Секс-шоп

               
Для городского жителя магазин – это средство облегчённого существования, мгновенного бытового обустройства жизни и предмет развлечения в часы излишнего досуга. Захотел поесть – в хлебный, попить-  ступай в бар-ресторан, а приспичило поспать на мягком, значит, и до мебельного рукой подать, но  уже когда рвёшься так, что прямо сил нет, со внуком поиграть, то прямиком в Детский мир. Однако, скажем в противовес, и на селе не на голых досках спят, не то что одной картошкой закусывают. Да и игрушки не поголовно деревянные из-под топора, а встречаются и куколки из мягкого материала, чтоб любознательный ребёнок истукану головку мог скрутить без вреда для здоровья. А что до праздничного стола или просто в банный день, то и деревня магазинным товаром по всему ассортименту обеспечена, если у кого свой закончился. То есть, что по хлебо-булочному изделию, что по винно-водочному разливу, что по макаронам из твёрдых сортов, всё на виду по полкам разложено, и ценник сверху налеплен для забывчивых старух и стариков, выпавших из памяти. А от игрушек для ребятни прямо отбоя нет. Тут и зайцы с ушами наперевес, и чебурашки с глазками навыкат, и крокодилы в полный надувной рост, а что до кубиков, так им и счёту нет. Бери мешками и раздаривай  родне, которая в рост пошла, хоть в именины, хоть на Новый Год. Старшим-то велосипеды подавай! И, опять же, подаём и успеваем ещё до армии или первой беременности. Словом, никакой деревенской обиды по случаю сельского обслуживания населения торговым  прейскурантом из центра у нас, как не было, так и нет. Одни разговоры по вечерам, а чтоб до открытого письма министру, дело не доходило.
Ведь ежели,  захотел расширить кругозор товара, то надевай новую пару при галстуке, чтоб не выглядеть затёртым вахлаком, бери под руку жену в свежих нарядах, да и катись в город, как красное яйцо с пасхальной горки. Как раз и допрыгаешь до супермаркетов с гипермаркетами, которые без твоего кошелька до того хиреть стали, что даже называть себя в виде гастрономов и промтоваров стесняются. Городской-то жилец на них нагляделся, а тебе в охотку пройтись по калашным рядам с наводящей на правильную торговую мысль супругой. Чай, и мы не всегда щи лаптем хлебаем, а и кока-колой можем запивать, если кваса под рукой нет. Да какой разговор! Стёрлась грань между городом и деревней, как основоположники новой жизни ещё при той жизни обещали. Теперь никого ничем не удивишь! Ни рапсовым маслом крестьянина, ни заводским самогоном горожанина. Да любого современного человека трудно чем-либо огорошить, так как он подкован с любой стороны. Телевизор смотрим регулярно, газеты иногда читаем, так что многое, чего даже и не надо, знаем, как в приблизительном описании, так и в наглядных подробностях.
Вот, возьми, к примеру, секс-шоп, который нежданно для обывателя призывно распахнул свои двери в нашем райцентре для всякого потребителя. Любой нынешний индивид, не совсем отсталый в развитии, знаком с этой индустрией развлечения, если не лично нос к носу, то хотя бы с помощью познавательных программ телевидения или сериалов на тему любви. Для отсталого от современной жизни элемента, можно ответственно пояснить, что секс-шоп – это магазин с предметами первой необходимости самообслуживания, на манер вилки-ложки, но применительно к другому концу, согласно полового признака покупателя. То есть, это товар узкой специализации и взаимозаменяемости не подлежит. Это тебе не мужской пиджак в непогоду на девичьи плечи накинуть, либо, наоборот, ухажёру женским зонтиком от дождя отгородиться. Тут любая вещь в продаже по строгому первичному признаку. Да это любой и каждый знает, если хоть раз посмотрел ночные развлекательные программы со скидкой до восемнадцати лет, так как ниже этого возрастного порога травмируется психика и так много знающей молодёжи. И как при таком соблазне и удобном случае не посетить такую многообещающую торговую точку?
Вот, к примеру, моя жена. Тоже много чего знает, и я ей не перечу в комментариях, когда телевизор мораль стороной обходит, а иная газетная реклама прямо в полный рост печатает столь необходимые человечеству индивидуальные предметы ухода за собой. Не в пример стиральному порошку, эти не назойливые приёмы маркетинга позволяют клиенту сделать правильный выбор заманчивой продукции, от приобретения которой и на необитаемом острове рай в шалаше.
Словом, моя Антонина, как всякий толерантный европеец,  тоже давно знала, что к чему, но со мной в секс-шоп не пошла.
—Михаил,- говорит мне у порога,- я сама по доброй воле на эту срамоту любоваться не пойду и тебе не советую. Не мальчик уже, чтоб пялиться на надутых не тобою баб, да и что люди скажут?
—Я, Тоня,- отвечаю вразумительно,- не в подпольный салон с голым стриптизом собрался. Я в легальную торговую точку наладился. Интересно ведь, каким товаром торгуют, какие сроки годности и нет ли рекламаций и пересортицы? А может, что и для хозяйства сгодится. Какой вазелин от прыщиков или эмульсия от комаров, когда в лесополосе заночевать придётся. Правильно рассуждаю?
—Это да,- сразу согласилась супруга,- это конечно. По деревне с товаром пройдёшь, так не только народ, но и все собаки сбегутся посмотреть на дурака с расписной торбой,- тут она вовремя оглянулась, а уразумев, что не одна во чистом поле, закончила вполне печатно:- А почему не прикупить подходящий для сельской жизни подарок? Я ещё и приплачу, чтоб стоящую вещь приобрёл. Вон, на крыльце  поставим, чтобы ворон и бомжей пугать.
Тонька моя с юмором. Но при чём тут вредоносная птица и городской житель без своего угла? Ведь лавка принадлежностей едва открылась, ещё скидка для первопроходцев работает, а мы даже не знаем, что там на прилавках? Одни надувные шарики у входа и надпись во всё окно: «Мы открылись на радость вам!». Ну как не зайти  человеку с трудовой биографией без особых затей даже в молодости? Ведь очень любопытно для пытливого ума и познавательно для тела, если не врёт реклама.
—Пойдём, глянем на доступный товар,- опять предложил жене.
—Отстань,- строгим монашеским голосом ответила Антонина.- Иди, если совести нет, как у продавцов, так и у покупателей.
Я и пошёл, но медленно как завсегдатай экстремальных заведений. Что бросилось сразу в глаза, никаких скидок с красными ценниками не было. То есть, никакой дегустации с пояснительным показом не производилось. Всё было пущено на самотёк по воле случая и на потребу невзыскательного покупателя. Даже никакой музыкальной прелюдии на тему Эммануэль из одноимённого фильма с глубоким подтекстом показных сверх меры чувств. Одним словом, распродажа проходила буднично, как у нас в посевную на полевом стане, когда до первого каравая пахать и пахать. А и то, правда! Ведь, что в городском гастрономе, что в родном сельпо, не вознамеришься хороводы водить в кругу барышень  под ветреную музыку. Приобрёл в сельской местности товар, сунул в кошёлку, и стрелой до дома, чтобы там, без женского свидетельства, пробу снять по самый маруськин поясок гранёного стакана. То же самое и тут! Купил втихаря, к чему глаз примерился, и терпи до домашнего чулана, раз наше общество ещё не до конца созрело в развитии западного терпения. Это тебе не разливной продукт, чтоб в кругу друзей и подруг. Тут таиться надо не только от домашнего глаза, но и от случайного прохожего. Вот и выходит, прежде чем трудовую копейку выложить на прилавок секс-шопа, сто раз подумаешь: на кой хрен тебе такая шпионская радость, которую  обнародовать можно только на зависть старой гвардии при закате солнца? Чтоб они пыльную пластинку про непролазную хворь  сменили на молодые воспоминания, хотя бы под Масленицу. Такие расхожие мысли посетили меня, когда я в одиночку бродил по секс-магазину в тисках морали и непристойности.
Так вот, короче говоря, едва войдя в торговую точку, я первым делом огляделся по сторонам, и во мне сразу проснулся интерес к происходящему, как и у любого другого цивилизованного человека, хотя таких в лавке было не густо. Так я и двинулся в обход стеллажей и витрин, благо их тоже было не много. Но ведь и не картинная галерея, потому шедевров мало, да и те на взгляд резиновые. Однако, на свежем глазу предложенный ассортимент товара смотрится весело и задорно, особенно на фоне двух молоденьких продавщиц с ангельскими личиками. И это очень даже правильно! Ведь иной ветеран торговли, даже при буйной фантазии покупателя, может не совпадать с предлагаемой народу красочной рекламной продукцией на фото возле стен. Да и как тут по старинке обвесишь, ежели товар штучный и более одного изделия на руки не возьмёшь, чтобы не вызвать нежелательных кривотолков. Бывает, наверно, исключения в канун праздников либо именин, но и тогда вряд ли светит навар менеджеру со стажем. По всей видимости идёт молодёжь в подобные магазины с желанием набить руку, поднабраться навыка или накопить трудовой стаж. Ведь всю сознательную жизнь у такого прилавка самообслуживания стоять не будешь. Опыта, конечно, поднаберёшься, а если ненароком внук спросит, мол, чем бабушка торговала в расцвете лет? Тут если не соврать в ответ, то голый конфуз с русским языком выйдет. Так я сам себе в голове за бабушку правильный ответ нашёл и заржал в голос так, что продавщицы вмиг ожили от испуга. И то! Нечего прикидываться осенними мухами, а посильно завлекай покупателя, если не ценой, то качеством продукции. А продукции этой, скажу я вам, не то чтобы под потолок, а в самом скромном варианте. Может, в подсобках и поболее, но мне и этого резинового хламья за глаза хватило. Тем более, не покупать и пришёл.
—Вам помочь?- отвлекла меня от скудных витрин одна из соблазнительных продавщиц.
На бестактный вопрос я отозвался таким же бестактным ответом:
—Не стоит беспокоиться, самостоятельно выберу, - и тут же огорошил:- А где здесь примерочная?- мол, знай наших, не лыком шиты, несмотря на то, что из сельской глубинки, но тоже можем любого загнать в угол и поставить раком.
Видя, что в таком месте разговор с умным человеком не склеится, расторопная молодуха отошла обижаться в дальний угол, а я стал разглядывать товар уже без стеснения и внимания на цены. Ведь всё равно не приобретать, хотя на надувную бабу всё же была скидка. Но, во-первых, кукла была не во всей красе, а упакована в коробку, а, во-вторых и третьих, объявись я с таким подарком даже шутейно перед родной женой, не знаю, что получилось бы словесно, только это женское подобие в голоштанном виде была бы не жилец на белом свете. И выйдет, деньги на ветер, а резина в лоскуты. Я свою знаю, не первый год замужем. Соседняя телятница Тамарка целый год прихрамывала, когда Антонина с нею про жизнь поговорила, хоть явных улик в мою сторону и не имелось.
Нет, огульно охаивать торговую точку секс-шопа нельзя. Было тут много, на мой взгляд, не очень нужной одежды для покупателя со средним достатком и того же возраста. Рядом разложены всевозможные притирания для запаха и мази ради улучшения скольжения, где надо и не надо. А также в небольшом раскладе ловкие приспособления для нелюдимых мужиков без женского пригляда. А весь этот товар плотно упакован в плотных же обёртках, недоступных для голого глаза. Да и чего разворачивать? Дырка, она и есть дырка, будь хоть от бублика, хоть  и вовсе с другой стороны.
А вот чего было в избытке, так это разной мягкости пластмассовых изделий против детей и других макетов женского равноправного рукоблудия. И разного диаметра, и разной длины, не говоря уже о раскраске. А что более всего меня удручило, так это явные излишества вроде шишек и пупырей с головы до пят по всему репродуктивному стволу, хоть искусственному, но схожему с настоящим. Видать, понял я сразу, скульптор не сильно дружил с головой, раз вылепил такую медицинскую аномалию. В зеркало посмотрись перед работой, не позорь мужика и его природную красу! И главное, эти бабьи игрушки без фантиков, а в полный рост, как будто тут век свой стоймя стояли. Думаю, бедные продавщицы, им это мужское богатство так за день глаза намозолит, что родного мужа  спать в штанах заставляют, если успели замуж выскочить при таком-то богатстве бесхозного выбора.
И тут я додумался до сермяжной истины. Если даже в секс-шопе весь джентльменский набор стыдливо сокрыт под обложками, а дамский инструментарий весь на виду безо всякой утайки, то, само собой напрашивается, что мужик значительно сообразительнее и развитее женщины. Он только подумал с полунамёка и уже готов к действию, а слабосильному полу надо проблему не то что общупать, а чуть ли не на зуб попробовать, чтобы принять правильное решение сожительства в данном сообществе. Вот такая у мужика сила ума, что женщина только змеиной хитростью способна сесть ему на шею в виде призовой медали. И опять же тем самым рабочим местом, что в магазине по коробкам распиханы. Вот ведь какая загадка плотоядной природы для любого ума с твёрдым моральным устоем генетической памяти.
Придя к такому утешительному выводу, я засобирался на выход. Почуяв, что карась срывается с крючка, другая продавщица залежалого товара, тут же предложила мне по журналу выбрать резинового человека бабьей наружности и вовсе за полцены. Так и сказала:
—Если возьмёте эту куклу, то уступим за пятьдесят процентов. Это у нас последняя модель, которую народ охотно раскупает.
Я посмотрел на одетую девушку глазами мужика, сравнил с картинкой голого истукана в каталоге, вздохнул про себя,  а  вслух сказал:
—Рад бы, да не могу в силу принципа. А как же тогда любовь, если можно в любую прореху? А как же чувства, что веками воспитывались ещё сказками? Помните: жили они долго и умерли в один день? Вот это и есть любовь, когда одному без другого и жизни нет, а любая доступная без хлопот скважина не в радость. Нет, без чувства ничего брать не буду, хоть домкрат в придачу, хоть насос присовокупи,- и я вышел под солнце на белый свет прямо под язвительные насмешки жены Антонины.
Но всё равно, считаю, что не зря сходил в магазин самостоятельного обслуживания. Ведь наглядно убедился, что вся эта неживая хренотень на батарейках и вазелине не конкурент, может и плохонькой, но живой натуре. На том стою, и стоять буду вместе с Антониной в любой день погодных условий  и тому подобных шопов!