Мне снятся спутанные сны. Я просыпаюсь в небольшой квартире утопая в тяжести покрывал в свете абажура и закуриваю сигарету. В такие бессоные ночи я пишу какую нибудь нелепицу в живой журнал. Вовсе не о том о чем думаю, а что бы забыть на время о том о чем думаю. На телефоне уже не играет музыка, тишина, слышим едва уловимый далекий гул улицы. Я все думаю, может быть повернется ключ и я встречу его в прихожей. Но так не бывает. Любовь теперь кажется мне пороком. Вязким, зависящим.
Я так не хочу вдаваться в подобные размышления, что погружаюсь в размышления о мире. О том, что устроен он вообщем-то жалко. Здесь нужно или заслужить право своей особенности, фриковости, оргинальности, или суметь максимально ее замаскировать. Рождение- факт неизбежной выброшенности в мир, слепота к тебе всех, кто не ты. Тебе нужно либо притвориться, что есть те кто знают и понимают тебя, либо блуждать на отшибах.
В жж я пишу статью на тему материнских инстинктов, отношений матери и ребенка. Нет, мне не интересна особо эта тема, она помогает отвлечься. А уж какой резонанс это вызывает у читателей! Никогда не хотела выходить замуж и рожать ребенка. Ничего плохого в этих действиях по сути нет. Плохое находится в том, что побуждает это людей делать. Редко здесь имеет место быть любовь. Я бы лучше усыновила, или удочерила ребенка. Это было бы гораздо честнее относительно мотивов которые побуждали к этому, но я слишком безответственна, что бы пойти на это. Интересно, такой меня делает мое признание в этом себе? Или же наоборот, я готова это признать, и это все же значит, что некую ответственность я несу?
Под отголоски соседского, вероятно, на патефоне гарсируещего резкое "р" Вертинского, мои веки тяжелеют и я снова падаю в вязкие запутанные сны.