Большинство из нас не любит говорить о конфликтах, в основном даже думать о них неприятно. И всё же ни одни отношения не обходятся без них. Некоторые протекают быстро и решаются почти сами собой, другим требуется время, третьим упорство и мудрость, а четвертые становятся сваленным клубком, который так никогда и не удаётся распутать. Конечно, когда человек дорог, мы стараемся разрешить ситуации любого уровня сложности, но получается не всегда.
У каждого из нас свой индивидуальный запас прочности и терпения. Все мы по-своему реагируем на внешние раздражители. Интуитивно нам хочется сглаживать углы, обходить сложные участки стороной, отгораживать себя от неприятностей, или же делать вид, что трудностей вообще не существует. Один не принимает близко к сердцу, другой сводит всё к шутке, третий пропускает мимо ушей. Но подобное поведение возможно только с людьми мимо проходящими, незнакомыми и малозначимыми. С теми же, с кем мы ежедневно находимся близко или в единой связке по жизни реагировать несерьёзно или же игнорировать долго происходящее не получится. Да и не помогает подобная реакция никому, она лишь усугубляет ситуацию. Чем больше мы отрицаем проблему, тем сильнее она накаляется. В какой-то момент тот, кто хочет донести до нас важную информацию и не может достучаться потеряет терпение и переживания выйдут на поверхность подобно извержению вулкана. Потому и случаются эти "последние капли" с резким и неожиданным выбросом негативных эмоций. Ситуация выходит из-под контроля, а люди выходят из себя, не потому что они несдержанные эгоисты, не умеющие держать себя в руках, а потому что у них больше не остаётся сил терпеть. Неприятные ощущения с завидной регулярностью повторяются и чаша терпения однажды переполняется. Можно сказать: Это не моя проблема, не я реагировал бурно! Но мы были причиной, эта реакция случилась благодаря нашей невнимательности или нечувствительности. Мы были слишком заняты собой, мы не уделяли достаточно внимания. И потому удивление: С чего вдруг, на пустом месте? - не уместно. Там давно уже что-то назревало, это мы оказались это замечать.
Большинство из нас боятся конфликтов, и старается искусственно их избегать. Но главные вопросы так и остаются нерешёнными, а мы продолжаем смотреть на жизнь поверхностно. Представьте, что наступил новый год, у соседей огромная ёлка до потолка, украшенная игрушками и огоньками, а у вас лишь несколько верхних еловых веточек в гранёном стакане. Жить поверхностно - то же самое, что неполноценно. В ней нет ни полноты, ни глубины. Мы как кони движемся вперёд зашорено, не замечая ничего вокруг, довольствуясь небольшим местом перед носом, достаточного для одного личного шага. Наверное это нормально для улитки, в чьём домике хватает места для неё одной. Но если вокруг нас имеются люди, которых мы считаем близкими, нам приходится пускать их в своё личное пространство. И тогда это самое пространство становится общим.
Так уж сложилось исторически, что женщинам гораздо чаще нужно выговариваться, чем мужчинам. Они не могут долго вариться внутри. Мужчины же решили для себя, что их сила в самоконтроле и сдержанности. Они менее открыты, и редко кому доверяются. Все свои переживания они стоически держат при себе, а потому и находятся под большим напряжением. Конечно, случаются и исключения. Но в общем и целом, всё обстоит именно так. Мужчина, умеющий выслушивать женщину, быстро завоёвывает её расположение. Если же он считает, что она предпочитает тратить его время на пустую болтовню, то он ничего так не понял о женской сути. Это не блажь, а потребность. И отрицающий сей факт отталкивает от себя противоположный пол. Можно быть сколько угодно умным, но при этом нечутким, невнимательным, и необходительным. Вздорность характера и пренебрежение к людям перебивает исключительность ума. Мудрость - не в самих знаниях, а в умении этими знаниями грамотно распоряжаться на практике.
Я не пишу эту статью для одиноких волков, которым нравится под покровом ночи обнимать Луну. А только для тех, кто всё ещё верит в любовь, дружбу, единомыслие, взаимопонимание, сотрудничество, для тех, кто всё ещё хочет быть полезен этому миру, а не только себе. Какой толк провести всю жизнь в затворничестве, даже если удалось познать тайны Вселенной, и унести их с собой в могилу.
Есть ли люди в этом мире, которые ждут нашего появления, не потому что им от нас что-то нужно, а просто так. Которые улыбаются, осознавая, что мы просто есть на этой планете. Которым становится теплее от общих разговоров или совместной деятельности.
Чем ближе мы к кому-то, тем уязвимее мы становимся. Тем острее слова, тем болезненней предательство. Хотим мы этого или нет, мы раним друг друга, но пока желаем быть вместе, также эти раны и зализываем. Отношения - сложный механизм, в них есть место и радости, и боли. Всё о чём мы должны помнить, пока другой человек хочет быть с нами, пока он от нас не отрекается, он эту боль нам причиняет не намеренно. Пока он готов разговаривать, разбираться, выяснять, он всё ещё надеется на благополучный исход. Чем сильнее мы отталкиваем кого-то, тем громче будет его реакция. Мы не можем просто предать кого-то, и ожидать от него понимания. И чем больше оправданий мы для своего гнусного поступка придумаем, тем глупее и отвратительнее будем выглядеть.
Когда человек злится, он всё ещё борется. Когда он разочарован - то не желает более ничего. И потому любая конфликтная ситуация - это борьба за лучшее в отношениях. Но мы иногда смотрим на это как на способ сесть на шею и свесить ножки. Почему бы не посмотреть на данную ситуацию с другого ракурса? Например, как на единственную возможность достучаться до нас. Может быть по-другому мы не слышим, может быть иначе мы никак не реагируем, и вечно откладываем проблему в долгий ящик. Но далеко не каждый смирится быть задвинутым ящиком, закрытым на ключ, с ртом заклеенным скотчем. Большинство станет кричать, стучаться и проситься наружу. Большинство будет стараться любыми способами обратить на себя и возникшую проблему внимание. Если ты видишь, что отношения подошли близко к обрыву, ты их услужливо не подтолкнёшь туда, не пустишь под откос. Наоборот, впряжёшься и оттянешь дальше, даже несмотря на упрямого ослика впереди повозки.
Конечно, можно упираться рогом в самоуважение, раздуваться от гордости и тешить своё самолюбие, продолжая быть тщеславным. Представьте горного козла на реке во время прорыва плотины, который кувыркается в потоках воды, и захлёбываясь требует к себе уважения. Воде нет дела в тот момент до того, кто оказался на пути, и какого он ранга и статуса, она уже хлынула, и сметает всё на своём пути. Также и вулкан, под лавой окажется всё, что окажется в радиусе его действия и зоне поражения. Нужно осознать в тот момент одно, это мы довели ситуацию до взрыва и разрушения, и всё что можно сделать в тот момент, это переждать разгул стихии. Не стоит пытаться её обуздать, или перекричать, или заглушить. Это уже не поможет, более того, скорее всего только усугубит ситуацию. Не обязательно устраивать битвы Титанов, после которых останутся две искалеченные души, тонны обидных и глубоко западающих слов, и острые обломки отношений.
Каждый из нас отходчив, но в разной степени и с разной скоростью. Одному нужно много времени, а другой выпустил пар и ему тут же полегчало. Если ситуация дошла до критической отметки - этот клубок необходимо распутывать. Но в спокойном состоянии, когда оба будут готовы к диалогу. Иногда людям сложно разговаривать из-за переполняющих эмоций, им проще писать. Сначала пишет один, даёт другому время осмыслить и ответить осознанно, а не на эмоциях, затем другой. Так и выстраивается конструктивный диалог. Со временем мы учимся слышать другого, а не только себя. Любая новая информация укладывается в нашей голове постепенно, ей нужно время отлежаться, утрамбоваться, разровняться. Иногда нам нужно пропускать её через мясорубку нашего сознания ни один раз, для того чтобы она наилучшим образом усвоилась. Но если нам отношения небезразличны, мы станем и слушать, и вникать, и разбирать, и находить точки соприкосновения. И научимся со временем быть внимательными к другому, и не допускать прорыва плотины. Но даже если это однажды случится, пускай ни один "горный козлик" в ходе данного эксперимента не пострадает.
Costa Maria