PUZO

                М. ГОРОДЕЦКИЙ

          
                ПРОЕКТ
                «ПУЗО»

                ИЛИ
                ПРИКЛЮЧЕНИЯ
                МУТАНТОВ.


САМСЕБЯИЗДАТ.
Хайфа, 2002


       Время бросать камни еще не пришло!
   К каждому сомнительному сочинению всегда прилагается предисловие – его пишет либо сам автор, объясняющий, что он хотел сказать и почему не сказал, или его ближайший друг, желательно - широко известный хотя бы в узких кругах. Друг должен обеспечить автору прощение или, по-крайней мере, помочь ему избежать сжигания на костре критики и презрения за то, что он, автор, не сумел, не выразил, не раскрыл и вообще за то, что он сочинил нечто, которое ему никто не заказывал и которое от него никто не ждал. И последнее абсолютно правильно, ибо если дать волю всевозможным авторам-самозванцам, то из магазинов исчезнет писчая бумага – её на корню и полностью скупят самодеятельные писатели!

     Данное произведение с многообещающим названием в духе современной «хайтек» и лучших сочинений научной фантастики при тщательном рассмотрении не выдерживает никакой критики и достойно самосожжения. Хотя... хотя в нем есть некоторые достоинства – например, затронута малоисследованная область распознавания запахов. Ведь об устройстве обыкновенного носа выдвинуто столько гипотез, сколько типов и разновидностей носов есть в мире; а почему нос нюхает и обоняет, так и остается тайной за многими печатями. Но никто еще не догадался установить в носу датчики вибраций; а может действительно там что-то дрожит с частотой запаха? Кто посмеет сказать, что это не так? Может, в этом и кроется сермяжная правда обоняния?

     Кроме того – правда, слегка – затрагивается  каверзный вопрос о роли кузькиной матери; может быть, этим вопросом займутся серьезные исследователи и, наконец, уточнят – действительно ли так страшна эта мать? Или всё слухи?

    Впрочем, как известно, критиковать легко, думать – труднее! Так что, если кто бросит в сей труд камень – пусть прежде подумает, потому что наше время  - это время собирания камней, бросать их должны  уже другие...
 


ИЗ АРХИВА ОДНОГО ВЕДОМСТВА.

(Докладная неизвестного агента).

    ... А потом произошел взрыв, и город кончился. Горожан срочно куда-то переселили, с ними переселяли и мелкую живность. Кто хотел, брал с собой собак; собак, которых не брали, спускали с цепей и те скрывались в окружающих лесах. Через год их пришлось отстреливать – за это время они одичали и стаями бросались на людей.

    Кошек, за малым исключением, брали с собой – по поверию, именно кошки должны осваивать новые жилища! В новые дома их запускали первыми, и когда кошки осваивались,  въезжала вся семья.

    Так и семья бывшего бухгалтера городского промкомбината, всю жизнь прожившая на одном месте и не представляющая себе другой жизни, собрала нехитрый скарб – не более 50кг на человека! - и отправилась в изгнание, не зная, куда завезут её люди с автоматами...
 
   Семья бросила свою корову, лохматого Кабыздоха и дюжину кур; но бросить дочкину любимицу - серую кошечку Мурку - родители не решились и взяли с собой, «в никуда». К моменту отъезда Мурка была в положении и от неё вот-вот ждали потомство. Отцом, как подозревали хозяева, был здоровенный черный кот по кличке Цыган – чаще всего Мурку видели в его компании.

    В мире разразился страшный скандал: после взрыва радиоактивное облако пошло гулять по миру, во многих странах граждане боялись радиоактивного поражения и глотали какие-то таблетки. А переселенные жители городка ничего не глотали и только пили водку в увеличенных количествах. Им не препятствовали – какой-то медик решил, что с водочными парами из организмов выводятся радиоактивные вещества. Как всегда, считалось, что спасение Руси питие есть! И пили, и веселились...

   На новом месте семья как-то устроилась... Прошли положенные недели, и Мурка принесла котят. Котята были как котята, только одна кошечка не походила ни на мать, ни на отца: она была снежнобелой, с роскошной пушистой шубкой. И, кроме того, что и вовсе было необычно – она родилась зрячей! И тут же крепко стала на лапки!

   - Это не обычная кошка – объяснила соседская бабка Матрена, сгорбленная и беззубая, как баба-Яга. – Это ведьма! Тут замешана нечистая сила!
    Про радиацию бабка ничего не понимала, но про нечистую силу знала все!

    Хозяева  Мурки решили было утопить необычного котенка, но младшая дочка не позволила это сделать – ей страшно понравилась белая кошечка. И котенка назвали Белоснежкой и оставили Мурке.

   На новом месте жили бедно, еле-еле сводили концы с концами. И предложила дочка продать Белоснежку, которая, несмотря на скудное питание, которое могли предложить ей хозяйки, была крепкой, даже упитанной, с красивой блестящей шубкой.
 
       - Никакая холера её не берет! – удивлялась мать. – Наверно, она тоже облученная, только в отличие от меня, от этого она только здоровее стала! Тащи её на рынок!

   Дочка засунула кошку в рюкзак и поехала в столицу, на рынок, где торговали разной живностью – козами, собаками, живыми гусями и курами. Кошек никто не продавал – их, бездомных, столько бегало по улицам, что никому не приходило в голову платить за них деньги. Но красота Белоснежки привлекла всеобщее внимание, и несколько человек тут же выразили желание приобрести её. И цену давали хорошую, но девочка не соглашалась! Она не могла понять, что её удерживает от продажи, но, тем не менее, отказывала всем покупателям. Пока не подошла хорошо одетая пара: «Ой, какая красивая кошечка! Давай отвезем её маме в Москву – ты же знаешь, она давно мечтает иметь хорошую кошку! А эта просто красавица!» – всплеснула руками женщина.

   - Ну что ж, если хочешь... Скажи, девочка, как твоя кошка – не дикая? На людей не бросается? И расскажи нам, кто её родители!

    И тут у девочки неожиданно в голове завертелись слова: «Продай меня, продай меня! Не пожалеешь!» И девочка на продажу согласилась. Она рассказала про Мурку и Цыгана, только умолчала про то, что котенок родился зрячим – а то подумают, как бабка Матрена, что это не кошка, а нечистая сила! Ей заплатили вдвое больше, чем она ожидала, и девочка довольная отправилась домой.
   
     А Белоснежку повезли в главную столицу. Она тихо сидела в кошелке, не крутилась и не мяукала. И за всю дорогу ни разу не попросилась погулять!
    Странная была кошка! Как будто понимала ситуацию!

    Мама встретила Белоснежку с восторгом. Во-первых, тут же переименовала её в Пушинку, и, во-вторых, тут же одела на Пушинку старый таксин поводок и повела её гулять.

   - Разве можно столько времени держать кошку без прогулки! Эдак она и помереть могла! – набросилась мать на дочь и зятя. – И вообще – она же еще маленькая, почти котенок! Пока мы гулять будем, сходите за молоком! Её кормить пора!

   - Мама, какое молоко! Она в дороге так колбасу ела, что за ушами трещало!
   - Неправильно это! Ей еще молочко требуется!
   Мама вывела Пушинку на травку, а зятю пришлось идти за молоком – он старался не обострять отношений с тещей.

   Вернувшись с прогулки, Пушинка с удовольствием полакала молочко и устроилась в углу дивана – поспать. А хозяйка тем временем приготовила ей мягкий коврик и уютное местечко в углу, за шкафом – тут, мол, её никто тревожить не будет.

    И потекла новая жизнь Пушинки. Она быстро нашла общий язык со всеми домашними, мурлыкала им, но на руки не давалась – она позволяла брать себя только главной в доме женщине – маме. Впрочем, остальные не больно и рвались – после кошачьих объятий на одежде всегда оставались белые длинные шерстинки – Пушинка линяла непрерывно!

    К своему великому удивлению зять заметил, что после появления Пушинки в доме стало намного спокойней – прекратились ссоры с тещей и женой, никто не повышал голос, конфликты разрешались мирно, без махания руками и битья посуды – как бывало раньше. Он даже назвал Пушинку Миротворицей – и ему показалось, что, когда он впервые произнес эту  новую кличку, Пушинка сказала ему «Спасибо!». Он, конечно, решил, что ему померещилось, и никому ничего не сказал.

    Время шло, и наступил тот самый март, когда – согласно местной традиции – кошки и коты сходят с ума в поисках особ противоположного пола. Такого же сумасшествия ждали от Пушинки – но нет, она не проявляла никаких признаков помешательства. Только однажды теща проснулась с навязчивой идеей – нужно привести жениха для Пушинки, и обязательно – черного! Почему эта мысль пришла ей в голову – теща не знала, но все равно потребовала от детей привести в дом черного кота! А черных котов осталось в столице мало, считалось, что они приносят несчастье и размножаться им не давали. Все же с большим трудом зять нашел у дальних знакомых черного Ваську; всю дорогу Васька в сумке орал и царапался. Но, когда его внесли в дом и он увидел Пушинку, он сразу успокоился и поднял хвост трубой. Пушинка походила вокруг Васьки, обнюхала его, и зять понял, что жених понравился. Кошек оставили наедине, но через час из комнаты послышались звуки мордобоя – оказалось, что Пушинка бьет Ваську по морде, а тот только отворачивается!

    - Типичная семейная сцена! – захихикал зять. – Сейчас мириться начнут!
    Но мириться Пушинка отказалась. И вдруг теща сказала: «Она просит убрать этого нахала, больше он ей не нужен! А то возомнил о себе черт те что – будто я его всю жизнь облизывать буду!»

    - Мама, откуда ты все это знаешь? Тебе что – Пушинка телепает? – удивилась дочка (в обществе уже вовсю шли разговоры про пришельцев, телекинез и телепатию).
    - Наверно, доча, телепает! И так понятно! Будто я с тобой разговариваю! Это не кошка, а инопланетянка какая-то! Ой, она говорит, что совсем не инопланетянка, а родилась у нормальной Мурки в одном городке!
    - А, это там, где всех облучили! Наверно, и Пушинка облученная, поэтому такая странная! А она нас не заразит?
    - Нет, говорит она, она не облученная, это Мурка облучилась, когда беременная была! Так что она не облученная, она – Мутант!
    - Ну, знаешь, хрен редьки не слаще! Выгнать надо её!
    - А зачем? Она говорит, что она не вредная, и на ней ты много денег заработаешь! Вот принесет котят – ты и продашь их с выгодой!
    Этот довод показался зятю вполне убедительным
    - Ну, ладно, пусть живет! А там посмотрим! – смилостивился зять, прельщенный будущим заработком.
 
   Потомство Пушинки ничем не отличалось от обычных кошачьих выводков –среди пяти котят была одна белая кошечка , точная копия мамы,  а также один черный, как сажа, котик, остальные котята были смешанной расцветки. Через месяц котят забрали от мамы и попытались их продать. Как ни странно, Пушинка оказалась права – за котят дали хорошие деньги, а белую Белянку и черного котенка по имени Черныш продали вообще за баснословные деньги, хотя у них и не было приличной родословной, просто умные они были и красивые. Новые хозяева Черныша согласились с данным ему именем, а хозяева Белянки переименовали её в Снежинку.

    Хозяева Пушинки поддерживали связь с покупателями котят и интересовались жизнью пушинкиных деток; особенно их интересовала кошечка Снежинка. Может быть, в этом сказывалось влияние Пушинки, которая нет-нет, а передавала хозяевам свои мысли и пожелания. Оказалось, что никаких особенностей за Снежинкой её хозяева не числили; на вопрос – «спокойней ли стала жизнь в доме?» – был получен положительный ответ. Но спокойствие не приписывали Снежинке, просто «все умнее стали...». Черныш тоже ничем не отличался, кроме яростных драк со всеми котами в округе. Скоро его стали бояться и драться ему стало не с кем; Черныш загрустил и почти совсем перестал гулять, все время сидел дома, а зимой не отходил от батарей центрального отопления – когда топили...


    Прошло много лет. Потомки Пушинки регулярно рождали одну белую кошечку и одного черного котенка; никто этому не удивлялся, детки шли в родителей. Но в некотором отдаленном поколении белая –по виду вполне персидская кошечка, которой дали соответствующее имя, Ханум, родила от черного Кеши одного рыжего котика; белой кошечки на этот раз в помете не было. Хозяева Ханум решили, что рыжий – выродок и типичный внебрачный ребенок и отдали его знакомым, не взяв за котенка денег.
   


    Узнав, что рыжий котенок является прямым пра-пра-....-правнуком облученной в утробе своей матери пра-пра----прабабушки Пушинки, историей нескольких поколений потомков Пушинки заинтресовались ученые. Они установили, что ген телепатии передается по наследству по женской линии, но проявляется в последующих поколениях только у особ мужского пола. Именно так появился первый Кот Разумный, который – как следует из архивов по уголовному делу «Проект ПУЗО» - назывался Рамзесом 2-м.
    Специалисты поняли, что люди просмотрели появление Кота-мутанта, который при соответствующих условиях мог стать родоначальником новой разумной расы!




Среди всех органов чувств самым загадочным
                Является обоняние!
                В.И.Л. Полное
                собрание, т.6
               


«ПУЗО» - ЭТАПЫ БОЛЬШОГО ПУТИ...

ЭТАП 1.
                Жили, были ...  и   КОТ.

   В любой народной исторической истории действует не один главный герой, а целая триада главных героев; а так как наш рассказ тоже историческая, почти былинная история, то и героев у нас тоже трое!
   На зеленой лужайке сидели Царь-царевич, Король-королевич, и... Нет, третьим не был, как водится, Иван-дурак - третьей была Принцесса!

   Царь-царевич, уже давно не царевич, в раньшей жизни был большим начальником, и, по старой памяти, числил себя царем и теперь; хотя теперь был он всего навсего задохлым пенсионером с бооольшим гонором.
   Король-королевич был помоложе, и без больших заслуг в прошлом. И только жена до сей поры считает его Королевичем – она влюбилась в него без памяти лет двадцать назад  и все еще влюблена! Бывают чудеса!
   Принцесса тоже была не хухры-мухры, она интеллектуально выделялась на фоне представителей монархии. И вообще она была женщина!

  Что же собрало вместе столь выдающиеся личности?
   Увы, увы и еще раз УВЫ! Эти выдающиеся личности, собравшись в группу, пытались мозговым штурмом решить прозаическую  задачу новых репатриантов – где добыть деньги на пропитание тела и на поддержку души! Причем, желательно честным путем! Ну, а если не получится, то в любом случае – чтобы без полиции...

   Большой сбор протрубил, конечно, Царь. Ему, конечно, нужно было больше всех.
  - У кого есть идеи? – сердито спросил он, обведя соратников огненным взором. – Ну?
   У самого Царя идей не было никогда – не для того он царствовал! Он царил - направлял, управлял, указывал и руководил. И всегда – твердой рукой! В раньшей жизни Царь командовал целым отрядом конструкторов по механической части. Отряд проектировал все, что требовалось родине – от станков, которые резали всё, что режется, до автоматов по упаковке всего, что пакуется; следует отметить, что конструкторский отряд делал это отлично. Сам Царь, как положено руководителю старой закалки, ничего не понимал в конструировании, но хорошо разбирался в желаниях начальства. Умело пользуясь сплетнями и слухами, плел успешные интриги, местные и в сферах. Он удачно отбивался от заказов и поэтому был на хорошем счету в верхах.
 
     Но теперь, в условиях проклятого капитализма, в который по собственному недомыслию и минутной душевной слабости он попал, все было по другому! И, хотя эту, другую жизнь, он не очень понимал, но уже усвоил – тут начальства нет и никто просто так денег не даст..
   Нужно искать заказчиков! Любых, кто бы деньги дал! За работу, товарищи!
   Но штурмгрупп молчала, на призыв Царя никто не откликнулся.

   - Разве так было раньше? - подумал он. – Бывало - только рот открою и уже все  тут. С советами и предложениями! Тогда всем хотелось послужить царю! А теперь что? Позор! Так я Вас всех еще раз спрашиваю - есть предложения? Нет предложений? Тогда  слушайте сюда! Ты, Королевич, походи по рынку, загляни в Политех, съезди на автостанцию... И послушай – чем народ дышит, что ему нужно, без чего не живется народу!. Может, тут гробов нехватает? Мы бы быстренько дело наладили... В общем, узнай – где покойников много?

   И ты, Принцесса, не стой столбом, работать надо! Займись заказами – ты женщина симпатичная, на тебя клюнуть могут! Что значит -- никто денег давать не хочет... Когда-то я объезжал заводы с предложениями, так ни одна собака тоже не хотела заказывать новую технику! Хоть и не свои, а чужие, министерские деньги платить нужно было! Приходилось директоров на измор брать. И крутились они, и вертелись, а договора подписывали!! Вы, братцы-соратники, не теряйтесь – обещайте все, что попросят. А под обещание и аванс получить можно... А там разберемся! Так что ищите, предлагайте, ройте землю!

    Короля-королевича раньшая жизнь ломала основательно: его увольняли в период борьбы с космополитами (а он был космополит и с длинным носом!), и он долго искал новое пристанище, его снимали с руководящей должности, и вновь назначали... Но благодаря способностям и стараниям Король продержался на плаву и постепенно выбился в люди, хотя не умел плести интриги и всегда сражался честно. «Дело должно говорить само за себя!» - он так утверждал, а ему неоднократно демонстрировали, что это далеко не так. Но юношескую веру в торжество справедливости он сохранил до седых волос, и за это его любили женщины и сотрудники и не любили начальники. В новой жизни он не переменился и оставался таким же романтиком, а это было наказуемо. Несмотря на всяческие невзгоды и неудачи, Король оставался оптимистом. Уже Тут он попытался внедрить новую технику, в соответствии с идеей, проверенной Там еще до разгула демократии, но задержавшейся с реализацией. И – внедрил бы, если бы... Идея прошла многочисленную экспертизу и была признана  заслуживающей кредита. И дали бы деньги, если бы – в силу демократических принципов – министра науки, известного во всем мире ученого, не погнали бы с его поста в связи с проигрышем его партии на очередных выборах в кнессет. И тогда присоедили министерство науки к туризму и спорту, а все деньги на науку съели местные футбольные команды, рвущиеся в чемпионы если не мира, то хотя бы Европы. Естественно, в чемпионы они не вышли, но деньги уже были съедены. А Король все еще верил в свою пробивную силу, не хотел сдаваться и все искал «нечто», на чем можно было бы разбогатеть. Для поисков этого «нечто» он предложил мудрому Царю организовать специальную штурмгруппу.
 
           К его счастью, он покинул страну победившего пролетариата до разгула демократии, а бороться за существование в условиях молодого капитализма ему не пришлось – на новом ПМЖ ему сразу дали пособие по старости ( Король был уже далеко не первой свежести), и доживать оставшиеся годы он мог бы почти без проблем. Но – не доживалось ему! Не мог он сидеть без дела! И был готов даже на такую нетворческую работу, как поиск заказов.

          Третий член группы, Принцесса, мужала уже в условиях российской демократии, когда каждый должен был зубами и когтями урвать свой кусок хлеба. Уже никто никого просто так не кормил, платили только за реальную работу (впрочем, хорошо оплачивался и элементарный разбой; но не каждый мог стать бандитом). Так что менталитет у нее был уже правильный и к поиску денег ей было не привыкать!
         
           Первый результат Королевич выдал на следующий день. « Тут – сказал он – гробы не нужны, тут хоронят в одних саванах. Так что на большой спрос не надейся!» Царь удивился: «Что за серая нация! Как же без гробов? Это же не по-людски!»
  - Не беспокойся, покойники сраму не имут, об этом еще в писании написано, - высказалась Принцесса. – И вообще, не нам судить о местных обычаях. Были мы гости, гостями и остаемся… Так подо что деньги просить? Нужны идеи!
 
   Потянулись серые будни, а идей все не было... Т.е. были, но не имеющие товарной ценности. Например, Королевич предложил освоить производство чортиков уйди-уйди, которые хорошо расходились на старой родине; но тут спроса на них не было, так как с чертями местные обыватели дела не имели.. А раскрутка чертей с нуля требовала больших денег на рекламу, а их пока совсем не было!
   Не лучше обстояли дела и у Принцессы – те, кто мог дать деньги, не хотел с ними расставаться, а у тех, кто был готов облагодетельствовать прекрасную Принцессу, денег не было. Обычная история!
   Но штурмовая группа не сдавалась и всё продолжала и продолжала искать идеи.
   И тут на лужайке неизвестно откуда появился здоровенный рыжий Кот!
      
   В стране сумасшедшего солнца кот был репатриантом, его любила московская хозяйка и прихватила с собой на ПМЖ. При зачатии кота произошло смешение рас: однажды за белой пушистенькой персидской кошечкой Ханум недоглядели, и она спуталась с Кешей, здоровенным черным котом, похожим на соседcкого дядю Хаима. Говорили, правда, что Кеша ведет свой род из славной семьи житомирского ребе, но и это не спасло Ханум от всеобщего презрения – от нее отвернулись друзья по двору, а все её огненно рыжие детки были розданы в первые подвернувшиеся руки. Самому большому котенку повезло – он попал в милую семью, где на родителей не смотрели, а ценили по уму или по экстерьеру.
 
    Но вообще-то кот был странным - кроме необычной матери почти кавказской национальности, у него было еще и необычное имя – официально, по паспорту, его звали совершенно некошерным именем Рамзес, и не просто Рамзесом, а Рамзесом 2-м! Так назвать рыжего котенка предложила подруга хозяйки, специалистка по истории древних веков: «Рыжие всегда активны и агрессивны, этот фараон был активным и агресивным, а значит – был рыжим! И вообще – он похож на нашего котика!»

   В аэропорту страны ПМЖ экстерьеру не доверяли и проверяли происхождение; к котиному счастью, предков проверяли только у хозяев, иначе Рамзесу пришлось бы туго - белая персиянка попортила бы ему много крови, ему просто не разрешили бы въезд и отправили обратно за казенный счет! Но - происхождением Рамзеса не заинтересовались, удовлетворились справкой ветеринара о прививке чумки и бешенства. И впустили! Хотя корзину абсорбции не выделили – сказали, что тут даже бесхозные кошки с голоду не помирают, им на улицах  раздолье, а в дни забастовок мусорщиков так вообще всюду полно вкусной еды.

       - И кто придумал делать такие безобразно низкие машины! –ворчал кот, вылезая из-под последней модели Рено, с ночи стоявшей возле его дома. – Ни спину выгнуть, ни хвост поднять! Пойду джип искать! Под таким каром, даже самым завалящим, и мой хозяин спать сможет!

    Но кот ошибался - хозяин кота в ходе «творческой» жизни в стране великих строек и грандиозных перестроек отрастил нечто громоздкое, не радующее даже его самого... И залезть под кар, даже если это джип, уже, увы, не мог...
   Рыжий кот потянулся, расправил присохшие кости и побежал вдоль множества разноцветных авто, до которых еще не добрались заспавшиеся владельцы.
   Увы, в длинном ряду иномарок не было ни одного джипа...
   - И зачем только привезли меня на это сумасшедшее солнце! – в  сердцах промяукал кот. – То ли дело наше старое доброе утреннее солнышко! И тепло, и не жарко! В самый раз было!

   Домой коту возвращаться не хотелось – он любил спать на свежем воздухе. Так что не найдя подходящего автомобиля, Рамзес разочаровано махнул хвостом и отправился дремать под разросшимся у входной двери большим кустом, покрытым мелкими двухцветными цветочками. Он немного поворочался, устраиваясь поудобнее, и быстро заснул. Спал он беспокойно, ему снилась соседка Сара, которая однажды ни за что огрела его шваброй, а он не смел ей ответить – за оскорбление человека, венца творения, собакам и кошкам полагалось одиночное заключение в тюрьме! А за оскорбление кошачьего достоинства человека не наказывали... Рамзес осуждал подобное неравноправие, но активно не выступал - не хотел портить свою анкету! В нем еще были сильны советские привычки, хотя он усиленно старался абсорбироваться в местном обществе. Но это пока не получилось – Рамзес никак не мог найти общие интересы с местными помойными кошками и котами, а кошки и коты из интеллигентных семейств ему как-то н попадались...
   
   Рамзес спал крепко, даже немного похрапывал, и не предчувствовал беды, которая приближалась в облике некоего молодого человека. На человеке были потрепанные, когда-то синие, джинсы, и вылинявшая голубая майка с тигром во всю грудь. На носу сидели дешевые темные очки, на макушке разместилась потрепанная бейcболка. Молодой человек явно не принадлежал к сливкам общества и было видно, что его плохо воспитывали семья и школа – он на ходу плевался и тихонько матерился. Правда, последнее уже не могло служить признаком плохого воспитания - эту привычку с успехом переняла даже местная элита. Но плевались на ходу только те, кто воспитывался в нехорошей среде. Аборигены же вообще не плевались – чего это с кошерной пищи плеваться! Еще бог накажет...
 
   Итак, молодой человек приближался к кусту, среди ветвей которого блаженствовал Рамзес. Молодой человек был зол и в сердцах проклинал свою тетку по отцу, которая, воспользовавшись принадлежностью жены брата к малому народу, уговорила молодого человека отправиться на родину предков.
   И теперь он мыкался на этой родине, не зная местной фени и не имея даже приличной компании для выпивки. Только в одном было раздолье - когда ему срочно требовалось пи-пи, не нужно было искать укромный уголок - он спокойно устраивался на виду у всей честной компании и, не торопясь, расстегивал брюки. И здесь он растегнул молнию на ширинке, подошел к кусту с цветочками, и ... И спокойно приступил к делу, как его учил недавний знакомый Йоси.

    Рамзес видел вкусный третий сон, когда вдруг почувствовал, что на его морду что-то льется. Он мгновенно проснулся и, не раздумывая, зубами и когтями вцепился в первое попавшееся чужое и мягкое. Чужое издало дикий вопль, от которого Рамзес потерял всякое соображение и, выпустив мягкое, сломя голову бросился наутек. А молодой человек, лелея пострадавшую часть тела, попытался было догнать кота, но от боли не смог бежать и уселся тут же, издавая жалобные стоны вперемежку со страшными проклятиями. Редкие прохожие, услыхав иностранные слова, поспешно переходили на другую сторону улицы; никто так и не помог пострадавшему, и в конце-концов он,  постанывая и матерясь, отправился в свой съемный угол...

   А испуганный Рамзес 2-й долго не мог придти в себя. Он понимал, что убежал уже очень далеко, но все не мог остановиться – перед ним маячил призрак тюремной камеры. Но в конце концов его силы иссякли, и Рамзес остановился. Он стоял в маленьком садике, кругом росли пальмы, кипарисы и магнолии. За низким столиком посреди садика сидели три человека – наметанный глаз кота различил, что один из них был женщиной. Это приободрило Кота – с женщинами он умел ладить!


ЭТАП 2.

Рождение проекта.
 
     Неожиданное появление здоровенного Кота ошеломило всех. Штурмовая группа не сразу пришла в себя. Царь, по хилому здоровью избегавший всяких неприятностей, попытался быстро смыться, но  не рассчитал своих усилий и свалился на Принцессу. От неожиданности та издала некий высокочастотный звук, но быстро сориентировалась и поймала Царя за галстук – Царь, человек, в раньшей жизни приближенный к сферам, не изменил форме ответработника тех времен и поэтому на его шее всегда висел галстук. Вернув Царя, с помощью упомянутого галстука,  на место, Принцесса позвала кота по-русски: «Кис-кис!» - таким способом она выясняла происхождение кота, так как  местные кошки на подобный призыв не реагировали. Кот оказался русскоязычным репатриантом и призыв понял; оценив нежные интонации Принцессы, он откликнулся на них и ласково потерся о ноги Принцессы.. Её сердце было завоевано!

    Совсем иначе на появление кота прореагировал Король. Хотя в принципе он любил животных и к теплым и пушистым относился сугубо положительно, но кошек, особенно нестандартных расцветок, драл, когда мог, как сидоровых коз. Много лет назад, во время небольшой пирушки в доме приятеля, его познакомили с бело-палевой голубоглазой сиамской кошкой, особой весьма независимой и жестоко подавляющей все покушения на её свободу. Король по незнанию покусился и был наказан парой безжалостных укусов и одной глубокой царапиной; и теперь подозрительная рыжая окраска неожиданного посетителя вызвала у него неодобрение, переходящее в глубокую антипатию и желание запустить в рыжего кота чем-нибудь тяжелым. Он уже нагнулся за большой шишкой, но голос Принцессы, ласково поглаживающей спинку кота, охладил его пыл.
- Откуда ты, прелестное дитя? –приговаривала Принцесса. – Такой большой, такой рыжий...
- Потерялся я. Дом ищу! – в ушах Принцессы прозвучал ответ.
- А как ищешь? Ведь кошки не умеют идти по следу! – подумала принцесса, совсем не удивишись ответу Кота – в отличие от монархов, она с первого взгляда разглядела в нем существо необыкновенное и, будучи особой эмоциональной, тут же установила с Котом телепатическую связь..
          - Еще как умеют! У нас усы любые запахи чувствуют!
    - Эй, о чем бормочешь? Ты что, разговариваешь с Котом? – не выдержал Король,бесцеремонно обращаясь к Принцессе.
   - Ты, королек, помолчи! Не видишь, мешаешь нам! – Принцесса было не до субординации.
    Не ожидавший отпора Король замолчал, Царь тоже сидел молча; монархи поняли, что не их сейчас время... Прошло минут пять, пока  наконец Принцесса заговорила.
   - Кот мне сообщил, что его зовут Рамзес, в дому Рэмзик, что он потерялся и усами вынюхивает дорогу домой. Усы у него называются вибриссы – они дрожат, вибрируют, когда чувствуют нужный запах. А сейчас вибриссы ничего не чувствуют, потому что Рэмзик очень устал, он хочет есть и спать.
    - Пойду принесу ему рыбки, вчера сосед в море выловил, пожарил и мне подарил. А я этих местных пичкариков видеть не могу! - – Царь оживился и проявил заботу о брате меньшем. Он принес из комнаты тарелку с жареной рыбой и поставил её перед Котом.
     - Я жареного не ем! – с отвращением телепатировал Кот. – А сырой нет?
     - Сырую не держим! Может, котлетку съешь? – совершенно неожиданно для самого себя Царь принял кошачью телепатограмму и ответил так же. И Кот его понял и согласился с предложенным меню.
    Съев котлетку, усталый Кот мгновенно заснул у ног Принцессы, даже не поблагодарив Царя.
    И тут встрепенулся Король – все-таки он был технарь и размышлял только о возможных и невозможных конструкциях.
     - Есть идея! Эврика!  Тысяча раз Эврика! – вскричал он. - Проектируем и изготавливаем СУК! Следопыт с Усами Кота! Или просто УС, универсальный следопыт, без раскрытия принципа действия! А еще лучше ПУЗО, или Портативный Универсальный Запахо-Обнаружитель! Нет, не пУзо, а пузО! Делаем его просто - отрезаем у Кота вибриссу, одну или – для усиления действия – несколько, ставим на них датчик вибраций, подсоединяем выход датчика к звуковому каналу – и Обнаружитель готов! Нашел запах – играет Турецкий марш, ищет – какой-нибудь грустный ноктюрн Шопена! Будет надежнее, а главное – намного дешевле лучшей собаки-ищейки! Итак, начинаем проект ПУЗО!
   - Жалко Рэмзика! А если он не согласится на отрезание? –робко спросила Принцесса.
         - Согласится! Ему что, жалко одну волосинку! Людям и не то обрезаем!
   Рамзес сквозь сон услышал свое имя и мгновенно проснулся. Так как у Короля не было телепатической связи с Котом, реакцию Рамзеса он не знал; но тут вмешался Царь: «Рамзес одобрил идею – он хочет сделать нам, хорошим людям, что-нибудь приятное. Только он настаивает, чтобы срезали у него не более двух вибрисс, иначе он форму потеряет!
   Все согласились, но обрезание перенесли на утро – а то в темноте еще не то отрезать можно!
 
    Кстати.Ах, Усы, усы! То тоненькие, как шнурочек, над надменной губой молодого шалопая; то густые и пышные, заполняющие пространство между губой и носом –усы охотников и английских отставных полковников. Или, наконец, изящные усы с лихо закрученными вверх концами – усы гусар и  - как это ни странно – выдающихся частных детективов. Усы, концы которых свободно свисают ниже подбородка; усы. которые переходят в бороду; усы из одной щеточки под носом... Сколько усов, столько характеров! Все неравнодушны к усам: одни называют их символом мужественности, другие – признаком зазнайства, третьи - средством выпендрожа, и так далее - для солидности, для красоты и т.д., и т.п. Но – кем был бы гусар, если бы у него не было усов? И разве можно представить себе незалежных запорожцев, сочиняющих цидулку вражине-султану, без роскошных усов, концы которых достают до ушей? А кто видел безусых мушкетеров? Только хилые интеллигентики, у которых на губах не пересыхает молочко, да дамы -кокетки (Ах, не целуйте меня! Ваши усы так колются!!!) - могут презирать усы.
   А что говорить о прочих обитателях нашего глобуса? Усов нет, пожалуй, только у слонов и блох – первым и так хорошо, а вторым усы мешали бы прыгать. А у остальных, живущих на круглой Земле, усы обязательны! Усами щупают, осязают, воспринимают ультразвук и инфразапах, а также и другие загадочные излучения. Так что, если сбрить усы Рамзесу – его жизнь придет в упадок!! Он уже не будет Котом-героем, а станет последним забулдышкой, никем не любимым и не уважаемым. Так что приносимая им жертва многого стоит!

   И все пошли спать. Рамзес, конечно, забрался в постель к Принцессе. Он был такой теплый и мужественный одновременно, что она простила ему эту вольность.
   Наконец, все угомонились и заснули.


                ЭТАП 3.

                Эксперимент.

           Операция отрезания вибрис превратилась в долгий процесс. Сначала искали острые ножницы, но не нашли. Тогда старые ножницы понесли к соседу Биби, который держал мясной магазин и ежедневно до посинения точил свои длинные ножи. Сначала Биби отказался точить ножницы, сославшись на отсутствие опыта; но портрет одного из президентов Америки убедил его взяться за работу. И он прекрасно с ней справился – ножницы были наточены не хуже мясных ножей!
    Для удержания вибрисс в ходе стрижки понадобились щипцы; так как специальных усодержательных щипцов не оказалось, решили использовать новенькие пассатижи, еще не бывшие в работе и тщательно промытые спиртом.
   Отобранные инструменты Царь неожиданно проверил на усах Короля; Король взвился, виртуозно выражаясь, но было поздно – усы заметно укоротились с одной стороны. Взбешенный Король начал махать кулаками, но Принцесса, всегда положительно влияющая на младшего монарха, его утихомирила.
    - Ты хочешь, чтобы проект лопнул? Тогда подерись с Царем, - сказала она.
    Но отказываться от столь многообещающего проекта Король не хотел и смирился с потерей симметричности на губе.
    Собственно обрезание, было, как говорят шахматисты, делом техники и прошло без пролития крови. Рамзес молчал во время экзекуции и ничего не телепал, только косил глазом, проверяя: сколько вибрисинок попало под ножницы. Его не обманули – как договаривались, лишь два усика оказалось в баночке, предварительно промытой и стерилизованной Принцессой. Баночку закрыли крышкой и на всякий случай поставили в холодильник.

    Когда запахо-чувствительные вибрисинки оказались в руках штурмовой группы  (а до этого даже Принцесса слабо верила в согласие Кота подвергнуться обрезанию!), нужно было переходить к следующему этапу - проектированию собственно ПУЗО.

    За проектирование взялся травмированный Король. С присущей ему элегантностью он в считанные минуты превратил ПУЗО из абстрактной идеи в изящный рисунок в полной изометрической проекции. На рисунке ПУЗО выглядел, как живой; он имел вид тонкой трубочки, покрытой блестящим черным лаком. Из заднего торца трубочки выходили два проводочка для подключения аудиоблочка; в переднем закрытом торце виднелись две дырочки, в которые в рабочем положении высовывались вибриссы. В нерабочем положении, во избежание случайных повреждений, вибриссы втягивалиь внутрь трубочки с помощью специального ползунка.
    Рисунок одобрили все, даже Кот, который беспокоился, что с его вибриссами сотворят что-либо непотребное.

    Программирование встроенного микропроцессора, обеспечивающего настройку вибрисс на нужный запах и отделение информативных вибраций от ложных, без обсуждения было поручено принцессе – никто лучше её не мог справится с такой сложной задачей.

    В конце концов слово взял Царь:
    - Что ж, граждане и работаи! Задачи определены, исполнители назначены. За работу, товарищи! Засучим рукава и удивим мир!
    - Минуточку! – вмешалась Принцесса. - Я не привыкла работать без четкого графика – когда и кто и что делает. Иначе вместо работы будет бардак с соответствующим результатом! И учтите: по современной технологии сначала, чтобы проверить принцип, следует изготовить прототип, затем нужно оформить патент и лишь потом можно делать промышленный образец для публичной демонстрации. Потребуется уйма времени!

      И Царь, и Король тут же начали возражать. И зачем нам график, пусть немцы работают по расписанию, а мы всю жизнь весь порядок в голове держали... И неплохо работали, всегда все раньше срока сдавали! А ты, Принцесса, при диктатуре пролетариата не успела поработать, а то тебя бы быстро отучили графики составлять! Один график был – сдать объект к 1-му мая! Или к 7 ноября! Или ко дню рождения товарища... Товарищи менялись – помирали, бедняги. А дни их рождений оставались! И мы сдавали все, что нужно было сдать. Правда, иногда потом месяцами дорабатывали, но в сроки укладывались, премии получали! А ты – график писать! Пока напишем, работу кончить можно. А кстати – работа затягивается, что с Котом делать будем? Выгнать его непорядочно. Все таки участник работы! А прокормить такого зверя ой как непросто- вздохнул Царь.

   Задумалась штурмгруппа – действительно, что делать с Котом? Взять его на полный пансион – накладно, члены группы уже сами кормились одной кабачковой икрой (правда, с белковыми добавками в виде отбивных котлет или красненькой рыбки. Но добавки не шли в счет!).
   - Давайте определим его охранником в какой-нибудь каньон! Он там шороху наведет! – предложил Король, так и не поборовший свою антипатию.
   И тут неожиданно прорезался Царь: «экспериментальную проверку предлагаю упростить и сократить. Не нужно изготавливать экспериментальную модель, и вообще не нужно ничего делать – все уже есть под рукой!»
   Остальная часть штурмгруппы с удивлением посмотрела на Царя: он что, рехнулся? Откуда у него  конструктивные мысли?
   - И не удивляйтесь! – осознав недоверие, пустился в объяснения Царь. – Уже через две недели пребывания под этим сумасшедшим солнцем я почувствовал прилив сил! У меня появились желания, а также разные странные мысли! Например, появилось желание перейти с водки на коллекционные вина. Или вместо отбивных добавлять к обеду блинчики из синеньких! Или вдруг захотелось жену обнять... Вот и сейчас пришла мысль – а почему не поставить эксперимент с помощью нашего нового друга Рамзеса? Прицепить к оставшимся вибрисам датчики, на спину поместить всю электронику, и пусть он что-нибудь ищет. А мы будем записывать показания датчиков! Дешево и сердито! Таким образом мы проскочим несколько этапов и соорудим сразу ЭВО, или экспериментально-выставочный образец – его сразу демонстрировать можно будет! И Кот будет при деле!

     - Другой бы спорил – осознав всю глубину царской мысли, произнес Король. – Следует срочно проработать программу опытов и изготовить необходимые приспособления!

    Рамзес внимательно прослушал монархические выступления и, в конце концов, возмутился: «Это нечестно! Я к Вам всей душой и усами, так этого мало! Хотите еще каких-то блох на меня повесить! Я Вам не попка, и не мечтайте! Учтите – я сопротивляться буду! И вообще уйду!»
   - Братцы, ведь он на самом деле сбежать может! Мы с ним не справимся! Что делать? – заскулил Царь. Ему очень не хотелось чтобы такая славная идея пропала без внедрения!
   - Котинька, миленький, не уходи! Мы тебе зла не желаем и насиловать не будем! Сейчас  сам увидишь: эти датчики-блохи совсем не кусаются! – включилась в разговор Принцесса и обратилась к Королю: «Давай, цепляй себе на усы датчики, а то все пропадет! Не стой истуканом!»
   Взволнованный Царь засуетился и вытащил из коробки горсть датчиков, Король начал пристраивать их к своим коротким королевским усикам; и, хотя датчики не хотели держаться на них, некоторые все же запуталось в королевской щетине и остались висеть.
   - Вот видишь, - сказала Принцесса, - они не кусаются! И тебя кусать не будут!
   - Действительно, не кусаются! Или Король такой терпеливый и даже не почешется, хотя хочется?
   - Ничего я не терпеливый! Не кусаются датчики!
   - Ну, ладно, уговорили! Вешайте!
 
   Легко сказать – вешайте! А как датчики держаться будут? У Кота вибриссы гладенькие, каждая самостоятельная, в них не запутаешься... А мазать датчики клеем рисковано: начнешь снимать - все усы вырвать можно! И скрепками цеплять датчики нельзя, картина вибраций будет искажена!
   Выход из положения нашла Принцесса, умеющая решать нетривиальные задачи:
   - Смажем датчики яичным белком, он тоже клей! А потом Кот белок слижет, и датчики снимутся!
    Так и порешили.

    Через час кругом валялась скорлупа от десятка яиц, вибриссы Кота не были видны за многими датчиками. От них провода тянулись к коробочке на спине, от коробочки протянулась линия к компьютеру. Пока монархи пропускали по маленькой за успех эксперимента, Принцесса быстренько составила нужную программу и ввела её в память микропроцессора; на этом подготовка закончилась.
 
   Когда все тосты были сказаны, Царь по инерции перекрестился и скомандовал: «С Богом! Кот, ищи!»
   - А что искать? – робко спросил экспериментальный объект.
   Тут Царь не выдержал и произнес несколько слов на втором русском. И распорядился: «Король, что искать будем? Быстро думай!»
   Король лихорадочно перебирал варианты: «Царя? Так он пропах пивом, след приведет в супермаркетет. Меня? Тогда Кот пойдет в табачную лавку. Принцессу? Пожалуй, она подойдет, парфум у нее не навязчивый. Кот, обнюхай Принцессу! Принцесса, запусти программу и прячься! Быстро! Царь, не стой истуканом, запускай секундомер!»
    Побегав несколько минут, Кот нашел Принцессу в дальних кустах и возвратил её на место. «Ну, как? - спросил он. - Получилось?»
   - Не гони волну, имей терпение! Кончит компьютер обработку сигналов, тогда увидим!

          Пока в компьютере трещали реле и сыпались искры, вся группа вместе с Котом нервно ждала результатов. Наконец, компьютер успокоился и вывел результаты на монитор.
          - Ура! Получилось!- вскричал Король, изучая график на экране (он с институтских времен привык разбирать чужие конспекты). - Вот тут – через 175 секунд после начала опыта – Кот учуял Принцессу! Видите мощный всплеск сигнала! А через 5 минут 12 секунд он нашел её! Тут всплеск и сразу провал – задача была решена, усы успокоились. Царь, время с твоим секундомером сходится? Тогда порядок! Ай да Кот! Молодец! Ура тебе! Эксперимент удался, уже не нужен прототип, запускаем проект, строим промышленный образец!
   - Больно ты тороплив, братец! Перед тем, как в мир выходить, следует патент взять! А не то – сразу идею сопрут! – Царь, как и положено большому руководителю, смотрел далеко вперед. – Так что пока забудьте про другие дела, начинаем патент сочинять!

   Составление патента оказалось непростым делом. Казалось – чего проще: так как еще никто в мире не только не изобрел датчик запахов, но и сама природа обоняния не была до конца рскрыта, то любой шаг являлся пионерским и «тянул» на патент. Но нельзя же писать про использование кошачьих усов! За такой патент всякие общества охраны животных голову снимут! А как писать патент, не упомянув про главное – про усы! Общими усилиями штурмгруппа выработала гибкую формулировку – «нить из материала естественного происхождения». Царь объяснил: «Может, в бюро патентов удовлетворятся, а если потребуют разъяснений, то мы их в конце-концов дадим, но тогда усы смогут проскочить незаметно, как бы между прочим. Таким образом, мы застолбим идею, а это главное!»
    Формулировку приняли за основу и поручили Королю найти адвоката, вместе с ним окончательно все оформить и готовые патентные материалы отправить куда следует.
     Как ни форсировал Король работу, на все ушла неделя. А пока суд да дело, группа действовала.

                ЭТАП 4.

                Маркетинг.

   - Легко сказать – строим промобразец! А на какие шиши? Нет ни спонсора, ни заказчика, ни инвестора! – покончив с патентом, Царь приступил к исполнению своих обязанностей руководителя-менеджера. - У меня денег нет, у государства тоже. Ему не до новых идей, ему многодетные семейства кормить надо! Так что будем ждать, что нам принесет принцесса.

      Принцесса принесла рыночную форель второй свежести, купленную по дешевке, и положила её Коту в мисочку. Кот сказал громкое Мяу, но к миске не подошел; экспериментаторы сообразили, что вся его морда обвешана датчиками, мешавшими Рамзесу есть. Принцесса собственноручно принялась за очистку кошачьей морды, попросив Рамзеса предварительно облизаться. После этого датчики легко снялись, и Кота попросили к столу. Он поломался немного – как истый интеллигент, сначала он сделал вид, что может обходиться без еды, но тут же сломался и принялся, несмотря на вторую свежесть, чавкая от жадности, уплетать рыбу.

    Для Царя и Короля Принцесса устроила праздник – им она разогрела куриные шницеля, тоже купленные на рынке; монархи поморщились – они предпочитали свиные отбивные, но за неимением таковых приступили к поеданию чего бог послал. Принцесса смотрела на мужчин голодными глазами – она, в силу слабости своего пола, не обладала таким же, как у монархов, луженным желудком и рыночные деликатессы старалась не потреблять.

    Наконец, мужики и Кот насытились, можно было приступать к следующему этапу – к поиску денег, или, выражаясь современным международным жаргоном, к маркетингу.
    Желудочноудовлетворенный Царь, распустив пуговичку на поясе, обратился к Принцессе с рядом конструктивных советов – где и как искать деньги. Принцесса, истекающая голодным желудочным соком, не могла снести подобное обращение – как он, этот путаник и импотент, может ей указывать – что и как делать! Издавая легкое шипение, Принцесса удалилась; за ней увязался рыжий экспериментальный образец! И, хотя его морда была украшена набором форельих костей, он гордо вышагивал рядом с Принцессой, как её верный паж.

    Первым делом Принцесса обратилась в Интернет – не нужны ли кому-нибудь обнаружители запаха? Впустую потолкавшись по многим сайтам, Принцесса поняла, что на ПУЗО нет спроса и поэтому прежде всего необходимо создать в нем потребность! Ясно,  что в этом деле без рекламной кампании не обойтись. Только где взять деньги на рекламу? Просто так никто ломаного гроша не даст! И принцесса придумала ловкий ход: следует поучаствовать в каком-нибудь скандальном, широко обсуждаемом местными СМИ, происшествии, и продемонстрировать преимущества ПУЗО в реальной ситуации!
 
   В поисках подходящего скандала Принцесса окунулась в чтение газет, свежих и старых, выброшенных за ненадобностью (следует сказать, что местными газетами неудобно пользоваться даже по их прямому назначению – они пачкаются. А о других применениях и речи не могло быть! Так что прочитанные газеты просто засовывают в мусорные ящики...) В ходе изучения разноязычной прессы Принцесса наткнулась на интересное сообщение: Один священослужитель, по имени Мордехай, два дня назад ушел на вечернюю молитву, и исчез – его никто больше не видел ни в храме, ни в магазине, ни у друзей... Пропал служитель Бога!
   Полиция сбилась с ног, даже собаки не смогли взять след!

     Принцесса выехала на место происшествия, взяв с собой Рамзеса. По дороге она объяснила ему ситуацию. И поинтересовалась – что он думает о происшествии и сможет ли помочь ей найти Мордехая? Рамзес попросил время на обдумывание, и не успели новоявленные сыщики доехать до дома пропавшего служителя культа, как Кот оживился.

   - Пожалуй, в этой ситуации мои вибриссы не помогут – служитель может пахнуть черт-те-чем, несимпатично может пахнуть. И я, как упомянутые полицейские собаки, не смогу пойти по следу! Я сделаю проще – распрошу всех кошек, которые крутятся на близлежащих помойках. Обычно они все видят и все знают!
   На том и порешили.

   Возле дома служителя культа Принцесса, не вылезая из машины, спустила Рамзеса с поводка. Тот выскочил из машины и скачками понесся к ближайшему мусорному ящику. Сидевшие в нем кошки при виде кота-громилы перепугались и забились по углам. Но Рамзес выступил с миротворческой речью и объяснил, что никого драть не будет, за что кошки должны рассказать ему, куда делся уважаемый священослужитель.
   Увы, кошки в один голос утверждали, что служителя они не любят, потому что он их гоняет, и что хорошо, что он пропал. И вообще они ничего не знают, но может быть знает кот Пуся, который кормится в соседней мусорке и обычно знает все сплетни.

   Промяукав «Спасибо», Рамзес не теряя времени помчался к соседнему мусорному ящику.
   - Пуся здесь? – промяукал он. Из ящика послышалось басовитое «МяяяУ! Я тут! Чего надо?». «Выходи, поговорить надо!» «А мне зачем? Тебе нужно – лезь сюда!»
   Рамзес люто ненавидел мусорные запахи, напоминающие ему печальный момент прежней жизни...
   
   Однажды в прежней жизни, Рамзес долго преследовал понравившуюся даму, которая зло шипела в ответ на его попытки сблизиться, и все время куда-то бежала; Рамзес, не думая, бежал за ней. Потом прелестница юркнула в узкую щель, куда Рамзес смог протиснуть только лапу. Он громко объяснил предательнице, что о ней думает, и несолоно хлебавши отправился домой. Домой – но где дом? Он принюхался – пахло бензином, собаками, гниющим мусором, запаршивевшими кошками... И ни одного родного запаха! Рамзес побежал по улице, заглядывая во все подворотни и принюхиваясь ко всем парадным. Все было бесполезно, все пахло чужим... Зашло солнце. Пришел вечер. К этому времени желудок Рамзеса совсем ссохся, ноги еле двигались, хвост уныло висел между ног. Срочно нужна была еда!

   Но, как настоящий бойцовый кот, царапаться в чужие двери и выпрашивать подаяние Рамзес принципиально не мог! И вспомнил, что в каждом новом доме есть закуток, в котором стоят большие баки для мусора, сыпавшегося из мусоропровода. Жизнь людей уже давно стала удивительна и прекрасна, и никто уже не бегал с мусорными ведрами – прямо в кухне открывали люк и ссыпали в него все лишнее. Обегав несколько домов, Рамзес наконец нашел такой мусорный закуток, в котором забыли запереть дверь. Рамзес вошел внутрь; пахло гадко, но съедобно. Рамзес залез на один из баков, заполненных мусором доверху, и только начал разгребать его, как тут же наткнулся на недоеденный бутерброд с отдельной колбасой по 2р20к за кг. Обычно Рамзес не ел эту гадость – его кормили серебристым хеком, рыбой, любимой народом (увы, другой рыбы в это время перестройки уже не было). Но голод – не тетка, и кот с урчанием сожрал подвернувшийся бутерброд, тем самым заморив самого буйного червячка. Можно было бы еще покопаться в мусоре и удовлетворить остальных червячков, но Рамзеса доконал помойный запах. Он поскорее выбрался на волю и долго отмывался. Потом потрусил дальше...
   
   А сейчас нужно было выполнять задание и лезть в помойку. К Пусе.
   Пуся оказался большим черным котом, исцарапанным и искусанным. Рамзес понял, что припугнуть Пусю не удастся, и просто так он информацию не выдаст, и поэтому решил обольстить его.
    - Пуся, какой же ты большой! Даже больше меня! И, наверно, очень храбрый! И умный! И все знаешь! И какое имя у тебя красивое!Я тебе даже завидую!
   Получив порцию лести, Пуся заблагодушествовал. Местные коты его боялись, и даже кошки предпочитали не связываться – характер у Пуси был непредсказуемый (очевидно, его забаловали и захвалили в детстве!). Так что слова Рамзеса пролились бальзамом на его сердце, и Пуся сразу помягчел.
   - Слушай сюда! Ты часом не с Одессы? Уж очень ты рыжий!
   - Не, как говорила моя мама, с Одессы был мой дедушка, пусть будет земля ему пухом. А сами мы с Москвы, знаешь такой город?
   - А как же! У нас тут один москвич есть, зануда страшная! Ну, ладно. Чего, земляк, надо?
   - Ты Мордехая из храма знаешь?
   - Как не знать! Он, холера, всегда нас из мусорок гоняет! То же мне, чистюля! Кошки ему мешают!
   - Так пропал он! Может знаешь, куда делся?
   - Не, я не в курсе... Найди Симу, она вся такая серобуромалиновая, трехцветная то-есть. С Житомира она, и, хоть и старая уже, всегда всё про всех знает!
   - А найти её где? 
   - Так за углом красная мусорка есть!

   Рамзес поблагодарил одессита и вместе с Принцессой пошел на угол. Улица за углом была не такая тихая, как улица одессита – по ней туда-сюда гоняли машины, тарахтели мотоциклы, громыхали грузовики. Людей совсем не было – все или сидели дома, или крутили рули. Цвет мусорки, видневшейся недалеко от угла, нельзя было разобрать из-за множества кошек, облепивших её со всех сторон.
   - Это что ж такое вкусное выбросили? Пойти, что ль, понюхать! – неожиданно возбудился Рамзес. И только захотел сделать пробежку к мусорке, как Принцесса одела ему на шею тонкий собачий поводок.
   - Чтобы не убегал, как последний обормот! Если голодный – скажи, я тебе сэндвич куплю. А чтобы от меня убегать – ни-ни! И не мечтай!
   Рамзес понял, что был неправ, и на поводок не обиделся.
   - Пойдем вместе, может, житомирская Сима еще там сидит!
   Сима оказалась на месте.
   Рамзес и тут начал издалека.
   - Ах, какая ты красавица, Симочка! Не зря я сюда издалека пришел!- проворковал он.

 При виде рыжего красавца Симочка мгновенно сомлела и опрокинулась на спинку.
 Рамзес уже приготовился, но во-время вспомнил про Принцессу, и стыдно ему стало.
  - Да не надо, я не за тем пришел! Сейчас я в простое. По болезни! Грипп у меня! А ты лучше скажи – где Мордехай прячется?
   - И зачем тебе Мордехай? Лучше выздоравливай и приходи, а я тебя подожду!
   - Приду. Приду, на беспокойся – как мимо такой красавицы пройти! Так где Мордехая найти? Он мне позарез нужен! – Рамзес мучительно придумывал, зачем ему нужен старый священослужитель, и придумал: «Понимаешь, нужно с ним об обрезании договориться!»
   Не будь у Симы четыре ноги, она тут же упала бы.
   - Тю! Сдурел ты, чи шо? И чего тебе обрезать? Лишку завелось? Может, ты и болен оттого?
   - Да что ты! – Рамзес покраснел бы, если б смог. – Не о себе я! У хозяина сын родился, а Мордехай ему знакомый, вот хозяин и хочет, чтобы тот его обслужил. А меня обрезать не надо, все в норме.
    - Так скажу я тебе – Мордехай третьи сутки из похмелья выйти не может! Третьего дня встретил он свого старого знакомого биндюжника, тоже с Одессы, с тех времен, когда они вместе Историю КПСС учили, так у того сейчас работы нет, он и пьет – благо тут спирт немеряный, его везде навалом! Биндюжник и затащил Мордехая к себе, напоил его, а тот с непривычки никак не очухается. Иди в крайний дом справа, там и найдешь своего Мордехая! Небось, еще дрыхнет!
          - Спасибо тебе. Симочка! Век тебя не забуду!
          - Спасибо себе оставь. Ты лучше пообещай, что придешь!
          - Обязательно приду! – старому бабнику Рамзесу не впервой было обманывать нежных дам. – Жди!

           В крайнем доме стоял вкусный запах апельсинового самогона – на старой родине таких очаровательных запахов даже в спецмагазинах не было! В комнате на единственном стуле сидел мужик с седой бородой, стонал и держался за голову.
          - Это Вы – Мордехай? – спросила Принцесса.
          - Я. Кто ж другой! Ой, сил нет моих, голова разламывается!
          - Сейчас мы Вас вылечим. Друг Рамзес, присмотри тут за алкоголиком, а я в магазин сбегаю! Когда шли от Пуси, я магазин приметила, русский. Наверно, там рассол можно купить.
          Не прошло и десяти минут, Принцесса вернулась с бутылкой пива и банкой соленых огурцов.
          - Вот лекарство! Сначала пивка хлебните, потом огурец надкусите... А потом весь рассол из банки одним духом выпейте, и все Ваши болезни как рукой снимет!
          - Слушай, Принцесса, ты откуда все это знаешь? Что, у тебя в семье алкоголики были?
          - Да нет, просто в юные годы друзья баловались. Так что я про похмелье  все знаю!

           Пока Принцесса беседовала с Рамзесом, священослужитель исполнил все советы и с просветленными глазами собрался  целовать Принцессу – еле та уклонилась.
          - Ой, спасибо тебе, деточка! Спасла старика!
          - Конечно, Мордехайчик! А где ваш приятель-биндюжник?
    - Так он как под кустом в углу двора завалился, так до сих пор и храпит, не буди его! И ты никому не рассказывай, как я напился...
    - Конечно! Но – услуга за услугу! Вы всем будете со слезами благодарности на  глазах говорить, как этот кот Рамзес разыскал вас по следу и освободил от веревок, которыми Вас перевязал тайный злодей! Договорились?
    - Как скажешь, деточка! Все сделаю! А теперь отведи меня домой, и я всюду буду расхваливать твоего кота!

          И только они на улицу Мордехая вывели, как налетели газетчики, телевизионщики, тети с радио, дяди из Министерства религии, и всё расспрашивают и расспрашивают, всё Рамзеса и Мордехая снимают. Тот вовсю старается, про обидевших его похитителей рассказывает, Кота расхваливает, Кот со всеми раскланивается. А потом и до Принцессы добрались, расспрашивать начали – что, да как, да что за чудо-кот! И откуда он такой умный?
          А Принцесса объясняет, что Кот существует в одном экземпляре, что больше таких Котов нигде нет, потому что это экспериментальный образец! А если кому нужны такие Коты, то пусть дают деньги на производство прибора ПУЗО, который еще лучше Кота! И пусть желающие иметь ПУЗО звонят по телефону и спрашивают Царя, он главный менеджер, с ним следует обо всем договориться!
           Представители СМИ пообещали, в качестве признания заслуг Кота, поместить в своих средствах рекламные сообщения. Но взамен потребовали, чтобы Кот дал интервью на главном канале ТВ. Кот в знак согласия сделал лапкой – он не отказывался от славы!

                ЭТАП 5.

                Интервью.

     Принцесса принялась сочинять рекламу – она знала, что никто лучше её это не сделает! И придумала несколько:

1)На экране:
     Кадр 1. 100-долларовая купюра, убегающая от толстопузого плачущего хозяина.. Текст хозяина: «Вернись, я все прощу!Ничего не пожалею!!!»
      Кадр 2. Хозяин и ПУЗО. Текст ПУЗО: « Хоть в аренду, хоть в рассрочку – заимей ПУЗО на ночку! Я найду тебе пропажу, пусть я в лужу пузом ляжу!»»
     Кадр 3. Пузо вытаскивает убегавшую купюру из бильярдной лузы. Текст: «Хоть упрячешься ты в лузу, не составит труда ПУЗу в один миг тебя сыскать и хозяину отдать! 
   Голос: «ПУЗО сдается в аренду на любой срок! Спешите!»

 2) На экране: Муж обнимает полуголую деву и обращается к жене, в левой руке которой ПУЗО, в правой –пистолет:
   «И какой детектив смог меня найти?»
   «А я купила ПУЗО, так что нанимать детектива не понадобилось! ПУЗО и дешевле, и надежней!».
    Голос: «ПУЗО можно купить по Визе, а также за наличные! При оплате наличными – скидка!»
 3)Sound-track (Мелодия народная):
Ничего нет лучше ПУЗО,
Хоть полсвета обойди-
От пролива Лаперуза
И до Огненной земли!
   Покачав головами и несколько посомневавшись в литературной ценности рекламы, предложенной Принцессой, специалисты телекомпании все же её одобрили и пустили в эфир; телекомпания тут же выплатила гонорар.
 
   С интервью же начались сложности. Телевизионщики, с ходу предложив беседу перед камерой, задумались – а как интервьюировать обыкновенную кошку? Как задавать ей вопросы? И как телезрители поймут её ответы, если она не говорит, а мяукает? И что будет с рейтингом канала?
   И Главный Редактор сказал: «Не пойдет! Мало того, что с утра до вечера на экране мяукают поп-звезды, так еще кошачье мяуканье в эфир выпустим! Не пропущу!»

   И тут вмешалась Принцесса – попав в интеллигентное общество жрецов искусства, она вспомнила недалекое прошлое и тут же сочинила свой сценарий интервью.
   - Сделаем так! – сказала она. – Кот мяукать не будет, за это я ручаюсь. Ваша сотрудница должна сесть рядом с ним и задавать ему вопросы; я, чтобы вопросы не слышать, сяду подальше. Поняв вопрос, Кот будет телепать ответы мне, а я их буду произносить вслух. Годится? Все при деле, и никакого мяу! Только учтите, от яркого света у кота глаза болят, так что сидеть он будет с закрытыми глазами!

     Главному понравился сценарий Принцессы. «Беседер! - сказал он, – ОК!»  (Главный не был американцем, но всегда говорил ОК - он был уверен, что это поднимает его престиж. Кстати, Царь тоже щеголял американизмами...)

    По существующей строгой иерархии Главный только запрещает-разрешает, работают Замы. Поэтому готовить вопросы должен был третий Зам; но, так как он в этот день отгуливал за субботнюю переработку – сверхурочные здесь не платили, потери возмещали отгулами, за вопросы взялся сам Главный. Принцесса потребовала, чтобы перед передачей вопросы показали ей: «А то Вы черт те что спросите, Кот даже понять не сумеет – все-таки университетов он не кончал!» Главный не любил цензуры, но вынужден был согласиться.

    И работа завертелась!
    Список вопросов начинался со стандартной анкеты – как зовут, где родился, где учился, как дошел до жизни такой, какие творческие планы... Потом следовали спецвопросы – как Кот разговаривает с человеком и как с кошками, и на каких языках, и на каком расстоянии, и как он Мордехая нашел, и много-много других вопросов. Принцесса возмутилась: «Вы что, думаете, Кот два часа будет сидеть под вашими прожекторами? Полчаса – и ни минутой больше! Я не могу рисковать его здоровьем! Сокращайте список!

   Главный был вынужден признать правоту Принцессы, список был сокращен; вскоре была объявлена готовность номер два – Кота причесали, Принцессу подмазали, интервьюершу переодели в парадное платье – его выдавали только на время работы перед камерой. Прозвучала сирена «Готовность один!», на камерах зажглись зеленые огоньки,  замигали транспаранты «Камеры включены!» И интервью пошло!
   - Скажите, Кот, как Вас зовут?
   - Рамзес второй – ответила Принцесса.
   В студии все переглянулись – а не слышит ли Принцесса вопросы и не сама ли отвечает на них, в то время как Кот просто жмурится на яркий свет?
   И следующий вопрос интервьюерша задала шепотом, прямо в ушко Кота: «Скажите, откуда Вы приехали?»
   - Из Москвы, вестимо! Откуда же еще? – Принцесса старалась сохранить стиль, присущий Коту.
   - И как Вам тут нравится?
   - А что, тут вполне прилично. Жарко только очень! И джипов мало...
   - Простите, а зачем вам джипы? Вы что, на них кататься любите?
   - Кой черт – кататься! Под ними хорошо от солнца прятаться. И спать!
   Тут теледама запнулась – она не могла понять, как это можно под джипом спать. А Кот продолжил:
    - А еще я люблю свежую форель! Тут она есть, а в Москве её не было!

    Свежесть мысли Кота привела аудиторию в экстаз, интервьюерша забыла про согласованный список вопросов и понесла обычную кухонную чушь - что Кот думает о местной кухне, о местной еде, напитках и т.п. А потом она, следуя стандарту поп-звезд, поитересовалась сексуальной жизнью Кота. Тут уже только хорошее воспитание не позволило Рамзесу вцепиться когтями в её вопрошающую физиономию! Он всегда считал сексуальную сферу сугубо личным делом и никогда не обсуждал свои победы и поражения; а тут посторонняя баба лезет к нему в душу! И он ответил, не выбирая выражений! Возмущение Рамзеса было так велико, что дама непосредственно, без помощи Принцессы, приняла все его высказывания по своему адресу! И с перепугу отключилась!
 
    Сексуальный скандал Принцесса не стала озвучивать – для нее самой было непривычно видеть Рамзеса в такой ярости!
   Объявили, что Кот устал, и пустили репортаж с места событий – беседу с нашедшимся священослужителем Мордехаем. За это время Главный подыскал замену интервьюерше. Новая интервьюерша оставила секс в покое и перешла к главному вопросу - к вынюхивательным способностям Кота. Его ответы, подредактированные Принцессой, интриговали зрителей и дюжинами вербовали потенциальных заказчиков ПУЗО. И, соответственно, будущих инвесторов.
    Но в конце-концов Кот устал и отвечать на вопросы перестал – ему захотелось домой, на его родной коврик в холодном углу комнаты. Но – увы! – он по-прежнему не знал, где его дом, и пришлось ему возвратиться в общество монархов... Нет, он ничего не имел против, но свою старую хозяйку и всех членов её семьи он предпочитал даже обществу Принцессы, которую успел полюбить...

 
                ЧАСТЬ ВТОРАЯ.

                Служба «.......» не спит!!!

                ЭТАП 1.

                Взойдет или не взойдет?

    Принцесса с Рамзесом еще были в дороге, а реклама и интервью уже пошли в эфир. И сразу начались телефонные звонки – в конце концов Царь устал записывать заказы и включил автоответчик. Все звонившие хотели одно – заполучить ПУЗО! И поскорее! И, как это ни странно, готовы были оплатить заказ вперед! Реклама работала!

   А между тем в штурмгруппе наметилась паника.
   - Братцы! – вскричал Король. – Рамзес то у нас один, единственный, где же мы на все заказы вибрисинки добудем? Даже если совсем Рамзеса обкарнать, и то на все заказы не хватит!
   - Дааа. – протянул Царь. – А что же мы раньше не подумали? Это всё ты, Король, ты втянул нас в эту авантюру! Теперь и выбирайся из дерьма, как знаешь! А я умываю руки!
   - Может, наконец, с рук заразу смоешь, особенно, если с мылом помоешь! А то до тебя дотронуться противно!

   Конечно, король преувеличил, но в чем-то, конечно, был прав...   
   В общем, слово за слово, уже собрались морды бить, но тут появилась Принцесса с Рамзесом. Такие довольные, такие радостные!
   - Ну, монархи, радуйтесь! Признайте – здорово мы сработали! Теперь деньги рекой польются! Это все благодаря Коту! А Вы что молчите? – спохватилась Принцесса. –Поссорились тут без меня, признавайтесь! Кто кому на мозоль наступил?
    Монархи молчали, боясь признаться в своем просчете. Воцарилось молчание...

   И тут взорвался Рамзес: «Я знаю, почему поругались монархи! Я прочитал мысли Короля! Они хотят все мои усы срезать – этого на некоторое количество ПУЗО хватит, а дальше, мол, посмотрим! Дудки! Они не подумали, что я и одного усика им больше не дам! Пусть попробуют взять - морды изуродую!!!»
   Монаршие морды – это вам не портреты! Морды всем жалко...
   Надвигалась катастрофа... Подавленные монархи молчали в тряпочку... Принцесса успокаивала Рамзеса, говоря: «Не впервой, Рамзесик, попадать в безвыходное положение! Прорвемся! Найдем решение и без твоих усиков!»

   И действительно – в мозгу Короля, активизированном угрозой Рамзеса насчет морды, усиленно закрутились шарики, и ... Не прошло и получаса, как Король издал уже привычный штурмгруппе вопль: «Эврика!!!» Все оживились, Король начал сыпать распоряжениями:
   - Ты, Царь, организуй неглубокий ящик, размером метр на метр, и насыпь в него самой лучшей земли, какую только найдешь в стране! Ты, Принцесса, раздобудь несколько литров самой лучшей подкормки, желательно для хвойных растений! Не хватит денег – возьми из телевизионных! А с тобой, Котик, мы удалимся на пару минут, я тебе все объясню! За работу, товарищи!
   Никто не стал, как обычно, сопротивляться указаниям Короля – все были напуганы возможным банкротством. Царь завел свой видавший виды народный автомобильчик, прихватил Принцессу  и тут же отбыл выполнять задание.
   Король не стал уводить Рамзеса с опустевшей территории, просто уселся с ним в тени и начал объяснять свой план:
   - Понимаешь, Рэмзик, я вспомнил одну свою местную знакомую. Она подобрала с земли голый прутик, под окном воткнула его в землю, полила – и через месяц прутик превратился в чудесный розовый куст. Это значит, что в местной земле растет всё! И даже размножается! И я подумал – а если мы посадим в землю твою вибриссу, она ведь живая и тоже будет расти и плодоносить! Мы разрежем твой, уже отрезанный, усик на несколько частей, посадим их в землю, и через неделю у нас будет много новых вибрисс! А потом снова посадим, и так далее, и получим столько усиков, сколько понадобится впредь! Понял, Рэмзик?
   - Ну, ну, - ответил Рамзес. – Подождем, увидим!
   - Не боись! Будут у нас вибриссы, будут у нас ПУЗО! Всё будет!
   А тут и Царь с ящиком прибыл, и Принцессу с подкормкой привез. Король засучил рукава и сначала взрыхлил всю землю; потом один из хранящихся в банке усиков разрезал на восемь частей и посадил их квадратно-гнездовым способом – для удобства обработки, Потом все посадки обильно полил водой с подкормкой, потер руки и умиротворенно сказал: «Всё! Теперь можно и отдохнуть! Кто со мной?»
   Его соратники, угнетенные мрачным будушим и не очень поверив в королевские фокусы, с расстройства действительно пошли спать – во сне легче пережидать плохое время. Принцесса прихватила Рамзеса и, как вошло у нее в привычку, устроилась рядом с ним в одной кровати. Царь быстро захрапел в своей опочивальне, Король некоторое время еще порассуждал и заснул на диване в гостиной.
   На территории штурмгруппы воцарилась тишина...
   Взойдет или не взойдет? – вот в чем вопрос!

ЭТАП 2.

  Взошло!!!

   День сменялся днем, а в ящике ничего не менялось. Царь ругался с Королем, Принцесса ласкалась с Рамзесом, все были в страшном напряжении – взойдет или не взойдет? А пока суд да дело, Король мастерил первый промобразец – благо, конструкция его была облегченной. Без прибамбасов.
   В ящике протекали невидимые миру процессы произрастания усов, а телефон разрывался – звонили потенциальные заказчики. Когда их число перевалило за сотню, Царь сказал – Все. Ни одного больше! Усов не хватит!
   И отключил телефон.

    Дни шли, уже, казалось, все надежды потеряны. И вдруг– на седьмой день! – из земли прорезались робкие белые хвостики...
   - Почему белые? – заворчал Царь. – Должны быть зеленые! Все росточки всегда зеленые!
   - Вы, Ваше Величество, полная Балда! – не удержался от ехидства Король. – Усы у Рамзеса не зеленые! Белые! И детки в папку! Белые!
   Рамзес удовлетворенно потянулся – и тут пошли детки в папу!
   - Рано радуетесь! – охладила пыл Принцесса. – Не то важно, что белые, а то, как нюхать будут!
   - И то верно! – согласился Король. – Подождем – теперь мало осталось!

   Прошло еще пару дней. Усы в ящике достигли расчетной длины. 
   Король аккуратно срезал пару усиков, вставил их в заготовленный корпус, прицепил датчики и провода. И спросил:
- Что на этот раз нюхать будем?
         - Можем, начнем с камамбера? – Царь предложил свой любимый сыр в надежде полакомиться им после того, как сыр будет найден.
         - Нет, нужно что-либо понежнее! Он сильно пахнет, с непривычки можно сразу нюх испортить. Правда, Рамзес?
   - Конечно, детям нельзя нюхать такие вещи! Пусть, например, для начала нейтральный огурчик понюхает! – посоветовал Рамзес.
   Нашли огурчик, повертели перед усиком. Принцесса покопалась в подключенном компьютере, проверила память – информация об огурчике попала по нужному адресу в базу данных.
    - Порядок! – сказала Принцесса. – Можно прятать!
    Король с огурцом убежал метров на двести, засунул огурец в гущу какой-то дикой травы и закричал «Пошел!»
    Царь взял в руки прототип ПУЗО и пошел, и пошел...

    - Иди прямо! Не сворачивай! Теперь немного налево! Опять прямо! – командовала Принцесса, считывая указания с монитора. И Царь шел, пока не уткнулся в кухню, где на столе стояла  миска с салатом из огурцов с картошкой.
     - Не годится! Не работает! Где огурец, и где я! Твой прибор ни к черту не годится! – заорал Царь на Короля. – И чего я с тобой связался! К черту все твои выдумки, твое ПУЗО!
     - Сам дурак! – не остался в долгу Король. – Не понимаешь, что очищенный огурец пахнет сильнее, чем огурец в шкуре, и прибор повел тебя на сильнейший запах! Работает прибор, еще как работает!  Только бы усы всходили и росли!
    - Король прав! – поддержал монарха Рамзес. – Я бы тоже на кухню пошел, уж очень аппетитно салат пахнет!

    Мирить участников проекта пришлось Принцессе:
    - Слава богу, прибор работает! Теперь наконец План  составим! Все принципиальные вопросы решены, хватит самодеятельности!
    Принцесса дорвалась до своей мечты, и монархам пришлось согласиться. Принцесса принялась за дело: взяла лист формата А1, расписала все заказы по срокам, определила потребность в ПУЗО, оформила заказы на комплектующие, и, наконец, составила график – кто и когда и что делает, какая и когда нужна наемная рабочая сила, потом набрала и распечатала график и заставила всх подписаться: «Принято к исполнению».
     С сознанием выпоненного долга Принцесса одела поводок на Рамзеса и пошла с ним гулять на зеленые лужайки. А монархи пусть работают – по графику!


                ЭТАП 3.

                И последний...

    И дело пошло! Принцесса поливала ростки, слесари и токари изготавливали детали ПУЗО, электронщики собирали свои схемы. Король собрал первый образец «ПУЗО» с выращенными вибрисами.. Царь, как всегда, главнокомандовал и вел переговоры. Рамзеса тоже пристроили к делу – он следил, чтобы ростки не своровали, и одновременно выполнял роль охранника на входе, так как все тайные замыслы он распознавал еще до появления злоумышленника в помещении фирмы.
 
   И тут зазвонил телефон!
   Трубку снял Король: «Фирма ПУЗО слушает!»
   - Вот и хорошо! Давайте Генерального Директора!
- А кто Вы такой?
- Кто я, совершенно неважно. Передайте своему Генеральному, чтобы завтра в 9.00 он был в «.....».   Пропуск будет заказан! Надеюсь, он знает, где мы находимся...
    Организация «......» была так засекречена, что её название всегда заменяли длинным многоточием. Но никто не осмеливался игнорировать её приглашения! Царь тоже не рискнул и утром следующего дня он с Рамзесом стоял перед будкой Бюро пропусков, на стене которой красной краской была нанесена дюжина точек, но не было входной двери.
- Вот это засекретились! - с восхищением подумал Царь. – У нас так не умели!
- Думай, Царь, думай! – протелепал Рамзес.

Царь вспомнил метод знаменитого Пуаро – для раскрытия преступления тот загружал работой свои серые клеточки, но никогда не утруждал ноги: он сидел и думал, сидел и думал... И всегда догадывался  – кто и почему!
   Царь прислонился к стене рядом с Котом и начал думать. Первая мысль была проста и прозрачна: а не послать ли всё на фиг и уехать домой? Но вторая мысль объяснила Царю, что негоже так сразу сдаваться... Потом появилась и третья мысль - а зачем на стене нарисованы точки? Наверно, они зачем-то нужны - не зря ведь и сама организация прячется за многоточием!! И решил Царь точки нажимать – вдруг откроется  дверь! Сначала нажимал все подряд – ничего не произошло, затем стал нажимать через одну. Через две, через три – никакого эффекта. Тогда Царь перешел на более сложный алгоритм – стал нажимать по две точки, но через две! Не успел он добраться до четвертой пары, как земля под ними начала уходить из под ног. Царь даже не успел испугаться, как очутился в длинном ярко освещенном коридоре. Кусок земли, на котором стояли Царь и Кот, вдруг поехал по коридору, и  они в одно касание очутились в большой светлой комнате, из окон которой - хотя комната явно находилась под землей- открывался прекрасный вид на море. «Балуются спецслужбы!» - подумал Царь.

     Посреди комнаты стоял большой письменный стол, на котором лежали толстые кожаные папки с тиснеными золотом надписями «Досье». В комнате нходилось трое, один из них сидел за столом. Это был грузный немолодой лысый человек, в котором Царь сразу узнал главу ведомства «.....», лицо которого тщательно скрывали местные спецслужбы, но которое давно уже гуляло по Интернету. Глава читал одно из досье. Он не счел нужным представиться и сразу приступил к делу:
   - Судя по фотографии в досье, вы – царь?
   - Нет, не царь, а Царь. А зачем Вам мое досье?
   - Интересуемся выдающимися личностями, приезжающими к нам. Хотите прочитать, что о Вас написали ваши друзья из прошлой жизни?
    - Не откажусь!
      - Пожалуйста, читайте! – глава «.......» вытащил из стопки одну из папок и положил её перед Царем. И тот прочел: « Именует себя Царем. Прагматик. Активен в достижении цели. Привык и любит командовать. В технике слаб. Прислушивается к подчиненным, если чувствует, что это пойдет ему, Царю, на пользу. Умеет улаживать конфликты, пользуясь своим авторитетом. Сторонник сильной власти, убежден, что «без хозяина и телегу с места не сдвинуть». В порочащих связях не замечен. О Боге уже задумывается».
-  Ну что же, не так плохо. А на моих друзей тоже есть досье?
- Конечно. Вот, возьмите – лысый человек протянул Царю еще два досье. – Вы, как руководитель, можете ознакомиться.

    В досье на Короля Царь прочел: «В молодости имел прозвище «Оптимист-погорелец» с ударением на втором слове, теперь назывет себя Королем (причина переименования неизвестна). Хорошо и быстро соображает. До многого добирается самостоятельно, так как с детства страдает слабой памятью и длинные рассуждения не запоминает. Изобретателен. Генератор идей. Часто – полезных и перспективных. Предпочитает простые конструкции, любимый лозунг – «конструкция должна быть так же проста, как ножницы – два конца, два кольца, в середине – гвоздик». И ничего лишнего!
    Легко устанавливает и поддерживает дружеские контакты с женщинами, тяжело – с мужчинами. Ладит с подчиненными, всегда в конфронтации с начальством. Не терпит начальников, дающих «ценные» указания. С умными руководителями находит общий язык. Старается минимизировать затрачиваемые усилия. Не любит работать в больших коллективах. Легко взрывается, о чем всегда жалеет, но остановиться не всегда может. К верующим относится спокойно, лишь бы они не мешали жить».
 
    Досье на Принцессу было короткое: «Самостоятельная, спокойно обходится без мужской поддержки. Надежный друг. Хорошо подготовлена к своей работе, считает, что способна на большее. Знакома с литературой, посвященной вопросам управления. Старается использовать приобретенные знания. В беседах широко употребляет ученую терминологию. Считает, что основой основ является технология. Успехи объясняет «хорошей технологией», неудачи – «неправильной» или «непродуманной» технологией.  Любит животных, но не вегетарианка.»
   - А скажите – на нашего друга Рамзеса есть досье?
             - Увы, нет, На его предыдущей родине к нему не относились серьезно. Так что там он жил ненаблюдаем. А мы еще не успели собрать нужные сведения! А жаль! – вздохнул глава.

       - Ну а все-таки – зачем это всё Вам? Какое Вам дело до нашей группы??
              - Нашей организации до всего есть дело! Мы обеспечиваем безопасность страны, а ваше «ПУЗО» - опасная вещь! Попади оно в руки преступников или террористов, может случиться много бед. Так что наш долг – проверить, как работает ваш прибор, и потом решить его судьбу. Но прежде всего мы должны убедиться, что все ваши достижения и обещания – не обычный блеф. Поэтому Вы должны выполнить наше задание – найти деньги, которые вчера были украдены из одного из крупнейших банков страны!

 - А где же ваша служба? Осведомители, агенты, детективы? Полицейские, наконец!   
    - Не беспокойтесь – они работают! Не можем же мы положиться только на Вас!
    - А скажите - как произошло ограбление?
    - Читайте в сегодняшних газетах!
    Все газеты смаковали смелое ограбление банка. Оказалось, что накануне вечером бандиты зашли в помещение под видом обычных клиентов. Ничего не подозревающий охранник спокойно пропустил трех приличено одетых молодых людей, один из которых прошел прямо к управляющему отделением, а двое стали в очередь к кассиру. Через несколько минут управляющий позвонил охраннику и попросил провести господ Х и У к нему в кабинет; этими господами оказались молодые люди, стоящие в очереди. Охранник вместе с ними вошел в кабинет, откуда через несколько минут молодые люди вышли без охранника, но вместе с управляющим.

    О последующих событиях рассказал уже главный кассир, который имел право совместно с управляющим открывать подвал с деньгами.
    Управляющий по телефону приказал мне взять ключи и с ними спуститься в хранилище для срочной проверки замков. Когда я спустился, возле хранилища стоял управляющий и трое молодых людей. Молодые люди, угрожая пистолетами, связали нас, потом привязали к батарее отопления и замотали рты липкой лентой. А сами, забрав у нас ключи, выключили сигнализацию, потом вытащили из хранилища три самых больших мешка с деньгами, вежливо попрощались и ушли, открыв ворота, в которые обычно въезжают машины с деньгами. Примерно через час нас освободила одна их кассирш, которой понадобился управляющий – ей  кто-то сказал, что тот в хранилище.

      Далее вызвали полицию, и пошла стандартная процедура, в ходе которой полицейские ровным счетом ничего путного не узнали – сигнализация не сработала, а все было проделано так тихо, что никто из клиентов или банковских служащих не заподозрил неладное.

   - Ну как, все понял? Беремся за работу? Справимся? - спросил Царь Рамзеса.
   - Не просто, но справимся, Только слушай меня! Видишь, тут в углу сидит задохлый типчик в очках с золотой оправой! Обязательно слелай так, чтобы он поехал с нами!
   - А кто он? – спросил Царь.
    - Во-первых, он секретарь Главы, а во-вторых – он организатор кражи! - сказал Рамзес.
     - Откуда ты знаешь?
     - А он думает лишь об одном – чтобы деньги не нашли, а его не заподозрили! Он нас и приведет к деньгам!
     - А по запаху не найдешь?
    - Так ведь сам знаешь – деньги не пахнут!

    Царь потребовал, чтобы все участники разговора – якобы во избежание распространения слухов об использовании ПУЗО – не разлучались и передвигались бы  вместе. Глава согласился, к банку подали большой автобус, и все поехали за Королем, Принцессой и за ПУЗО. Штурмгруппа загрузилась и вместе с Главой и его секретарем поехала в банк – осмотреться на местности.

     В банке Царь, в соответствии с указанием Рамзеса, попросил провести штурмгруппу по местам, где хранятся деньги. Глава  «....» не возражал, и управляющий отделением по всем местам временного и постоянного хранения денег провел сначала Царя с Рамзесом, потом Короля с промобразцом ПУЗО, а потом и Принцессу с компьютером. Рамзес во время прохода усиленно шевелил усами - он не очень доверял выращенным вибрискам и сам готовился к поиску, но на всякий случай передал Королю просьбу - потереть вибрисинки промобразца о денежные ящики и сейфы. Король просьбу выполнил.

   - Мы готовы! – сказал Царь, после прохода по банку посмотрев на монитор ПУЗО. Только необходимо уточнение: по какому признаку мы узнаем, что найдены именно украденные деньги, а не какие-либо другие?

   - В банке деньги хранились в нумерованных мешках; я думаю, - сказал Глава «.....», - что бандиты хранят деньги  в тех же мешках, в которых их унесли.
         - Тогда запишите нам номера мешков и мы начнем поиск.
   - Не торопитесь! По нашим соображениям, лучше начать завтра. С утра! Утром я за вами заеду.

   - Завтра, так завтра! Успеем хорошо выспаться! А пока отвезите нас домой.
   - Этот секретарь хочет перепрятать деньги! Ну, завтра он у меня получит! – сообщил Рамзес Царю.
    В том же автобусе все поехали домой, Люди попили кофе, Кот тяпнул рюмочку валерианки, и все пошли спать – завтрашний день не был легким!
    
   Автобус заехал за штурмгруппой в 9 часов утра. В предвидении великого дня все уже не только проснулись, но и успели позавтракать и выпить по чашечке кофе.
   В автобусе Главы не было, за штурмгруппой приехал один секретарь.
   - Все в порядке, он-то нам и нужен! – передал Рамзес Царю. – Насколько я понял, ночью банда секретаря перепрятала деньги, и где-то далеко. А ведь еще вчера они были в подвале секретарского дома! Тут явно дело нечисто – почему Глава перенес поиск на сегодня? Надо бы его прослушать, это он закрутил все дело! Только нельзя подавать вида, что нам что-то известно. Поэтому пусть нас везут в банк, поиск начнем оттуда. В автобусе впереди должен сидеть секретарь, а также Король с ПУЗО; поиском должна командовать Принцесса, как-будто по сигналам монитора  ПУЗО. А на самом деле я буду передавать  ей, куда ехать! Организуй, Царь, все, как я сказал! Задача непростая, деньги в мешках, а мешки совсем не пахнут! Так что нам плюгавенького держаться надо!

    В банке захватили Главу с двумя охранниками и управляющего, и поехали. Куда – направление давала Принцесса, глядя на экран. Глава попытался подглядеть – что показывает монитор, но его Принцесса вежливо отшила – не мешайте, мол!
   Отъехали недалеко – за пятым поворотом впереди на отшибе стоял небольшой чистенький одноэтажный домик. От калитки к дому вела дорожка из белых плиток, вокруг зеленела хорошо политая и постриженная трава.
   - Чей дом? – громко спросил Глава.
   И тут голос подала Принцесса: «Смотрите, секретарь убегает! Это его дом,  это он украл деньги! Мешки в подвале, в углу, под мусором!»

    Секретаря не догнали, пошли в подвал. Первым спустился Глава, за ним – его охранники.
    В углу действительно была груда мусора. Глава показал на нее охранникам и те начали разгребать её; долго трудиться не пришлось – под тонким слоем старых газет лежали три пустых денежных мешка. Управляющий тут же проверил номера мешков – они соответствовали украденным.
    В общем, деньги не нашли, но на след грабителей вышли! Так что не было сомнений в том, что с помощью ПУЗО ( о роли Рамзеса знала только штурмбригада!) можно идти по следу! Но Главе этого было мало – он требовал денег и крови!! Преступников, конечно! И в первую очередь – крови личного секретаря.

    - Жулик он, этот Глава, - сообщил Царю Рамзес. - Я разобрался с ним – он решил подставить нас, а заодно и немного подработать – найти без нас деньги и получить премию. Ну, а секретарь может быть убит при попытке к бегству»!
    - Не может быть! Он же уважаемый человек!   
    - Это так, но ведь соблазн велик – во-первых, собственноручное разоблачение жуликов, т.е. нас, и, во-вторых, возможность отсудить у банка четверть найденной суммы.
    - Так ему же не положено, это его служебный долг!
    - Ни фига – это долг полиции, а не службы «........» - объяснил Король, уже имевший дело с местной юриспруденцией. – Так что Глава вполне сможет отсудить себе один миллиончик!
   - Не дождется! В землю лягу! – рассвирипел Рамзес. – Мы старались, а ему – деньги! Не дождется! Зови всех – и поехали дальше! Я уже с Главой разобрался!

   Автобус проехал почти всю страну с востока на запад, к морю, потом направился на север, в горы. Команды давала Принцесса, а Глава вертелся на своем сидении, как черт на сковородке:
   - Зачем мы едем, это же пустая поездка! Ничего ваше ПУЗО не найдет, только зря бензин жжем и время теряем!
   Кот сообщил Царю, что Глава больше не нужен, он из него уже все вытянул. Пускай забирает автобус, мы на такси доедем! Уже недалеко!
   Но Глава уехать в автобусе отказался:
   - Я должен присуствовать до самого конца! Я должен сам увидеть, как Вы с вашим Пузо оскандалитесь! Завезли меня на край земли, и теперь хотите от меня отделаться! Не выйдет! И учтите – никаких поблажек вам не будет, будем судить всю вашу компанию, как мошенников!
    - Он очень боится, что мы найдем деньги и воров! Не иначе, он здорово замешан в этой истории! – сообщил Рамзес своей штурмгруппе. – Мы уже почти приехали. Принцесса, скажи, что нужно свернуть в кибуц, который будет справа по ходу!
   Свернули в кибуц. Рамзес командовал, и автобус подъехал к банановой роще.
   - А теперь посмотрите под бананами в левом ближнем углу рощи- скомандовала Принцесса. - Там неглубоко должны быть закопаны два чемодана с деньгами; третий чемодан находится в сарае, в котором хранится садовый инвентарь. Кстати, там можно взять лопаты!
   В сарай пошли Царь с Королем и управляющий; через несколько минут послышался крик управляющего: «Нашли!!!»
  И действительно – Управляющий вышел из сарая с здоровенным фанерным черным чемоданом,  Король вытащил из сарая две лопаты, за ним вышел Царь.
   Чемоданы были заперты на простые застежки; когда открыли крышку, взорам присуствующих представилось множество пачек местной валюты, все – в банковских упаковках.
    - Это, наверно, украденные деньги! – радостно сказал управляющий. – Вернемся в банк, проверим их по номерам!   
    - Что ж, мистер Глава, начало положено! Сейчас найдем остальное! – съехидничал Царь.- Скоро делить деньги будем!
   Охранники Главы сделали некие движения, явно собираясь атаковать и Царя, и чемодан, но Глава остановил их.
   - Не пускать эту гопкомпанию в рощу! Мы сами справимся!
   В банановые заросли вошли охранники и Глава; с собой не взяли даже управляющего... Может быть, Главе и удалось бы скрыть новую находку, если бы он заранее проинструктировал своих подчиненных; но так как он не догадался это сделать, то минут через пять из рощи раздался крик молодого охранника: «Нашел! Оба чемодана тут! Тяжелые, черти!»
   Пришлось внести оба чемодана в автобус. Открыли крышки – как и первый чемодан, оба были полны денежных пачек.
   - Ну, что ж, господин Глава, мы свое обещание выполнили! Теперь пришла пора Вам расплачиваться!
   - Это мы еще посмотрим! – пробормотал Глава. – Поехали обратно! 
   По дороге Глава принял решение:
   Будет Вам миллион – пробормотал он. – Но при одном условии – вы отдаете нам патент, все готовые ПУЗО и весь запас вибрис! А сами больше слова не пророните про Ваш ПУЗО!
  - А как же реклама, заказы, которые я принял? Многие даже деньги перевели!
  - А это уже наша забота! И совет на прощание – смотайтесь куда-либо на годик, ну, хоть на Багамы! А мы тут за это время со всем разберемся! Все работы, связанные с обнаружением и распознаванием запахов, мы берем под свой контроль.
   - Но мы еще бандитов не нашли! – забеспокоился Король. 
         - А это уже не ваша забота! Мы их и без ПУЗО найдем!
         - Советую с этой службой не торговаться! А то не заметим, как в шпионы попадем! Получим деньги, и скорее сматываться! – объяснил Рамзес друзьям. – Пока Глава нас не посадил! Мы ему больше не нужны, да и боится нас – ведь мы еще можем воров найти, и тогда ему не сдобровать! А воров я уже знаю!
   К голосу Рамзеса 2-го штурмгруппа прислушалась. Она получила свой миллион, покайфовала месячишко на Багамах, потом вернулась, разделила по-братски оставшиеся деньги и ... распалась. А тут еще то ли радость, то ли горе: прежние хозяева Рамзеса, узнав из рекламы о судьбе своего незабвенного рыжего Кота, всей семьей нагрянули в оффис компании. Рамзес бросился на шею сначала старой хозяйке, потом всем деткам и даже самому хозяину.

  P.S.
 а)Так скончался проект «ПУЗО», ибо служба  «......» не смогла обеспечить производство вибрисс – не хотели они расти в неволе! Организация «.....» закрыла тему.
 б)Все думали, что рыжий Рамзес будет спокойно доживать свой век у старых хозяев, не проявляя прежних телепатических способностей, но с прежней страстью и умением ухаживая за нежными дамами. НО.....

P.P.S. На этом закончилась история великого изобретения... А человечество долго еще не сможет создать даже простейший Запахо-Обнаружитель!


     НЕТ, НЕ ЭПИЛОГ.

        Хотя Рамзес 2-й после бурной деятельности по проекту ПУЗО успокоился и зажил тихо и мирно, без всяких проявлений своих необычных способностей, нельзя сказать, что он был удовлетворен такой беззаботной жизнью. Как только он выходил из дома и взгляд его падал на кусты возле входа, его передергивало от воспоминания об оскорблении, которому он подвергся со стороны представителя местной неформальной молодежи. А гуляя по близлежащим улицам, он вспоминал свой глупый бег в никуда, в страхе перед тюрьмой за нападение на человека! «Хотя бы был он Человеком Разумным, не было бы обидно, а то ведь был он  только братом по разуму, его и за человека можно было не считать!» - растравлял себя Рамзес. И как ни старался он забыть старую душевную рану, видение мокрого Кота, бегущего, не разбирая дороги, в никуда, всё преследовало его, и даже воспоминания об успешных действиях в составе штурмгруппы не выводили его из угнетенного состояния. Не помогали и ласки хозяйской дочки: она уж так нежно чесала ему и животик, и за ушком, а он ни разу не замурлыкал в ответ! В конце концов его перестали гладить, больше не ласкали и не давали спать в хозяйкиной кровати  – а он так привык спать на мягком со времен дружбы с Принцессой! И начал Рамзес искать утешение на улице...
     Но и тут утешения не было... Дамы, которые прежде так и таяли перед ним и тут же падали на спинку, его совершенно не волновали – теперь он искал не только грубой физической, но и духовной близости! А встречные кошки все были дуры – он это чувствовал даже на расстоянии...

     В одну из своих одиноких прогулок Рамзес наткнулся на здоровенную овчарку и сразу понял, что с ней ему не сладить и надо давать ноги... И только он присел, чтобы посильнее оттолкнуться, как вдруг в голове его появилось: «Да не убегай ты, не съем я тебя! Я рыжих не обижаю!».
    Рамзес удивился – уже давно у него не было телепатических связей, а тут вдруг собака, и телепает! И спросил: «А ты где научился мысли передавать?»
    Ответ пришел сразу: «Не знаю! Это само собой получается! Только никто до тебя меня не понимал! Ты, наверно, особенный кот?»
     «Такой же особенный, как и ты! Мою пра-пра-прабабушку когда-то облучили... Наверно, и твои предки пострадали!»
     « Все может быть, мне никто об этом никогда не говорил... Я только знаю, что мои недалекие предки были немецкими овчарками, а потом их переделали в русско-немецких. Так что я не знаю, кто я! И почему телепаю? Может, моих предков тоже облучали для превращения в русских? У нас же все секретно было! Впрочем, теперь все это не имеет значения, так что, рыжий, давай дружить – очень приятно найти понимающее тебя существо!»
     «Давай!» - ответил Рамзес.  – «А ты где живешь?»
    « Недалеко, на соседней улице, зеленый дом. Пойдем ко мне!»
    Рамзесу идея понравилась – иметь в друзьях такую громадную овчарку никогда не помешает!  И он ответил: «Пошли!!»
    У Рамзеса вдруг появился смысл жизни, он снова мог передавать свои и принимать чужие мысли! Значит, жизнь еще не кончилась!
     И Рамзес рысцой отправился вслед за овчаркой. Двор дома, в котором она проживала, сразу понравился Рамзесу. Он был огорожен высокими разросшимися кустами, всюду была свежая, зеленая, аккуратно подстриженная трава. В углу двора, в тени раскидистой акации, стояла собачья будка; нет, это была не будка, это был собачий дворец - высокий, просторный, с широким входом, из хорошо струганных светлых досок! Возле входа во дворец стояла фирменная миска, содержание которой издавало аппетитный запах, и другая, глубокая, с чистой водой. По всему было видно, что овчарку в этом доме уважали и любили!
    «Располагайся! Можешь выпить! – гостеприимно предложил пес. - А, кстати, тебя как зовут? Меня назвали Цезарем в честь римского полководца – говорят, назвали так потому, что я был намного крупнее братьев и сестер и командовал ими!»
    «А я – Рамзес, и тоже в честь полководца, только египетского. Говорили, что он был рыжий, как я! А ты откуда знаешь про Цезаря?»
    «Так говорили хозяева, а я все понимал! Слушай, мне пришло в голову – а ведь из нас хорошие сыщики могут получиться!»
    «А что, ты прав! Только зачем и кого выслеживать?»
    «Ты что, телик не смотришь? И радио не слушаешь?»
    «Нет, конечно! А на фига?»
    «Серый ты, хоть и рыжий! Кругом террор, людей убивают, банки обворовывают, а ты ничего не знаешь? Как же так?»
    «А в моем доме газеты не покупали и радио не слушали – плохо местный язык усвоили. А старым, материнским, пользоваться не хотят – считают, что он мешает абсорбироваться! Ты знаешь, что это такое – абсорбироваться?»
    «А ты басню про квартет знаешь?»
    «Хозяйская дочка учила когда-то, еще ТАМ!»
     «Вот-вот, ТАМ! Так в этой басне – помнишь? – всякие ослы да козлы хотели музыкантами стать? А автор им и говорит: «А вы, друзья, как ни садитесь – всё в музыканты не годитесь!». Так это про абсорбцию – как ни абсорбируйтесь, всё русскими  останетесь! Душа такая! Это я тебе авторитетно заявляю! И видишь – сейчас все местные кипят, дерутся, ругаются, советы дают – а твои хозяева даже газет не читают! И после этого еще абсорбироваться хотят! Ну да ладно, простим их! А мы должны подключиться к службе безопасности, поможем ей террористов искать!»

    В душе Рамзес соскучился по деятельности и был не против снова включиться в активную жизнь – как во времена проекта «ПУЗО»! Поэтому он сразу доверился овчарке и согласился подключиться к официальным структурам...
    «Только, Рамзес, есть одна проблема – люди верят в собачий нюх и с удовольствием примут меня; а кошкам они не доверяют! Так что ты будешь моим неофициальным помощниковм! Согласен?»
    «Давай, попробуем! Не понравится – уйду! А что теперь делать?»
    « Пошли, Безопасность искать будем!»
    « А как её искать?»
    « Я её агентов за сто метров чую! Пойдем потихоньку на людную улицу, там хоть один агент всегда крутится!»
    Цезарь потрусил в сторону шоссе, Рамзес вприпрыжку последовал за ним. И вдруг...

    Пробегая мимо большого здания, в котором размещалось множество магазинов и магазинчиков, Цезарь вдруг притормозил:
    « Ты видишь у входа длинного молодого человека в солдатской форме? Так он не солдат, он терррорист – я услышал, что он думает о том, где лучше взорвать свою бомбу! Она у него под рубашкой, это я по запаху чувствую! Он – самоубийца! Теперь поздно куда-либо сообщать, он идет в магазин и там взорвется! Будем действовать сами! Я за правую руку схвачу, а ты не давай левой что-либо сделать! И царапай все, до чего дотянешься! Пока настоящая полиция не придет, не отпускай террориста! И слушай мои команды, меня этому учили! Ну, вперед!»
   Цезарь пополз, прижавшись к земле; Рамзес вспомнил, как он когда-то охотился на голубей, и тоже пополз. Террорист уже входил в магазин, когда Цезарь скомандовал: «Вперед!» и бросился на него. За ним метнулся Рамзес, и они в мгновение ока завладели обеими руками самоубийцы, не давая ему взорвать  бомбу. Кот царапал солдату лицо и дико шипел при этом, а собака так впилась в правую руку солдата, что тот об боли потерял сознание... И тут же Цезарь начал телепать всем: «Осторожно, это террорист! У него бомба! Хватайте его за руки!»
   К телеполю Цезаря присоединился Рамзес, и охранники, которые уже вынули пистолеты и собирались расстрелять неизвестно откуда взявшихся бешеных животных, напавших на солдата, вдруг остановились и задумались. А проходивший мимо специалист по бомбам подошел к лежавшему солдату,  расстегнул гимнастерку и обнаружил под ней бомбу!
    Он обезвредил её – вынул взрыватель. И только после этого Цезарь скомандовал: «Все, можно расслабитьтся!» И собака, и кот отпустили свою жертву и хотели сразу же сбежать с подя боя, но обступившая их толпа не позволила это сделать. «Молодцы! Герои!» - раздавалось со всех сторон. Приехал военный автомобиль, и животных пригласили внутрь. И повезли в штаб Безопасноти!
   В штабе с особым уважением отнеслись к овчарке – штабисты решили, что именно она нашла террориста по запаху взрывчатки и поэтому тут же зачислили её на довольствие и приставили к ней инструктора, который с ходу начал обучать Цезаря главным командам – Сидеть! Стоять! Лежать! И т.д. А коту поставили мисочку с дерьмовой сухой едой и оставили в покое – как и предсказывал Цезарь, в кошачьи способности никто не верил!
    «Ну и как, нравится тебе эта Безопасность? – спросил Рамзес Цезаря. – Давай сбежим! А то тебя замучают обучением, а меня кормить вообще не будут! Лучше мы сами будем ловить террористов!»
    « Давай! Нужно только ночи дождаться, когда тут народу будет меньше!»
    Цезарь продемонстрировал недюжинные способности, с первого раза усваивая команды инструктора. Тот так радовался успехам своей новой собаки, что в нарушение Устава поставил Цезарю вторую миску бурды, которой в питомнике службы безопасности кормили собак. Да что с нее, со службы взять, если местные жители пару тысячелетий считали собак нечистыми и никогда не пускали их в дом; даже стада пасли без их помощи! Так что в питомнике было всего две-три собаки, да и те без всяких навыков службы...

   Цезарь поел, и довольный его успехами инструктор завел собаку в клетку и запер её. После двух мисок малокалорийной пищи Цезаря потянуло ко сну, и он устроился в углу клетки, положив морду на лапы. Но уши Цезаря не спали – они чутко прислушивались к звукам безопасности, готовые в любой момент поднять тревогу. А в это время Рамзес мирно похрапывал в тенистом уголке, вдали от собачьих клеток – чтобы не возбуждать местных псов...
   Но долго поспать друзьям не удалось. Их разбудил громкий голос, требовавший от инструктора «самую хорошую собаку для поиска воров, ограбивших банк». К своему ужасу, Рамзес узнал голос начальника службы «.....», для которого он уже однажды искал украденные деньги.   «Ему, холере, все мало, опять он изобразил кражу, а деньги присвоил!» - подумал Рамзес и спрятался в гуще окружающих кустов. - «И опять он хочет использовать обнаружителей запаха!»
     Рамзес быстро передал все свои мысли Цезарю, которого успел разбудить инструктор. И Цезарь принял меры! Как только инструктор открыл клетку и хотел одеть на собаку поводок, как Цезарь, сбив его с ног, пулей вылетел из клетки и исчез в окружающих безопасность кустах. Рамзес последовал за ним, стараясь не показываться на открытом пространстве. Собака и кот соединились уже вдалеке от Безопасности, в какой-то банановой роще. Тут они остановились, тяжело дыша и высунув языки.
    «Ну и как, понравилась тебе Безопасность? – ехидно спросил Кот. – И что делать будем? Нас теперь по всей стране искать будут, как преступников! А потом еще в тюрьму посадят за побег!»
   « Дааа, положеньице... И деться-то некуда – кругом море и эти, как их... Ну, которые террористы... На самолет нас не пустят, а как еще выбраться отсюда можно? Слушай, я вспомнил – мои хозяева говорили, что кто-то из знакомых сюда на корабле приплыл! Пойдем к морю, может найдем что-либо!»
   «А что! Все может быть! Побежали! Только осторожно, и, чтобы не привлекать внимания, побежим поодиночке. А у моря встретимся! Кстати, а где море? Оно тут сосем не пахнет!»
   «Пахнет, пахнет! Только очень слабо – не для кошачьего обоняния! Иди за мной!»

    Неудавшиеся сыщики побежали на запах моря. Кот не чувствовал никакого запаха и поэтому просто бежал за Цезарем. А тот бежал уверенно, только изредка останавливаясь и глубоко втягивая воздух – для контроля. Примерно через час они выбежали на песчаный берег, усеяный домиками с крышами, но без стен.
    «Слушай, Цезарь, это же пляж – меня когда-то сюда возили! Только отсюда никуда не уплывешь, тут только купаться можно!
   «Ну и что! Для начала давай искупаемся!» - протелепал Цезарь.
   «Тебе хорошо, а я ведь не плаваю!»
   «А ты – пробовал? Может, облученные коты и плавать умеют?»
   «Не пробовал, не знаю... А, впрочем, мутант я или нет! Пошли в воду!»
   Первым в воду полез Цезарь, усиленно работая лапами и бурно фыркая. Рамзес сначала помочил одну лапку, потом – другую, потом решился и с головой ушел под воду. Но вынырнул и заработал лапами!
    «Плыву!» - радостно завопил он, но тут же повернул к берегу – с непривычки стало страшно.
   «Молодец, Рамзес! Я же говорил, что ты все можешь!» - протелепал Цезарь.
   «Возвращайся! Я боюсь за тебя!» - ответил Рамзес.
   Цезарь повернул обратно и вскоре улегся на песке рядом с Рамзесом.
   «Ну, как, легче стало после купания? Не так жарко?»
   «Слушай, Цезарь, я тут подумал – может, не стоит уезжать? В конце-концов, на начальнике «.....» свет клином не сошелся! Пойдем в настоящую Безопасность! Нужно же помочь людям!»
   «Знаешь, Кот, вдали от берега много страшных медуз... Так что – не купаться? Ерунда! Будем купаться назло им! И я решил не уезжать! Пошли в город!»
   «Пошли!»

   Дорога шла по берегу моря. Рядом с путниками о берег плескались волны, легкий ветерок приятно холодил чуткие носы. «Не жизнь – идиллия!» - пробормотал Цезарь. –«Не нравится мне это! Сейчас будет какая-нибудь гадость!»
 И, увы, оказался прав. Не успели друзья пройти еще пару сотен метров, как Рамзес остановился.
   «Слушай, Цезарь, там впереди полицейские! Они нас ищут! Это начальник «.....»  натравил их! Давай прятаться!»
   « Где здесь спрячешься! Тут же даже кустика задохлого нет!»
   «Полезли в воду! Там нас искать не будут! Они знают, что кошки воды боятся!»
   Первым полез Цезарь, за ним, держась за собачий хвост – на всякий случай! -  в воду вошел Рамсзес. Уже метрах в десяти от берега стало глубоко и Цезарь поплыл. Рамзес плыл рядом, его уже не мог спасти чужой хвост.
   « По-моему, - сказал Цезарь, - мы отплыли достаточно. А чтобы тебя не заметили, ты держись за мной со стороны моря. А когда полицейские будут рядом, я скажу тебе: Ныряй! И ты набери побольше воздуха и спрячь голову под водой! Только крепко держись за меня!»
    Полицейские приблизились, Цезарь дал команду, и бедный Рамзес с головой ушел под воду. На плавающую собаку стражи порядка не обратили внимания и быстрым шагом прошли мимо; Цезарь протелепал Рамзесу: «Вылезай!», но вода поглощала мысли и кот ничего не принял. Тем не менее через полминуты над водой появилась его голова с раскрытым ртом – он усиленно дышал, так как к  этому моменту уже начал задыхаться без воздуха. Слава богу, полицейские уже прошли, не оглядываясь, и непосредственная угроза миновала. Друзья поплавали еще десяток минут, пока полицейские не зашли за мыс, потом они вылезли из воды и бегом отправились дальше.
    И тут Рамзес спохватился: «Послушай, Цезарь, я же не знаю своего адреса! С этого же все началось – я не мог найти свой дом! Как же сейчас я его найду?»
    «Не переживай – поживешь немного у меня. А там и твой дом найдем!» - успокоил Кота Пёс. Рамзес успокоился – не придется ему спать на улице и кормиться из помоек!

   Обратная дорога в город показалась вдвое длинней. Пока они шли к морю, у них была великая цель – корабль!, а теперь цели не было и возвращались они уныло. Ну, придут они домой... А потом что? Сидеть дома, развлекать гостей своими фокусами? Нет, это не жизнь для bestia sapiens!
    «Слушай, Рамзес, я придумал мудрость!»
    «Ну, давай, делись!»
    «Слушай: «Если не знаешь, что делать, не делай ничего!» Ну, как? Пойдет?»
    «Мысль куцая, а идея – блестящая! Только что есть будем? Спать где будем?»
    «Ерунда, не пропадем!»
    Тут Кот остановился: «Так как – тут бездельничать будем, или пойдем куда?»
    «Рамзес, ты же не дурак! Нельзя же всё понимать буквально!»
   «А как понимать прикажешь? Ничего не делать – значит ничего не делать, и ничего другого!»
   «Ничего не делать – значит пойти домой, есть, что дадут хозяева, раз в день выходить гулять – если выпустят... И никаких проблем!»
    «А ты, Цезарь, так жить сможешь? Я уже не смогу...»
   «Так это же временно, пока ситуация не изменится и тебя искать перестанут!»
   «Ну, если временно... Ладно, попробую!»
   Путников уже начала мучить жажда, а дома все еще не было видно...
  «Слушай, Цезарь, где тут попить можно? Что за страна, ни одной лужи, кругом только море.
 Я  уже идти не могу, сейчас помру!»
   «Даа, это тебе не Москва! Тут все воду в бутылочках с собой носят... Или на верблюдах возят!»
   «Какие еще к черту верблюды? И где ты видел верблюда?
   «А это я к тому, что верблюды неделями без воды живут, а ты и два часа не можешь! Потерпи, еще немного осталось, скоро дома будем!»

   И, действительно, кот не успел даже один раз умереть, как они вошли во владения Цезаря. Как и тогда, когда Рамзес впервые попал сюда, возле собачьей будки стояла миска с чистой прозрачной, свежей водой. «УРА» - вскричал кот. И бросился к воде. Но на полпути остановился , высунув язык и усиленно дыша : «Сначала ты, Цезарь, а потом я!»
  « Будем пить вместе!» - вежливо ответил Цезарь, и собака с кошкой присосались к одной миске. Вышедший хозяин, увидев такую невероятную картину, закричал: «Маня, иди сюда! Наш Цезарь товарища нашел! Да какого рыжего!» Вышедшая Маня очень обрадовалась: «Это прекрасно, не будет теперь нашей собаньке скучно!»
   Хозяину пришлось еще дважды наполнять миску водой, пока друзья напились ... И пошли спать...

   А тем временем в Безопасности разгорелся скандал...
   Начальник «.....» обвинял Безопасность в неправильном подборе кадров; в свою очередь, Безопасность обвиняла организацию «....» в личных пристрастиях и в неумении использовать ценных работников! В пылу дисскуссии кто-то открыл питомник, и соскучившиеся без дела собачки налетели и на своего, и на чужого начальника. Пришлось инструктору стрелять в воздух, чтобы утихомирить разыгравшихся  псов. Собаки притихли, начальник «.....» заявил, что его ноги больше не будет в «этой идиотской полиции», и отбыл в свои владения. Всё затихло...

   Прошло пару дней.

  Отдохнувший Рамзес снова начал мыкаться без дела – кровь облученных предков звала его к действию... Да и Цезарь заскучал – общение с Рамзесом явно испортило его характер! К чему он, тоже потомок облученных, был явно предрасположен,  нужен был лишь катализатор.
    Катализатор появился, и процесс пошел!
    Тихой темной ночью друзья покинули мирное пристанище через дырку в заборе, которую Цезарь присмотрел уже давно. Перед уходом собака и кот напились до отвращения, так что животы почти волочились по земле. Как вычислил Цезарь, взятого запаса должно было хватить по крайней мере на двое суток – а там что-нибудь бог пошлет! Впрочем, Цезарь был бездушный атеист и имя бога употреблял всуе...
     На последнем ночном совете мутанты – а Цезарь уже начал относить себя к этой категории выдающихся личностей – после долгих обсуждений решили открыть частное сыщицкое бюро – например, помогать людям искать пропавших родственников. Для этого нужно было найти какого-либо простака и внушить ему идею такого бюро – ведь только человек мог зарегистрироваться официально. У человека они могли быть кем-то вроде внештатных сотрудников...
     И все равно они подвергались опасности – среди людей всегда было много любителей погонять кошку или собаку. Правда, овчарку не очень погоняешь, зато можно отыграться на рыжем котяре... Поэтому друзья решили избрать специальную тактику – не бегать по улицам, а телепать всем, замешанным в деле, самим приходить в бюро – а тут уже два мутанта могли бы вывернуть его наизнанку...
   
   Нужный простак нашелся не сразу. Все, кого просматривали друзья, были агрессивными и тупыми, к ним никто не только не пришел бы со своими проблемами, а, наоборот, бежал бы от них подальше... Наконец, в одной небольшой харчевне, внимание будущих сыщиков привлек немолодой человек, поглощающий бутылку за бутылкой пиво и при этом трезво рассуждающий о проблемах местного парламента. Рамзес пообщался с ним – оказалось, что человек – бывший местный полицейский, потерявший работу из-за склоки с начальством – он задержал карманника, а тот оказался родственником капитана... Это ему даром не прошло, и теперь бывший сержант Шмуль искал работу...

    «Это тот, кто нам нужен» - решили друзья, и начали телепатическую обработку... Сначала сержант непрерывно крутил головой в поисках источника мыслей, вдруг загоревшихся в его голове, но вскоре успокоился и даже стал обмениваться беззвучными репликами с мутантами.
     «Слушай, что-то быстро он освоил телепание, может, он тоже мутант?» - спросил Рамзес.
    «Ну и пусть! Легче работать будет!» - ответил Цезарь.

    Ни друзья, ни сам бывший полицейский не знал, что в тот момент, когда его очень далекий предок Мойша продавал самогон русскому мужику Ивану, тот, щипая лучину, слегка расщепил какой-то атом, при этом облучился сам и облучил Мойшу. Так как облучение было слабое,  о появлении мутантов никто не догадался, но потомки Ивана и Мойши, все под разными фамилиями, стали великими людьми. Так, один потомок Ивана построил первый паровоз, другой потомок придумал радио, третий – увлек людей космическими путешествиями. Потомки Мойше проявили себя в физике и математике, но наибольшего успеха они достигли в банковском деле – и сейчас в Европе главенствуют банки дальних родственников Мойши. Но время шло, эффект облучения все слабел, и в конце концов через пару сотен лет в стране сумасшедшего солнца имелся тольо один человек, разжалованный сержант, когторый мог телепать. Только о его способностях никто, кроме Рамзеса и Цезаря, не знал! И они начали действовать.

     Прежде всего, внушили Шмулю необходимость создания сыщицкого – детективного! – поправил их бывший полицейский – бюро, для чего Шмуль заполнил много бумаг и отнес их в полицию. В полиции к просьбе своего бывшего сержантка отнеслись с иронией – куда, мол, лезешь! – но бумаги подписали, утвердили и приложили печать. Так что не прошло и недели, как в главном городе страны, на стене одного из старых домов, появилась мраморная доска с золотыми буквами на местном, английском и русском языках :
               

СИСТЕМНОЕ АГЕНСТВО ПОИСКА и РОЗЫСКА
                «САПР»
ИЩЕМ И НАХОДИМ ВСЁ!!!
ЖЕНЩИНАМ – СКИДКА!
   
     На последнем настоял Шмуль, большой поклонник прекрасного пола и, кстати, еще неженатый.
     Несколько дней в контору агенства никто не заходил, кроме соседского пьяницы Бен-Алона, которому всегда нехватало на бутылку пива. Ему давали искомое, и он тихо уходил.
   А клиентов все не было. Пользуясь затишьем, мутанты разработали технологию допроса.
   Проверить её решили на первом клиенте.

   Наконец. когда терпение Шмуля совсем истощилось – не привык он долго сидеть на одном месте! – появился клиент. Дама. Ну прямо вся из себя. Шмулик тут же подъехал к ней – как зовут, да что произошло, да как, да почему... На все вопросы дама ответила четко: «Рая! Пропал муж. Не знает. Не знает». Но хочет найти!
   «Не хочет она найти мужа! Только видимость создает!» – протелепал Рамзес Цезарю.
   «Уже понял. Муж её Дани сидит в Эйлате и с блондинкой купается! Не муж ей нужен, нужны доказательства для развода... А все про мужа может знать его приятель Арон. И живет он по адресу....» Цезарь продиктовал адрес Рамзесу, надеясь на его хорошую память. А потом передал Шмулю – найдем ее мужа! Подписывай договор, да не прогадай – бабенка из богатых...»
   « А как же скидка? Ведь обещали!»
   « А то ты не знаешь! Залепи любую цену, скажи – со скидкой! И все довольны!»
   Поручение Шмуль принял к исполнению и договор был подписан.
   «А теперь поехали к Арону! Узнаем все про мужа!»
   До Арона доехали быстро –  Шмулю подвернулся тремп.

     Арон оказался человеком не старше 30, но уже лысым и в сильных очках. Разговор с ним повел Шмуль, мутанты слушали его мысли: «И чего привязался? Чего ему надо? Может, Соня про Даню знает. А мне что, Дани докладывает? А если бы и докладывал, что я, козел, сразу все рассказать должен! Если б сотню посулили, может, я что и рассказал!»

   Сотню ему не посулили и поехали к Соне, адрес считали у Арона.          
   У Сони сразу приступили к делу.
   «Говори, куда Даню дела? И не запирайся – мы всё знаем!» - Шмуль сделал страшную полицейскую рожу.
    «Да вы что, ребята! Глаза б мои этого ренегата не видели! Позвал на море, сказал, неделю погуляем, я настроилась – а он через день смотался! И за номер не заплатил, сукин сын! Хорошо, у меня в сумочке кое-что завалялось, а то бы не выпустили меня. Чтоб я еще с этим Даней связалась! Теперь пусть он с женой отдыхает!»
   «Как ты думаешь, где он может быть?»
   «Думаю, за границу сбежать не успел – я знаю, что еще пару дней назад у него был просроченный заграничный паспорт –а за два дня даже Даня не смог бы справиться с Министерством внутренних дел! Так что он где-то здесь прячется...
   «А от кого он прячется? От жены, что ли?»
   «Да нет, этой дуры он не боится! Он много денег должен, а отдавать нечего – вот он и прячется...»
   «А кто еще может знать про это?»
   «У него есть приятель, русский – Сашок. Он может знать! Обычно он целыми днями пропадает у Хаима в кафе – играет в карты.»
   Адрес Хаима тут же считали, не задавая вопросов.
   Взяли такси, и через десять минут были у Хаима. Сашок действительно играл тут в карты; его не стали ни о чем спрашивать, а, познакомившись с его мыслями, поехали за Даней.
   Даня сидел в салоне массажного кабинета у известной бандерши Маруси и пил кофе пополам с ромом. Выпил он явно с десяток чашек, так как совершенно не вязал лыка и ничего не понимал. Шмуль взял его под белы рученьки, посадил в такси и, не успело солнце уйти за горизонт, как потерявшийся муж оказался перед глазами дамы Раи. И тут ему мaло не показалось!
    А сыщики, получив свои денежки, не стали дожидаться конца семейной сцены и уехали домой.
    Быстрый заработок понравился Шмулю. По дороге он накупил множество всяких вкусностей и стал угощать новых друзей. Но обидели они его – водку не пили, булочки с сыром не ели, шницелями куриными пренебрегли.
    «Ты нам настоящую пищу давай, а не эту ерунду! И чтоб вода была чистая и холодная!»
    Шмуль сбегал в специальный магазин за бараньими отбивными, профильтровал и вскипятил воду, поставил её в холодильник. Цезарь и Рамзес поели, попили охлажденной водички и захотели поспать. И устроились валетом на шмулевом диване...

    А пока новоявленные сыщики спали, в городе разразился скандал. Рая, крайне недовольная появлением мужа, орала на всю улицу: «Откуда, мол, эти детективы взялись, они ничего не сделали, потому что муж сам пришел! И как это они его так быстро нашли – не иначе, в сговоре с ним были...»   И дальше, по женской логике...
    Детективами, как положено, заинтересовалась Безопасность – не шпионы ли? А подать их сюда сей момент!
    Но не получилось – прослушали детективы вопли Безопасности, и сбежали... А со Шмуля взятки гладки – он что, он ничего...
    Теперь и Цезарь, и Рамзес решили твердо – нужно уезжать! Тут Безопасность жить не даст!
   Они решили разделиться и добраться до порта, а там уже объединиться и пробраться на корабль, идущий в родной город Цезаря – в Одессу! А уж там они надеялись быстро со всем разобраться...
    В порту все получилось, как задумали – сначала заморочили голову дежурному у трапа и проскользнули внутрь, потом нашли пустую, закрытую брезентом шлюпку, и устроились в ней. А вскоре корабль сказал Ту-ту, и поплыл в Одессу.

   На этом история пребывания мутантов на земле сумасшедшего солнца вроде бы закончилась...
   Но кто знает? Пути господни неисповедимы!   



КУЗЯ, МАМА И МУТАНТЫ.

   Конечно, я могу ошибаться, но мне кажется, что люди очень надоели друг другу... А иначе - почему они вдруг все подряд начали писать книги о нашей, кошачьей жизни? Что, им писать о себе больше нечего?  Что ни говори, а это явно признак душевного нездоровья...
   Это я к тому, что пора и нам, кошкам и котам, написать хоть что-то о себе! И вот я, обычный, но большой Кот, пишу книгу о себе, о большом Коте! Пишу не просто книгу, а книгу воспоминаний – кажется, так называются сочинения, в которых можно врать о себе что угодно... А потом сказать: а я так помню...   Вот и я буду вспоминать!!!

    У Вас, конечно, возникнет вопрос – а как это я, обычный Кот, могу писать книгу на человеческом языке? А вот могу – и всё! И не я единственный – теперь многие кошки пишут книги! Сходите в книжный магазин – сами увидите! Так что никаких пояснений по этому поводу больше давать не буду!
      Вам, конечно, прежде всего хочется узнать – кто я, как меня зовут? Не так ли?

Впрочем – что в имени тебе моем? Ведь сколько героев осталось безымянными! Никто так и не узнал их имена! Например, как звали чеширского кота? А? Не знаете? Никто не знает! А имя кота в сапогах хоть кому-нибудь известно? Нет, так и существует он под кликухой... А что вы можете сказать про кота-сплетника, который из-за растройства вестибулярного аппарата все кругами ходил и трепался непрерывно? Тоже ничего!
    А про меня со временем может что-то и узнаете. если ничего не произойдет. Так что потерпите!

   Так вот - маму я помню плохо, потерял я её уже в нежном возрасте. Про папу я вообще не говорю – судя по всему, в семейных делах он придерживался  одного принципа: «Сделал дело, смойся умело!». Папа смылся так, что никто о нем ничего мне и сказать не смог... Возможно, я вообще безотцовщина!
    Но ведь в наше время это несущественно, да? В аристократы я и не лезу – всё равно мордой не вышел, так что на родословную мне  – тьфу! И размазать... Происхождение моё сразу видно – я большой, здоровый, мордатый, из настоящих дворовых пролетариев!
    Чего и Вам желаю.

     Про родителей – всё, молчок. Пойдем дальше.
     Мы, мама и её детки, жили под маленьким верхним окошечком в  углу большого грязного подвала. Было нас четверо, и все от разных пап – один совсем серый, второй – рыжий с серым, третья – кошечка – вообще была трехцветная, а я, четвертый, был бело-коричневым, или, как говорили некоторые завистливые соседки – был «русским с сиамским оттенком» . Бред какой-то! Ну, какой у меня сиамский оттенок, если я валерианке, этому элексиру морально развращенного Востока, предпочитаю пиво! И лучше – бочковое...
   Так вот. Только я начал самостоятельно прогуливаться, как однажды, вернувшись из экспедиции в соседний подвал, откуда интригующе пахло чем-то вкусным, но живым, я обнаружил, что мамы и братишек-сестренок больше нет... В нашем углу собрались все соседки и с горя громко рыдали. Оказалось, что какой-то плохой человек вылил в наше окошко ведро горячей воды. То ли это был кипяток, то ли нет, но мама и братишки-сестренки дышать перестали... Узнав об этом, я очень испугался и выскочил из нашего подвала.

    И тут же попал в руки страшного бородатого человека, который ухватил меня за хвост и сказал:  «Этого ублюдка нужно утопить... А то плодятся тут всякие чужие коричневой национальности!»
   Привязал меня к дереву и пошел за  водой, чтобы утопить меня, как всё мое семейство! Но не погубил он мою невинную душу - освободила меня молодая женщина, случившаяся рядом, и отнесла домой...
    И остался я жив и вот теперь пишу воспоминания! А ведь мог и не написать их!  Ничего не поделаешь – судьба!
        А дальше в моей судьбе все перепуталось – и плохое, и хорошее, и совсем разное...

   Но продолжу воспоминания...
   Сначала жизнь моя, жизнь маленького котенка, текла тихо и спокойно, без приключений и потрясений. Просыпался я рано, хозяев не будил, тихонько потягивался в своем гнездышке, которое мне устроили в большой комнате из старого ватного одеяла. Одеяло ежедневно вытряхивали и проветривали, так что моя кроватка всегда была чистенькой и ничем не пахла. Уже через несколько дней после появления в доме я научился бегать в туалет и пользоваться своим ящичком с песочком; так что и в отношении личной гигиены и светских обычаев я вполне был на высоте.

   Некоторые мудрецы утверждают, что все кошки хороши, пока котята. «Ах, котята такие милые, такие грациозные, такие игривые... И игры у них такие простенькие и безобидные – то котенок с клубочком ниток играет, то он мячик по квартире гоняет, то за мышкой-бумажкой охотится... Смотреть любо! Ну, глупые они еще, жизни не знают – так это и хорошо! Зато характер у них отзывчивый – только возьмешь котенка на руки, животик почешешь – он и рад стараться, сразу самоваром шуметь начинает...»
   
   А с чего бы котятам не быть хорошими? Забот никаких, едят от пуза, никакого соперничества, никакого неуважения... и все, ну прямо ВСЕ – их любят!   (А меня, большого и умного, разве так любят? Я бы... Впрочем, жаловаться не буду! Не старый еще, чтобы жаловаться!)
   Они, даже когда между собой дерутся – когтей не выпускают! Играют, а не дерутся... Да чего им драться? Еще делить нечего...

   Вот я без драк уже не могу – образованный больно стал...
   Ну, да ладно! А то котятам позавидовал! А ведь у настоящих котов тоже есть в жизни свои радости!!!
    Вот, помню, вышел я однажды погулять. Иду себе, никого не трогаю... А тут, откуда не возьмись – соседский Тузик, собачка такая, бежит за маленькой серенькой кошечкой! И вот-вот её догонит и ррразорвет! Сердце моё, конечно не выдержало –чтобы какой-то задохлый тузик-пузик посмел кошечку, сестричку мою по крови, обижать!Да я ему!!!
    И – дал! Тузик потом неделю во двор не выходил, все раны зализывал. А кошечка ко мне повернулась и так нежно сказала «Мяяяу», что душа моя встрепенулась и прямо в небо взлетела! И так хорошо провели мы с этой кошечкой всю ночь до рассвета! Только убежала она утром, сказала, что ей домой нужно, не то хозяйка будет волноваться... Договорились мы еще встретиться, да не судьба, видно! Не встретились мы больше!
   Вот так однажды ко мне судьба лицом повернулась! Ненадолго только... А, скажите, бывают ли вообще долгие радости?
   
    Но вернемся к моей котеночкиной жизни.
    Я все еще оставался котенком, маленьким и слабеньким. И ласковым я был – все на руки лез, любил, чтобы меня за ушком чесали. В ответ я всегда мурлыкал, а хозяйки смотрели на меня и всё умилялись: «Ах, какой хорошенький, ах, какой умненький, ах, какой самостоятельный...»  Я и рад стараться!
    А ведь в своем родном подвале я и не думал мурлыкать! Вот что значит сытая, беззаботная жизнь!
               
   А вскоре судьба испытала меня... В первый раз!
   Решили хозяйки переехать на другую квартиру; и, конечно, затеяли там ремонт. А ремонт - это конец света!!! Пыль, грязь, мужики, шум – черт-те что кругом!   Понадобилось мне в туалет, а там засел кто-то из мужиков и оттуда – ну никак! Я весь извелся под дверью, даже поорал дурным голосом – про свою нужду объяснял мужику... Да где там! Голосок у меня был еще хилый, тихий был, его из-за двери и не слышно было... Так что мужик и не подумал освобождать помещение!
   Тут я не выдержал, нашел в комнате какой-то большой таз с серым песочком и – сделал всё, что требовалось. А тут мужик из туалета вышел и – к тазу. Только поднял его, к крану понес – и как заорет:
   «Кто в цемент нассал? Ноги повынимаю!»
   Я, конечно, в темный угол забился, сижу, молчу. А другой мужик и говорит:  «Так этот дурной котенок под туалетом сидел, орал тебе благим матом, а ты его туда и не впустил! Вот он тебе и нассал! Сам виноват!»
   Первый мужик все равно продолжал орать, всё меня искал – а я так среди разного барахла спрятался, что не нашел он меня. Так и сидел я в потемках и голодный, пока ремонт не кончился!
   По-моему, это первое испытание выдержал я с честью. Не поддался и себя соблюл! Сберег силы...
   
   Ремонт вскоре кончился, мужики убрались из квартиры. А в квартире такая благодать стала! Стены где белые, где в обоях с райскими птичками. В углах – большие глиняные горшки с разной зеленью, красивой, но несъедобной. На стенах – картины, деревянные штучки разные. И везде книги, книги. Книги... Я даже подумал – кто же это их читать станет? Тут моей кошачьей жизни не хватит, чтобы хоть одну полку прочесть! Тем более – не читатель я. Писатель!!!
   А хозяйки – тоже благостные стали, такие довольные, прямо светятся! На радостях, когда ремонт кончился, даже поцеловали! Не держали, значит, зла за таз погубленный...
    И стали мы в новой чистоте и красоте жить-поживать... Тут и я свое место получил, теперь уже постоянное. В передней у входа! Не очень удобное, правда, потому как все приходящие меня тревожили, зато и без моего ведома в квартиру никто попасть не мог! Так что стал я вроде сторожа, охранника то-есть – по-современному...
    А время бежало, и приключилось второе испытание!               
    К этому времени заматерел я, морда раздалась поперек себя шире – как и полагается морде настоящего мужчины. И не только морда – весь я стал упитанным красивым шоколадно-белым котом со следами чего-то сиамского; следы были расплывчатые, так что ссылку на сиамцев уже делали не столько из-за моего экстерьера, сколько из-за моего сложного характера.
    Однажды в наш дом пришел мужчина, который почему-то весь пропах котом. Ну. прямо не человек, а самый настоящий кот!
    Со вторым котом в моем доме смириться я, сами понимаете, не мог !
    Едва я почуял гостя-кота, как сразу выгнул спину, поднял хвост и уже собрался броситься на него, но во-время сообразил, что это все же только человек, к тому же хозяйкин приятель. Я не посмел обидеть его, но на вешалке он оставил плащ, который пропах котом не меньше его хозяина.
    Я дождался, пока гость ушел в комнату, и набросился на плащ. Набросился с такой яростью, на которую воспитанный кот неспособен...
    В мгновение ока плащ оказался на полу, я драл и кусал его. И шипел, как неисправный паровоз...
    Не прошло и минуты, как от плаща остались одни лохмотья.
   
    Хозяйкам пришлось долго извиняться и даже компенсировать потерю. «Кота следует наказать» - решили хозяйки единогласно. Но как? Они понимали, что лишить меня дневного пропитания нельзя, это будет стоить дорого - из квартиры придется бежать, так как я буду непрерывно громко и противно орать...   Запереть меня в темном чулане? Но чулана в квартире не было, а устраивать тюрьму в одной из комнат, а тем более в ванной или в туалете  невозиожно. Побить меня, здоровенного кота, хозяйки боялись – еще брошусь на них!
   Так что время шло, а наказание так и не было выбрано; так что мой поступок остался безнаказанным.
   Итак, и второе испытание прошло успешно, и я уверовал в свою судьбу!

   Только после истории с плащом характер мой совсем испортился Я стал  требовательным – отвергал все, кроме белой рыбы и куриных котлеток. И не просто молча отвергал, а кричал благим матом и засовывал миску с едой куда-нибудь подальше, например, под диван...
    А если случайно перекрывали мне доступ к песочному ящику, я устраивался под дверьми туалета и начинал истошно вопить. Нужно сказать, что истошные вопли стали основным средством моей борьбы за свои привилегии – в доме силу я в ход не пускал, на хозяек не бросался и их не царапал. Только они все равно уже боялись брать меня на руки – от ненормального кота всего ожидать можно...

   А тут подоспело третье, самое страшное испытание... Подоспела новая беда...
   Пришла весна, т.е. то время, когда кошки со стенаниями жалуются на одинокую жизнь, а коты пугают друг друга  воплями и шипением. И я начал волноваться – что это за всеобщее кошачье помешательство? Почему коты орут? А чем я хуже них? И все во двор рвался, чтобы с ними поорать, чуть из окна не выпрыгнул...
    И решили дамы, что следует подвергнуть меня широко распространенной операции успокоения буйных котов.... Мне, конечно, об этом ничего не сообщили, а просто засунули в большую сумку, приказали молчать и повезли к врачу. Врач связал мне лапы – я даже цапнуть его не успел, схватил свой страшный нож – и остановился в недоумении.
    «Так у него и так ничего нет! И отрезать нечего!»
    Ничего себе, подумал я, новость! Как это – ничего нет?? Просто повеситься можно! Только отпустите меня – я вам покажу, что у меня есть!!!
   В общем, операция не состоялась... Если отрезать нечего –значит нечего. Дамы успокоились, отвезли меня обратно домой, да еще пожалели убогого...

   А дома я разобрался, в чем дело! Оказалось, что с испугу всё, что врач собрался отрезать, внутрь ушло, в меня, в животик; и спряталось там. Вот врач ничего и не увидел! А как опасность прошла, всё снова появилось. Мне потом кот Петрович объяснил, что так часто бывает!
   Так закончилось и это страшное испытание. Хозяйки поохали, поохали, и перестали. А ведь мог я превратиться в жирного, вечно сонного бездельника! Но – уберегла судьба!
 
    Тут задумался я над своею судьбой – до сих пор милостива она ко мне была, а что дальше будет? Что меня ждет?
 
   А тут и весна ушла, и коты орать перестали... Раньше хозяйки за мной строго следили, чтобы на улицу не сбежал, чтобы заразу в дом не принес, а тут перестали  следить – чего, мол, его оберегать, он и так никуда не уйдет – стимула у него, мол, нет!
   Конечно, ошибались они! Я и сбежал при первой возможности, тихо так, без шума и крика...Не навсегда, конечно. А для исследований!


    Долго я шастал по дворам в поисках мудрого кота – чтобы объяснили мне про судьбу. Чтобы знал я, чего еще в жизни ждать!
    Только мудрых котов не нашел – все коты, увидав меня, или тихо скрывались в кустах, или выгибали спину и шипеть начинали. Мне они, конечно, до лампочки были, я, конечно, мимо пробегал и в объяснения не вступал – чего на дураков время тратить!
    Но к вечеру в соседнем дворе встретил я кошку – была она когда-то черная, а теперь стала белая. Или в муке выкупалась. Или от старости поседела! Я сначала её проигнорировал и мимо прошел, но потом подумал – если она от старости седая, так может, хоть она и кошка, что-нибуль умное скажет? Хотя не все старики мудрые – многие, наоборот, глупеют очень...
   Так вот – подошел я к кошке, вежливо так поздоровался, про здоровье спросил. А она и говорит: «Что это тебя на старых потянуло? Извращенец ты, что ли?»
   «Нет, говорю, и в мыслях у меня такого нет. Хочу с тобой о жизни, о судьбе поговорить! Мучает меня неизвестность – какая такая судьба моя? Может, ты старая и мудрая, знаешь? А то беспокоюсь я очень!»
   И отвечает мне кошка – «Дурак ты, братец! Кто ж это судьбу свою знать может? Живи, как можешь – это и будет твоя судьба!»
   «А повлиять на нее кто-нибуль или что-нибудь может?»
   «Говорили когда-то, что имя на судьбу влияет, но не верю я в это! Вот зовут меня Варькой – и что? Лучше мне от того, что имя у меня человеческое? Или хуже? Никто не знает... Так что живи, как живется. И философскими вопросами не мучайся! А то – свихнешься!»
   « Дааа, а меня Кузей обозвали! Некоторые говорят, что не к добру это!»
   «Знала я одну кузькину мать, так она до глубокой старости дожила, уже облысела вся – а все куры строила! И померла тихо и в свое время! Так что на имя не греши, чихать тебе на него! Не в имени дело! Все дело в предназначении - какое оно у тебя!»
   Задала мне старуха задачу...Что это такое, это самое предназначение? И кто его предназначает?
   Все знают, что у кошек души нет, так что господь-бог о них не заботится. А кто еще предназначать может?
   Нет, ляпнула старая кошка нивесть что! И думать о предназначении забуду! Нет его у меня! Судьба есть, а предназначения нет. И все!
   
   А потом потянулись интересные денечки. Чтобы ничего не пропустить, буду писать, как в дневнике – по дням и числам.
   
                Мая 10-го.
   Сбежал утром во двор, хозяйки не заметили, хлопнули дверью и ушли. Сбежать то я сбежал, но теперь придется целый день на улице торчать!
    Но в полдень во дворе появился здоровенный рыжий кот, а с ним собака – овчарка. Ну, собак я не боюсь, но уж очень здоровый был этот пёс! Так что я бочком, бочком – поближе к своей двери. Только собрался внутрь нырнуть, как заметил меня рыжий кот и говорит – да так внятно и понятно: «Не бойся, приятель, Цезарь просто так на кошек не бросается! Не убегай, или сюда, поговорим!»
   Ну, если со мной вежливо, и я хамить не собираюсь! Подошел я к скамейке и говорю : «Хочешь, рыжий, со мной поговорить - иди сюда, на скамейку! А Цезарь твой пусть на месте останется!»
    Насмотрелся я всяких сериалов, теперь правила знаю...
    Рыжий спорить не стал, забрался ко мне на скамейку. И спрашивает: «А тебя как зовут, без имени неудобно разговаривать!
    Ну, я прятаться не стал, Кузя, говорю, зовут меня.
   А этот рыжий – ну прямо дипломат!
   «Очень, говорит, красивое русское имя у тебя! А меня прозвали по иностранному – Рамзесом! Но все это ерунда, братец! А скажи мне, Кузя, где тут переночевать можно, да и поесть бы не мешало! А то со вчерашнего дня не ели!»
    Очень удивился я: «Как это не ели? Вижу, что вы издалека, наших порядков не знаете! Да тут возле ларечков у метро все что угодно найти можно! Пошли, покажу!»

                Мая  12-го.
    Покормил я вчера и Рамзеса, и Цезаря. А вот ночевать к себе не повел –вести в дом здоровенных чужаков не решился. Ну, да ничего – до вечера прикорнули гости на лавочке, а когда стемнело, пошли мы погулять. Я и спрашиваю Рамзеса:
   «Откуда это вас к нам занесло? Небось, из Америки?»
   «Что ты, ответил Рамзес, мы ближе жили, в стране сумасшедшего солнца. Оттуда на пароходе приплыли.»
   «А почему  из своей страны сбежали?»
   «Во-первых, не наша она – нас хозяева с собой взяли! А во-вторых, и для них она чужая – только-только привыкать к ней начали... А сбежали мы от местной безопасности – приставать она к нам начала. К своим делам приспособить хотела».
   « А что вы для безопасности делать можете?»
   «А что угодно! Например, воров находить! Мы там знаешь сколько денег ворованных нашли!»
    «А тут что делать собираетесь? У нас без крыши жизнь тяжелая, врагу не пожелаешь! А какая у вас крыша может быть, если вы тут чужие?»
    «Ничего, мы за себя постоять можем... Только все равно не жизнь это – без дела ходить. Вот ты что делаешь, чем занят?»
   Удивился я.
   «Вы что, работать хотите? Смешно! За работу столько платят, что на трамвай не хватает! Нет, жить хотите - нужно или грабить, или бизнес делать. А работа – это для дураков. Так вы кто – дураки?»
   «Ты это серьезно? А в безопасности как живется?»
   «А там тоже так – кто честно работает, тот котлетки водой запивает. А кто кзятки берет – тот бифштексы пивом заливает! Или водкой».
    «Нет, к взяткам мы не приучены... Ментальность у нас уже не та... Там нам взятки не давали! Так что, честно нигде не заработаешь?»
  « А знаете – если вы такие ученые и всё можете – почему бы вам в цирк не пойти? По-моему, только там работают честно! А не то с трапеции свалишься, или тигр съест! А я еще никогда своих полосатых родственников не видел!»
  «Так там и тигры есть? Цезарь, пошли в цирк».
   Рассказал я им дорогу, они и пошли... А я загрустил – какая у них вольная жизнь! На пароходе плавали, захотели  - и в цирк пошли... А ведь совсем обычный кот, только рыжий! Совсем как я! И собака обычная. Таких кругом сотни бегают! Надо лучше подумать о жизни...

                Июнь. Без чисел – все подряд!
    Всё – не выдержал я, сбежал и в цирк пошел! А там большая афиша – «Собака отгадывает мысли! Кот угадывет карты!»
    Ну, думаю, устроились мои приятели!
   Сел  у входа, жду. Должны же, думаю, появиться! Не в цирке же живут!
   Ждал, ждал, не дождался. Решил внутрь зайти. Только не в парадные двери, а сзади – я знал, что так все свои ходят.

   Во дворе тесно, одна к одной, стояли какие-то клетки. Я тут же зачихал и зафыркал: «Тут же невыносимо воняет! Дышать невозможно!»   Присмотрелся я, принюхался – как тут животные жить могут? А тут были и лошади, и собаки, и тигры, и медведи, и даже один слон! Интересно, мои друзья тоже в клетках время коротают? С разными дикими животными?
   И пошел я, заглядывая во все клетки. Проход стоил нервов – то рычали тигры, сидящие в нескольких соседних клетках, то орали и визжали обезьянки, то откуда-то высунулся длинный хобот и попытался ухватить меня за хвост... Хобот переполнил чашу моего терпения, и я убежал со двора. И попал в круглую пустую клетку, вокруг которой сидело много людей. В клетке стояли высокие тумбы, и из озорства, неприличного для солидного кота, я запрыгнул на одну из них. Люди, окружающие клетку, громко захлопали; аплодисменты мне понравились, и я начал раскланиваться во все стороны. И вдруг...
    И вдруг в туннеле, соединенном с клеткой, появился самый настоящий тигр. Он привычно вошел в клетку, огляделся вокруг и увидел меня! И удивился: «А ты что тут делаешь? Ты зачем на мою тумбу забрался? Я сейчас разорву тебя!»
    «Чтобы всякая глупая полосатая кошка угрожала мне? Да я тебе!!!!» не стерпел я.  Выгнул спину, поднял хвост трубой и ... зашипел на тигра! Да так страшно!!!
    Не ожидавший отпора тигр растерялся и даже присел. Но это не испугало меня, я спрыгнул с тумбы и пошел на тигра! Бедный тигр поджал хвост и начал пятиться, а потом повернулся и дал дёру обратно в туннель.
  Все зааплодировали и даже закричали «Браво!». В клетку вошел здоровенный мужчина в разноцветном костюме и схватил меня за загривок – да так ловко, что я и опомнится не успел – и высоко поднял. Аплодисменты усилились, мужчина вместе с висящим в его руке котом кланялся на все стороны – вот, мол, какой я дрессировщик! Когда аплодисменты несколько утихли, мужчина прошипел мне в ухо: «Если ты, холера, еще раз моих тигров испугаешь, я из тебя воротник сделаю!»
   И отпустил меня... Я стрелой помчался к выходу из цирка. Слава богу, тут меня поджидал Цезарь, который так рассердился, что даже облаял.
    «Ты что, дурак, совсем голову потерял? Ты чего в тигриную клетку полез? Хорошо, я догадался и показал тигру кобру, а то остались бы от тебя только белые косточки!»
    «Виноват, больше не буду! Не сердись! Только я же никогда в цирке не был!»   

   Так получилось, что не видел я выступлений своих новых друзей. Мы с Цезарем немножко побеседовали о том и сем, пока я не успокоился после встречи с тигром. А тут к нам подошел Рамзес, и мы пошли.
    А куда пойдем? – спросил Рамзес.
    «Сначала в порт, посмотрим на корабли. А потом туда, где любят гулять беззаботные жители нашего города - к Дюку!» - сказал я.

     Ах, мой город родной!
     Наверно, ни про один город в мире не сочинено столько анекдотов и басенок! Мои хозяйки любили задавать приезжим гостям нескромный вопрос: Скажите, как Вы гуляли по Хрещатику, по Тверской или по Пикадилли? Наверно, гуляли, как могли – когда шагом, когда рысью... А вот по нашей главной улице – Дерибасовской – нужно гулять ПОСТЕПЕННО! И никак иначе...
   Ну, слышали ли вы где-либо что-либо подобное?
   А бульвар с дюком? А платаны на Пушкинской улице? А район «немецких коммунистов»? А знаменитый Привоз?

    «Пошли! Все равно куда идти! А кто такой Дюк?» - спросил Рамзес.
    «О, это основатель нашего города! Очень хороший и знаменитый!»
    «А где он сейчас живет?»
    «Балда, он умер почти двести лет назад. Но его и теперь уважают! И поставили ему памятник!»
   «Так мы к памятнику пойдем? А зачем?»
   « Ну что ты, как глупая кошка, все вопросы задаешь? Идем, значит надо!»
   «Ну, ладно, не ругайся. Раз надо, идем! А далеко идти?»
   «Да нет, до порта недалеко. А оттуда до Дюка - минут сорок идти, если быстро!»
    Пошли. Прошли порт, посмотрели на корабли. Потом с трудом поднялись по длиннющей широкой лестнице. Отдышались, пошли дальше. И вдруг:
  «Эй, Петро – дывысь, яки гарни шапки гуляють! Давай швидко их приватизируем!»
   «Я тебе приватизирую! Только попробуй – сразу без ... (мужского достоинства) останешься!» - вмешался Цезарь.
   «Та хто ты такий хоробрый? Чи не бачиш, з ким розмовляешь?»
   «Вижу дерьмо на двух ногах! И кончай базарить!»
   « Та ты щэ й москаль? От зараз мы тоби...»
   Из темноты вышли три здоровенных парня, с палками и ножами в руках.
   «Ну, покажысь, колы ты такий хоробрый!»
   Цезарь «показался»; «увидев» трех спецназовцев с автоматами, хлопцы, не простившись, дали деру.
   «Нет, тут не погуляешь, это тебе не наш город у моря!
   Возле Дюка толпился народ. И все что-то кричали – то про мать..., то про неньку, то про президента. Я вспомнил, что такие сборища мои хозяйки называли «пенсионерскими гадюшниками». Про гадюшник  даже Цезарь знал. Противно нам стало. И пошли мы дальше...
    «Да, тут не очень погуляешь! – сказал Рамзес. – Давай, Кузя, мы тебя домой проводим, а потом обратно в цирк пойдем. Завтра у нас дневное представление, так ты приходи вечером! Входи со двора, никого не бойся. Все дикие в клетках сидят. А мы будем в голубом фургончике у самых ворот, там наша труппа живет!»
    «Обязательно приду! Только расскажите, как вы в наш город попали! Интересно очень!»
  «Завтра мы и расскажнм! Так что до завтра!»
   «Счастливо!»
 
   Я долго сидел под дверью, пока одна из хозяек не вышла выносить мусор – тут уж я не растерялся и мгновенно юркнул в квартиру.
   «И где это тебя целый день носит? Будешь так пропадать, кормить перестану!» - сердито сказала старшая хозяйка – не любила она, когда я надолго исчезал. Я мяукнул, потерся о её юбку и – был прощен. В мою мисочку положили что-то мясное с рыбным пополам, в другую мисочку налили водички – я поел и ушел в свой угол. Конечно, перед этим поблагодарил хозяйку – все-таки характер мой не испортился еще до черной неблагодарности!
   
   На следующий день вечером я так расшумелся перед входной дверью, что хозяйки сдались и выпустили меня. И я понесся к цирку, на свидание с новыми друзьями.
   Голубой фургон я нашел сразу. У двери немного пошумел, дверь открылась. В дверном проеме стоял заспанный Рамзес, за его спиной возвышался Цезарь.
   «Это ты? Извини, мы еще не проснулись как следует... Заходи!»
    В фургоне был полный порядок, заморские друзья быстро убрали свои матрасики.
    Ну, сейчас поедим и пойдем! – сказал Цезарь.
    Нет, сначала расскажите о своем путешествии! – потребовал я. – Я же не ужинать к вам пришел!
   Рамзес высыпал в мисочку немного сухого корма, налил из крана свежей воды.
   У меня все готово! Теперь я поем немного, а ты, Цезарь, начни рассказ!


    Корабль стоял в порту нашего города, когда мы заморочили голову дежурному у входа и спрятались в большой шлюпке корабля «Вильна Украина», который шел из Марселя в Одессу с заходом в различные порты Средиземного моря. Корабль, на который нас занесла судьба, вез щирых дальних стран – Канады, Австралии, Америки – отовсюду, куда в далекие украинцев-репатриантов, которые возвращались на «свободную» родину из годы сбежали бандиты Петлюры и гайдамаки Центральной рады, и не только они... Сами сбежавшие уже не могли вернуться, они тихо спали под чужими  деревьями – возвращались их дети и внуки, которые еще не совсем забыли, як балакать на украиньской мове...
    Зачем и почему они вдруг потянулись на давно забытую батькивщину?
    Может, вспомнили Тараса, друга петербургских художников-москалей, который, между прочим, пугал соотечественниц: «Кохайтэся, дивчата, та не з москалями, москали лыхи люды, зроблять лыхо з вамы...» 
    А может в далеких странах сало було тоньше, а горилка гирше? Так или иначе, с разных континентов прилетели щыри украинци в Париж, оттуда перебрались в Марсель и погрузились на этот корабль.
    Они везли с собой весь накопленный за годы эмиграции скарб, в том числе множество собак. И все эти псы собрались на палубе и изо всех сил облаивали нашу шлюпку; наиболее ретивые даже царапали брезент, покрывающий лодку. Но залезть под брезент не решались и только заходились в протестующем лае... Капитан предположил, что в шлюпке спрятался заяц, хотя остервенение собак было чрезмерным и не могло быть вызвано Зайцем Обыкновенным. Боцман заглянул под брезент, но никого не увидел; тогда решили, что на собак плохо влияет жара, и им выделили дополнительную порцию воды.

     А дело было в том, что мы с Рамзесом захотели поесть и попить и решили, что в условиях хаоса на корабле нам легче остаться незамеченными. Объединенными усилиями мы такое страшное нателепали своим дальним родственничкам, что те устроили Содом и Гоморру. И на корабле начались волнения. Сначала итальянскую забастовку начали машинисты, так что вместо команды «Самый полный вперед» выполнялась команда «Очень малый вперед». Потом забастовала палубная команда – матросы отказались отдавать концы. Потом к команде присоединился обслуживающий персонал – уборщицы, официанты, кухонные рабочие и даже корабельные аристократы – повара. Они перестали убирать в каютах и кормить пассажиров, так что те уже собирались начать голодовку протеста!
   Никто не мог объяснить, почему он бастует. Единственное объяснение – «Я – как Все!», но почему бастовали Все? Капитан и офицерский состав терялись в догадках, но объяснить ничего не могли.

      Убедившись в своей безопасности, мы нателепали своим родственникам вкусную кормежку в трюме, так что собаки  замолкли и побежали вниз. И тут же кончились все забастовки – в каютах убрали и сменили белье, повар приготовил потрясающее бламанже, «Полный вперед» снова стал Полным, матросы перестали жмотничать и отдали все концы...
   «Не собаки ли распространили этот психоз?» - подумал капитан. Ему предстояло отчитаться перед начальством, и он решил все свалить на псов – мол, непрерывный собачий лай в обстановке страшной жары привел к частичной дезориентации и команды, и пассажиров... Но теперь все кончилось, и корабль сможет уложиться в расписание!
    А вообще капитан обещал ссадить всех собак на берег и никогда не разрешать экипажу и пассажирам тащить с собой на судно братьев их меньших!
   По окончании забастовок щыри украинци сытно поели и начали веселиться – вытянули из схронов горилку, ударились в гопак, запели украиньски писни. От этого веселья у друзей голова пошла кругом, они вылезли из шлюпки и пошли бродить по палубе. В конце-концов их заметил один пассажир, который тут же полез обниматься – в канадских лесах он оставил своего четвероногого друга Била и спьяну принял меня за него. Не желая осложнять жизнь, я только тихо гавкнул, но не тронул пьяного – тот и так с испуга отпустил меня, лег на палубу и тут же заснул... Веселящиеся репатрианты ничего не заметили, так что мы с Рамзесом спокойно добрались до камбуза, где внушили шефу, что он должен покормить нас. Шеф вытянул из холодильника здоровенный шмат сала, но мы, хоть и не соблюдали кашрут, от жирной пищи отказались и взамен получили супчик с вареной говядиной. Из-за всех волнений наш аппетит ослабел, так что мы удовлетворились одной миской на двоих и вернулись в свою шлюпку.
    А волны всё бились о борт корабля. До нэньки оставалось несколько часов хода... Пришло время принимать решение – что дальше делать будем? Мы так резво сбежали от местной безопасности, что совершенно не подумали о будущем...

    В Одессе местные патриоты решили устроить репатриантам торжественную встречу прямо в порту. Над толпой колыхались плакаты, духовые оркестры играли марши и гимны. Особо ретивые патриоты соорудили трибуну и с нее выкрикивали воинственные призывы вроде « Долой москалей» и «Хай живе наша нэнька». Толпа на берегу всё росла и росла; бомжи, агенты всех спецслужб, пограничники, щыри патриоты, зеваки – все сгрудились у причалов, ожидая появления корабля с репатриантами. Наконец корабль прошел знаменитый одесский маяк, и, пока мы выясняли отношения,  матросы отдали все концы.
    Пассажиры собрались у трапа, желая поскорее очутиться на ридной земле. Радостная толпа на пристани ревела, кричала, махала руками.
    У трапа стояла пара пограничников с автоматами, аборигенов к кораблю не подпускали. Пассажиров, ступивших на твердую землю, тут же загоняли в автобусы и везли в здание таможни; местные таможенники поднялись на борт. Начался общий шмон; обиженные репатрианты матюкались по-русски, божились на украинськой мове, объяснялись по-английски.
    Пришло время и нам сойти на твердую землю.
    Мы начали усиленно внушать «Всем, всем, всем!», что нас нужно немедленно пропустить, выпустить и дать уйти за пределы порта. Но в обстановке общего психоза наши призывы не доходили до людей с оружием, и мы решили переждать суматоху. Мы вернулись на корабельный камбуз, немножко перекусили и устроились на диване в кают-кампании, договорившись спать по очереди – мало ли что могло случиться!

   «Всё» - сказал Цезарь, - «продолжение завтра! Я устал!» И как я не просил его продолжить рассказ, Цезарь похлебал водички, потянулся и мгновенно заснул посреди фургона.
    «Действительно, иди, Кузя, домой, завтра встретимся! А то мне выспаться надо!
   «Неет, я домой один не пойду, боюсь я ночью один гулять. Придется тебе устроить меня спать в фургоне!»
   Не стал Рамзес выгонять гостя – кругом была настоящая темная летняя ночь! – бросил ему на пол одеяльце и пожелал спокойной ночи. И сам уснул...
   После всех волнений я плохо спал и проснулся раньше всех. И тут же вспомнил своих хозяек – меня ведь не было дома всю ночь, и они, наверно, испереживались за своего кота! И я, не попрощавшись и не узнав продолжения рассказа о путешествии Рамзеса и Цезаря, побежал домой. И на это раз не стал ожидать, пока кто-либо выйдет  из квартиры, чтобы незаметно прошмыгнуть в дверь, а устроил концерт под дверью. И, конечно, только услыхав мой  голос, мне тут же открыли дверь. И первым делом стали осматривать – не ранен ли я, нет ли на мне крови! Но ни крови, ни грязи не было, и хозяйки успокоились – даже, как маленькому котенку, налили молочка в блюдечко. Чтобы их не расстраивать, я молоко вылакал, прошел в комнату и устроился на своем постоянном месте – у окна.
   «Больше тебе сбежать не удасться! Хватит, понервничали из-за тебя!» - сказала младшая  хозяйка. «Будешь теперь сидеть дома и на улицу –ни-ни!»
    Я издал громкий вопль.
   «И не ори, не поможет! Мы твердо решили на улицу тебя не пускать!»
   Приняв такое твердое решение, хозяйки ушли по делам, оставив меня на подоконнике. И я загрустил – не представлял себе, как выбраться из квартиры? А выбраться было нужно – ведь меня ждали мои друзья!
    И тут я вспомнил, что при ремонте квартиры рабочие плохо заделали трубу, проходящую через уборную. Может через эту дырку можно выбраться во двор?
    Изучение дырки показало, что, если выбросить всяческие тряпки, которыми хозяйки забили отверстие – чтобы не дуло, можно спуститься по трубе в нижнюю квартиру. А из нее уже и до земли недалеко!
   Сказано – сделано. Не прошло и получаса, как легкой рысцой я бежал по направлению к цирку.


   А в цирке шло дневное представление – как считалось, такие представления устраивают для детей. Поэтому программа была укороченная, в ней был только один номер новых артистов: «Собака угадывает мысли!»
    Рамзес повел меня в директорскую ложу – на дневные спектакли великие люди не ходят, и мы уютно расположились на мягких креслах.
    Представление шло по накатанной дорожке, без сбоев. Номер Цезаря должен был закрыть программу – шедевры всегда демонстрировали после соответствующего ожидания, когда у зрителей слюнки уже текли!
    И вот...
   Оркестр заиграл что-то бравурное. На сцену вышла полуголая симпатичная девица. «Это наша ассистентка!» - сказал мне на ухо Рамзес. - «Сейчас будет объяснять номер!»
   Ассистентка вышла на середину манежа и громко сказала:
   «К зрителю, который что-либо задумал, подойдет наш второй авссистент, и зритель напишет ему на бумажке то, что задумал, а отгадку Цезарь сообщит мне, и я произнесу её вслух! Как Вы понимаете, сам Цезарь сказать не сможет – собаки по-человечески не разговаривают, а собачий язык понимаю только я! Наш ассистент проследит, чтобы все было честно!
    Руку поднял мужчина в первом ряду. К нему подошел ассистент, послушал его шепот и сказал Цезарю: «Отгадывай!» Цезарь громко пролаял, и ассистентка перевела: « Этот господин подумал, что он с удовольствием поужинал бы со мной!» «Правильно!» - закричал зритель - «Приглашаю её вместе с собакой!»
    «Я подумаю» - сказала ассистентка, и номер продолжался. Ассистенка несколько раз краснела, второй ассистент ворчал и говорил: «Это задумывать нельзя!» .
   В конце концов Цезарь все угадал.
   Зрители долго хлопали, кричали Бис и Браво, но ассистентка сказала, что Цезарь устал, и мы пошли в фургончик.
   Цезарь отдохнул на своем матрасике и даже выпил чашку кофе – я никогда не думал, что уважающая себя собака может пить такую гадость!

    Пока Цезарь отдыхал, мы с Рамзесом обменивались воспоминаниями, в которых участвовали различные кошки. Нельзя сказать, что я или Рамзес были ловеласами и бабниками, точнее кошатниками; но иногда природа брала своё, и об этом было приятно вспомнить...
   Когда Цезарь, сладко потянувшись, слез со своего ложа, я пристал к нему: Продолжи рассказ!
    И он продолжил.

   «Я остановился на том, что мы с Рамзесом забрались в кают-компанию и там задремали, на всякий случай оставив дежурного... Прошло сколько-то времени, когда дежуривший Рамзес услыхал, что кто-то зашел в кают-компанию; он разбудил меня, но предупредил – не шуми! Тут люди!
    Свет никто не зажигал, люди беседовали в темноте. Друзья прислушались: разговаривали на англо-русско-украинском жаргоне:
    «Хай, Грыцько! Чи сповнив ты мое прохання?»
    «Та сповнив, сповнив! Усе ОК! Та як ты вынесешь цэ мимо пограничникив и таможни?»
    « Та уси куплены! Не трусь! Давай гранату!»
    « А що ты з нею робиты будешь?»
    « Та завтра взорву к чортовой матери! Биля жидивской синагоги!»
    И тут моя интернациональная душа не выдержала. Я не стал ничего телепать, а выскочил из угла и набросился на местного украинца; тот не ожидал нападения и выпустил гранату из рук. Та покатилась к дверям и оказалась в коридоре как раз в тот момент, когда там проходил один из таможенников. Увидав гранату, он заорал: «Ложись!» И лег сам...
   А в кают-компании в это время уже окончилась борьба – у нас с Рамзесом были отработаны все приемы. Я сидел на лежащем одессите, Рамзес взгромоздился репатрианту на голову и, как только тот пытался пошевелить рукой, царапал его лысину...
    Выждав несколько секунд и не дождавшись взрыва, таможенник по телефону вызвал подрепление и заглянул в кают-компанию. Увидев борьбу животных с людьми, он начал было вытаскивать пистолет, но я это заметил и быстро объяснил ему ситуацию. Подоспевшая подмога одела наручники на обоих украинцив, подобрала гранату – в ней не оказалось взрывателя, который нашелся в кармане у репатрианта, и увела обоих на берег. А таможенник подошел ко мне и осмелился погладить; потом повел меня и Рамзеса на берег, где посадил в свой ветхий горбатый автомобильчик и повез в свой Комитет. По дороге мы поведали таможеннику всю историю с гранатой, скрыв только, что прибыли мы из страны сумасшедшего солнца – зачем дразнить гусей! - а сообщили, что приплыли мы из Канады, всю дорогу прятались в шлюпке и кормились консервами, которые захватили с собой... Таможенник всему поверил и в Комитете расхвалил нашу дружную парочку, в лицах изобразив возможный теракт, который был предупрежден смелым псом и его храбрым другом. Председатель комитета восторгался смелостью друзей, охал и ахал, и приказал накормить их сочными свиными отбивными и напоить лучшей водой из Куяльника! И предложил нам работу в комитете!
     Хотя таможня предлагала нам службу, стол и дом, но свобода была дороже! Прдолжать ловить жуликов и бандитов нам не хотелось, и отдохнув немного, мы пошли, куда глаза глядят. И встретились с тобой! И теперь выступаем в цирке!

    Прослушав Цезаря, я расстроился – вот у кого была интересная жизнь! А я все сижу на своем подоконнике! Ну что за дрянная судьба у меня! А все из-за дурацкого, хоть и красивого русского имени! Менять его надо!
    С этими мыслями пошел я домой. Помяукал под дверью, меня без разговоров впустили в дом. Как водится, осмотрели меня со всех сторон, убедились, что чист я и не ранен, и предоставили меня самому себе. Лег я на свой коврик у входа, погрустил, погрустил и ... заснул.
   А тут к хозяйкам гости приехали! Мне они до лампочки, я и внимания на них не обратил. И проспал до утра...

                Следующий день.
   А на следующий день случилось нехорошее.
   Проснулся я весь смурной. И на весь мир злой... А тут еще гости ходят мимо меня туда-сюда, ногами шаркают. И не выдержал я – взвился со своего коврика и вцепился всеми зубами и когтями в чьи-то голые ноги! И отпускать их не хотел!
    Но вопль гостьи прибежали хозяйки, отцепили меня. А я всё шипел и плевался, будто чужого кота отгонял...
    Хозяйки отогнали меня в дальнюю комнату и занялись лечением гостьи – хорошо я к ней приложился! И что это мне в голову ударило! Сам понять не могу!
    Теперь не простят меня...


   Но нет, простили. Да и что они могли со мной сделать? Разве только на воротник продать, но это они никогда бы не сделали...

                Продолжение, все в перемешку.
   Нет, не могу я вести дневник! Каждый день записывать – никаких сил не хватит! И так хорошо, что пишу – хоть память сохранится в архивах и библиотеках!
   О судьбе больше не думаю! Думай, не думай – все равно что будет, то будет!
   Так вот – пошел я в цирк. А там никого нет – висит объявление, что цирк уехал в другой город. Так что не встретился я больше ни с великим Рамзесом, ни с моим спасителем от тигров – Цезарем. Расстался я с ними, наверно, навсегда! Вряд ли они снова в Одессу завернут... А ведь какие таланты были!!!
   
    P.S. Я думал, что ничего про своих друзей уже не узнаю. Ан  нет – прочитала мне хозяйка статью в газете. А там написано, что в нашей украинской столице с большим успехом проходят выступления молодых талантливых артистов – кота Рамзеса и овчарки Цезаря. И что все киевляне жалеют, что представления цирка скоро закончатся, и он со всеми артистами уедет на гастроли в Израиль.
 
    И подумал я – вернулись мои друзья к себе домой! Надеюсь, что не будет их донимать безопасность! Счастья Вам!

     Продолжение, а, может быть, и окончание. Уж больно я расстроился!
   А знаете почему? Потому что пришло письмо от Рамзеса, такое ужасное и грустное! Мне его хозяйка прочитала, и вот что написал Рамзес:
   Дорогой друг Кузя!
   Наш цирк в Израиле имел успех, мы с Цезарем очень удачно выступали. И однажды на одном из выступлений присуствовали мои израильские хозяева и узнали своего любимого Рамзеса. И прошли за кулисы, и потребовали, чтобы Рамзеса им вернули, иначе... Директор цирка не захотел ссориться с гражданами Израиля – он уже знал, что суд в этой стране нескорый и к «русским» неправый... И договорился с моими хозяевами, что, когда гастроли закончатся, и цирк поедет домой, меня оставят здесь. В моем доме!
   И, понимаешь, Кузя, что меня больше всего обидело – ни один участник переговоров не спросил – а хочу ли я остаться? К тому же без Цезаря – за него никто не просил!
   И ночью вместе с Цезарем мы сбежали из цирка, и опять начали бродяжничать. Правда, тут это делать проще, чем в твоем, Кузя, городе – никто не грозит сделать из нас шапки, тут их вообще не носят. Правда, нет тут и ларечков у метро, да и метро тоже нет – но прокормиться можно всюду, и не только на рынках, которые есть не во всех городах. Зато всюду есть мусорки, в которых кормятся местные кошки – в них еды на всех хватает, так как аборигены выбрасывают недоедеными кучу вкусных и полезных продуктов. Это тебе не голодная Одесса!
    Но, как ты знаешь, мое воспитание не позволяет мне лазить по мусоркам и копаться в гнилых объедках. Так что решили мы с Цезарем вновь устраиваться на работу! Туда, где нас всегда ждали – в безопасности, конечно! А что делать оставалось? Цирка тут нет, можно только на улицах показывать фокусы и собирать деньги в шляпу. А спать где? Под забором? Года наши уже не те...
    И пошли мы в безопасность, но я задержался, чтобы попить из маленького крана, а Цезарь не стал меня дожидаться и медленно побежал вдоль улицы. И тут рядом с ним взорвался автобус! Какая злая судьба! Он, который всегда  читал чужие мысли – не услышал, о чем думал самоубийца! И погиб... Наверно, жара притупила его способности ...
    Бродяжничать в одиночестве, без Цезаря, я не мог... И вернулся к своим хозяевам...
    И теперь сижу я в тенечке перед нашим домом, и вспоминаю, как мы с Цезарем интересно жили! И тебя вспоминаю.
    И как грустно всё кончилось...
    И я сразу написал тебе. Ты, пожалуйста, не забывай нас, меня и Цезаря – только ты знаешь всю нашу жизнь...
   С израильским приветом – всегда твой Рамзес! Живи до 120!

   
Последнее слово Кузи.
   Но судьба играет не только с людьми – она играет и с нами, кошками и собаками...
   Как выяснилось, слухи о смерти Цезаря в теракте оказались преувеличенными!
   Примерно через месяц после грустного письма Рамзеса по электронной почте в адрес цирка пришло сообщение с просьбой переслать его моим хозяйкам. Послание было от Рамзеса, использование электронной почты он объяснил тем, что хотел поскорее обрадовать меня, а сложность пересылки сообщения - тем, что ему известен только наш почтовый адрес, но он не знает нашего адреса электронной почты, и поэтому попросил секретаршу цирка узнать этот адрес и переслать по нему сообщение. Что она и сделала!
   В послании Рамзес сообщил, что Цезарь жив! А погиб похожий на него пес, живший поблизости от места взрыва. Ретивые телерепортеры, не выяснив ничего толком, сразу же сообщили, что «при взрыве погибла овчарка, личность которой и имя хозяина установить не смогли».
    Рамзес не ушел с места теракта до тех пор, пока не увидел, что в грузовик погрузили мертвую собаку, издали похожую на Цезаря. Рамзес не был уверен, что это его друг, но, когда после взрыва прошло несколько дней, а Цезаря все не было, Рамзес решил, что погибшая овчарка и была Цезарем! И написал мне письмо!
    А Цезарь объявился через две недели – измученный, худой, со свалявшейся шерстью, с здоровенной шишкой на затылке, но бодрый и веселый! И рассказал, как всё произошло.
    А произошло следующее. Цезарь бежал впереди автобуса, когда раздался взрыв. Его не ранило, но взрывная волна швырнула его на землю, и он ударился головой о стену дома. И потерял сознание!
    Очнулся он от того, что его кто-то тянул за ноги. Цезарь открыл глаза и увидел, что его собираются бросить в кузов грузовика, в котором он заметил пару дохлых кошек. И понял, что его, как погибшего в теракте, собрались везти на свалку дохлых животных! Сил у Цезаря совсем не было, и он смог внушить уборщикам только простую мысль – оставить его на тротуаре и никуда не увозить. Мысль понравилась – уборщикам не нужно было тащить и поднимать в кузов почти 80кг, и они бросили его лежать на тротуаре, и уехали. И тут Цезарю повезло – к нему подошел какой-то бодрый дед, который посмотрел на прекрасную овчарку и сказал: «Какой чудный пёс! Как жалко, что его убили!»
   Цезарь собрался с силами и постарался сообщить деду, что он не убит и ему нужно только немного отлежаться, и всё будет ОК! Дед всё понял и позвонил своему внуку. Не прошло и часа, как внук приехал на машине и собрался погрузить Цезаря, вслед за дедом. Но Цезарь уже немного оклемался, сам залез на заднее сидение и даже сказал спасибо, чему и дед, и внук очень удивились! Только вылезти из автомобиля сам уже не смог – сил не осталось...
   Дед оказался владельцем виллы с большой гиной-лужайкой. Цезаря положили на подстилку в тени разросшегося гибискуса с красными цветами. И проспал он по крайней мере сутки! А когда проснулся, то хотел сразу бежать, но дед его не пустил. Сказал, что у Цезаря была контузия, после нее нужен отдых, и поэтому собака должна лежать не менее десяти дней!
    Цезарь сопротивлялся, но переубедить деда не сумел – ослаб сильно, и телепал плохо. Поэтому он так и не смог связаться с Рамзесом – тот был далеко, и телепание друга до него не доходило.
   На вилле было хорошо. Цезаря вкусно кормили, возле него всегда была миска с чистой холодной водой. Маленьких ребят на вилле не было, так что никто не нарушал его покоя – только дед ежедневно усаживался возле Цезаря, гладил его и вел бесконечные беседы – о женщинах и суках, о правительстве и арабах,о боге и религии...Цезарь не всё понимал, но беседу поддерживал – видно было, что деду поговорить не с кем, все домашние в заботах, всё бегают, и только Цезарь может спокойно выслушивать деда. Кстати, дед совсем не удивлялся, что Цезарь разговаривает – он всегда любил собак и был уверен, что они на всё способны...
    Беседы держались в тайне, домашние ничего не знали про них, а узнали бы – деда отправили бы в дурдом, а Цезаря – на живодерню! И вообще, не любили они собак – мол, нечистые они! И только из уважения к старому деду, согласились, скрепя сердце, держать собаку во дворе...
   Цезарь слышал их мысли, но молчал – понимал, что не переубедит никого! Хорошо хоть дед атеистом оказался, а то пропал бы Цезарь на тротуаре...
  Наконец, наступил день, когда дед, ощупав Цезаря со всех сторон, приказал ему пройтись по лужайке. Цезарь весело пробежался, не испытывая никаких неприятных ощущений.
   «Вот теперь ты можешь итти домой! Ты совсем здоров!» - сказал дед.
   И Цезарь пошел... Только не знал он, куда итти. Своих старых хозяев он потерял, даже забыл, где они живут... Снова наниматься в безопасность не хотелось – слаб еще он был для детективной работы, да и без Рамзеса она шла бы плохо... И тут он снова попытался связаться с Рамзесом, и на этот раз получилось! Оказалось, что Рамзес так расстроился после известия о гибели Цезаря, что совсем отключился и ничего не принимал...И только сегодня пришел в норму! И сразу услыхал Цезаря, и не поверил этому – начал задавать разные вопросы, пока не удостоверился, что действительно говорит со старым другом!
   Рамзес рассказал Цезарю, куда итти, и не прошло и часа, как они объединились. Хозяева приняли в свой дом и собаку, и теперь они живут вместе. Иногда Рамзес с Цезарем устраивают представления на улице, а собранные деньги отдают хозяевам – без этих денег их трудно прокормить!
   Да они и не хотят быть тунеядцами!
   Кончается письмо так:
   Пиши нам, Кузя! Лучше – по электронной почте! Я научился печатать на компьютере – оказалось, что наши коготки позволяю здорово стучать по клавишам! Чего и тебе желаю!
   Твой друг Рамзес! И, конечно, друг Цезарь!
Так есть судьба или нет? И кто её предскажет, будь она неладна!
 

                ЭПИЛОГ.
                Про котов
                Немало песен
                Сложено –
                Я пропел одну,
                Еще одну!!!