Как же больно порой понимать, что отношения не сложились. Те отношения, которые изначально сулили так много. Была симпатия, переходящая в обожание, восторг, интерес к партнеру, влечение. Но со временем все как-то разладилось. Знакомо?
Почему так происходит, что отношения, мало того что угасают через какое-то время, так еще причиняют нам боль и страдания? Конечно, есть много книг по психологии отношений и куча статей. Но мы люди-практики и живем не по книгам, а ситуации волнуют нас самые жизненные и порой банальные, но от этого нам не легче и не менее больно.
С чем-то в своей жизни сталкивалась и я. Иногда в личной жизни, а порой слушая рассказы близких людей или тех, кто доверял мне свои истории, чтобы получить мнение со стороны. Я не люблю давать советы и стараюсь этого не делать, потому что всегда есть множество нюансов, которые мы не можем учесть. Но иногда бывает полезно узнать иной взгляд на ситуацию и получить стороннее мнение.
Поэтому далее я изложу свои соображения и выводы, сделанные на основе собственного опыта, приложенных знаний, так как уже давно интересуюсь темой парных отношений и мне есть чем поделиться. Не стану выдавать все это за истину, просто размещаю их в качестве материала для размышления.
Очень часто мы настолько стремительно ныряем в новые отношения, что даже не успеваем хорошенько узнать человека, с которым эти самые отношения выстраиваем. Либо мы настолько увлекаемся чувствами, что наш мозг выключается и входит в «спящий режим». Мы начинаем принимать желаемое за действительное. Так влюбленность ловит нас в свои сети.
Влюбленность в некотором роде похожа на опьянение, при котором человек не может адекватно судить о партнере. Он смотрит на него через «розовые очки», преувеличивая его достоинства и совсем не замечая недостатков. Хочется любоваться человеком, его внешностью, слушать его голос, находиться рядом, держать за руку и смотреть в глаза. Томно вздыхая при этом и мечтая о вашем с ним будущем.
Чаще всего вслед за влюбленностью приходит страсть, пробуждая физическое влечение к партнеру. Желание обладать телом объекта влечения, прикасаться к нему, целовать, ласкать, получать физическое удовольствие от близости – все это та самая страсть, от которой теряют голову очень многие. И она также как и влюбленность быстротечна.
Только вот чем сильней эмоции страсти, тем болезненней последствия и «похмельный синдром». Чем больше ты вкладываешься в другого человека, тем больней тебе расставаться с ним. Потому что при влюбленности и страсти основной лейтмотив или вложенный посыл – «я хочу». Хочу получить от человека его внимание, восхищение, наслаждение. И когда нет взаимной ответной реакции, то у тебя возникает недоумение, а затем и раздражительность, гнев, которые ты «справедливо» направляешь на партнера. Нужно же тебе возместить потраченное внимание и энергию!
В такие моменты разбиваются «розовые очки» влюбленности, оставляя лишь горькое разочарование. Но кто виноват в том, что ты сам поддался своим иллюзиям или ожиданиям, к которым твой партнер вообще может и не иметь отношения? Это ты создал у себя в голове эту идеальную картинку ваших отношений, но это не означает, что оно так и было на самом деле.
После таких столкновений люди обычно расстаются или же начинают более реально оценивать друг друга. Сложность состоит в том, что многие поддаются страсти и становятся физически близкими раньше времени. Их отношения похожи на молодое недозрелое вино, которое быстро дурит голову, будоражит кровь, содержит много вредных примесей, опасных для здоровья.
К тому же, мы так устроены, что женщина после физической близости, начинает сильней привязываться к своему партнеру. Она больше вкладывается в отношения, потому что это – ее природа. А мужчина, получив желаемый приз, несколько остывает и отстраняется.
Если в паре еще не окрепла любовь, а присутствуют только влюбленность и страсть, то на этой почве возникают новые конфликты. Мужчине нужна свобода, а женщина желает быть еще ближе к нему. Причем иногда мужчина может и не считать партнершу своей женщиной, а лишь предметом для наслаждения или приятного времяпровождения.
Порой мы слишком торопимся и не даем нашим отношениям дойти до нужной кондиции. Лишь пройдя через влюбленность и страсть, ты получаешь возможность открыть любовь.
Это тогда, когда в отношениях ты отдаешь любимому человеку, а не берешь. Когда принимаешь его недостатки, не скрепя сердце и не стиснув зубы, а именно как его данность. Когда тебе интересны его увлечения, жизненная позиция, ценности, взгляды на жизнь. Когда многое прощаешь ему, но все же не позволяешь собой манипулировать и не потакаешь его слабостям.
Ведь иногда любовь – это умение сказать «нет» там, где это действительно важно и нужно. Например, когда любимый человек злоупотребляет вредными привычками и вредит своему здоровью, либо поступает плохо по отношению к тебе или окружающим. Тут важно не читать нотации, а мягко, любя и с пониманием дать ему понять его ошибку.
Любовь не дурманит голову, как влюбленность и страсть. С ней ты вполне адекватно способен оценить свое состояние и чувства к партнеру, рассмотреть его плюсы и минусы, реально поняв, можешь ли ты их принять таким образом, чтобы не перестраивать человека, не переделывать его.
И что важно – готов ли ты быть с этим человеком не год и не два, а всю оставшуюся жизнь? Со всеми его заморочками и тараканами, не держа в тайне желание о том, чтобы перестроить его со временем и переделать, перекроить.
Готов ли ты сейчас взять его таким, какой он есть? Не подкручивая гайки и не дорабатывая напильником. Если да, то возможно это и есть любовь. Та, которая дается один раз в жизни. А остальное, что было – это только влюбленности, которые давались тебе как авансы или как очередные уроки на пути к чему-то большему.