность у вас, у тех, кто читает эти строки… Я, например, хочу перестать «наступать на одни и те же грабли»… Если мы делаем одни и те же ошибки, то это можно назвать либо шизофренией, либо придурью и неспособностью учиться, либо квалифицировать, как вредную привычку, которая стала второй натурой… или второй кожей… для нас…
Да, я признаю, что можно сделать одну и ту же ошибку дважды… трижды, четырежды и т.д….и если это происходит, то надо признаться самому себя, что это уже не ошибка, это наш собственный личный выбор… Это означает, что надо принять ответственность за этот выбор на себя и перестать «плакать в подушку», гневаться, угнетать себя и обвинять в «профнепригодности»… Эта смена «оценочных категорий» несказанно освобождает, а значит, степень «мучений» уменьшается и снижается градус терзаний души и тела… Признаться себе, что ты – мазохист… или садист… или имеешь дело с садистом и мазохистом одновременно « в одном флаконе»…а ведь думалось, что ты – нормальный человек… с нормальной «ориентацией»… Смириться с неожиданным открытием себя нового, неизвестного, снять вуаль «идеальности» со своей «морды лица» и успокоиться убеждением, что это надо для твоего собственного развития, для получения нового земного опыта… и вовсе это не ошибка… чувствуете? Какая «гора с плеч» свалилась от принятия этой позиции – « это мой собственный выбор»!
12. Всем ли известна жизнеутверждающая аффирмация: « Я всегда получаю то, что хочу! Я властвую над людьми, я всегда получаю то, что хочу! Они не могут мне сопротивляться!»?.. Но вот произошел «обломс»: внезапно на нашем «ровном и правильном пути» попадается кто-то, кто сильнее нас… фактически и реально сильнее, мудрее, опытнее… Мы привыкли «владеть ситуацией», гнуть свою линию… а тут вот ррраз! И не сработало! То, что мы хотели, например, заполучить в свою «постельку» понравившегося мужчину (или женщину) не смогли! Или не далась в руки прелестная загородная вилла на краю зелёного соснового леса… или на берегу океана… или… да, мало ли что мы не смогли положить в свой «карман»… И вот тут приходит спасительная мысль: «не получение ( не достижение) того, что мы хотели, может стать самой большой удачей в нашей жизни!
Говорят: Если Бог хочет наказать человека, он исполняет его желания!» Впервые эту мысль я услышала от моей постоянной соратницы по путешествиям Алёны Г. во французском городке Каркассон… Мы спешили на стоянку нашего туристического автобуса после примерки и покупки изысканнейшего женского кружевного белья… с трусиками, украшенными пикантными бантиками и бюстье с изысканными линиями декольте, которые покоились в наших сумочках, мы бежали от бутика через площадь Каркассона по разгоряченным июльским солнцем камням и успевали «перекрикиваться» по поводу исполнения ( достижения) Мечты…
НЕ исполнение Мечты-желания иногда, действительно, оборачивается несказанной удачей! Эх, Богу сверху видней: надо ли желаемое нашей душе или нет! Иногда «горячие желания» исходят из нашего Эго-разума и являются надуманными, непригодными для реального счастья, продиктованными меркантильными соображениями! Не удовлетворили скороспелое желание? Примите это за выпавшее на долю СЧАСТЬЕ! Чего-то удалось в жизни избежать… Говорят: Бог отвел…
Забавная реальная история вспомнилась мне сейчас… Мы сидели в гостях у солиста –вокалиста Большого театра России Владимира Р. Он живет где-то на Преображенке… Я добиралась к нему на такси через пургу и метель… Мне хотелось обсудить с ним его участие в моем поэтическом проекте… Мне таки удалось «соблазнить» его эмоциональным чтением стихов, в частности, его сердце отреагировало на моё посвящение « Сергею Есенину»… Он тут же позвонил великолепному и известнейшему пианисту Юрию Р., который тоже, как ни странно, согласился принять участие в проекте… Я пыталась перебросить ему на телефон ссылку на мою видео-поэзию « Лебединое озеро»… Мы все вместе, «честнОй компанией», пытались запустить его старенький комп, чтобы посмотреть эту поэтическую идиллию и невероятнейшую красоту, поскольку моя поэзия иллюстрирована моими фото из сказочных мест Баварии – волшебный замок Людвига Баварского – Нойшванштайн, потрясающее Шванзее и Альпзее… Музыка Петра Чайковского… Но… техника отказывалась повиноваться по причине, как я понимаю, плохого и устаревшего программного обеспечения… И вот тут очарованный мною тенор Большого театра России произнес странную в данной ситуации фразу: «Значит Бог от чего-то отвел…»… Нууу… не знаю,КТО «отвел»… Впрочем, самое главное – Владимир не расстроился… а это уже хорошо! Итак: не достижение чего-то может стать удачей для нас! Именно для нас! Так что спите спокойно, утешая себя мыслью, что не все, что мы хотим, мы получаем, а самое главное, что не всё желаемое полезно для НАШЕГО организма… Утешает! Правда?
13. Странные мысли посещают мою прелестную головку после выхода на пенсию… Я долго не могла оправиться от «шока», когда в 55 лет подписала заявление по выходу на пенсию « по старости»… Конечно, мне завидуют многие мои молодые коллеги лет 40-46, которым еще «пахать и пахать» до «заслуженного отдыха… Но вот сам факт получения статуса « почетной пенсионерки», ветерана труда, конечно, я пережила очень не легко… Мне стало казаться, что на мне «поставлен некий загадочны крест»… Я перестала чувствовать себя «девушкой»… Правда, справедливости ради скажу, что меня до сих пор называют «девушкой» где-то в присутственных местах… Причем даже те люди, кто по моим ощущениям моложе меня… Например, недавно в супермаркете при выборе слив из щедро расставленных продавцами ящиков, одна взрослая женщина, по моим ощущениям, она должна быть по годам моложе меня сказала: « Девушка… берите сливы из этого ящика, здесь они лучше… Вы молодая, вам надо питаться свежими продуктами»… Я «вздрогнула» от неожиданной симпатии со стороны «женского рода», пошутила в ответ: « Ах, нам всегда кажется, что в соседнем саду сливы слаще!»… и приобрела вкусные спелые сливы… Раньше я стеснялась использовать «карту москвича», выдавая тем самым свой возраст ( с непривычки)… а позже мне это даже понравилось… получать небольшие скидки и, главное, пользоваться общественным транспортом бесплатно!
А еще «Подиум зрелой красоты» в ДК ЗИЛ, в котором я начала принимать участие с самого его основания… Мне было поначалу странно выходить на подиум с реально взрослыми женщинами… Это как-то «стягивало» с высоты моего самоощущения себя «пятнадцатилетней девочкой»… Однажды я «переиграла» бывшую возлюбленную моего давнишнего приятеля Кирилла И. Ее звали Вика, она тоже поэт, как и я, а еще она закончила ординатуру и готовилась стать квалифицированным врачом… Мы сидели с Викой в кафе на Патриарших… Она болезненно переживала разрыв отношений с Кириллом и вызвала меня «на стрелку», чтобы, вероятно, узнать о нем что-то тайное… Мы пили чай, говорили о Кирилле, читали друг другу свои стихи…
Я спросила Вику:
- Сколько Вам лет?
- Двадцать восемь…- честно ответила Вика и добавила: - но я чувствую себя гораздо моложе своих лет..
- А сколько Вам лет по Вашим ощущениям? – спросила я.
- Я ощущаю себя на 23 года… не более… - гордо ответила Вика…
- Оооо…я моложе Вас! – весело засмеялась я.
- А Вам сколько? – спросила Вика.
- Мне всегда 15! И не более! – вновь улыбнулась я. Вика смутилась… реально смутилась…
Но вот с некоторых пор… вероятно, с момента начала некоторых проблем со здоровьем, в частности, после перенесенной мною операции в 2017-м году, я стала чувствовать, что что-то главное в моей жизни позади… Сейчас вспоминается случай с одной француженкой, о котором я узнала у моей френдессы в Фейс Буке – Мананы Ф. Она живет в Париже… Манана выиграла мою книгу «Лебединое озеро» в спонтанно объявленном мною конкурсе: кто займет первое место в Чемпионате мира по футболу в Москве прошлым летом?…Так мы познакомились… Но книгу я пока ей не передала… Не было «надежной оказии» в Париж… Манана опубликовала заявление 74-хлетней парижанки по поводу желаемой ею «эвтаназии»… Она написала письмо президенту Франции Макрону, его жене с просьбой одобрить ее решение по цивилизованному выходу из воплощения через эвтаназию в швейцарской клинике… Она мотивировала свое решение тем, что ей более нечего делать в этом мире… молодые мужчины не обращают на нее внимание, сверстники ее не интересуют, дети выросли и не против ее решения уйти в мир иной… у нее не осталось желанных целей в жизни… На страничке Мананы Ф. разгорелась жесточайшая дискуссия на эту тему… по поводу принятого парижанкой решения…
А я вдруг подумала, что правда… что-то хорошее-прехорошее, может быть самое лучшее в моей личной жизни осталось позади… потускнела одна из моих «розовых мечт», забылась еще одна сакральная мечта, на ее место пришло некоторое смирение… Кроме того, эти мечты в принципе осуществились, но в каком-то усеченном варианте… и от того, что они частично реализовались, а здоровье ухудшилось и мироощущение стало менее «агрессивным» мне стало казаться, что моя личная жизнь в чем-то в прошлом… Мне уже не хочется сделать мир лучше, как раньше… мне не хочется делиться с кем-то своими открытиями… Эти открытия имеют значение только для меня… Даже мои внуки живут собственной жизнью и очень далеки от тех высоких истин, которые волнуют мою душу… у них всё довольно прагматично…
Конечно, если бы у меня была дочь, её дети были бы мне ближе… это очевидно… невестка, жена сына, не стала мне близкой подругой… в определенный момент времени, я поняла, что она другая… и дети, которых она родила, тоже другие… не единомышленники что ли… и моё посвящение циклов стихов внуку, который в пятилетнем возрасте сказал сакральную фразу: « Миру не хватает любви… надо добавить любви…» оказалось не более, чем «своеобразной морковкой» для меня, которая «торчала» перед моим носом, чтобы заставить меня в поэтической форме исследовать проблему Любви… что я и делала на протяжении 10 с лишним лет… ни внук, ни внучка так и не читали ни разу моих стихов ни о любви, ни о чем другом… у них другие интересы, другие приоритеты, другой менталитет, который сформировался под влиянием их прагматичной и меркантильной мамы, возглавляющей управление по деривативам одного из крупнейших банков России.
Я созерцаю прекрасную Москву, сижу в уютных московских кафе и ресторанах, меня обслуживают молоденькие красивенькие официанты и официантки… Однажды в «Кофемании» на Пушкинской площади чашку кофе на подносе мне принесла молодюсенькая девчонка-девушка небесной красоты… Я созерцала ее божественный почти лик и думала, что она просто «не знает себе цену»… В Париже она бы стала героиней рекламных обложек… Она нежна и прелестна… Я наблюдала, как она пытается копировать позы опытных официанток и нести на растопыренных пальцах поднос с кофе… ее неуверенные движения приводили мое опытное сознание в восторг… « Она не знает себе цену» - эта фраза крутилась в моей голове и мне вспомнилось, что именно эти слова я услышала в свой адрес из уст какого-то грузина, который пытался познакомиться со мной на улице…
В этот самый момент -14-го сентября 2019-го года, вспоминая «дела давно минувших лет, преданья старины глубокой», я вдруг осознала, что НЕ моя жизнь в прошлом, в прошлом только некие мои воспоминания… Сейчас и здесь я «сижу с головой, развернутой назад, и пишу эти строки… это так увлекает меня… А на улице – Бабье лето… и можно поехать в Царицыно и вдохнуть свежего воздуха и красоты… Еще успею, возможно, до темноты… только прыгнуть в мою любимую ешку-купешку… Наша жизнь не в прошлом… она всегда «здесь и сейчас»… Прошлого уже нет, будущего еще нет… есть только здесь и сейчас! Просто надо ловить это мгновение! Именно это! Надо решить для себя, что каждое из наших сиюминутных переживаний - это прекрасная основа для еще лучшего завтра! Вердикт: не живите с головой, развернутой назад! Перестаньте думать, что всё лучшее позади! Практика показывает, что у Вселенной для нас много сюрпризов! И очень приятных! Удачного дня, дорогие! 14 09 19, Мск.
( продолжение следует!)