Многие мысли посещали меня в тот период, многие вопросы не давали мне покоя. Я спрашивал себя, зачем я живу, в чем смысл моей жизни, для чего я живу, для кого?
Долго я шел к этому состоянию сознания, состоянию осознанности. Мне вспоминались мои приключения, в которые я попадал в разные периоды своей жизни, удивляясь, как вообще остался жив. Но даже придя к своей более-менее осознанной жизни, я все же позволил себе мысленно возвыситься над другими. Я смотрел на своих друзей, как на бесцельно прожигающих свою жизнь приземленных созданий. Мне казалось, что, открыв двери в духовный мир, я поднялся на ступень выше. Я смотрел на многих из моих друзей и где-то в глубине души осуждал их. Кого-то за чрезмерную любовь к женщинам и их бесконечные сексуальные похождения, кого-то за пустословие и праздность, за леность, бессмысленную трату жизни в ресторанах, ночных клубах. Избавиться от осуждения мне самому мысль тогда в голову не приходила. Гораздо позже я познакомился со своим пороком суждения, в ту пору я летел на крыльях своей гордыни, тщеславился своими достижениями по работе, сданными объектами и приличным вознаграждением. Женщины входили в мою жизнь быстро и так же быстро из нее исчезали. С некоторыми мне удавалось сохранить дружеские отношения, многих я оставил оскорбленными своим нежеланием связывать свою судьбу с ними, но не считал себя чем-то обязанным. Мое подлое нутро раскрылось мне самому по прошествии большого количества времени. Я успел обзавестись семьей и, не имея представления, как жить вместе, когда закончилась страсть, наша семейная идиллия затрещала по швам. Возвращаясь домой, я чувствовал пустоту и пропасть, которая возникала между нами. Мы все больше отдалялись и приняли решение разойтись, когда поняли, что нам вместе не преодолеть эту пропасть. Чувствуя вину за жизнь, в которую я вошел и не сумел сделать счастливой, я предложил на какое-то время разъехаться без развода. Мне казалось, что женщине сложнее психологически, если она перестает чувствовать себя желанной, если ее оставляют, поэтому хотел таким образом дать нам хоть один шанс на то, что мы сможем преодолеть препятствие в виде духовной прохлады, оказавшейся между нами. В глубине души я продолжал ее любить и понимал это, я знал, что моя любовь взаимна. Однако, мне не хватало знаний, чтобы удержать тот бурный поток энергии, который бурлил во мне, ей, видимо, тоже. Так мы разъехались, и не виделись уже довольно давно.
Меня пригласили на день рождения. Мой друг праздновал свой день рождения на даче и пригласил всех нас к себе. Мы объединились и купили один подарок от нас всех. От угощений кружилась голова. Его жена, Ирочка, всегда такая хлебосольная, в этот раз, казалось, решила превзойти саму себя. Дав волю своей кулинарной фантазии, она приготовила блюда на самый изысканный вкус, чем, конечно же, нас, "холостых", привела в полный восторг. Я мало пил в своей жизни, в этот вечер я мало закусывал. И не помнил потом, как перетанцевал со всеми дамами, которых пригласили мои друзья, как горланил песни, пытаясь перепеть поющих музыкантов, как, выйдя из дома без верхней одежды, бегал по улице, радуясь снегу и звездам в небе, отчего всех присутствовавших поверг в полное недоумение. Наблюдать за мной было самым увлекательным зрелищем в тот вечер, только я один об этом даже не догадывался. Я вообще не понимал потом, где в действительности был я? Если человек алкоголем отключает свой разум, то что происходит с его душой, думал потом я? Где она в этот момент? Почему человек не слышит ее голос, который говорит "Хватит, остановись". Вдруг вспомнил, как неожиданно для самого себя заблудился среди дач в поисках дачи Андрея. Сто раз я был на его даче, на шашлыках, в бане, когда просто отдыхали своей компанией, но никогда я не терялся так, как я потерялся в тот день. И в прямом, и в переносном смысле. Вспомнив, как я попросил водителя такси остановиться в нужном, как мне казалось, месте, как шел я по сугробам по нерасчищенной дороге, как долго ходил между домами, не в состоянии сориентироваться и выбрать правильное направление, я понял, что в тот момент и звучал голос моей души, которая отчаянно сопротивлялась и не желала моего падения в тот вечер.
Отравление было такой силы, что всю дорогу, пока такси везло меня домой, меня рвало. Меня начало мутить еще на даче, но каковы окажутся последствия моего чрезмерного алкогольного возлияния, я даже не предполагал.
Ночью меня буквально вывернуло наизнанку. О том, чтобы уснуть, в ту ночь не было и речи. Оставшись один на один с собой и своим состоянием, я потихоньку начинал трезветь. Закрывая глаза, мне мерещились огненные крылья. Мне казалось, что я умираю. В ход пошли все средства, которые были у меня дома, чтобы облегчить мое жесточайшее состояние похмелья. Чувствовал я себя прескверно. Но постепенно я начал приходить в себя и моя сознание прояснилось. В очередной раз меня выворачивало наизнанку и я, обессиленный, готов был остаться на том месте и не двигаться. На какое-то мгновение чувство ужаса меня покинуло, я вернулся в спальню. Здесь, входя, я обнаружил, что напротив меня стоит человек. Я был очень сильно удивлен. Он не нападал на меня, в темноте я не мог рассмотреть его лица, заметил лишь, что он был одного со мной роста и вел себя совершено спокойно. Он тихо стоял и смотрел на меня.
"Смерть" - пронеслось в моей голове. Я попытался двинуться, но он стоял на моем пути. "Да, я смерть", - снова беззвучная мысль пронеслась в моей голове. Я не мог поверить своим глазам, мне казалось, что мне все чудится, мерещится, что все это лишь алкогольный синдром, поврежденные клетки мозга выдают нелепые картинки. Но человек, назвавший себя смертью по прежнему недвижимо стоял, не давая мне пройти. Мне стало страшно. Страшно оттого, что если предо мной в действительности предстала смерть, то, значит, мой путь завершен. От осознания этой мысли мне стало не по себе. Я так молод, полон сил, в моей профессиональной карьере все так удачно начало складываться, дома строятся, мои проекты приносят мне успех, да, может быть, я не научился любить, постоянно осуждаю, живу праздной жизнью, думаю лишь о себе, может быть, чересчур возвышенно, но я ведь учусь жить... Мысли мои текли рекой, и этот бурный поток рождал во мне множество новых. Как виноват я в том, что не смог уберечь семью, что разрушил так легко то, что мне доверили. Как много и бесполезно растрачивал время, которое мне дали, так и не сумев разобраться, для чего мне его дали. Пролетела с молниеносной скоростью мысль с воспоминанием о том, как, учась в университете, я получил ранение ножам в драке и врачи буквально вытащили меня с того света, зашивая меня на операционном столе восемь часов. Как сказали матери, спасением стали считанные минуты и если бы не водитель, который по доброте своей подобрал меня на дороге, всего в крови, лежащего на асфальте, всеми брошенного, и привез в больницу, спасти меня никому бы не удалось. "В рубашке парень родился", - сказал тогда хирург матери, приехавшей в больницу, как только узнала о случившемся. Для чего? - думал я. Давно, видимо, мне было пора задуматься над тем, что жизнь мне оставили не просто так. А я так бесцельно трачу свои дни, да еще и возвыситься над своими друзьями посмел. Чем же ты лучше, что так высоко в своих мыслях себя понес? Каждого подверг критике,каждому нашел обвинение, лишь себя готов был оправдывать за любые проступки, даже самые ужасные. И пусть никто не знал о том, что ты творил, Бог всегда видел, всегда знал. Что же я из себя представляю? - неслись вихрем мысли в моей голове. Став ничтожеством, даже не заметил, как низко пал. Но я так хочу жить. Я так хочу жить. Господи, пощади, не отнимай у меня жизнь. Оставь! Прошу тебя, я послужу. Я сам не знаю, как, но я готов, только не отнимай жизнь. Дай мне шанс исправиться...
Мне казалось, что время остановилось, все мои мысли, пролетевшие в действительно за несколько секунд, были слышны не только мне. Спокойно стоявший передо мной человек отошел в сторону. Я понял, что он дает мне возможность пройти в комнату. Я вошел, пройдя мимо него, словно совершенно отрезвев за одно мгновение, пока длилась наша с ним встреча, с этим человеком, одетым с ног до головы, как я успел рассмотреть, в абсолютно черное одеяние, лег на свою кровать и довольно скоро уснул.
Эта встреча, о которой мне и рассказать то было не кому, чтобы не сочли за безумца, очень долго не выходила у меня из памяти. Я понял, что на сей раз мне снова даровали жизнь. Через падение в своих собственных глазах, через падение в глазах моих друзей, через осознание своей ничтожности, своей низменности, что, видимо, стало платой, но мне снова даровали жизнь. Оставалось понять, для чего?
Продолжение следует...