1
Я всегда выбираю не тех. Не те. Не то. С детства я страдаю от наличия выбора и его отсутствия. Как-то раз я был в зоопарке с мамой, тетёй и сестрой. Там родители позволили нам выклянчить игрушки, и сестра без проблем взяла зебру, а я, превозмогая силы, пытался выбрать между динозавром и жирафом. Даже на фотографии в пыльном альбоме можно увидеть моё лицо, недовольное содержимым руки. Дело не в том, что одно существо нравилось мне сильнее другого, нет, я точно знаю, что в тот самый момент я желал обоих. А потом бесконечно-беспечные походы в кафе, где я был вынужден выбирать блюда и напитки. Мы никогда не были богаты, и я так стеснялся попросить что-то, кроме предложенных вариантов: например, взять всё. Когда приходилось делать очередной выбор, мама или папа, легонько хлопая по плечу, говорили: «От нашего выбора многое зависит, поэтому выбирай с умом». Это, конечно, хорошо, когда ты точно знаешь, чего хочешь, а это возможно только в том случае, если выбор очевиден или ты ощущаешь материальность желаемого объекта.
Ещё существуют условия выбора. Считается, что мы сами вольны принимать решения и расставлять приоритеты. Мне кажется, it depends. Одно дело — выбрать игрушку или кушанье, и совершенно другое — что-то действительно дорогое. Не стоит думать, что я сребролюбив, ведь я не считаю, что дороговизна чего-либо определяется исключительно количеством цифр на этикетке. Просто эти условия относятся к долгосрочной перспективе. Ты обязан решить, с чем проведёшь хотя бы ближайшие полгода. Удручающе! Однако, как ни тривиальна мысль, жизнь, как алгоритм, зиждется на принципе выборности её путей и атрибутов. В такие моменты кажется, что быть охотником-собирателем — самое то…
Кто-то прорывается, зная наверняка, что будет в конце, ведь этот кто-то выбирает. Что надеть и чем заняться. Не стану отрицать: иногда и я бывал готов к подобным волеизъявлениям, но наступают такие минуты… быть может, отчаяния, не знаю. Даже сейчас так трудно подобрать нужное слово и понять, что вот оно, каждое следующее слово будет занимать своё, предназначенное место. Тем не менее, в судьбу я не верю. Если бы она существовала, то не было бы смысла в выборе. Сейчас я как будто выбираю печатать этот текст, прекрасно понимая, что до нужного адреса он не доскачет. Значит, выбор обусловлен надобностью. В чём надобность самокалечения?
Я всегда выбираю не тех… Выходит, что я заранее ставлю на что-то третье, а именно на страдание от невозможности принять решение. Иногда просто необходимо что-то сказать, и по-хорошему лучше выражать себя в двух-трёх словах. Так понятнее. Между тем, чтобы сказать и промолчать, я выбрал начиркать что-то невнятно полемическое. Это не доставляет мне удовольствия. Никто не может осудить меня за мазохизм, и оно следует из определения. Вся эта самость, она, разумеется, может существовать только в рамках выбора.
Хотелось бы поговорить о каких-то конкретных предметах, относящихся к этому явлению, но я-то здесь страдаю. Вернее, выстрадываю буквы. Выстраиваю… Нет, я страдаю. Не будем говорить об африканских детях. Не бывает большего и меньшего страдания, ведь каждый страдает по-своему. Я имею в виду, что нельзя эмпирически доказать, что-де африканский ребёнок сейчас испытывает более концентрированное несчастье, нежели я. Если вдруг есть такое доказательство, надеюсь о нём поскорее узнать.
2
Выбор вряд ли можно связать с любовными или сексуальными предпочтениями, ведь они, насколько известно, не зависят от нашей воли. Помню, как в детском саду я был влюблён в одну мадемуазель. Тогда мне казалось, что я совершил осознанный выбор в её пользу. А после узнал, что у меня есть соперник, и тогда было решено переключиться на другую дамочку. Не могу вспомнить наверняка, как развивалось это чувство эфирной влюблённости, но счастья я не возымел. Ни с той, ни с другой. В школе предметом моего воздыхания был длинный список женских имён, и каждый пункт — безответный. Я делал выбор. Может, неправильный, но кто, кто определяет правильность? В новой школе. В новой школе появилась Танечка. Единственный мой выбор, который я готов назвать своим настоящим именем.
Из раза в раз я выбирал кого-то, какого-нибудь человека, который вершил моё счастье, но в итоге становился очередной одиозностью. Теперь я выбрал тебя. Тогда, лёжа рядом и предрекая последствия, я, естественно, не мог предположить, что они будут настолько невыносимыми. Проблема в том, что я постоянно выбираю что-то, что не выберет меня. По всей видимости, я несовместим со своими желаниями. Как прискорбно! А не становлюсь ли я сильнее, пропуская через себя лезвия жгучего выбора? Хочется верить, что это так. Тогда, быть может, я-таки найду настоящую усладу в одиночестве, которое пока ещё не обратилось безликой, прожорливой субстанцией.
Тьма поглощает. Это мой выбор. Я готов ко всему тому, что причинит мне дикую боль. Кредо избирателя — страдать за галочку в бюллетени. Я за тебя. Но вообще-то за нас, хотя их, кажется, не бывает. Так же, как и у меня, —адекватной прозы. Прости, но внутри не хватает места для всего того, что ты породила. У меня нет выбора. Каждый день я выбираю остаться дома. Каждый вечер — остаться наедине с бутылкой или чем-то более нелегальным. Будь у меня выбор, я бы проводил это время с тобой. Я знаю, что твоё сердце не разделяет моих пыток, и я не виню тебя. Я знаю, насколько тебе тяжело. Я терплю, потому что… Потому что у меня есть выбор?
Мой выбор каждый раз тянется облезлыми руками к твоему отказу. Где-то в душе теплится надежда на реабилитацию. Я скажу гадкую вещь: лучше бы ты не случалась. Так было бы много легче. Разве могу я выбирать плач? Нет! Выбора нет! А что тогда? Судьба, что ли… Неужели мне предначертано вечно ошибаться? Именно поэтому твой выбор свят для меня, а я… Со мной всё в порядке. Знаю, что ты не думаешь об этом. Знаю и то, что не должна об этом думать. Но как-то ты спросила, как у меня дела. Я был рад. Спасибо тебе. Хотя… Вдруг это был неправильный выбор? Вдруг это был неправильный выбор?