16 июня 2011 года.
«Расстаньтесь с прошлым с любовью и будьте благодарны ему: оно подвело вас к новому взгляду на жизнь»(Л.Хэй).
Вот не знаю… Зачем-то мне нужно снова все это «оживить» - прежде чем сжечь – перед отъездом (ритуал? чистка?) хоть часть (что получилось, хотя хотелось – все). Долгое прощание? Но – наверное, нужно… Видимо, нужно помнить ступеньки, по которым шла….
Любовь, навязанная свыше,
Кармическая связь,
Сносила нам обоим крыши…
Оборвалась?
Надеюсь очень…
Ура,оборвалась! (1 мая 2019г).
«В жизни своей одной вторую строить жизнь стремиться должен человек. Тогда он воплотиться вновь и будет вечно жить». (Анастасия).
Хочу я вновь в Карелии родиться,
В семье той самой снова воплотиться
(но только бы без прежней нищеты),
И чтоб родными были мы всегда людьми…
Пусть буду я не самою красивой,
Обычной русской девочкой, но стройной,
С прямыми ножками и русыми косами,
Умеющей красиво песни петь
И танцевать не хуже остальных!
Хочу любить того, кто и душою будет близок,
И кто меня не предавал ни разу в прошлых жизнях,
И с ним детей, желанным нам, растить,
И с ним вдвоем прекрасный мир творить,
Где нам счастливыми всем вместе жить,
И с ним любовь познать – во всех началах….
17 июля.
С листочков:
Коллектив,наверное, самая изощренная форма давления на человека… (время – скорее,80-е. Сейчас вроде нет вообще этого понятия).
16 июня 1990г. Странные чувства испытываю я в этом доме, в Семичной. Кажется, история моей жизни живет здесь. Смотрят со стен дорогие мне фотографии – Алеша маленький, мы – юные, Коля в детстве, в армии. Здесь была наша свадьба. Потом, спустя годы, слышали эти стены немало проклятий в мой адрес… И вот снова мы со свекровью разговариваем, смеемся как ни в чем ни бывало… Как будто был долгий сон длиною в полжизни, местами страшный. И вот проснулась, огляделась – сын у меня взрослый, доченьки – не большие, не маленькие, муж – все как у людей…
Как долго все-таки я уже живу.
Откуда-то, почти из небытья, к нам возвратятся города и годы. Они на нас права имеют тоже. Спасибо, поезд, что привез сюда… (кажется, 80-й, едем с Алешей в Сибирь, проезжаем Саратов. Через три дня я снова буду его проезжать – об этом мне написал Сашка).
30 августа. И все-таки я побывала в Саратове – на обратном пути…
1 октября. Понравилось услышанное по радио: «Первый день оставшейся жизни» (название чьей-то книги). Да, каждый день у каждого из нас – этот праздник. И его стоит праздновать! Надо запомнить эти слова – встречать каждое утро с ними….
С утра было солнечно. После обеда пошли тучи. Погода портится, – сказала я. – Меняется, - с улыбкой поправил меня сын. Помогает мне – готовит окна к замене – снимает решетки, выкопал яму под компост. Привез мне родниковой водички… С Егоркой опять встречи не получилось, но они хорошо поговорили по телефону. Как хорошо – насколько это возможно, когда его мама рядом с ним. Но, видимо, с желанием… И у Алеши нет обычного в такие дни напряжения, да и усталости, разбитости. Говорит с беспокойством о будущем Егора, что ему будет нелегко. А он – сможет ли что… Но все-таки – с надеждой, верой…
Утром звонила маме – поздравила. У нее хорошее настроение, голос, разговор – как когда-то…
Вечер, одна. Послушала песни Толкуновой – «Ярмарка», «Песенка без конца»… Хорошо. Еще вечерний глоточек вина… Собираюсь читать Т.Грачеву. Но так не хочется менять настроение….
3 октября. Утро, пятый час, еще темно. Не спится с трех – собака тявкала, голова болела, суставы… Только вчера порадовалась – хорошее время, чувствую себя «практически здоровой». После приезда из Карелии – давление почти не «скачет», поджелудочная – почти нормально. Только «по случаю» капсулку трансфер фактора. Конечно, позволить себе все – такого, наверное, уже не будет, но уже гораздо – гораздо… Даже набрала лишний вес. Конечно, как вспомнишь – в прошлое лето смотрела на толстых, веселых, жующих все подряд женщин и – завидовала им (самая тощая, прежде чем положить в рот какую крошку, долго думала). Помогло, видимо, и Валино лечение - настой геркулеса, картофельный сок, конечно – трансфер фактор, которым меня снабжает Анечка. Сплю «практически» без снотворного (очень редко –четвертинка донормила). Фенозепам – тоже нечасто – «по ситуации». Хотя в целом – все нормально, но мне немного надо. Хотя сейчас я действительно гораздо-гораздо. Как вспомнишь прошедшую весну, так сегодняшнее – это рай… Правда, в эту осень с суставами стало хуже – кроме коленей (и спины, которую пришлось уже немало натирать – особенно поподнимав Алису – 13 кг!) стали болеть плечи, локти, суставы на руках… пока – терпимо. Натрешь и забудешь на какое-то время. А ночная головная боль – уже давненько. И в Карелии тоже было. Сейчас каждую ночь – таблетку цитрамона (или с вечера уже, перед сном, или – разбудит). А в остальном, прекрасная маркиза…. Но действительно – жить можно. Или еще карельский заряд (здоровья и позитива) сказывается, но – не меньше - поддержка моих детей. В отношении Егорки у Алеши настроение стало лучше (помощь Анечки) – для моего состояния – это много… Вот такой самоотчет о здоровье. Для контроля «в динамике».
4 октября. Полетай, мой милый, полетай, раз зовут просторы и свобода. Только знай, что ждет тебя твой край, где твой дом и продолженье рода… Проснулась (еще не совсем) с этими строчками. Что там за жизнь у нас, когда мы спим? Правда снова ночь была «с перерывом».
5 октября. А вообще-то все это – попытка видеть жизнь, какой ее хочется видеть. И она удается – пока снова не увидишь сына в состоянии, которое он так старается скрывать от нас, близких… Его годы – в заколдованном круге проблем – с Егоркой, с работой – безработицей… И – о каком здоровье можно тут говорить, когда оно как раз от всего этого и страдает? Он еще молодец, держится, помогает чем только может. Только иногда можно увидеть… Спасибо, есть у него теперь Женя.
А мне в такие моменты, когда я снова все это вижу – жить не хочется. Сколько можно – молиться, верить, надеяться… Смотришь на его детское фото и ощущаешь себя такой…. Как будто предала свое дитя, дав жизнь – не на радость, а на все это…
8 октября. Из последних стихов Елены Шварц:
Это было Петром, это было Иваном,
Это жизнию было – опьянявшей, румяной
А вот нынче осталась ерунда, пустячок –
Опуститься ль, подняться на века, на вершок.
И всего-то остался пустячок, кошмарок –
Нежной, хилой травинки вскормить корешок.
День был хороший, теппый – бабье лето. С Алешей и Женей покупали помидоры, потом засаливали их в бочку. С Машей заказали мне ортопедический матрац. С Раечкой обменивались смсками…
9 октября.
Как забывается дурное!
А память о счастливом дне,
Как излученье роковое,
Накапливается во мне.
Накапливается, как стронций
В крови. И жжёт меня дотла –
Лицо, улыбка, листья, солнце.
О горе! Я не помню зла!
Давид Самойлов
Под впечатлением книги Экхарта Толле «Сила настоящего»: никаких целей, никаких задач – жить в Сейчас – истинной жизнью. И я могу в этот, вроде бы не лучший, период жизни, позволить себе это! Так, может, это и есть то самое, наконец…
Но как это сложно. А Анечка, похоже, так и старается жить. Не зря эта книга так значит для нее. Но сколько в ней того, что противоречит моим представлениям…
продолжение http://www.proza.ru/2019/08/22/1009