Сентябрь 2019

Карен Арутюнянц Вторая Попытка
1 сентября

Не любил я школу.
Учителей нормальных – человечных – было мало.
Одноклассников, в принципе, тоже.
Уроки не любил. Домашние задания терпеть не мог.
А в шестнадцать лет хотел стать учителем. Правда, одновременно и стоматологом, геологом, кинорежиссёром, клоуном.
Мама у меня была учительницей французского. Доброй с учениками и ответственной.
Интересных педагогов в моей жизни – именно – человечных – несколько человек, один из них военрук Владимир Карпович Данилов, светлой души человек, бывший суворовец, безотцовщина послевоенная.
Друзей школьных – вообще на ладошке разместить можно. Тех, с кем дрался – не уважаю. Не за то дрались. Кстати, побеждённым ни разу не был.
В школах, в которых мне довелось поработать за последние десять лет – та же ситуация с учителями.
К тому же терпеть не могу, когда говорят с детьми металлическими голосами на повышенных тонах. Словно эсэсовки.
А среди детей друзей много.
Я даже курсы начальной школы окончил в этом году.
Словом, первое сентября для меня не красный день календаря.
Просто данность.
Когда надо было проверить все тетрадки, учебники и чернильные ручки, аккуратно причесаться и в чистой форме отправиться на работу. Совсем не любимую, но навязанную обществом.
Ну и ладно.
Потерпеть можно. К тому же там друг и любимая девочка.

А это миниатюра, написанная как-то раз печальным вечером.

Подполковник Данилов

Был у меня учитель в десятом классе. Подполковник Данилов. Военрук.
Это, наверное, единственный учитель в моей жизни, которого я вспоминаю с щемящей печалью и благодарностью.

Однажды я собирал на время автомат Калашникова (делал я это быстро, подполковник Данилов приводил меня в пример), и загоняя шомпол, каким-то образом умудрился вместе с шомполом загнать и собственный указательный палец - между упомянутым шомполом и дулом автомата.
Я взвыл, а подполковник Данилов, стоявший у противоположной стены, в два прыжка переместился от стены в направление меня, и вызволив мой окровавленный палец из капкана, сказал:
- Сынок!
Кажется, он при этом обнял мою руку, после чего побежал за аптечкой.

Как-то вечером подполковника Данилова заперли в его собственном кабинете - как водится, просунули в дверные ручки ножку стула.
Подполковник просил из-за двери:
- Сынки! Откройте, не балуйтесь, я сердиться не буду...
Я обматерил одноклассников и вызволил подполковника Данилова из плена.

23 февраля 1978 года мы с подполковником Даниловым шли по улице. Он и я.
Я слушал, как подполковник Данилов рассказывает о своём суворовском послевоенном детстве, когда на плацу их заставляли падать лицом в снежное месиво, и ничего, сынок, - выдюжили!..

Вот и весь рассказ о подполковнике Данилове по имени и отчеству - Владимир Карпович.

К. А.

25.02.2010 –
01.09.2019.

...

Сейчас на улице. У подъезда. Трое мальчишек:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте, ребят.
Ждут. И я жду.
Наконец:
– А когда будут занятия?
– Если честно, не знаю, ребята. Ваши родители будут мне платить за занятия?
– Нееет!))
– Ну вот видите. А я ведь не бесплатно работал в том же кафе. Я отрабатывал муниципальную зарплату. Ваши родители ведь получают за работу деньги?
– Дааа...
– Ну вот и я хочу получать. А бесплатно я не могу. Это моя работа. Ну или книги у меня должны покупать. И столько, чтобы мне хватала на достойную жизнь. Понятно?
– Ага!
– Вот и расскажите родителям:))
Так что, уважаемые родители, если вы хотите, чтобы ваши дети приходили к Карену Давидовичу на занятия в Черноголовке, подумайте, что можно придумать:))
Я-то уже много чего напридумывал. А пока вот сижу с мамой и в Сети))
Будущих респектов вам от меня)))

02.09.19.

...

Забыл купить я маме шоколадку.
Но, слава Богу, рядом гастроном.
В окошках свет. Уютно, тихо, сладко.
Укутан дом пенсионерским сном.

...

Наверное, не я один наблюдаю подобное, когда человека давно нет в Сети, а его поздравляют со всевозможными датами так, словно общались вчера.
Да нет, конечно, можно предположить, что общались, только лично мне подсказывает чутьё, что у того человека, которого давно нет в Сети, что-то не так в жизни, трудности, не шибко сладко.
Хотелось бы, чтобы и поздравления были не дежурными, и отношения реальными.
Я не сомневаюсь в искренности и добрых пожеланиях людей.
Только пожелания эти, остающиеся без ответа, и пустые Ленты поздравляемых заставляют сердце щемить.
Заставляют задуматься о человеческой боли и одиночестве.
Будьте сильны, ребята. Не падайте духом.
Будьте счастливы те, кто не в Сети.

02.09.19.

...

Ностальгия.
Вчера спрашивал, да никто и не заметил.
Словом, это Сигулда, Латвия, СССР.
Октябрь 1983 года, после окончания ереванского Политеха.
Меня сфотографировал друг отца – Бахманис. Они подружились, когда у папы была практика на рижском вагоностроительном заводе. Бахманис вёл практику. Больше они с папой после начала шестидесятых не виделись. А я вот побывал в гостях. Стыдно признаться, забыл, как его звали. Кажется, Эдвардас. Хороший человек. Высокий, худощавый. Возил меня по достопримечательностям. Жил с толстенькой хозяйственной литовкой. Сына потерял, убили какие-то мерзавцы, когда тридцатилетний сын с женой ночью возвращались из гостей.
По вечерам мы смотрели латвийское ТВ.
Я засыпал и падал со стула.
Бахманис дремал в кресле и бормотал:
– Это кароши латвиски песенник...
А жена угощала нас пирожками со шпеком.

02.09.19.

...

1968. Первый класс.
Я уже тогда делал не как все: за всех.

– Вы оригинал! Все смотрят на учителя, а Вы в объектив)

– Татьяна Зыкунова, ещё одна девочка, Оля, в левом верхнем углу снимка. Рядом с ней сидит Илюша. Это первый человек в моей жизни, которого я послал к чёрту на куличики.

– Карен Арутюнянц , Олю плохо видно. А Вас хорошо. Славный мальчик! Не такой, как все.

– Татьяна Зыкунова А девочка, которая сидит рядом со мной, тоже Оля. Еле сдерживается, чтоб не рассмеяться. Я помню. Это из-за меня.

– Татьяна Зыкунова я жду, когда птичка вылетит.

– Карен Арутюнянц , с Вами не соскучишься. Бедная Олечка!
Татьяна Зыкунова Меня учительница на колени ставила в угол. Туруша Тамара Михайловна. За то, что я много баловался. Но я не грустил. Ещё больше смешил остальных.

– Карен Арутюнянц , Вам не повезло с учительницей. Она не имела права так поступать!
 
– Татьяна Зыкунова она была из Белоруссии, окупированной немцами. Там какая-то печальная история.

Карен Арутюнянц , к сожалению в жизни все бывает. Жаль, что у нее так случилось! Возможно ей следовало выбрать другую профессию, не работать с детьми...
А если бы пострадала Ваша психика? Хорошо, что Вы смешили одноклассников, а ведь могло сложиться иначе.


Татьяна Зыкунова мама работала в той же школе, учительницей французского. Как-то раз заглянула к нам в класс, увидела меня в углу. Без слов взяла за руку и перевела в другую школу:)) там у меня было прозвище Пушкин. И было здорово.

Татьяна Зыкунова если честно, обида на эту тётку появилась после случая одного. Не после этих углов. А после того, как она угостила меня яблоком. Большим, красным. И сказала: "Ешь". Яблоко было из воска. Я чуть зубы не сломал.

– Карен Арутюнянц , Ваша мама правильно сделала!

Эта учительница очень плохой человек! Дать ребенку искусственное яблоко и сказать ему, чтобы он ел...и смотреть на это...

Татьяна Зыкунова вот и рассказ получился у нас)) в виде беседы)

Начало рассказа было веселое, а конец грустный...

Ну что вам сказать. Она не просто меня на колени ставила. А на горох. А я горох от коленок отколупывал и жевал с хрустом. Ребята смеялись))

Татьяна Зыкунова не печальтесь:) во всём ведь можно найти светлое:))

Карен Арутюнянц , сейчас Вы вспоминаете об этом с улыбкой, а тогда наверное Вам было обидно.
Я помню,как в начальной школе учительница ударила моего одноклассника школьным журналом по голове. Он долго не мог правильно решить задание у доски. Она не выдержала и ударила его. Мальчик заплакал, многие дети смеялись, а мне было жаль его.

Карен Арутюнянц , весёлый и жизнерадостный мальчик!
Спасибо за фото!

Татьяна, и Вам спасибо!

02.09.19.

...

Эта девочка, которая стоит рядом со мной на фотографии, уже девушкой подбежала ко мне в Армении, на платформе ереванского железнодорожного вокзала.
– Ты помнишь меня?! – спросила она радостно.
– Да, – ответил я.
На лица у меня хорошая память.
– А я в гости приезжала к родственникам, – сказала она и печально посмотрела своими огромными глазами. – Теперь вот возвращаюсь в Тбилиси. А ты?
– Я провожаю дедушку.
– Как ты поживаешь? – спросила она. – В Тбилиси бываешь?
– Редко.
– Если будешь, заходи. Помнишь, где я живу?
– Да, – соврал я.
– Ну я пошла, – сказала она и добавила. – Каренчик, а я тебя любила. Знаешь, очень долго. До пятого класса.
– Так я же учился в вашей школе до третьего, – удивился я.
– Ну и что?
Она отвернулась и пошла к своему вагону.
Я и сейчас никак не могу вспомнить, как её звали. Дурная у меня на имена память.
Как-то красиво.
Эмилия, что ли?
...

Судьба. У всех своя. Грех на неё жаловаться. Только, Дорогая, многоуважаемая Судьба, у меня к тебе один вопрос:
– Почему ты не оставила меня с этой девочкой рядом, чтобы мы прожили вместе счастливо и радостно всю нашу, не чужую, жизнь?

03.09.19.

...
Всю жизнь так.
Не остановить.

Мама меня в гостях всегда хватала, проносящегося мимо, чтоб остыл.
Чтобы потом вечерним тбилисском уютом под сонными акациями плестись к маршрутке...
Ноги заплетаются, мама с папой о чём-то смеются-болтают... Звезда в небе лукаво подмигивает... Дома Буратино ждёт...
Потом на дощечке, втиснутой между двумя креслами, над проходом, в маршрутке трясёшься – кто не знает, что это такое, не поймёт, когда попа превращается в ту самую дощечку, пока маршрутка мчится по всем ухабам и выбоинами шоссе шестидесятых...
И наконец, дома... Любимая кушетка...
Нет, сначала ноги мыть!..
А зубы порошком?!
– А конфету можно?
– Можно...
Ну, наконец-то...
Буратино, я люблю тебя, спокойной ночи, друг!..

И вот оно – утро!
– Мама!
– Что?
– Побежали!
– Куда?
– Туда, мама, туда!.. Ну, быстрее, быстрей!

03.09.19.

...

Пацанёнок-октябрёнок.
Как-то раз я залез в трубу, длинную и металлическую, видно, халатно позабытую ремонтниками, прополз в ней, не думая о  последствиях – как потом выяснилось, школьная форма покрылась плотным слоем ржавчины, и выглянул с противоположного конца.
В трубе было ползти неудобно, но можно. Я бы и выполз. Только она ведь нависала над глубоким оврагом и легонько так... покачивалась.
Я, конечно, не совсем глупый, и про то, что труба практически всей своей второй половиной висит в воздухе, знал. Поэтому полз осторожно. А вдруг мой вес перетянет?
Не перетянул.
Выглядывать было интересно.
Внизу ручеёк. В небе стрижи.
Всё бы ничего. Даже великолепно.
Только неожиданно в ушах у меня загремели иерихонские трубы! Да как!..
Я стремительно сполз задом к началу экспедиции, выскочил совершенно ошалелый от металлической какофонии и обнаружил сопливого пацанёнка, самозабвенно барабанящего по моей трубе камнем.
Пацанёнок, увидев меня, выскочившего из трубы, сам офигел. Бросил камень и тиканул что есть мочи.
А у меня ещё долго звенело в ушах, вопили стрижи и гремел всеми фибрами души ручеёк из оврага.

03.09.19

...

Мама утверждает, что мне на фотографиях не больше двух лет.
Говорить я начал чуть ли не в три с половиной года. Ходить в полтора. Разглядывать книжки, судя по всему, тоже.
Ходунки помню, как ни странно.
Я вообще помню, как родился. Я об этом уже раз сто рассказывал.
Помню звуки странные. Словно об стену мячом. Помню мужчину-аккушера надо мной склонившегося, лицо его перед глазами. И кафельную стену ещё помню.
Хотите верьте, хотите – нет.
Это я, конечно, потом понял про врача, кафель, звуки с улицы.
Зазвучало всё значительно позже. А вот зафиксировалось в памяти именно тогда.
Я в этом убеждён.
Может, поэтому я и стал писателем.
Моя память хоть и избирательная, но основательная. Выстроена на чётком изобразительном ряде. Точнее – это гигантская матрица, которая время от времени балует меня данными архива. Ну а я уж этим пользуюсь в меру своего таланта и умения импровизировать.
А кто помнит свои ходунки?

03.09.19.

...

Меня иногда спрашивают, есть ли у меня брат или сестра, единственный ли я ребёнок в семье? Отвечаю: именно сегодня мой брат-близнец Гарик вернулся с Марса.

04.09.19.

...

– Спасибо, улыбнуло:))
– А меня взгрустнуло...
– Взгрустнуло?
– Почему нет? Если вас улыбнуло, вот меня и взгрустнуло. Даже нет. Меня озеленило тоской... Да. Именно. И не просто озеленило, а офиолетило.

04.09.

...

...я их никогда не делаю – выводы.
Если бы я их делал, Вы бы меня не читали. Ей-Богу.
Сделать вывод – это значит для меня – жить по заказу. И не говорите! Верно –  ерундовый какой-то вывод:)) Однако это правда.
Жить, по моему собственному умозаключению, следует так, чтобы молнии пронзали небосклоны души, а следом... тихо... прислушиваешься к миру... он пробуждается от полувечной спячки... И радугами переплетается со звездопадами сердец и сиянием Вечного Разума.
Как-то так.

04.09.

...

Надоело беспокоиться и ждать.
Ать! Без всяких "два", а только правой "Ать!"
Лучше просто быть паяцем и шутом,
а солдатиком – ну как-нибудь потом,
может, оловом и брошкой из огня,
чтобы всхлипнула монетками свинья,
чтоб русалка не сидела на скале,
а смеялась о любви и о волне,
чтоб утёнком белый лебедь не мечтал,
там, где нет, чтобы огниво не искал...
И плясать одной ногою: ать и ать...
Коль чернильницей наскучило стоять.

А здесь все сказки Ганса Христиана Андерсена. Порой, между прочим, невероятно жестокие и правдивые.

http://hobbitaniya.ru/andersen/andersen.php

04.09.19

...

Со мной очень тяжело взрослым. Да и мне с вами тяжеловато, товарищи взрослые.
Потому что я жду от жизни только удачи. Я просто уверен в ней. Её не может не быть всегда.
К этому готовы только дети. Причём – до одиннадцати лет, пока ещё не убитые взрослыми.
К сожалению, к пятому классу они уже почти взрослые. И с каждым годом настоящая родная удача, которая должна сопутствовать любому, отворачивается от нас.
Это печально.
И поэтому я считаю, что лично моя функция в жизни, поддержать в ребёнке веру в собственную удачу.
Может, по этой самой причине я могу считать себя удачливым. Если, конечно, принимать в расчёт только эту мою жизненную составляющую.
Удача сопутствует мне в общении с детьми. Почти всегда.

6.9.19.

...

Я в осень вышел. Эта осень
по мне банальна и не очень
шагать по жизнь, потому что
накрапывает старый дождь.
Не превозмочь того, что было,
того, что прелестей забыта
дней тех сентябрьских далёких
мечтой светящаяся ночь.

И всё же каждому неймётся,
жить дальше мыслью: "Отзовётся!
Не может так, чтоб всё напрасно,
ведь жизнь – не мыльным пузырём".
И в осень выходя с надеждой,
с мечтой такой же, как я прежде,
шагаю я по лужам вечным,
а, может, это мы вдвоём.

6 сентября 2019.
К. А.

...

Фелистиполу

Ну, обследуюсь. Заведу ещё одного таракана.
Назову его Фелистиполом Самым Младшим.
Впрочем, я и так – засыпаю поздно, просыпаюсь рано,
до того, как потянет духом соседской каши.

По мне, так лучше не знать про себя ну хотя бы хоть что-то.
Когда просвечиваешь себя, словно рентгеном,
Фелистипола Наисреднего одолевает рвота,
приходится его оттирать душистым сеном.

А это неправильно. Ведь просыпаясь с добрым рассветом,
на душистом сене, да пусть и в одиночестве,
Фелистипола Старшего нужно встретить  добрым приветом,
и думать о лучшем.
Наперекор пророчествам.

К. А.
7.9.19.

...

Когда-то и у меня на подоконнике взрос гранат. Карликовый. Оказывается, всё зависит от размеров горшка. В моём гранатовом плоде было несколько янтарных зёрен. С ноготок пятилетнего ребёнка, как в настоящем. Я попробовал. Сладко-кислые. Ничего особенного. Ослиными ушами не обзавёлся.
Когда-то и у меня на подоконнике расцвёл кактус. Это было ночное чудо. Мгновение мимолётного волшебства.
И такс когда-то сидел на моём подоконнике. И даже стал персонажем так и недосочинённого сочинения "Господин с таксой".
Всё было.
Теперь осень.
Теперь только чужие радости и дым отечества.
Скоро потянет с полей. Ведь всегда что-то жгут осенней порой. И оно сгорает.

7.8.19.

...

Мне сегодня показали Жору-Обжору.
И все мои непрятности-несуразности на несколько минут растаяли облачком.
Надо почаще подходить к детской площадке. Это особый мир. В нём беззаботно.

09.09

...

Опечатка великая штука.
Отныне я – децки пиЧатель Карен Арутюнянц.
Децки – проверочное слово Децтво.
пиЧатель – пичатать

11.09.

...

Моё детство – это широкие мазки малярной кистью. А я – один из создателей всего, что во мне и вокруг.
Этакая опьянённая ветром с гор и духом цветущего персика – неприкаянная, всепонимающая, свободолюбивая, всеобъемлющая искорка души гениального художника Зверева, о котором я узнаю значительно позже...
Вы когда-нибудь взбегали с обручем на "Эверест"? Целовали листья шелковицы в порыве вселенской любви к мирозданию? Вы знаете, как это стреляться на дуэли из самодельных луков?
Вот моё детство.
И ещё до кучи всего. Со все-язом, который и не снился антиутописту Джорджу Оруэллу, потому как это была великая страна, где дети разных уголков её могли гоняться друг за другом не только во всесоюзном Артеке, но и по тбилисскому пустырю за хрущовками военного городка с воплями "шибко!", "гижихар!", "тидурак?!" И быть счастливыми на все сто три процента.
На фото: "Ангел", Анатолий Зверев (1931–1986).

11.09.19.

...

Когда я определяю себя человеком вне системы, и в общем-то дискутирую сам с собой, разумеется, я вольно или невольно лукавлю.
Как я могу быть вне системы, когда, в любом случае, я предлагаю ей свои модели поведения в обществе, в частности, посредством собственных книг, в каждой из которых практически всегда создаётся и эволюционирует мир доброжелательности вокруг главного героя, к которому, словно магнитом, притягиваются остальные персонажи?
Являюсь ли я сам таковым?
Ну. Я личность парадоксальная.
Я могу создать и разрушить в одночасье.
Мне интересно выстраивать. Сама дорога завораживает. Порой я тороплюсь, до цели рукой подать, и вдруг... Бабах!
Всё с нуля.
Но это же интересно!
А с другой стороны, может, цель не та. Может, когда достигаешь чего-то, наступает лёгкое (в лучшем случае) разочарование. Хотел одного, а вышло совсем другое.
Словом, как-то так.
К чему я это?
Ну. Я в принципе "Я". Единичка я.
Но... Я при этом плюс ВСЕ:))
Удачи вам, дорогие "Я"! Дорогие чудесные единички!

11.09.19.

...

Нехорошие девочки попадались вам в жизни.
Нехорошие мальчики слева и справа.
Одиночество – закономерность коллизии
недоверия и недовольства сплава.

Задалась вот вопросом одна поэтесса,
что бы сделала девочка, если бы мальчик,
целовал бы другую, ну так, интереса
ради, скрестив за спиною пальчики?

Ох, и полетели же сразу гнева комментарии,
сарказма посты разлетелись мгновенно.
Это всё потому, что ума пролетарии
нелюбовью иньецированы внутривенно.

А что бы случилось? Девочка б улыбнулась,
отвернулась бы и пошла по дорожке.
А у мальчика душа ойкнула б, встрепенулась.
Ведь не бывает мёда без дёгтя ложки.

Он бы полетел следом. Он бы взял её за ладошку.
И осенью б вскруженные они целовали
ветер, дождь, вечер и друг друга немножко.
И злиться б, конечно, даже не стали...

13.09.19.
К.Ар!

...

Здравствуйте, фейсбуковцы реальные.
Мне бы хотелось задать всем один общий вопрос:
– А что происходит? Почему меня никто не зовёт на фестивали и книжные ярмарки, не приглашает на мероприятия в библиотеки и школы, на радио и ТВ? Я чем-то не угодил обществу? Или это и есть забвение, о котором потом пишут в воспоминаниях? – "...к сожалению, последние годы жизни, писатель провёл в самоизоляции (?), одиночестве и нищете в своей каморке на Яго;да-стрит..."

16.09.

...

Ровно тридцать три года назад я перелетел из Армении в Россию.
Достижения: сын, несколько книг и дети, которые подбегают на улице.

16.09.19.

...

Батон хлеба сейчас стоит приблизительно 30 руб. Делим на советскую цену в 20 коп. = 150.
Билет в кино на вечерний сеанс советского кинотеатра – 50 копеек – 1 руб, сейчас рублей 200–350. То есть коэффициент около 350.
Однокомнатная квартира сейчас в небольшом городе стоит 3 миллиона, в семидесятые, если память не изменяет, тысяч 5. То есть 3 000 000 : 5 000 = 600.
Всё это, конечно, приблизительно.
И всё-таки. Взяв случайные примеры, получим средний арифметический коэффициент:
(150 + 350 + 600) : 3 = 1100 : 3 ; 360.
Я предлагаю любую свою "живую" книгу за 350 руб., электронную – за 99 руб.
То есть по советским меркам за 1 руб. или за 29 коп.
И не могу реализовать столько, сколько хотелось бы, чтобы жить, как в советское время жил бы какой-нибудь студент.
Смешно.
Но я человек советский, помноженный на 360.
Я упёртый, ребята.
Как говорится: либо Оно – Меня, либо Я – Его.
Ваши ставки, господа-товарищи:))

16.09.19

...

Очередным постом я в очередной раз отважу от себя какую-то часть моих френдов.
Так вот. Это касается конкретно настоящего и будущего.
Бедлам девяностых и последующих десятилетий в образовании привёл к уже взращённому страху и бессилию перед армией инопланетян и космонавтов.
А прилизанность, безвкусица и сюсюканье, коей кормят сейчас ТВ, культурно-досуговые центры и некоторая часть литературы для детей приведут к армии безликой массы белых воротничков, что не менее опасно и трагично.

17.09

...

Я на многое стал смотреть глазами моей мамы, которая, кстати, почти не видит.
Мама была учительницей французского.
Я не стал рассказывать ей про сгоревший собор Парижской Богоматери.
Вскользь упомянул о событиях в Москве.
Я не рассказываю ей про ушедших из жизни.
Правда, я говорю другие нехорошие вещи. Напрасно, конечно. Но это только из соображений – встряхнуть.
Нет. Это практически не получается.
Я злюсь, потом штиль, потом я хороший, потом я жалею, потом сюси-пуси.
Так о чём я?
Порой и я себя чувствую очень старым.
Я пялюсь в стену и почти ни о чём не мечтаю.
Изредка сплюну быстро-быстро, чтобы у сына все было спокойно в жизни.
Потом я смотрю Задова.
Просматриваю мерзкие новости.
И вдруг...
...во мне всё закипает!
Почему в этом мире властвует духовная убогость?
Почему летают в космос, а что в сантиметре от собственного пупка порой за семью печатями?
Почему кого-то волнует эволюция интеллекта, а кому-то плевать с колокольни на всеобщую деградацию?
Почему бога нет, когда он есть, и есть, когда его нет?
Почему по калачу?
Но я успокаиваюсь внезапно, потому как устаю от бессмысленности подобных переживаний, и снова смотрю на мир глазами девочки-мамы.
Я слушаю дождь и привычно разжёвываю набившую оскомину мысль:
– Какого хрена?..
А потом встаю с дивана своего лилипутского, чтобы поглядеть, как там эта бедная женщина, давно позабывшая, что там снаружи.

17.09.

...

У меня дядя двоюродный сидел в Лефортово. В следственном изоляторе. Ещё с Союзе. В конце восьмидесятых. Как один из идейных лидеров карабахского движения.
Я ему передачи носил.
Помню, женщина в форме (в окошке) не захотела брать мундштук, на нём было кольцо металлическое. Так это кольцо пришлось отколупать. Мол, был риск, что, заточив его, дядя может либо вскрыть себе вены, либо уничтожить надзирателя.
Но я не об этом.
Дядя этот был достаточно странным человеком.
Когда его выпустили чуть позже, на волне борьбы за свободу мысли и слова, он со мной только раза два сухо поговорил по телефону. А в гости так и не позвал.
Для меня это загадка.
Я так и не понял, почему он со мной не захотел знаться?
Может, обиделся, что я передал ему мундштук без той алюминиевой хрени и лишил его возможности совершить акт возмездия?
Кстати, табак я идейному своему родственнику передавал английский. Качественный.
Правда, не уверен, что он до него дошёл.
Либо заменили дешёвым краснодарским чаем, либо вообще отучили дядю курить.
Тоже вариант.

17.09

...

Знаешь, какая у меня мечта?
Чтобы никто не будил в три часа сорок пять минут ночи.
Если у тебя такая же, ставь лайк.

18.09.

...

Ещё вот что хочу сказать с утра. Под этим постом не нужны ни лайки, ни комментарии.
Изменить мир овец и волков невозможно. Он был всегда. Мало того – мешать овцам жить по-овечьи и волкам – по-волчьи – бессмысленно, глупо и опасно для жизни.
Благо – существуют острова* в океане лжи, страха и предательства.
Если есть возможность очутиться на одном из них, это самое верное.
Жизнь бесценна. Мало кто догадывается об этом.
*Уточнение: у каждого эти острова свои.

18.09.

...

Хемингуэй им скучен...
Вы ещё по исландским хроникам пройдитесь.
Гомера там.

Анекдот.

– Изя, ты читал Ленина?
– Перечитываю, Абраша. Кончил шестнадцатый том. Уже открыл для себе семнадцатый.
– Шо там семнадцатый, Изя!.. Начни-таки сразу с тридцать седьмого!

© К.Ар!

18.09.

...

Я тоже хочу, чтобы меня услышали.
Как-нибудь выйду с плакатом:
Я – детский писатель.
И хочу, чтобы читали мои книги, а я жил бы на доход с собственных продаж.
А пока я просто безработный.
А государству, в том числе и администрации города, в котором я долгое время работал с детьми, на это начхать.
Купив книгу, вы поддержите в этой своеобразной акции протеста автора произведений для детей и подростков "Иванушка Первый, или Время чародея", "Пончик и Лаврик идут по следу... Не сердите попугая!" и др-пр.
Верю в вас, товарищи!

18.09.

...

А в Красную Книгу России
пора заносить и людей:
не тех, кто богат и красивей,
а бедных, больных и детей,
актёров ещё, журналистов,
писателей детских (без слов),
водителей, мотоциклистов,
бомжей, стариков, мужиков
Конечно, всех не-пе-ре-чи;с-лить*,
но хочется также сказать
про тех, кому хочется выжить,
чтоб жить, а не, б..., выживать.
Не знать, что, быть может, без завтра
останется наша страна
и строк этих "жжущего афтра"**
не лихом помянет она.

в черновике:
* не всех перечислить;
** скромного автора.

Из Инета:
"Аффтар (афтор, автар, афтырь, афтр и т. п.) — искаженное от «автор», одно из центральных понятий олбанского языка.

В общем случае, аффтар — это любой юзер, запостивший креатифф. Правда, постящих копипасты тоже зачастую называют аффтарами, но лишь в том смысле, что они являются автором поста.

Первым аффтаром, который жёг, является Гоголь".

19.09.19.
К.А.

...
Я нынче живу по своей 57-й статье. Скоро обживусь 58-й.
Но у меня не пожизненное лишение свободы. И не "Назначение осужденным к лишению свободы вида исправительного учреждения".
Это у меня такой юмор. Отнюдь – не чёрный.
Просто в мои 57 лет мне доводится судьбой жить с моей мамой.
Поначалу это тяжело. Потом пытаешься привыкнуть к слепоте родного человека, к немощности. И ты никак не можешь соотнести свою "несчастную" жизнь с "чужой".
А потом вдруг начинают в башке сверкать искорки. Они постепенно разгораются.
И в конце концов, ты неожиданно понимаешь – бери от жизни всё, что у тебя есть на данный момент и отдавай всё самому близкому человеку. Пока есть. Потом не будет.
Удачи вам друзья и понимания.
Ну и статьи какой-нибудь хорошей в будущем. Например, 99-й.
...
)) Посмотрел в Инете.
99-я – это "УК РФ Статья 99. Виды принудительных мер медицинского характера". Весело)))
Не. Лучше у моря постоять. Там, за горизонтом, Исландия.

19.09.19.

...

Хороший мастер-класс получился. И детей много было. В частности, из Электростали. Из ансамбля.
А одна девочка мне сказку написала.
Я уже ушёл. Звонят домой: приходите, пожалуйста!
Я вернулся.
И вот такая сказка про обезянину.
Это про меня история. Точно. Так душу детского писателя может чувствовать только ребёнок.

...
...
...

Добрый вечер, Карен Давидович!
Спасибо большое за повести! Лена уже сама во всю читает вашу книгу. Ей очень нравится. Говорит, что счастлива).

С уважением, Александра.

21.09.

...

Вот что я скажу.
Может, кто услышит и увидит свою выгоду.
Я хоть каждый день могу мастер-классы давать. Сегодня часа полтора давал.
Приобрели шесть книг. Мне-то много не надо. Я доволен.
И я уверен, что в той же Черноголовке данное мероприятие можно проводить именно каждый день. Было бы желание. И все довольны: и организаторы, и дети, и я. Главное, лично мне в этом случае никуда ехать не надо.
Ну а если позовёте в другой город, то + оплата дороги и вознаграждение на ваш вкус. Я всему признателен. Потому как я – Карен Арутюнянц – Populus Leporem – Человек-Заяц.

21.09.

...

Завтра я в Ногинске. В Глухово. На концерте. Праздничном. В честь Дня независимости Армении. В районном Доме культуры на улице Текстилей.
Если честно, полный сюр.
Празднование Дня независимости Армении в Глухово.
Но меня пригласили молодые ребята. Девушка по имени Маруся. Как-то отказаться не получилось. К тому же на подобном мероприятии я буду впервые за всю историю независимости и России, и Армении, и даже Кыргызстана.
Вот и диаспора заметила миня.
Прочитаю айрены армянского средневекового поэта Наапета Кучака в переводе моего отца Давида Арутюняна.
И ещё прекрасные четверостишия папы по армянским пословицам. По-русски.

А на втором снимке мой герб. Разноцветные спиральки в фиолетовом квадрате Каренчика.
Всем – всего доброго, а главное побольше сюра:)) Без него жизнь слишком логична.

Но, вообще-то, логично. Глух по-армянски – голова. День независимости Армении в Глухово. Нет. Это закономерно.

21.09.

...

Каждый новый день – новый взгляд на жизнь.
Иначе человек превращается в хиар. "Хиар" – вульгаризм. В переводе с армянского – "огурец". Напоминает русскую производную от хрена.
На самом деле, "огурец" по-армянски – "варунг". Если литературно. Интеллигентно. Что-то вроде княжеской фамилии, да?
Словом, новый день – это вам не варунготилизация.
Избавляемся от старого, мимолётного, сиюминутного.
Эволюционируем дальше.

22.09.

...

Но если честно, я безумно разочарован обществом.
Несколько лет активной творческой жизни в итоге привели меня к нулю. Практически нивелировалось то, чем я жил.
И если октябрь подтвердит это нынешнее состояние дел, я даже и не знаю, что делать с равнодушием и вакуумом, окружившим меня.
Когда тебе звонят из библиотеки со словами: "...я хочу посоветоваться, как нам построить встречу – сначала ваше вступление, а потом чаепитие, или сразу с чая начнём, в душевной обстановке?" – я ёжусь. Этот часто встречающийся инфантилизм стал не просто настораживать. Он добивает своей безысходностью.
Я оптимист, как ни крути. И всегда можно переквалифицироваться в диссиденты.
Если уж никак не получается оставаться добротным детским писателем.

25.09.

...

О, свет, давно ушедших дней,
прими меня к себе скорей.
Согрей и чаем напои,
и огоньки свои зажги
в душе потерянной моей.

Она уж больше не летит,
она в бессмертии парит,
и только тихо так вокруг,
что не коснуться прежних рук,
не целовать твоих ланит.

Столетий прежнее быльё.
В комоде старое бельё.
Рубахой первою, нагой,
укрою ею, как душой,
всё одиночество твоё.

25.09.19.
К.А.

...

Ох, не трогайте меня вы, православные.
Не тревожьтесь за меня вы, мусульмане.
А буддисты с иудеями достали,
как к язычникам ушедшие миряне.

Я обычный, я пришелец океанский.
Я по Дарвину, а значит я вселенский.
Не мужицкий я, не бабский и не барский.
Не тупой, не заострённый и не резкий.

– Ты – червяк, – мне так сказал однажды
друг родной. – Мы черви, мы нагие.
И потом, не повторяя дважды,
дал мне в морду. – Брат! А мы такие!..

Нет, дружище, я не червь, поверь мне.
Как и ты, я человек, и всё же,
растревоженный в седьмом колене,
ну, а значит, быть иным негоже.

25.09.19.
К. А.

...

Трудно сконцентрироваться на долгой определенной мысли такому типу, как я.
Когда ты долго никому не нужен. Когда ты тыркаешься со своим, куда возможно, и когда делаешь, вроде бы всё возможное, а молчание и вакуум раздуваются и раздуваются до неприличия.
Поэтому я занимаюсь ерундой.
Это сиюминутное.
Я выставляю посты. Удаляю их.
Я монтируются идиотские ролики. И их удалю.
Вчера я говорил по телефону с известной писательницей.
– Почему не пишешь? – участливо спросила она.
Я что-то промямлил в ответ.
Идей много.
У меня их всегда было много.
Только не надо сейчас:
– Вот садись и пиши.
Я и без того сижу. С ногами на диване.
Потом лежу.
Потом ухаживаю.
Потом кормлю.
Потом брожу.
Потом... суп с котом.
Как-то раз кошка Сима спала на табурете. И вдруг стала с него сползать. Попа тянула вниз. Тянула... тянула... А кошка Сима спала себе. А когда свалилась на ковёр и распахнула свои фисташковые глаза... Боже, я никогда больше не видел в жизни такого недоумения.
Её хозяйка вычеркнула меня из своей судьбы.
Это была поучительная история. Но совсем о другом. Может, и о любви.
Любовь к женщине сдуло в окошко, а вот кошка в сердце осталась.
Милая чёрная Сима.
Что характерно, до неё кошки мне были безразличны.
Это было давно. Оваций и вздохов не надо.

15.10.19.