2019 г. Дневниковые записи 42 Может схиму принять иль погибнуть в какой-то дыре?
21 июня 2019 г. Мне снился кошмарный сон об Иосифе Бродском. Я, как будто была повинна в его смерти, но я сказала, что не убивала его.
Меня вчера звали на дачу знакомые, но выяснилось, что там идёт ремонт, дверь в доме не закрывается. Времена открытых дверей прошли, мне кажется. Пришли времена мошенников.
Позвонила новая знакомая: «Ты — удивительная». Я спросила: «В чём? Я ведь себя со стороны не вижу». «Ты открытая, непосредственная, от тебя искорки сыпятся». Она ехала в метро с новым поэтом после клуба поэтов, он с себя снял маску, стал оттаивать.
Смотрела много фотографий людей на одном из салонов. Всякий раз спрашиваю себя, почему я туда не хожу. Ответ нехорош — мне почти все кажутся плоскими, малоинтересными людьми. И вдруг я вижу несколько прекрасных лиц. Среди них находится тот, кто уже несколько лет поражает меня своей красотой. В этих умных лицах есть индивидуальность, интеллигентность, благородство, мысли полны их глаза. Но среди таких людей я могу почувствовать себя никакой. А это тяжело.
Сколько в мире жестоких разгонов в разных странах,
Газов слезоточивых, пуль резиновых,
Водомётов, лиц окровавленных,
Но колени поставленных старых и молодых…
Сколько павших, бездомных,
Измученных жизнью людей,
Всех униженных, пьяных и дряхлых…
Сколько в больницах умирающих,
Брошенных всеми…
Почему так жесток этот мир?
Делать нам что?
21 июня-31 августа 2019 г.
Слушаю радио «Вера». Очень спокойная музыка, голос владыки Антония Блум, отца Александра Шмемана, тексты отца Сергея Фуделя о богооставленности. Когда этих людей слушаешь, хочется меняться к лучшему.
Музыка звучит волшебная, нежная, настраивает душу на хорошее.
В старом файле мои стихи:
В троллейбусе
От всего, от всего, от всего мне безумно грустно.
Разрыдаться в дороге, забыв о приличьях, но свет
Как и в прошлом столетии, строго осудит.
Может схиму принять иль погибнуть в какой-то дыре?
Не в Москве – здесь бывают ещё дуновения счастья.
Кто-то сердце пробил, плачет кровью оно.
Никуда не уйти, не пришёл ещё срок расставаться.
Прощены все обиды, только время излечит тоску.
1990
Потрясающе тонко и сокровенно какой-то пианист играет дивного Шопена.
В руках моих опять листочек. Похоже на мои ранние стихи, прозвучавшие после встречи с ККК:
Я ухожу в твоё лицо.
Мы без кольца, но есть кольцо.
Одна любовь приснится нам
Смертно-бессмертным богам.
Видимо я поработала над ранними стихами.
22 июня. Я звонила моему бывшему другу, он не москвич. Он мне сам перезвонил. У него день рождения, но он почему-то предпочитает напиваться в этот день. Он выпил 2 литра вина.
Жара, плюс 32 градуса. Купались с Н. Ал. в Серебряном Бору. В дороге мы с ней молчим. Троллейбус резко рванул, по больной руке пришёлся сильный удар. Что за наваждение…
23 июня. День памяти моего друга Игоря Нагишкина. Прошло четыре года, как его нет. Сны о нём не снятся. Вечером звонил Т., это его привёл ко мне Игорь много лет назад. Мы подружились с Т., но сейчас дружба ослабела, так как люди меняются с годами. И не всегда к лучшему. Я тоже меняюсь, стала ироничной.
24 июня. Ничего интересного не было кроме того, что я плавала в своей судоходной реке. (Водохранилище)
25 июня. Есть люди, которые любят одно и тоже по несколько раз говорить. Лишние слова болтаются в воздухе. Это отсутствие памяти? Мало кто говорит компактно, ясно выражая мысль. Растекаются мыслию по древу. Можно и растекаться, однако. Но говорить мало кто умеет, вот перебивать — это пожалуйста.
26 июня. Сон о том, что я что-то хорошее делаю. Но что-то я сделать не смогла. В шутку я ушла из помещения. Когда вернулась туда, то на пороге стояла девочка, потом появилась вторая девочка, которая сказала мне: «А я думала, что Вы идеал». Я засмеялась, ответив ей: «Я человек, а он способен ошибаться».
Девочки снятся к чуду. Чудо произошло вечером. Мне звонила знакомая, она просила в долг у моего знакомого четыре тысячи, а он по доброте душевной дал ей пять тысяч, они договорились, что постепенно по тысяче она ему будет отдавать раз в месяц. Они встретились. Я знакомую просила отдать сразу две тысячи. Она меня послушалась и вручила ему две тысячи. Он ей сказал: «Три тысячи можете мне не отдавать. Мне некуда деньги девать...».
Я заболела. Метео чувствительность.
27 июня. Холодно, дождь. По радио дикторов научили говорить «дощь».
На улице у метро стояли два Димитрия, очень молодые. Висел плакат с кандидатом в депутаты. Я сказала, что лицо человека о многом может рассказать, потом рассказала им о Рамакришне и притчу о белом коне. Не хотелось от них уходить. Сын Сын кандидата очень красив и борется за правду. Парни упомянули его имя.
Поговорили с подругой. На днях она сказала мне, что не хочет жить, что всё надоело и бессмысленно.
Великолепно я сегодня себя чувствовала.
Жена моего друга поблагодарила меня за поздравление её с днём рождения.
28 июня. Фраза из Чехова: «Смерть сотрёт вас с лица земли, как мышей...».
Поминки скромные по моей сестре.
Воевала на Стихи.ру с одним пахабным автором, не исчезали его рецензии. Пришлось писать модераторам.
Огромная белоснежная птица схватила сыр для вороны на моём подоконнике, после этого она покружила недалеко от окна и взяла второй кусок. «Это чайка», - сказала моя знакомая. В газете я прочитала, что чайки приблизились к людям, посещают помойки.
29 июня. Снилась знакомая. Мы в комнате, на полу грязь.
Думала о потере друзей. Вероятно, отношения за жизнь исчерпались.
Я сходила в церковь, была я пустая, нездоровая. К стенду подошёл настоятель, я почувствовала сильную благодать. Он похож на моего брата. Выглядит он получше, чем год назад — слава Богу!
Вспоминаю свой сон о красных маках. С кем это связано? Пока непонятно.
30 июня. День рождения двух моих ушедших друзей Бори Талесника и Никиты Гаранина.
Говорили с подругой о Моцарте, о её родственниках. Она опять говорила о людях с презрением. «Меня ты тоже презираешь?», - спросила я её. «Ты — особенная, ты — творец, ты пишешь изумительную музыку. Стихов твоих я не знаю».
И знать не хотела. Я читала их на своём концерте, подруга брала книгу и читала книгу, не слушая меня.
Была в храме, на какие-то мгновения коснулась меня благодать... Кто-то регулирует подачу благодати и отъём её. Покой на душе.
Вне храма жизнь бурлит. Нет сосредоточенности на высоком. На асфальте на газете лежат, продаваемые полу-бомжами, книги, слышится мат. Меня заинтересовала книга актрисы Сары Бернар «Моя двойная жизнь» - мемуары.
Хорошее самочувствие весь день. Всё-таки это редко бывает.
1 июля. День памяти моего крестного брата Фёдора Серафимовича Дружинина.
Тёплый день, сильный ветер в парке. Мне опять плохо.
Я сидела в шезлонге. Рядом матерящиеся мужики — люди из другого мира. Когда шла домой, то по дороге сплошной мат. Куда мне деваться от него, я очень страдаю… Энергия этих слов ужасна.
Люди привыкли в этих энергиях жить, они этого ужаса не замечают, это их родная стихия. И они всегда отстаивают своё право произносить эти гнусности, ссылаясь на Пушкина, на Есенина, на Л. Толстого. Так ведь легче себя оправдать... И никакого стремления стать чище...
Часть интерьера в моей комнате, картины написаны Б. Талеснииком.