Пришел домой усталый как ездовая собака. Где меня встречает кукла Лена, оформленная крайне помпезно. Просто совсем оверсачилась
— ?
— Анчоусы, сэр!
— !?
— Что смотришь на меня, как птица-стервятник, замерев от предвкушения? Просто не лицо у него, а тульский пряник. И блестит как самовар. Рад половому гостеприимству? Ну не может он спокойно дышать, когда его взгляд на меня падает.
Распрягай, приехали! Юбилей у нас сегодня.
— Пытливо интересуюсь — юбилей чего?
— Ровно пять лет назад ты меня впервые разложил на заднем сидении своего УАЗа Патриота. И, в эту минуту, закончилась история сисяястой Ленки из деревни под Рузой. Где я завоевала репутацию серийной неудачницы. У которой вопрос «Почему я опять не отдыхаю на яхте?», увы, не возникал.
И началась история куклы Лены, содержанки заполярного сиониста с горой слов в форме стихов и песен. От тебя же я узнала, что ем морских гадов в Судный день. У нас, в деревне под Рузой, с креветками и мидиями, как и с Судным Днем, я как-то не сталкивалась.
Так что не знаю, как для тебя — а для меня это событие. Нет, мастерством орального секса я владела в совершенстве и до встречи с тобой. Но кто, кроме тебя мог сообщить мне, что, женившийся на 6-летней Аише, сорокалетний пророк Мухамед, наконец, обрел семейное счастье? А то, что в опере «Моцарт и Сальери» есть эпизод, который сочинил Н. Н. Римский-Корсаков в стиле Моцарта, тоже рассказал мне ты. И как я раньше жила без всего этого — не понимаю!
Так закончилась история сисятой Ленки. И это не миф. Ее пытались разыскать. За ней даже посылали в туалет в надежде, что она там сидит и безутешно плачет. Но найти ее и там не удалось. Все бесполезно...
— Радость-то какая, кукла Лена! А у меня совсем из головы выскочило, извини. На работе такая запарка! Все шкуру неубитого портфеля делим. Что можно суммировать в двух словах: Содом и Гоморра. А после обеда еще и налоговый инспектор приезжал, ну ты его знаешь.
— Ну, и как он поживает?
— Да ничего. Пить начал, говорят.
— Начал? Да он, говорят, лет двадцать уже, как пьёт. Две белых горячки за спиной.
Это другой. Да ну его. Но почему же ты, кукла Лена, заранее не сказала!? Я бы раньше с работы пришел, купил бы тебе что-нибудь.
— Перестань. Демонстрирует он решительность в гомеопатической дозе — как это по-еврейски. Содержанка — это, априори, женщина, продающая свои сексуальные услуги, а не оказывающая их бесплатно представителям Малым народов Севера в рамках благотворительности. Так что возможность мне купить что-нибудь у тебя еще будет, причем неоднократно. На этот счет не переживай.
А приглашать по этому поводу мне никого не хочется. На митинги ходят только городские сумасшедшие. Но они верят в сверхъестественные силы и быстро пьянеют. А так не интересно. Мы вдвоем отпразднуем. Как тогда, когда ты впервые отвез меня на горнолыжный курорт (см. картинку над текстом). Только пиджак сними. Галстук тебе тоже не понадобится. А я к тебе на колени сяду. К трогательной и душевной встрече с тобой я, как юная пионерка, всегда готова, ты же знаешь. Моя мама убеждена, что евреи похищают детей, чтобы на их крови выпекать мацу. И все это ради повышения потенции.
— Евреи, кукла Лена — это страшные люди. Их внутренний мир я имею ввиду. Но, при этом, каждый еврей достоин поэмы и картины с батальной сценой.
— Вот сейчас мы это и проверим...