http://www.proza.ru/2019/08/28/1509 начАло про Бэлу и Софу
О, вспомнил про Сову Софу. Мразь она редкостная. Мерзость. Мерзавка. Хамка. Свинья. Даром, что индейка. Культуры ноль. Правда, по аглицки она шустро шпрехала и умела лэнгвиджу научить и обучить. Мальчикам с класса советовала стать военными переводчиками. Был в 10 классе «огонёк» классный, вечером. Я жил рядом со школой. И она попросила вскипятить и принести из моей квартиры чайник кипятка - чай заваривать. Так после «огонька» Сова в наш семейный чайник напихала весь мусор со стола. Гнида. Ненавижу её за это. Она морда индейская. А мы Russian. Думаю, она уже сдохла. Хотя, инглишу меня научала. Хотя её родной язык =- идиш. На месте школы этой моей во время ВОВ оккупации был фашистский военный госпиталь. И под асфальтом школьной спортплощадки было целое кладбище фашистских оккупантов. При СССР фашиков выкопали всех и сожгли вместе с медальонами. А я с девками на огоньках не танцевал, фотографировал. Может, опубликую фотографии с запечатлёнными главными классными шлюшками.
Опубликовал ужЕ. В конце огонька кое-какие пАрочки уединялись в пустой и тёмной школе с целью потрахаться. Кто по домам уединялся, а то и в подвале.
Только Я тогда был последним девственником СССР, да и сейчас остаюсь безупречно целомудренным. Хорошая женщина скромная! Обрати на меня внимание! Не пожалеешь!!! Задавай поисковый вопрос - ищу идеального мужчину !
На фотке две моих учИлки из аглицкой местечковой спецшколы. Их нацпринадлежность очевидна. У одной было погоняло Сова. У другой – Белочка. ОДНА ИЗ НИХ В 13 ЛЕТ СБЕЖАЛА из отчего дома-кибуца ОТ ОТЦА-РЕБЕ С КАВКАЗЦЕМ. Другая каждый урок читала мораль про бескорыстие, а затем вопрошала:
- А у кого родители на выходные в Москву за колбасой и конфетами едут?
Когда Сова шла по коридору к лингафонному классу, резвящиеся школяры вбегали в классную комнату с восторженным сообщением:
- ЛетИт!!!
http://www.proza.ru/2019/08/28/1509
Как-то в 7 классе Сова распространяла билеты на какой-то спектакль московских актёров-шабашников в погорелый местечковый театр. Раскидала 15 билетов на произвольные пАрты. И мне всунула, за три рубля!!! Я полдня отмазывался возмущённо от этого тикета. Наконец Сова сдалась, забрала у меня билет, но мне гневно сказАла:
- Ты скользкий, как уж (в смысле змейка-Ужик) , всегда от всего выкрутишься!
Это неправда.
Несмотря на то, что из класса Совы в 9 класс по баллам прошли 60% школяров, её классной руководилкой в 9-10 не сделали. Кто-то на неё жалобу накатал в облоно за перечисленные выше грехи. И поставили классруководилкой Юдифь Соломоновну. Она меня ненавидела (за то что I m Russian) , карахтеристику мне такую написАла, - хоть щас сажай. Щука, мля.
http://www.proza.ru/2019/08/28/1509
Был ещё Виктор Сигизмундович, ветеран войны. У него нога раненая, не сгибалась. Он когда в туалете оправлялся по-большому, ногу из кабинки без дверок завсегда далеко наружу высовывал. Брюки у него были из комплекта школьной мальчишеской формы. То ли от жадности, то ли от бедности. Вот по этой ноге его старшеклассники не раз били. Они ж думают – школяр. А это наоборот, Сигизмундыч.
Любые совпадения имён, кликух и всего прочего случайны и нереальны, не имеют отношения к действительности.
Физрук Абрам Саныч в своей каптёрке в спортзале сортир (толчок) оставил после капремонта. Девки туда на физре ссать ходили, зная что Саныч за ними подглядывает. Педофил был ещё тот. В походы многодневные с ночёвками в палатках в Брянские леса водил мальчиков-девочек, ясный пень, с какой целью.
Поселили на полгода в класс Бэлы шахматиста-болгарина по фамилии Филёв. Он при ней матом ругнулся. Чуть не сутки она требовала признания Филяя или свидетелей, закрывшись в кабинете. Не сдали блатного!!!
Приезжал в школу вечером за три рубля с рыла на шабашку с Радионяней композитор Борис Савельев. Он же Борис Исаакович Вейц. Впечатлило меня. Вейц играл на раздолбанном аккордеоне нашего учителя пения алкаша.
ПродОлжу как-нибудь про школу мою 18 плюс
http://www.proza.ru/2019/08/28/1509
А учителя пения мне было жалко. Он с бодунища призвездяшил вестИ мне урок пения с новым «дипломатом». А мерзкие пацаны (чтоб они уже сдохли) сняли с чемоданчика замкИ замОчки. Он чуть не плакал:
- А где же эти штучки????
Я учился в музыкалке с дочкой учителя пения. Она страшно стыдилась отца-алкаша. Вообще, он был очень культурный и талантливый.
Школьные воспоминания ещё исчо. Была училка истории Нина Игнатьевна. Она была ярая патриотка. Очень искренне любила Ленина. Охраняла Ленинский зал. Когда видела, что детишки бегают по залу и по сцене с висящим предусмотрительно высоко патретом вождя, грозно восклицала страшным голосом:
- Это же Ленинский зал!!!
Успокаивались детишки от её рыка.
Когда-то давно она со школой на большом сроке беременности в колхоз патриоткой ездила. А я не расслыховал и думал, что эта старушка беременная сейчас. Вот я идиот.
Какая-то шлюшка, чтоб подлизаться, сделала альбом рукописный с картинками про Ленина. Так Нина Игнатьевна ходила по всем классам, показывала альбом и восхищалась той ученицей:
- Как она любит Ленина!
Между прочим, чтобы школьнику разрешили рисовать Ленина, целую комиссию собирали!!! А для Косыгина - нет.
Физичка Александра Георгиевна (баба Шура) рассказывала такую историю. Учился в МГУ один её ученик с арлеца. Познакомился там с девочкой-чукчей. Решили пожениться. Это после московской Олимпиады 1980. Приехали в гости около сорока её чукотских родственников на свадьбу. Останавливались оленеводы в Москве в гостиницах. Свадьба была в общаге МГУ в студенческой столовой. И вот в конце торжества гости с Чукотки преподнесли подарки - типовые узелки-пакетики в газету обёрнутые. Много узелков. Разъехались гости, и посмотрели молодожёны, чем именно их задарИли. А это оказались ДЕНЬГИ. Сто пятьдесят тысяч рублей, по меркам 1980 года бешеные деньги! Вот каких девушек надо в жёны выбирать с выгодой!
Другой раз в параллельном классе спрашивали:
- СкОка время?
И отвечали сразу:
- Збар и Скорик!
А в школе был Ленинский зал. Он был завешан стендами про похождения Ленина! И только теперь я понял, что те стенды были испещрены и кишели масонской символикой. А первая училка Галина Акимовна первого сентября прямо сказала классу из сорока человек:
- Цыц, руссиш швайне. Не высовываться! Школа индейская. Класс индейский. Живёте все по НАШИМ правилам. А не то уничтОжу!!!
ЛГБТ расшифровка аббревиатуры: Ленин, Горбачёв, Брежнев, Троцкий
В школе, где Я учился-мучился, был Ленинский Зал. Его мыли и убирали три раза в день, в три смены. Там было два Ленинских Алтаря. Большой алтарь с бюстом Вождя и малый алтарь с Его портретом. По стенам зала было много стендов, испещрённых масонскими тайными знаками. Пионэров (иже с ними октябрят и комсомольцев) на все политико-экономические события СССР подводили к алтарям, и детишки кланялись Вождю, били Ему земные поклоны, становились перед Вечно Живым на колени. Шептали Его цитаты и пели Ему гимны. Провинившихся и неуспевающих, хулиганов и проштрафившихся ставили перед Ним раком на колени на горох. Царь Горох. Перевоспитывали шкрабы успешно так проказников. А по ночам нашкодивших учителей так же ставили. Под контролем детской комнаты милиции и полицаев.
Была ещё примета - если перед экзаменом помазать губы бюсту Ильича кровью голубя, то экзамен будет чудесно положительно сдан!
Девка в центре фотки - комсомольская лидерша. Правильная такая с виду, безупречно политически грамотная с понтом. Я был шокирован, когда она в день последнего звонка предложила:
- Мальчики, пойдёмте в бар!!!
В школе в 10 классе был практикант Мутаев Гаджи Мирза Мутаевич. Он так командовал построение на уроке НВП:
- В одну ширИнка становись!
(имел в виду шеренгу, но акцент…)
Были и хорошие Учителя в моей школе. Свириденков Леонид Георгиевич, Ветеран Великой Отечественной, Мудрый Учитель, трудовик. Глазунов Геннадий Филиппович, музыка, пение, хор. Перьков Виктор Семёнович, военрук. Директор школы Можин Александр Сергеевич. Физика - Извекова Александра Георгиевна. Литература - Федутенко Галина Алексеевна.
Завтра и сегодня ко мне пациентки уже обращались и обратились. Они знают, что я всегда помогаю всерьёз и надолго. Если мне сразу пятисотрублёвую купюру дать, я сразу стану Ангелом Добра сразу.
А если жлобиха-жмотиха не даст мне ничего, то убью дурру словом:
- Я отвечу на ваш вопрос, но ваш остаточный интеллект не позволит вам понять мой ответ.
Жлобов надо безжалостно мочить!