***
Когда Яков Кушнер похоронил свою жену, он вернулся в свою комнатку в коммуналке и долго сидел возле шкафа с её вещами. Этот шкаф они нашли когда-то на помойке и решили, зачем пропадать такому добру. Шкаф был ещё дореволюционный, с резными шишечками и вензелями. Потом Яков нашёл на той же помойке большое зеркало, которое почти вписалось в дверцу шкафа, и так шкаф стал с зеркалом.
Сверху шкафа до самого потолка громоздились вещи жены: коробки, тряпки, старые журналы, ношеная обувь, сломанные зонтики и даже сложенный вчетверо матрас. Яков посмотрел наверх, встал и полез на шкаф, сам не зная, зачем. Он дёрнул за какую-то штуковину, торчавшую сбоку, и все вещи, коробки, тряпки, журналы и даже матрас, всё повалилось на него, как в глупой комедии. Что-то больно ударило его по голове, и перед глазами поплыли яркие пятна. «Старая дура», пробормотал Яков. Он понял, что надо что-то менять.
Однажды Яков шёл по улице и увидел объявление: «Ребе Зацовер. Дорого, но у других дороже». Яркая мысль, как молния, сверкнула в нём. «Мудрый разумом мудрым наречётся», прошептал Яков. Так он стал «Ребе Кушнер. Умному - рубль, глупому - алтын. Оплата почасовая».
1.
Первым посетителем был русский мужик, с густой чёрной бородой, в красной косоворотке и блестящих сапогах. Он вошёл, с подозрением сверкая взглядом. Якову стало интересно, не оставил ли он за дверью медведя.
- Я вас, жидов, не люблю, - начал мужик. Якову стало неуютно, но виду он постарался не подавать. - Но у меня, так сказать, беда.
- Слушаю вас, мой до’огой.
Мужик рассказал, что месяц назад он ехал через лес и его остановили бандиты. Они потребовали выкуп, или они оставят себе его жену. «Интересно, в чьих воротах счастье», подумал Яков, но вслух ничего не сказал.
- Вот теперь думаю, что ж делать, денег-то таких нет. Да и не было никогда, - закончил мужик.
Ребе сложил пальцы домиком и сказал:
- Когда попадают в беду, попадают оба. И тот, кто украл, и тот, у кого украли. И только Всевышний знает, чья беда горше.
Мужик посмотрел на него недоуменно, потом его взгляд просветлел, и он хлопнул кулаком по столу:
- От ты жешь! Даром, что жид!
- Касса направо! - крикнул вослед Яков.
2.
Следующей пришла симпатичная молодая еврейка с дитём на руках.
- От меня ушёл муж, - всхлипывая, сообщила она.
- Что пропало, всегда может вернуться, - сказал Яков.
- К любовнице!
- Никогда не стоит спешить с судом человеческим...
- И забрал из дома всё золото, - продолжила она.
- Кто обидел малых сих, тому гореть в геенне огненной! - посуровел Яков.
- Что же теперь делать?
Яков задумчиво замолчал. В голове носилось лишь "Хороша, чертовка" и какие-то неприличные картинки.
- Ребе? - окликнула его посетительница.
- Да, да, - встрепенулся он. - Труден случай твой, дочь моя. Но кому Господь много даёт, с того много и спрашивает. Вспомни, не была ли ты нелюбезна с мужем своим, всегда ли интересовалась, как прошёл трудный день его, не болит ли у него что от работы его.
Девушка потупила взгляд.
- Помни, мужья приходят и уходят, а мир в сердце надо хранить всегда.
Она заплакала.
- Ничего, потерявшему - ложку мёда, а нашедшему - пуд соли, - проводил её к дверям Яков. - И о пропаже золота напиши заявление в милицию!
3.
Как-то раз к ребе Кушнеру пришёл крупный мужчина, в дорогом пиджаке и с толстой золотой цепью.
- Ребе, - сказал он. - Я богатый человек. У меня много всего. Яхты, дома, женщины. Но когда приходит ночь, со мной начинает говорить моя память, и я не сплю до утра.
- С кем ложишься ты спать, сын мой?
- С блондинкой с одной стороны и с брюнеткой с другой.
- Изобилие и душевный покой идут через лес разными тропами, и не всегда эти тропинки сходятся. Надо спать с тем, кто тебя любит. Заведи себе суку лабрадора.
4.
Однажды Яков отправился пообедать в кафе через дорогу от бизнес-центра, где он снимал офис. Там был бесплатный кофе к ланчу и симпатичная официантка, лет сорока и с большой грудью. Кольца на её безымянном пальце не было. Когда она принесла счёт за ланч, он спросил:
– Если человек не носит обручальное кольцо, то он либо ещё не в браке, либо уже. И то, и другое не способствует здоровью. К какому виду ущерба для здоровья склонна ты?
Официантка скривилась, но всё же ответила.
– Когда Бог создавал мужчину и женщину, Он дал одному силу, а другому красоту. Угадай, кому что?
Яков промолчал, потому что понял, что это та женщина, с которой он бы хотел вставлять по утрам искусственную челюсть в глубокой старости.
5.
Однажды пришла молодая пара.
- Ребе, - сказал парень, - я высокооплачиваемый дизайнер, проектирую интерфейсы мобильных приложений для крупных западных компаний. Моя жена…
- Я художник-оформитель, - торопливо вставила девушка.
- Так вот, у нас нет детей. А эта… - парень посмотрел на жену со смесью презрения к ней и жалости к своим обесчещенным надеждам. - В общем, она не хочет проверяться на бесплодие.
- А вы сами проверялись? - спросил Яков.
- Мне не нужно, у меня есть ребёнок от предыдущего брака.
- И почему вы развелись с прошлой женой?
Парень смутился.
- Ну, оказалось, что у неё был роман с другим. Встречались за моей спиной.
Яков взял спичку и стал её грызть.
- Когда двое любят друг друга, они вступают в брак, и у них рождаются дети. Когда люди не любят друг друга и вступают в брак, дети могут появиться от того, кого они любят. В следующий раз, когда будете встречаться со своим ребёнком, посмотрите, на какую сторону он смахивает крошки со стола.
Когда они ушли, Яков посмотрел в окно и сказал:
- И нафиг они тратили деньги на ребе, им просто надо обоим провериться.
6.
Однажды пришёл православный священник.
- Вы не настоящий ребе, - с порога заявил он. - Настоящие раввины не берут деньги за свои советы.
- Сделай птичку из бумаги и посмотри, будет ли она петь, - ответил Яков.
- Хватит этой галиматьи. Вы ничего не знаете о Талмуде, Священном Писании и Святом Предании, хотя бы еврейском. Как вы можете что-то советовать людям?
Яков глупо улыбнулся:
- Бесконечное сомнение порождает бесконечный страх.
- Кроме того, - продолжил священник, - давая людям советы, основанные не на Святом Писании, вы подвергаете их души опасности.
- Многие знания умножают печали. Не помню, кто сказал, - ответил Яков.
Священник окинул взглядом офис Якова:
- В общем, так. Вы убираете с вывески слово «ребе», а я не сообщаю в Главный раввинат о самозванном раввине.
Яков молча скоблил ногтем по столу.
- Ну, что скажете?
- Когда птенец подрастает и его писк начинает действовать матери на нервы, она выкидывает его из гнезда. Пусть будет по-вашему.
- Ну вот и отлично. - Священник победно выпрямился. - Желаю удачи, - и направился к двери.
- Но есть одно условие. - Священник остановился. – Если я уберу у себя приставку "ребе", вы уберёте у себя "отец".
Священник вспыхнул:
- Вам это с рук не сойдёт! - и, красный, вышел из офиса.
Яков остался один. В тишине тикали часы на стене. "А всё-таки, сколько весит взрослый петух?", подумал Яков.
7.
Однажды пришёл алкоголик.
- Бухаю, - сказал он и повесил голову.
Яков немного подождал. Мужчина захрапел. Яков вздохнул. Вдруг мужчина поднял голову и, обведя вокруг мутным взглядом, сказал:
- А вам что здесь нужно? - и снова захрапел.
Яков присел у окна. Светило солнышко, по карнизу прыгали воробьи. Он достал газету.
- Простите, ребе, - через некоторое время раздалось сзади. Мужчина поднял голову, в его глазах снова появилась осмысленность. - У меня такая вот проблема. Ну, вы сами понимаете.
Яков кивнул.
- Я пытался завязать. Кодировался, подшивался. К знахарке даже ходил. Дала мне какой-то травки, ну я попринимал, а потом было первое мая, праздник, ну как не выпить-то? Ну грех же. Ну я и выпил, пару рюмок всего-то… Ну грамм триста, ладно… Короче, поплохело мне, руки-ноги стали отказывать, холодеть уже начал. Отвезли в больницу, там что-то прокапали недельку. Спасли, в общем. Я эту бабку потом чуть не прибил.
Мужчина вздохнул.
- После больницы оказалось, что могу снова пить. Ну, и началось... У меня небольшой завод был, человек сорок работало. Как почувствовали, что нет хозяина, стали всё воровать. Сволочи. Короче, пришла налоговая, говорят, у вас налогов на четыре года не уплачено. А какое у меня не уплачено, я всё всегда вовремя платил! Потом оказалось, что это мой заместитель подстроил. А ещё водку со мной в бане пил, гад. Короче, стали требовать кучу денег, а у меня нету таких, ну и уголовным делом стали грозить. Всё продал: завод, квартиру большую, джип Ленд Крузер. Переехали к тёще в двушку. Пошёл охранником, сутки через трое на автостоянке. Ну и, короче, сутки работаю, трое бухаю. Вот. Помогите, если можете.
- Ну что ж, диагноз понятен. - Ребе откинулся на стуле. - Боюсь, мой дорогой, что ничем вам помочь не могу.
Мужчина посмотрел растерянно.
- Но как же… Ну… А что же мне делать?
- Ну а что вы хотите?
- Ну как… Не пить!
- Ну так не пейте!
Собеседник озадаченно замолчал.
- Нет, пожалуй, всё-таки я хочу пить, - после паузы сказал он.
Яков развёл руками – мол, вот видите. Мужчина просиял:
- А можно, когда я захочу не пить, я снова к вам приду?
- Конечно, мой дорогой, конечно, - улыбнулся Яков.
***
- Как ты думаешь, Любушка, - лёжа на кровати, Яков повернулся к официантке, - а если нам взять кредит и открыть магазинчик?
- И что ты в нём собрался продавать? - ответила Люба. Она лежала к нему спиной и не обернулась.
- Носочки, чулочки, шнурки всякие.
- Аренда магазинов сейчас такая, что на чулочках с носочками не выедешь.
- А мы дадим объявление: “Чулочки и носочки, освящённые самим мастером Свами Кришнабабой из четвёртого дома Степануджей Махаваннов”. Люди к нам просто побегут!
Люба скептически промолчала. Яков оживился:
- В магазине будут гореть ароматические палочки, а на входе звенеть тибетские колокольчики. А продавщицу нарядим в китайский халат! - Он хлопнул её по большой круглой попе. Люба усмехнулась:
- Ложись спать, мечтатель, - и выключила настольную лампу.
Она заснула, а Яков ещё долго лежал в темноте, хихикая своим мыслям.