Я решил так назвать цикл своих небольших рассказов и опубликовать их для своих читателей. И первый из них - под названием “ ВЕРБЛЮД”.
Итак, Майями. Утро. Это место давно уже стало излюбленным местом не только для американцев. Я с другом неспеша прогуливались по центральному авеню. Кого и чего здесь только не увидишь. И вдруг...
- Смотри, смотри – верблюд! – радостно воскликнул мой друг.
Я остановился и стал глазами искать капитана пустынь, но к моему удивлению ничего не увидел.
- Где...?- удивлённо спросил я.
- Да вот, - указал пальцем мой повеселевший друг на худенькую девушку лет 30 на высоких каблуках с огромной силиконовой (простите меня) задницей и двумя надутыми арбузами вместо грудей, которые она непонятным нам способом впихнула в бело-голубое платье в полоску.
Девушка неожиданно остановилась и уставилась на нас. И действительно ее силиконовые губы оттопыривались, как у верблюда ( Да простит меня многоуважаемый Верблюд). Она мне напомнила персонаж из московской Базарно-Развлекательной шоу-программы , где показывали милых “Содержанок” с силиконовыми мозгами, где все зрители, которые не попали в психушку из-за недостатка мест в стационаре орут, лиж бы поорать , а также хором ахают или охают по команде режиссера. А ведущие ( кстати очень талантливые и трудолюбивые) в этот момент, глядя на все это вероятно говорят в сердцах : ” Мать Вашу ... , когда эта передача закончится?”.
- Да нет,это не губы верблюда, - с видом большого знатока животного мира молвил я,- это же у нее третий половой орган.
Девушка угрожающе пригнулась, вытянув шею и расстопырив ноги так, что я стал волноваться как бы бело-голубое платье в полоску не лопнуло по швам.
- Чаво? Чаво ты сказал?! – угрожающе прохрипела она.
Меня развеселила эта поза и пропитый голос. И я ... заорал ей в лицо: “Почем нынче м#нет для трудового народа?”
- А... А... -заакала девушка-верблюд.
Мы дружно рассмеялись с моим другом и пошли дальше.
Август 2019.