Здравствуй, мама.
Мама… Мне неприятно называть тебя этим святым словом. В последнее время я нашла выход и называю тебя – биологическая мать. Думаю, тебе это бы не понравилось, но другого называния у меня для тебя нет. Не знаю жива ли ты, но думаю, что жива… А если вдруг ошибаюсь, не знаю, что лучше и вообще есть ли разница, разве что свечку поставить в храме за упокой души.
А ведь когда-то, давным-давно, в детстве, я с удовольствием называла тебя мамой, тогда я еще любила тебя. Потом стеснялась, когда ты пьяная ходила по улицам и одноклассники рассказывали, что видели вашу компанию. Ты всегда любила собирать компании, любила, когда все восхищались твоим умом и щедростью. Позже я злилась, потому что поняла, что не нужна тебе и не нужна была никогда. Потом, когда ты выгоняла нас из квартиры, я начала ненавидеть тебя. Ненавидеть не потому, что ты выгнала меня и мою кроху, которой был всего месяц от роду, а потому, что и она тоже тебе была не нужна. Сейчас я равнодушна к тебе, вернее почти равнодушна. Почему почти? Потому что иногда воспоминания бередят душу. Оставаться равнодушной тогда не получается. А еще потому, что спустя двадцать с лишним лет ты опять появилась в моей жизни, старая, несчастная и никому не нужная. Зачем ты выплыла из небытия? Я понимаю, что тебе страшно, мне тоже было страшно, когда ты бросила меня, пятилетнего ребенка, на остановке. Ты кричала мне «Иди домой», а я плакала, потому что не знала, где он – мой дом. Тогда ты от меня убежала… Я смутно помню, как какая-то соседка привела меня домой. Я помню только ужас, который парализовал мой ум. Потом, когда мне было семь лет, ты заставляла писать меня отказную: «Прошу лишить мою мать материнских прав». Я заливалась горькими слезами, а ты, склонившись надо мной, требовала писать. Ты помнишь, как я умоляла тебя не делать этого? Наверное, не помнишь… а вот я не могу забыть. Ты ни разу не поздравляла меня с днем рождения, не дарила мне подарков. И вот ты приехала со сломанной, подвявшей белой розой, чтобы поздравить меня с именинами и попросить прощения. И как тогда я могла тебя не простить? Я простила, но уже через пару месяцев об этом пожалела. Ты не изменилась… Ложь, опять ложь. Прости, но я устала от твоей лжи.
Ты спрашиваешь зачем я тебе пишу? Наверное, потому, что мне сложно с этим жить. Было время, когда мне казалось, что простила тебя. Но нет, обида, мутной жижей еще плещется внутри. Она отравляет меня и разъедает. Я устала, хочу сбросить это бремя. Для того, чтобы простить, нужно понять, а я не могу. Как бы мне хотелось просто взять и вычеркнуть тебя из своей памяти.