Чувство тотального пофигизма накатило на меня сегодня… именно сего-дня… когда рано утречком я получила приветственную «телеграмку» от моей академической коллеги, доцента, кандидата наук Людмилы К… Людмилки, как называю я ее с некоторых пор… а именно с момента, когда мы обе – доцентши, умницы и красавицы покинули стены нашей престижной ФА по причине… впрочем, причина не важна… важно то, что настало время быть счастливыми, сбросить тяжесть «испанского церемониала» и окунуться в волну свободы… Людмилка прислала мне фото с милой киской с блаженным «выражением на морде лица», нюхающей воздух свободы… а свобода рождается из т.н. «пофигизма»… что такое «пофигизм», спросите вы… А я отввечу:
- Это означает относиться ко всему легче… еще легче… еще чуточку легче… стать легкими… на подъем, на реакцию на несовершенство окружающего мира, например… Мы же взрослые мальчики и девочки… мы ведь уже знаем, что идеала не существует… не существует тотально… вообще не существует… правила игры условны… каждый их нарушает, как может… но… главное, не нарушать личностное пространство друг друга… вот тогда и ты никому не будешь мешать жить…жить и получать свой собственный опыт…
- Но ведь так не бывает, - скажете вы… и будете правы…
- Просто надо не слишком серьезно воспринимать этот мир… мы понимаем, что каждый получает свой собственный опыт… ну, и…? Если мы станем чуть-чуть легче реагировать на окружающий мир, то почувствуем этот сладостный воздух «реального пофигизма»…
У меня есть приятельница , известный дизайнер Ира Б…. В молодости она была очень гневливой и раздражительной… Надо отметить, что у Иры – свой собственный бизнес и она вынуждена была реагировать на все изменения правил бизнес-среды… Она страшно гневалась, переживала… а потом вдруг в разговоре со мной изрекла странную для нее мысль (с моей точки зрения)..
- Понимаешь, - сказала она, когда мы сидели за нашим любимым столиком в углу у стены в центре зала в ресторане ЦДЛ (вернее, в клубном Арт-кафе) - раньше я очень переживала по поводу появления новых законов, требований, предписаний… а потом поняла: это как в жизни природы… что делать? Погода меняется, времена года тоже… то дождь, то снег, то буйный ветер, то жара… Что мы делаем? Идет дождь – берем зонт… идет снег, приходит зима, надеваем теплую одежду… летом – раздеваемся… так и в жизни… надо реагировать спокойно на обстоятельства…
Я сидела, пила « Боржоми» с лимоном, слушала Иру и думала, вернее, осознавала, что Ира, несмотря на ее дополнительные компетенции в области психологии, наконец-то, полюбила себя…
А что значит: полюбить себя? Сколько размышлений на эту тему было у меня… то так взгляну на проблему… то этак… и все время появляются новые смыслы…
Вот сегодня, например, 10 сентября 2019 года, я проснулась утром под звуки медитативной музыки… Я знаете, ли полюбила медитативные техники одной молодой женщины… в реальной жизни ее зову Катя… у нее есть «рабочий псевдоним», который я не буду разглашать, поскольку это не рекламная статья…
Так вот… через кружевную штору светило яркое утреннее солнышко… было тепло и уютно… я прислушивалась к реакциям своего тела, к испытываемым чувствам и в кои-то веки не думала ни о ком и ни о чем особенном… я не думала о том, что кто-то удачливее меня, что кто-то, пожалуй, есть красивее меня… что кто-то, несмотря на уйму созданных мною поэтических, прозаических и научных «произведений», умнее меня, мудрее, в чем-то лучше… что кто-то успел отдохнуть на море с любимым человеком, а у меня с морем «роман» этим летом не случился… я никак не могла решить: куда поехать… поскольку мне никуда особенно не хотелось… я чуть было не улетела на Корфу… потом поменяла свое решение в пользу Римини… потом думала о Лазурке… потом мне нестерпимо захотелось в Сочи… Потом я «намылилась» в Коктебель… Потом подумалось о Кипре, на котором я ни разу не была… ах, да… еще Мальта и Португалия маячили на горизонте…Именно в это время в это день мы с мужем должны были быть на Мальте… Но видимо, моё «хочу» было не достаточно сильным… или именно этим летом я влюбилась в себя настолько, что мне не хотелось идти на компромиссы с самой собой…
Сегодня утром я смотрела на свое отражение в зеркале и думала о том, что никого другого я не хочу видеть настолько сильно, как самое себя… покидать себя даже в мыслях и чувствах вовсе не хотелось… Вчера поздним вечером я «крутила» педали велотренажера нового поколения с откидывающейся спинкой в нашем новом «придворном» Салютном Фитнес-центре с монитором и выходом в И-нет ( чего мне всегда не хватало на домашнем тренажере) и через наушники слушала Ошо пасса о « Любви к себе»… Я любила себя… я смотрела то на экран монитора, то в огромное окно, разглядывая свое отражение в оконных стеклах… нет-нет… ничего особенного… я только что отзанималась на «Пилатесе» у молодого перспективного тренера в компании девочек и тёть «среднего возраста», которые все наперебой старались завладеть вниманием молодого тренера… в т.ч. и я, конечно… но в необходимой для здоровья тела степени… девчонки млели, когда он брал их за талию… или другие части тела и помогал правильно выполнить «асаны» ( он еще и фитнес-йогу преподает… поэтому упражнения миксовые… что-то от пилатеса, что-то от йоги)…
Но я отвлеклась от главного… от рассматривания самой себя в зеркалах…такое самолюбование… и это ни плохо, ни хорошо… почему-то вспомнился подростковый возраст, когда я изучала самоё себя и знакомилась с собой полувзрослой… я была похожа на длинноногого оленёнка…я шла из мызыкалки, размахивая папкой с нотами ( когда было настроение) и разглядывала себя в витринах магазинов, офисов, жилых домов… я выправляла спинку, подтягивала животик… совсем так, как вчера на пилатесе… и смотрела… и любовалась собой…
У французского кутюрье Жан-Шарля де Кастельбажака есть вечернее платье из старой коллекции… он привозил его в Москву в конце 20-го века… Оленёнок « Бэмби», который глядится в озерную гладь и любуется собой… В этом платье одна из русских «княжон», потомственная дворянка выходила на бал дебютанток в Париже… Это платье мы обсуждали с маркизом де Кастельбажаком в интервью… оно описано мною в статье по поводу НВМ и его визита в Москву…
Вот вчера и сегодня утром я вдруг вспомнила это состояние мультяшного Бэмби и не могла оторваться от своего изображения в зеркале… Я просто устала смотреться в «зеркала» чужих кривых человеческих душ… хотя долго воспринимала мир через «отражения в зеркале»… есть такой психологический подход… я еще раз поняла, вернее, вспомнила, что адекватности в восприятии меня окружающими быть не может… все видят и воспринимают лишь собственное отражение, смотря в мои глаза… Я устала… честно устала «отражаться» в несовершенствах окружающего мира… Даже витринные отражения весьма условны… даже зеркала бывают кривыми… Почему-то подумалось, что мы живем в тотальном Королевстве кривых зеркал… вспомним старый советский фильм… как же он ворожил мое воображение в детстве…
Сегодня я еще раз поняла, что доверять себя я могу только себе самой… кто бы что мне ни говорил… В прошедшую субботу я посетила семинар украинского психолога Маргариты М. по приглашению моей приятельницы Марины М. Конечно, с Мариной у нас не простые отношения… Она «немного « привирает, «немного» завидует, «немного» приукрашивает события или наоборот… в общем, все «как у людей»… Но в целом вектор нашей эволюции совпадает… В субботу по прихоти Марины я вдруг получила «тотальное освобождение»: состояние, о котором я забыла, путешествуя «по морям- по волнам» чужих мнений, концепций, теорий мироустройства и миропонимания… Марго М. из Киева сказала сакральную фразу: «Наплюньте на все теории и концепциии… уж начинайте наконец-то слушать свою душу, свое сердце… только ваша душа знает, зачем она пришла в этот мир, воплотилась в этом земном теле, какой опыт она хотела получить в плотных земных формах…»
- Вот-вот…все гениальное просто… слушать себя… «Слушайте сердцем, смотрите сердцем, - сказала я сама как-то погожим весенним утром, сидя в качестве члена жюри на конкурсе им. Н. Ламановой» в Доме моды Славы Зайцева, оценивая работы молодых дизайнеров… - и тогда все, кто будут рядом с вами будут счастливы…
Необходимо культивировать базовое чувство любви к себе, которое является основой и переходным мостиком к любви безусловной… это конечная цель нашего земного путешествия - безусловная любовь… а для этого необходимо вычистить в сомом себе все наработанные за годы жизни «социализации»…ведь если мы несчастливы, то мир в целом тоже несчастлив… пусть хоть на одного счастливого человека будет больше…
Каждому из нас даже сложно ответить на простой вопрос: что я сейчас, в данный момент своей жизни чувствую? Сформулировать и осознать свои эмоции… разобраться в своих чувствах… Обладая повышенной чувствительностью, я, например, в данный момент чувствую вторжение в мое пространство отнюдь не дружественных сил… нет-нет… я не гневаюсь, как прежде… я абсолютно спокойна и даже радостна… но «обидчик» непременно получит «отпор»… он получит ( уже получил) по заслугам… « кто с мечом пришел, от меча и погибнет… но я буду любить «обидчика», потому что я люблю себя… слышишь, потенциальный враг?
Я возбудила в себе Импульс спонтанности… я не стану действовать по плану… я абсолютно спонтанна… вы не сможете предсказать мои действия… и в этом моя прелесть! Спонтанность свойственна детям… это источник творчества и «двигатель жизни»… Маркиз де Кастельбажак, о котором я уже упоминала ранее, сказал: « Чтобы сохранять способность к творчеству, надо мысленно держать в руке руку того ребенка, каким ты был прежде…» Я услышала это… Подсказку можно найти и у Маяковского… Ищите, товарищи, вечный источник молодости и красоты… ищите…
А я дам вам подсказку: Бог разговаривает с нами на языке вдохновения! Понимаете? Вдохновения! Это профилактика неврозов… Со временем нам так сложно услышать себя, понять себя, осознать свои истинные намерения и желания… А мне вспоминается эпизод из прошлого, как мой разум «уговаривал» мою душу не любить… Она, бедняжка» сначала не соглашалась на «разумные компромиссы», но убитая «железным разумом и его доводами» все же «заткнулась» и спряталась под ворохом «ветхих истин», придуманных кем-то… и уснула… до лучшей поры… Сладость и возвышенная эмоциональная сытость стала мне недоступна, поскольку основная жизнь переместилась в «головной центр»… Мои стихи последних лет можно отнести к разряду «Интеллектуального поэтического новаторства»… Они более совершенны по форме… Но созданы моим чудесным компьютером под названием «интеллект ЕВФ»…( улыбаюсь)…
Нельзя быть все время центрированным «в голове»… Это выбивает из волшебного потока жизни… Потоковая жизнь становится недоступна… Вдохновение покидает «Храм души и сердца»…и он ветшает… разум не может удовлетворить потребности души и сердца…факт! а значит, жизнь становится беднее, серее, некачественнее… При отсутствии эмоций у «управляющего центра» нарушается контакт с душой…в конечном счете и с телом… « Не хлебом единым мы живы»…
Но разум все же может помочь… в любви к себе… Просто надо напичкать его правильными «установками»… Например: У меня всё ОК! У меня самая лучшая судьба! Моя жизнь идеальна! Полное и тотальное приятие себя и жизни в целом! Утешает мысль: так задумано мной и Богом!
Не правда ли это лучше, чем утверждения: « Я в полной ж-пе! Мне не везет! Отвратительный мир, отвратительные люди, все мужики – козлы!»… Надо сказать та же самая Людмилка К. день назад прислала мне в вайбер «утешительную установку: Фото с юной белокурой красоткой в розовом плаще и темных очках лет шести и надписью: «Девчонки! Зря вы прогуливаете уроки физкультуры в школе! Там учат перепрыгивать через козлов!» Какая народная истина… И ты вспоминаешь этих самых ненавистных «козлов», забывая о благоприобретенных житейских навыках…
Сегодня утром мне не хотелось покидать свое отражение… Хотя сегодня я была абсолютно без косметики… мое настроение сегодня солнечное… я просто тотально доверяю тому, что светится в моем сердце… а там тепло, светло и уютно… а знаете почему? Потому, что я взяла ответственность за свое настроение на себя…
Забавно, но я более не живу от мероприятия до мероприятия… я более не жду каких-то важных встреч… каких-то мифических событий… я игнорирую дни рождения… вернее, не придаю им особого значения…у меня каждый день – это день рождения занов… мне так смешно, когда мои уважаемые коллеги напоминают в соцсетях о своих ДР… какие-то малозначимые люди присылают поздравлялки…
Даже цветы мне приятно получать только от самых близких…я даже не люблю «посланников» со случайными цветами…когда рано поутру стучат в дверь и приносят охапку случайных цветов…я думаю: мужу просто лень выйти из дома и выбрать для меня цветы… он идет по пути наибольшего для себя комфорта…а вообще, я люблю выбирать цветы сама… в прошлый ДР мы просто сели в машину и поехали на Рижский рынок… я выбрала сама несколько упаковок красных роз…гладиолусов… осень – время гладиолусов… эти цветы мне всегда напоминают о моей любимой бабушке Шуре… У неё на даче росли великолепные гладиолусы всех расцветок и сортов…были даже темно-фиолетовые, почти черные…такие роковые… загадочные, волнующие воображение….… Но особенно я любила, конечно, огромные красные гладиолусы. Которые мы ставили в такие же огромные ( под стать цветам) напольные керамические вазы… и наша квартира превращалась в сад… Вот такое царство цветов в ДР… не случайных цветов, а выбранных лично мной… по душе…
Я не жду больше выходных, праздников, выпускных балов… у меня каждый день праздник! Если никто мне не мешает… Это значит любить себя… Любить каждое мгновение своей жизни, даже если ничего особенного не происходит… Я более не жду любви и внимания к себе… В это сентябрьские воскресенье вопреки намерениям, я посетила выставку садово-паркового искусства одна… без мужа, без подруги Натальи, которая по причине состояния «не стояния» после бурной проведенной вечеринки накануне просто не смогла чисто физически сесть за руль и примчаться в Царицыно…
- Бывает… - подмигиваю я Наталье и еду туда, куда мне хочется без неё…
Я никого не призываю плыть не по течению, ни против течения, я просто делюсь опытом и говорю:
- Надо «плыть туда», куда надо, куда хочется, куда желают душа и сердце в данный момент…
Я просто позволяю себе быть счастливой здесь и сейчас, там, где я есть в данный момент времени… Я не смотрю в глаза прохожим… если хочу, то смотрю, если мне любопытно… как правило, ничего хорошего, за редким исключением я там не вижу… ну, разве что попадется воплощенный ангел… Хотя… я знаю, что мир вокруг прекрасен… мой мир… именно мой… поскольку куда внимание, туда и энергия… и я вольна выбирать, чему и кому посвящать свое время жизни…
Без осуждения, но я не могу понять, вернее, не представляю, как можно упиваться зрелищем поедания тигром или львом плоти убитого им животного… многие люди предпочитают кушать в одиночестве или только с приятными им людьми…
Не могу представить, чтобы я могла «запеленговать» процесс поедания морским крабом пойманной им рыбы ( довольно крупной!) и под палящими лучами солнца, не щадя совей нежной кожи наблюдать, как одно плотоядное животное пожирает другое, откусывая по частям его тело… ( напомню, говорю без осуждения… в качестве примера).
Я могу порадоваться равно, как успеху близких мне людей, так и людей далёких… правда, мне кажется это бессмысленным… я просто радуюсь тому, что они живут, творят, дышат, добиваются результатов, достигают успеха… Их успех добавляет огня внутри меня… огня и света вдохновения! Я становлюсь более прекрасной, если красоты вокруг все больше и больше… Как в Царицыно прошлым воскресеньем…
Я не перестану любить этот несовершенный мир, даже если он допускает какие-то промахи… я предпочитаю их не замечать… мне приятно думать, что мир совершенен… в моем понимании этого процесса…
Я предпочитаю смотреть и видеть то, что выбирает мое сердце, моя душа… Я не становлюсь менее защищенной или более уязвимой, если вы на меня нападете… я всегда смогу за себя постоять… я не распадусь на части от вашей агрессии… а знаете почему? Потому, что я ее, эту вашу агрессию, не принимаю… ваша агрессия – это только ваша агрессия… я с удовольствием верну вам ваше «дерьмо»… вернее, я его просто не приму… «Обратка» вернется к тому, кто ее сотворил преумноженной!!!…
Я настолько глубоко укоренена в своем естестве, что спокойно взираю на ваши старания сделать мир лучше или хуже… я не принимаю более чужого близко к сердцу… Конечно, я способна быть частью вашей радости… но я не буду делить с вами ваши горести… не хочу… каждой клеточкой своего организма я радуюсь вашим успехам, поскольку понимаю, что этим я добавляю радости и успеха в общемировую копилку… Но я не стану преумножать горести этого мира, разделяя их с вами… это преступление против мира в целом… и против себя, конечно…
Я более не буду жаловаться на личные трудности… они есть у каждого… я попытаюсь полюбить эти трудности… свои трудности, поскольку уверена, что преодоление трудностей делает меня сильнее, если, конечно, я справлюсь с ними… но главное, как мне сейчас представляется, это реакция на эти самые трудности… Я уже с улыбкой и чувством юмора встречаю любое препятствие… это как на ипподроме… это бега и скачки лошадей, а за этими «бегами» наблюдают «зрители»… догадайтесь: кто они?
За всем этим действом я взращиваю силу… свою личную силу! А вы, все нападающие и протестующие – лишь мои личные тренеры! Я обожаю страну, город и время, в которое живу… Я люблю вид из моего окна и из других приятных мне окон… В моем Инстаграме даже есть мой личный тег: #видизокнаевф… я учусь любить прохожих, встречных и поперечных… или не замечать их вовсе…В поле моего зрения попадают только те объекты, которые принимает моя душа… я не стесняюсь при удобном случае делать комплименты понравившимся мне людям… конечно, только самые уверенные в себе и доброжелательные понимают их значение… они знают, что так я выражаю им свою симпатию и свою любовь… а те, кто не знает об этом секрете, рано или поздно узнают, что так выражается и моя любовь к себе… они научатся, непременно научатся любить…себя… всему свое время…
И все же… есть некие этапы возобновления любви к себе, а именно… 10 09 19, Мск.
( продолжение следует)
Из КНИГИ О ГЛАВНОМ,
Из КНИГИ « О ЛЮБВИ. И ВНОВЬ О НЕЙ…»