Почему нежных? Курить строго запрещено.. Минздрав предупреждает. У меня никогда не было жёсткой зависимости. Курение было для меня чем-то вроде фетиша. Поклонение эстетике прекрасного саморазрушения. Создавая романы, мои самые любимые и неоднозначные герои всегда любят прикурить сигарету. От лунного света.. От огня пламенного сердца.. А посмотрите вокруг. В клипах. В кино.. Все курят. Настолько восхитительно и прекрасно, что невольно хочется окутать себя клубами ароматного дыма.. Так почему бы и нет?
Я начала курить в 18 лет. В то время у меня начались проблемы в институте, связанные с непониманием в коллективе. Мне приходилось нелегко. И эта привычка постепенно стала моим утешением. Бывало, затянешься глубоко, и спасительный дым проникает в тебя как опиум. Уносит на своих благоухающих облаках в иные миры. Пока на конце ароматной палочки с никотином догорает маленькая огненная звёздочка. Мне было хорошо. Эта привычка помогла мне пережить смерть мамы. Но в чём было дело? В мистическом дыме? Или та самая спасительная звёздочка, догорая, исполняла моё единственное желание "стать хоть немного счастливее, когда на душе так дерьмово! Хотя бы сегодня. Хотя бы на миг.." Да, это обеспечивало "скорую душевную помощь" быстро и эффективно.
Всё это было ещё в начале двухтысячных. Тогда ещё можно было курить в заведениях. А сигареты были такими ароматными и вкусными, что отказ от всех этих радостей был равносилен признанию собственной ущербности. Как же так? Все курят, всем хорошо и волшебно.. А как же я..?!
Бросить мне не удалось. Я выдохнула вместе с ароматным дымом ещё 10 волшебных лет.
Нельзя сказать, что курение висело на моей шее, подобно навязчивой даме. И днём и ночью заставляя исполнять свои прихоти. Всё было проще. Мои отношения с вдыханием ароматного дыма складывались по принципу: "Курю когда захочу."
Так продолжалось до тех пор, пока моё сердце не решило вмешаться в эту идиллию. "Ничего, что я без стука, детка?" - как-то раз спросило оно, задыхаясь от очередного сеанса дымных объятий. Врачи из скорой твердили то же самое.
Мне было 28. И помирать я точно не собиралась. Решение прекратить "нежные" отношения с куревом пришло как-то само собой. Нет, со мной не случилось всего того что так пугает тех, кто боится завязать с этим делом. Меня не разнесло от лишнего веса, я не стала жрать всё подряд, не ударилась в крайности вроде радикального ЗОЖа или повседневного алкогольного угара. Всё произошло само собой. Я просто бросила курить. И больше не курила ещё 8 лет. Вот просто даже не было желания и всё. Но потом что-то в моей голове повернулось.
То ли очередной этап непростых жизненных обстоятельств, то ли просто острая нехватка сказочных событий в повседневной жизни.. В один момент я снова начала эти нежные отношения свободной любви с ароматным дымом. Не более двух сигарет в день. Не более пол пачки за ночь, если я решила немного выпить и как следует потусить.
Вот только спустя такое долгое время оказалось, что былая любовь уже не та. То ли никотиновые палочки уже не обеспечивали доступ к потерянному раю, то ли табачная продукция окончательно сговнялась.. На сей раз меня посещали мысли, что курить стало невкусно, противно. Однако, эстетика прекрасного осталась. Это и держало меня в статусе "влюблена в курение по собственному желанию". Кстати, я всегда была фанатом дорогих, ароматических, элитных сигарет. Но, как известно, всё когда-нибудь подходит к концу.
Ничего оригинального: мне просто стало плохо с сердцем после парочки сигарет, выкуренных на автопилоте, пока я тихо-мирно листала свой контактик. "А надо ли мне это?" - спросила я себя, едва не оказавшись на том свете, где облака Вечности не пропускают солнечные лучи и не готовы вернуть в привычную Реальность таких вот заигравшихся романтиков вроде меня.
Спустя 2 года эстетического баловства все нежные отношения с сигаретным дымом пришли к логическому завершению.
То ли обещания на пачках сигарет сделали своё дело. То ли вокруг стало всё больше некурящих людей. То ли я просто выросла и убедилась на собственном опыте, что курение бывает красивым и безопасным только в кино, в книгах и в мечтах о счастливой и нереальной любви..?
Сейчас мне 36. И хочется ещё написать много книг, создать много незабываемых героев, сделать много хорошего в этом мире. Пожалуй, я ещё долго не узнаю о том, как это: вдохнуть поглубже головокружительные ароматы. Всё потому что я пока решила сделать выбор в пользу жизни без сигарет. Моя недокуренная пачка всё ещё лежит на видном месте. Меня к ней абсолютно не тянет. Я больше не вижу утешения в магии дыма. Да, я по-прежнему скучаю по спасительной звёздочке, догорающей на кончике сигареты. Пожалуй, в этом и есть вся печаль, с которой я пока не знаю что делать. И иногда моё сердце, зависимое от красивых впечатлений, бьётся не спокойно. Наверное, существует чудодейственный способ "стать хоть немного счастливее, когда на душе так дерьмово!" Такое со всеми бывает. Никто не может являться исключением из правил. Но я стараюсь, честное слово!)
А что посоветуете мне вы?