Новелла шестая
НЕИЗБЕЖНОСТЬ
(из дневника Лоры)
Вчера я сказала себе:
- Хватит жить воспоминаниями! Мне ли сетовать на недостаток любви, а теперь-то тем более, – я не зажата, свободна, и мой поезд ещё не ушёл, или… не совсем ушёл. Значит, всё в порядке, всё о-кей, и ОН мне больше не нужен. НЕ НУЖЕН!!
- Э, нет, - шептал второй голос, - такого, как он, у тебя никогда не было. Никогда!
- Ну и что? - сердился первый. - Ведь его последний приезд расставил всё по своим местам. Вы же расстались? Расстались! Так что будь благодарна за те мгновения, которые он подарил, и всё. Всёёё!! Романтику выкинь из головы, а мечты о встречах и великих мгновениях забудь.
И я снова прикипела к делам и, казалось бы, окончательно успокоилась. Лишь отдельными эпизодами в моей памяти всплывали иногда яркие картины нашей «некрасивой» любви, но я предпринимала всё, чтобы убедить себя в неизбежности нашего разрыва, чтобы всё, что было связано с тобой исчезало, уходило в неведомое и не возвращалось.
Не возвращалось? Как бы не так! Стоило на днях получить от тебя несколько строк, как тут же взметнулись волны эмоций! И снова в сердце жар, на глазах улыбка, я сама не своя, и снова хочу твоего приезда. Хочу бежать к тебе навстречу, позвать домой, включить музыку, увлечь танцами и, как мягкое вино, с упоением пить это счастье. Ведь только настоящее притяжение друг к другу однажды зажигает такое блаженство, которое погасить невозможно. И я хочу, чтобы оно продолжалось всегда.
Неужели это та же неизбежность?
Через полгода
Когда летний воздух был напоён ароматом белых акаций, ты снова позвонил, и всё смешалось во мне…
Ещё через полгода
Это письмо я собиралась написать давно, и вот сегодня решилась. Обозначив курсором «подтверждение доставки», отправила его на твой email, но лучше бы указала на «подтверждение прочтения», тогда бы точно знала, что ты прочтёшь его. Вообще-то я и так знаю, что ты читаешь мои письма, но я всё реже пишу, а ты не пишешь совсем. Но согласись, чем реже мы пишем друг другу, тем глубже между нами пропасть, хотя не сомневаюсь, что твоё молчание вовсе не означает, что ты не думаешь обо мне. Знаю, что думаешь.
Уведомление о том, что письмо доставлено, я получила, и кроме него – ничего. Ты как всегда в своем амплуа, а твоё амплуа – молчание и дистанция, но последняя дистанция слишком уж затянулась.
Тому, что ты не ответил, я не удивилась и не расстроилась, потому что время, когда расстраивалась, кажется прошло. Перед тем, как включить компьютер, даже подумала, – было бы неплохо, если бы ты не ответил, ведь минуло столько времени, произошло столько событий, изменились и мы сами.
Странно – я так легко произношу эти слова, вернее пишу, а два года назад всё было иначе, но тот декабрьский приезд и звонок Светланы по мобильному телефону расставили всё по своим местам, хотя мне порой кажется, что я всё ещё люблю тебя. Пожалуй, так и есть, просто это чувство спряталось где-то далеко и не хочет выходить из своего укрытия, потому что новая боль и новое разочарование уже ни к чему.
Я перестала носить гранатовое ожерелье, иногда, правда, открываю футляр и долго смотрю на камни, но когда воспоминания начинают тревожить меня, закрываю его и убираю так, чтобы твой подарок, как можно дольше, не попадался мне на глаза. Это успокаивает.
Вот и сейчас я тоже спокойна, почти спокойна. Я даже равнодушна и почти улыбаюсь. И я… прощаюсь с тобой. В моём сердце нет огня – предчувствие разрыва оправдалось. Оно тлело в глубине души с первых дней нашего знакомства и не покидало до последней минуты, – только я не верила этому, не хотела верить. Но я не забыла тебя, нет. Равнодушие появилось оттого, что душа почти согласилась с разумом, а разум с самого начала говорил, что в конце наших отношений ничего хорошего быть не может, потому что слишком хорошо было в начале.
Знаю одно – мне спокойно. Сейчас спокойно. Ещё подозреваю, что завтра или послезавтра, да и все последующие дни, моё состояние вряд ли изменится, потому что тревогу неизбежности – любой полярности – я постараюсь вытеснить из своего сердца, хотя чувствую, что точка между нами так и не поставлена.
Вспомнила!
На второй день нашего знакомства мы пытались представить, что будет с нами через год, через два, через три… Ну вот, – все события налицо.
На следующий день
Сегодня почему-то захотелось надеть ожерелье и перечитать твои письма, – перечитала, и снова повторилась та проклятая боль. Не помню, как сорвала его с себя (мне показалось, что гранат душит меня), как стекло оно по моим волосам и рассыпалось в пространстве. Послышались слова: - «любовь некрасива своей открытостью». Я откинула голову назад, закрыла глаза, и мне показалось, что вместе с гранатовым ожерельем рассыпалась и моя красивая «некрасивая» любовь.
http://www.proza.ru/2019/08/21/422