ОГРАБЛЕНИЕ ПО... БЛ**СКИ
Бл**ь.
Ну что поделать, если именно это словечко я и произнес, когда она встретилась на моем жизненном пути?
Она?
Я начну по порядку.
В какой-то момент я устал. От всего.
Я даже стал уставать от того, что я устал.
Авантюрные мысли устраивали в моей голове пляски как кобели возле течной суки, сподвигая на несуразности и подвиги.
И я решился.
Виной ли был тому, что мой друг произнес эти сакраментальные слова, или я сам это придумал - неважно; главное решился.
НУЖНО ОГРАБИТЬ СБЕРБАНК.
Все было продумано до мелочей.
Я обнаружил вполне себе приемлемое вентиляционное отверстие жилого дома ведущее в подсобку на второй этаж, где и располагался сберегательный банк.
Вечно дремлющая охрана.
Маска на лицо.
Муляжи пистолетов.
Н-нда... Маска на лицо... Маска, маской, но походка, рост, характерные движения – все это опознается и опытный следователь на раз-два составит портрет по описанию очевидцев.
Это был самый слабый пункт в нашей (теперь уже моей) схеме ограбления.
Дело в том, что если пролезть в офис я планировал ночью и тихо зашкериться до утра, то покидать сие заведение я планировал при свете дня.
А личико светить - не с руки.
Да и вообще... свидетели моего преступного деяния - ну вот лишние они... Не, не... я не собирался никого лишать жизни, если б не эта ****Ь. Извините. Сэмоционировал. Бывает.
Так вот.
Все было готово.
Почти.
Неделю я шлялся возле здания жилого дома, где располагался сбербанк.
Понятное дело, что изменил рост, походку и добавил запоминающуюся деталь для окружающих: черные волосы с яркой седой прядью по левой стороне пробора.
(Сам я от природы шатен.)
Вата в ноздрях, спички на клейкой ленте для оттопыривания ушей, добавляли моему облику памятное своеобразие.
Плюс к этому, я, от рождения, обладающий тембром, что называется, - невнятно что и как сказал, - еще умел его и менять от звучного сопрано, до воровского сиплого жигана. Да еще и знал, как профессионально заикаться (спасибо тебе, школьный театр и вузовский КВН).
Так что, если бы меня и пытались опознать по голосовым данным - фиг им!
Если бы не эта БЛ...
Тэк-с.
Как и планировалось, я вошел никем незамеченный в соседний подвал. Через коллектор пролез в ход дома, где и располагалась сберегательная касса.
Вылез.
Затаился.
Тяжко.
Душно.
Ощущение, что как-то все неправильно я делаю.
Но ведь делаю?
Что-то вспомнилось: Если ты делаешь неправильно, значит кому-то это нужно.
Кому?
Черт его знает.
Однако время!
Время грабить и время убегать.
Вот и утро.
Загавкала какая-то сука с улицы, провожая непонравившегося человека к дверям моего (моего? Уже моего?) подъезда.
И-и раз!
Выламываю дверь.
И-и два!
Всем лежать...
И-и три...
Деньги в сумку...
И-и четыре..
Опять всем лежать.
Три секунды на восстановление дыхания.
Секунда на выворачивание куртки наизнанку.
Еще две на отрывание изнутри неприметных черных ботинок громоздкой стельки.
Все.
Но тут...
Прямо на выходе подошла ко мне она.
Кто ж знал, что она способна узнать меня в любом обличии?
С-сука!
Это была рыженькая сучечка дворовой наружности а-ля Каштанка.
Всю неделю, пока я шлялся в измененном обличии возле дома, эта бл.. эта животное приветливо мне помахивала хвостом, как бы говоря: «ЗдорОво! Я тебя знаю. Хоть ты меня ни разу не покормил, но все равно рада тебя видеть, человек». Ишь ты, филантроп собачий.
Но не просто узнала.
Сначала она вильнула мне хвостом. Потом, округлив глаза, отскочила – запах не соответствовал образу. И так неудачно отскочила, что аккурат попала ногой в сточную решетку.
И ЗАОРАЛА!
Вопила она недолго, но энергично и, явно, с целью привлечь внимание окружающих гомо сапиенсов.
И привлекла, дрянь, эдакая.
Прям картина Репина «Приплыли!»*
Я испуганно заозирался и шагнул мимо подлой животины на проезжую часть.
Оп! Собака углядела в моем движении некую угрозу для себя. Лапа еще оставалась в решетке. Что в таких ситуациях делает загнанный в угол человек? Может пустить в ход и зубы. Ну а этой подлюке – сам бог велел.
Я громко вскрикнул (очень привлекательно так крикнул), не сколько от боли, сколько от неожиданности и, спотыкнувшись, рухнул на мостовую…
Взвизгнули тормоза машины ПМГ*…
Дальше не очень интересно. Можно описать буквально тремя словами.
ПАНИКА. ПОБЕГ. ЗАДЕРЖАНИЕ.
Уже в «обезьяннике»* я задумался о случайностях в нашей жизни. Точнее не о случайностях, а о познании закономерности.
Размышления я продолжил и на свободе, после двух лет отбывания наказания.
Хитро склубились мысли и неожиданно для меня самого привели к странному решению.
Я занялся изучением поведения собак.
Эпилог.
Узнав заранее
Место паденья,
Соломку подстелить
Имей терпенье.
Но где ж возьмешь
Заблаговременно?
Почешешь бок -
Все рассужденья.
*На самом деле, не Репина, а Льва Соловьева. И не «Приплыли», а «Монахи. Не туда заехали». Но в тот момент в голове у меня именно так и прозвучало: «Картина Репина, приплыли». Вот же ж… прекрасно знал авторство, но…
* ПМГ. Подвижная милицейская группа. Рассказ написан давно. Тогда еще была милиция. В то время эту аббревиатуру отдельные циничные граждане расшифровывали не иначе как «Писец мирным гражданам». В моем случае все верно. Он – пушистый арктический зверек – мне и настал. Правда, в рамки мирного человека я не вписывался. Так что…
*Точнее в «аквариуме». Разница в этих понятиях не существенная, так как суть-то одна: Изолятор временного содержания. (Ранее и до сих пор в народе держится устаревшее название - КПЗ – камера предварительного заключения.) Отличие же заключается только в оформлении. Если решетка – «обезьянник». Толстое стекло (пластик) – «аквариум».