КАК ПОМНЮ ,В РАЮ ДЕТСТВА...
Нет никаких сведений в собственных кладовых воспоминаний о первых днях своей жизни.И о начале существования не найду я записи картин и образов в памяти.
Да кто вспомнит себя,например,качающимся с пустышкой во рту на руках у матери?У всех бывало так?Вот как бы тебя нет,
не было и вдруг - память выхватывает какую-то яркую картину,где ты существуешь,живешь,чувствуешь.Это память
почему-то сочла нужным оставить такую запись ,а не другую.
Потом снова как бы тебя нет,запись в памяти отсутствует.И -
вот,какой-то эпизод,и ещё один,и только по прошествии некоего времени твоей жизни начинается,пусть не в полной,подробной череде событий,но явно осознанная полоса памяти.
Да,из начала жизни помнятся только отдельные эпизоды.Как они сохранились,не стерлись из памяти в процессе бытия?Те
кадры жизни из того времени,когда человек не отвечает за свои поступки,намеренья,и даже простые действия,такие как одевание и умывание входят в обязанности близких,а не его самого.Блаженное время - жизнь без обязанностей.Только череда желаний,которые по какому-то внутреннему убеждению маленького человечка должны полностью удовлетворяться его близкими.
Первые кадры из кинотеки памяти о существовании самого себя?Было мне - год,два,три...да не больше.Я вспоминаю этот некий фильм и даже теперь как бы вижу того маленького человечка,самого себя.
Вот он я,вдруг проснулся,и сознание моё словно бы тоже очнулось.И в этом осознании из того времени,я понял,что лежу я на широком матрасе,растеленом прямо на полу в сенях деревенского отчего дома.Конечно ,я тогда не мог бы
объяснить точно,где я нахожусь,но сейчас я вполне могу оценить местоположение того себя из далекого времени.
Теперь мне кажется,что солнце меня разбудило,посылая лучи сквозь стекло окна,в щель между занавесками.
Именно теплоту и сияние лучей почувствовал я перед тем,как проснуться и открыть глаза.Сейчас я именно так представляю
эту картину,вид проснувшегося человечка.Хотя,может быть,
ненароком я что-нибудь и додумываю из того давнего впечатления о себе самом - маленьком.Но всё равно - слишком ярка и насыщена память того эпизода жизни.
Да ,солнце светом наполняло окно и я встал,подошёл к подоконнику,раздвинул занавески,увидел,что лучи заливают не только комнату,но и зеленую лужайку не далеко от дома,видимую из окна.
Она хорошо просматривалась из моего окна,та,вспоминаемая часто лужайка моего детства.На ней была такая мягкая,невообразимой нежности,напоминающей прикосновение рук матери бархатная густая трава.Конечно я тогда не мог осознавать полученных впечатлений от прикосновений растений.И все оценки исходят из сегодняшнего воспоминания.
Я услышал сквозь тонкость стекол,сквозь открытую форточку
смех,я увидел на лужайке детей что-то весело обсуждающих,
смеющихся,перемещающихся по зеленой траве.Там играли
моя старшая сестра и ,пришедший из другого села в гости к нам,троюродный брат,мальчишка лет одиннадцати- двеннадцати.Мне,интересующимся своим родственником уже во взрослом состоянии ,по-взрослому, потом о нем рассказывали близкие.
Да,там было явно весело и интересно,на той,увиденной мной из окна, лужайке,где два человечка хорошо проводили время.
И мне очень захотелось туда,на зеленую травку,под солнечные лучи.И я вспоминаю.как молча побежал по скрипучим половицам сеней к двери...
- Куда это ты,Сашка,собрался? - остановила меня мать,как-то
неожиданно оказавшаяся рядом.
Я молча показал на окно,туда на улицу,где привиделось мне всё таким интересным.Наверняка,я уже умел говорить,но произносить слова мне просто не хотелось.Уже взрослому мне близкие сообщали,что я мало разговаривал в начале своей жизни,когда сверстники мои болтали во всю.
- А, ты хочешь туда ,к ребятам,- догадалась мать и отпустила
меня ,такого заспанного,без одежды погулять на улицу.
Я вспоминаю,как спускался с казавшегося очень высоким порога,придерживаясь руками,касаясь животом деревянного настила.Я радостный побежал босиком через пыльную дорогу
туда ,на веселую лужайку,где интересно проводили время мои родственники.
Я выбежал на траву,к колодцу,радостно засмеялся и захлопал в ладоши...Почему? Потому что весело уже было
на этой площадке,которая переполнялась,была насыщена,
как солнечными лучами,смехом и неописуемым балагурством
более старших детей.
Я захлопал в ладоши,наверное,ещё и для того,чтобы обратить на себя внимание,чтобы меня тоже приняли,впустили в чудесное пространство радости.
Такое ощущение счастья - от присутствия в жизни,от сопричастности ко всему,что происходит вокруг! И тем было жесточе,обиднее и несправедливее все то, что произошло потом.
Вместо того,как мне казалось,чтобы обрадоваться вместе со мной моему приходу,старший мальчишка вдруг закричал на всю улицу,во всё услышанье,будто бы на весь мир,показывая пальцем в мою сторону:
- Без портошная команда!Позор,без портошная команда!
Я ,наверное, не сразу понял,что это обращаются ко мне,но именно мне адресовался этот крик,- маленькому существу,ещё никогда не слышавшему такой жесткой критики в свой адрес.
И больше всего меня поразило то,что я,оказывается,не одет.
А быть голым - это не правильно, гадко и даже,как-то значит,
позорно.
мне стало обидно,обидно до слез.И я сразу же,даже не закончив смеяться,начал плакать,зарыдал,сопли и слезы потекли по моему лицу.Нахлынуло какое-то непонятное ощущение неудобства ,неуместности пребывания там.Это
и было наверное чувство стыда.
Я теперь понимаю,что не только у меня первого возникло это
чувство обнаженности перед целым миром.Что-то похожее,видится мне,мог испытать библейский Адам в чудесном раю своего существования.Вкусивший яблоко познания добра и зла,он вдруг ощутил себя голым и побежал прятаться за деревья,прикрываться фиговым листком.
Не знавший ни чего об Адаме,о возможности прикрываться и прятаться в таких случаях,я побежал назад к маме,которая
уже вышла из дома,реагируя на мои вопли,и стала отчитывать
более взрослых детей за их насмешки надо мной.
Она вытерла мои сопли ,слюни и слёзы,текущие по лицу,как дождик по стеклу,неожиданный - средь солнечного дня...
Не было в библейском саду ни одного существа,кто бы тогда захотел утешить Адама.Более того, создатель - Бог очень был не доволен своим чадом.Ему бы (Богу)помочь своему сыну,утешить его,дать второй шанс на исправление,вытереть сопли и слюни,как сделала мне мать.Но всё произошло по-другому...
Однако,было,думаю, много общего у меня с Адамом в ощущении
своей беззащитности,в восприятии своей обнаженности,неприкрытости перед целым миром,где отсутствие одежды - это только повод,только внешнее проявление глубинных каких-то знаков,посылаемых нам мирозданьем.
И хотя внешне мир рая был добр и хорош,но он,как и мир моего детства,тоже таил,хотя и не в проявленной форме,некую недоброжелательность.
Конечно мать меня утешила,решив,что маленький человечек все быстро забудет и переключится как и положено детям на что-то другое.Но в тот раз в сознании произошло что-то особое,случился
какой-то символический акт,подобный райскому происшествию с Адамом.Ведь тот древний предок тоже был по своему пониманию мира в каком -то смысле ребенком.И важность для меня того детского моего впечатления о простом случае из начала жизни подтверждается памятью сегодняшнего времени.
Я и сейчас могу легко представить,увидеть внутренним зрением,почувствовать ту веселую лужайку,мягкость травы.смех детей и первое запомнившееся на всю жизнь разочарование в окружающем мире,в самом себе маленького человечка.