Привет! Как ты? Мне приснился дурацкий сон и, я же знаю почему... Не стоило раскручивать сознательные мысли, ведь можно же было остановиться, но нет. Значит, я осознавала, что делаю.
Ты же знаешь, что я счастлива и,всё так, как должно быть: я снова замужем, У нас идеальный белобрысик: наглый кусачка и поласкушка, угощающий своей едой в обязательном порядке. Дети, конечно, со мной и, у нас трешка со вставкой...
До смерти отца я каждый день была счастлива - каждый день просыпалась и засыпала с благодарностью, что всё в моей жизни именно так, как нужно. Я не верю в Бога (или верю, потому что пишу с большой буквы?!), но было ощущение "баловня судьбы" - что все мне далось просто так, потому что я просто есть и, я не знаю горя. Наверно, как в "Сказании о Гильгамеше", когда умирает Энкиду.
Депрессия... Каждый выбирается по-своему, чтобы не привыкнуть. Я выбралась, кажется, хотя, если я пишу это письмо, то не совсем. Я не много плакала, я много думала о том, что пошло не так, о том, в чем лично я виновата, что я должна была изменить. Параллельно этому я написала диплом, но как не странно, защитила я его на трояк - я абсолютно не готовилась к защите: не разложила чертежи на полу, не подготовила цельную речь. Немного жаль, но я дала себе слово не жалеть - ну, и хорошо, что институт просто закончился. Плевать.Бумажка получена и, я не отдала за нее, как одногрупники, 40.000. Это плюс. (Успокоила я себя).
Мое мировоззренние сейчас - это Андрей Курпатов и его трилогия от "Красной таблетки" до "Троицы" с заходом на "Четвертую мировую". Уж слишком под влиянием я оказалась.
Эхо мыслей - симптом шизофрении, когда думаешь, что можешь вкладывать людям свои мысли, когда думаешь, что знаешь, о чем они думают или же (это еще безумнее), когда думаешь, что твои мысли похищают (и ты не можешь их больше думать. Может быть и мысль о том,что передавать мысли во сне - тоже шизофрения? К счастью, я не увлеклась. Но я так когда-то думала. А сейчас все прекрасно. Для интереса прошла тест на склонность к шизофрении и, как итог: стабильная психика с практически нулевой вероятностью сбоев. Я стрессоустойчива.
Теперь я верю, что у тебя не биполярка, а шизофрения: твоя психосоматика, тревожно-маниакальные состояния (раньше я думала - ну, и ладно, чудачит), депрессии с долгим продолжением, отрешенность от окружающих, добровольное изгнание. Это и есть ты.
Я наблюдаю за людьми - в моем окружении есть разные люди. Есть девушка с диагностированной шизофренией (что она думает о своем состоянии не важно, но все же она считает это токсическим поражением мозга в результате приема амфетамина, хотя психиатр говорит, что у нее это с детства; я склонна верить психиатору)- оказавшись на самом дне своих идей, она цепляется за жесткую логику, ищет один плюс один, дающие два, считает себя гением математики, а её жизнь напоминает полёт с отвесной крыши на металлическом тазике, когда водитель этого самого тазика смеется, скатываясь по шиферу, и не предполагает, что его ждет жесткое падение.
Ты не такой? Хуже? Это результат твоего выбора. У каждого своя личная ответственность: каждый оказался ровно в том месте, где и должен быть. При этом мое место ничем не лучше твоего. Оно просто другое. Кому-то комфортно в депрессии (это же состояние, когда особь перестаёт бороться и приспосабливается к условиям, прежде причинявшим ей боль), а кто-то испытывает "счастье" (его же тоже нет в природе, такое же понятие из мира фантастики, как "чудо" - элемент, которого не должно быть в системе).
"Дождись моей третьей слезы -
Через нее по лицу огня
Переплыви без меня..."
Смешно, но когда ты мне это сказал, я не знала этих строк, не понимала откуда они. Просто не знала. И все. Когда ты меня спрашивал чего я от тебя хочу, я давала скромный ответ: быть рядом пока это возможно. Я позволю себе выразиться ненормативно: ПР. ОЕ.. Б.АНО. И, это, спасибо (тут я вспомнила волка и плакат: ну, заходи, если чё! - нам такой Ксюха зимой подарила...) за то, что повлиял в положительную сторону на мою жизнь - в итоге я смогла вырулить.
Моё письмо с обличающими аргументами в пользу того, что ты ничего не стоишь, а я - звезда (это ирония, мать вашу, тупо ирония!!! Я над собой смеюсь, а не над кем-то!!! Всего лишь самокритика, неужели, но я на это способна) подошло к концу...
Сон. Мне всего лишь приснилось, что мы встретились и, я знакомлю тебя со своим мужем, а ты совершаешь над ним обряд, как в "Ключах от всех дверей", но я останавливаю его и мой муж остаётся, а ты тлеешь и, я хочу тебя спасти. Глупый сон. Глупые мысли, а вместе с ними и я. В моем сне Витя обижается на меня, думая, что я его не люблю... Но я и он - мы. Мы создали окружающий нас мир, его правила: ремонт в новой квартире, ежедневная уборка, ожидание прихода мужа домой, желание порадовать его, с его стороны - изменение увлечений, желание обрести полезное хобби (он хочет вырезать из дерева; пока его мечта - это курительные трубки; у нас дома уже много инструмента + он себе сделал столик для работ). Он... Он играет в группе, он правильный и почти не пьёт. Он строгий. Он уступает мне, хотя потом у него и бывают срывы по поводу: вчера мы выполняли все твои капризы, а сегодня день пройдёт так, как я хочу (а я пишу и смеюсь! И, если честно, то немного плачу...). Это все сделано нами. Это сделано не без труда. Это нельзя потерять. И именно этим я дорожу.
Вот так и идет моя жизнь - меня почти нет в сети, я удалилась из ВК. Наверно, я хочу знать: как твои дела? Но ты не ответишь. Ладно, пока.