В фейсбуке стендап

Бондарев Игорь
В фейсбуке
Я всегда считал себя человеком, продвинутым и не старым – я и в соцсетях есть.
Но недавно один тинэйджер с айфоном сказал такому же, как и он, сидючи в метро на скамейке:
- Только старые пердуны сидят в Одноклассниках…
Да. Я тоже там сижу, но у меня есть и…
- И в Вконтакте тоже. Те, правда, помоложе малость.
Есть я и в Контакте. Значит, не все потеряно, к несказанной моей радости.
- А нормальные челы зависают в фейсбуке.
А вот я там не состою. Представляете, какой конфуз?
- Кого нет в фейсбуке тот - лох, - закончил свое повествование первый тинэйджер и второй с ним согласился, сопровождая немое согласие глубоким утвердительным кивком.
Я как-то сразу сдулся, поник и постарел в одну минуту.
Придя домой набрал в поисковике «Зарегистрироваться в фейсбуке», и как ни странно, у меня это получилось с первой попытки – пользователь я еще тот. Не знаю как у вас, но у меня все, что связано с какой-нибудь регистрацией в интернете или же даже просто входом, всегда проблемы. А здесь…Приободрился легкой победой!
Решил поставить фото, причем такое, какого мои другие, так называемые потенциальные «друзья» никогда не видели.
Дело в том, что я какое-то непродолжительное время носил бороду, и меня на том фото узнать трудно – ну пылилось оно в недрах компа в отдельной папочке…  Да еще и в темных очках я там. И в вязаной шапочке. Со стороны – не понять, каких кровей, откуда родом и сколько лет тоже не очень-то ясно. Может мусульманин, а может буддист – что-то от БГ, в общем. Так сразу и не скажешь – мудак или не очень. Или почти красавец.
Только разместил, как был приятно удивлен, насколько я оказался востребован – запросы в друзья повалили десятками в минуту. Кого здесь только не было!
Негры и латиносы, арабы и евреи, казахи и татары, грузины и болгары – проще сказать, кого не было!
Но эйфория по поводу моей популярности закончилась так же быстро, как и началась.
Потому что прилетело сообщение такого рода:
- SAVA!
Ну я-то, в отличие от большинства знаю, что это означает «как дела» на французском – учил поди…когда-то…точнее,  проходил. И это что вроде ихнего «здоровеньки булы». Отвечаю:
- Прив! – Привет, ответил я как бывалый айтишник для того, чтобы ему, падле такой, непонятнее было, и сам он понял, что я тоже не пальцем деланный. А в ответ:
 - Bonjour!
А я ему в отместку:
- Добрый вечер!
У того, походу, процессор слегка задымил.
И тут какой-то бородатый чел сразу же связался со мной. Как вы догадались, должно быть, это был все тот же персонаж. Используя видеозвонок, он поприветствовал меня и спросил:
- Хелло! Ду ис пик инглиш?
Я в растерянности покрутил головой, потому как уже говорил вам, что в школе учил (вернее, проходил мимоходом) французский.
- Русиш? Э-э-э, рашен? – с тоской в голосе произнес тот.
Видимо, именно русские меньше всех прочих, включая туземцев, тяготеют к английскому - как к устному, так и письменному. Мне стало обидно за себя и за державу – я кивнул и отключился, не видя смысла в дальнейшей беседе.
Думаете, он успокоился?
Он мне начал присылать какие-то загадочные сообщения, смысла которых я так и не понял до конца. Да тут еще этот электронный переводчик…
Этот поц с бородой вещал о том, что он не такой как все и любит… картинки. Гм…И кроме того, что он точно такой же как и какой-то его точно такой же (с его слов) корефан из Саудовской Аравии.
Потом пошли красные сердечки…Догадываясь, какие следом пойдут картинки, я убрал его из друзей, но все так же упорно продолжал оказывать мне знаки внимания, не жалея сердечек. Пока я его не заблокировал.
Потом какая-то чернокожая мадам с пухлыми губами настойчиво предлагала дать ей мое «мыло». Я поинтересовался, почему нельзя переписываться здесь, коль переводчик под боком? И что я в английском силен, как она в киргизском или нанайском. В ответ она ставила значок телефона. Прав был Задорнов – они тупые! Ну как я буду с ней говорить?
Чуть позже этой, другая мадам, на фото запечатленная в полуобнаженном виде написала мне:
- Привет. Хочешь…и дальше перечень всех мыслимых и немыслимых виртуальных секс-услуг, с подробным прейскурантом. Ну я-то поц бывалый, и чувство юмора во мне квартирует. Я попросил ее фото в рост и без всего, что принято в народе называть шмотками. Сразу же последовал ответ: - Деньги. Поэтому, услышав это слово, вспомнив старый анекдот с активным участием небезызвестного поручика Ржевского, ответил с достоинством:
- Гусары денег не берут! – И довольный собой внес ее в черный список.
Третья сразу же после того как я ее внес по ее же заявке в список своих друзей прислала скрин какой-то справки, почему-то изображенной вверх ногами и попросила символическую сумму в рублях. Якобы на анализы. Я пытался прочесть сие послание, но читать вверх ногами меня не учили, а в спецучреждениях я не обучался. В бан!
Четвертая настойчиво предлагала общаться по телефону, невзирая на мои уверения в полном незнании английского…
Потом посыпались, как из рога изобилия «деловые предложения». Настойчиво. Упрямо. Несмотря на мой отказ сразу же: «Предлагаю просто ознакомиться. А с полным объемом информации уже примите взвешенное решение. Да и информация лишней не бывает, согласитесь».
От такого упрямства прослезились бы от черной зависти даже видавшие словесные бои и уговоры свидетели Иеговы.
Далее, пятая из жаждущих острых ощущений и легких заработков:
- Здравей. Искам секс.
Я спросил, где она живет, поскольку никакой информации о ней не было. Вместо ответа в меня буквально полетели ее (ли не совсем ее) фото, где самой монашеской одеждой было неглиже. Похоже, она того же поля ягода, что и бородатый чел – любитель «картинок». С той разницей, что она их предлагает мне за вознаграждение космического масштаба.
Как я не бился узнать, насколько реальна наша встреча, это не увенчалось успехом. Видимо, это какой-то новый вид секса, о котором я ничего не знаю – отстал. Понятно – возраст…На все мои вопросы:
- Секс! –
Нет, ну как вы это представляете?
Далее, уже шестая мулатка из Лондона (а может и из Жмеринки – кто ж знает, и как это можно проверить?) спросила, где я живу. Я ответил на английском с помощью переводчика, конечно, проклиная все учителей французского, и то, что русский до сих пор по иронии судьбы или злого рока не является международным:
- Из солнечного Гондураса.
Сами понимаете, что соврал-то я не то чтобы очень.
Наступило тягостное молчание и, как гром с ясного неба вопрос:
- Могу я тебе помочь?
Я чуть не прослезился от умиления, но, как выяснилось через минуту, я не понял сути вопроса, который мне выдал электронный переводчик. Это она просила у меня деньги за свои интимные фото. Ни много ни мало, как вы думаете сколько? 100? 200? Триста долларов? Да куда с добром! Две штуки полноценных американских бобосов, как один цент! Да я за эти деньги пол нашего городка куплю с потрохами. Ну, ладно, меньше. Ну, целый бордель. На месяц. Ну, на неделю…Если не помру от нагрузок, бухла, впечатлений и нервного потрясения.
Вы полагаете, что это была писаная красотка? Да куда там! Мелкая моль, дитя Франкенштейна: в губах – силикон, в сиськах и в жопе – то же. Кстати, о жопе. Она представляла собой некий гибрид среднестатистической задницы молодой пони и багажника от байка Харлей Девидсон. Не, ну может у них в Лондоне это и прокатит с каким-нибудь неискушенным олигархом (или Жмеринке…нет, во втором случае точно не прокатит). Какая наивная девушка…
В общем, стал я потихоньку всех ниггеров, латиносов и прочих бусурманов безжалостно отсеивать, поскольку стоило только одного-двух принять в друзья, как набегало целое гетто его собратьев по материнской, отцовской и соседской линии.
А! Была еще одна мадам, примерно того же обличья, но белая. Сказала, что у меня прикольные фотки -  хотя я только одну разместил. Дескать, я ей очень понравился и ей хотелось бы узнать меня поближе. Я ответил, что, мол, жена будет против, а она:
- Дай мне свой телефон я сама позвоню и она ничего не узнает! Нет, я знавал тупых и наивных. Но настолько…
- Так ты дашь свой номер или нет?
Я спросил, уверенна ли она, что мы живем в одном городе? Результатом был вначале утвердительный ответ, а после, когда я выразил настойчивое сомнение, последовал бан. Но уже с ее стороны.
В результате в первый день моего пребывания на упомянутом ресурсе я понял следующее:
1. Девки хотят халявных денег в немалых (и малых тоже) размерах за демонстрацию своих сомнительных, на мой взгляд, прелестей. Я никогда не понимал что привлекательного в губах, в которые загнали флакон строительного силикона вместе с упаковкой! Я никогда не понимал для чего в задницу запихивать силикон. Хотя…может, зимой теплее? Или в гололед падать не так больно?
2. Здесь много озабоченных в плане перепихнуться. Даже непонятным мне виртуальным образом! Как вы это представляете? О, дорогая, еще раз с видом на мой двор под аккомпанемент, если бы она знала, конечно  «…эх, раз, да еще раз!» Да куда ей с ее силиконовым менталитетом!
3. Бородатых челов в темных очка и вязанных шапочках любят не только негритянки, но и турки с арабами. Значит, если и ехать в Египет, Турцию и Освобожденные Арабские Эмираты, то только с ежесекундной оглядкой. А что касается бань всех видов, то их лучше вообще не посещать. Нет, ну я не расист, конечно, но мало ли что…А вдруг опять подвернутся те самые паца…не пойми кто? Или их корефаны? Мне что делать? Не, наверное, если только крикнуть с порога бани: - Эй, братва, а нет ли среди вас тех ушлепков, которые так настойчиво хотели познакомиться со мной…э-э-э…как можно ближе? И представьте, если они там окажутся?! Или нет? Как поведут себя завсегдатаи бани? Думаю, эффект будет одинаковым независимо от контингента, с которым мне придется столкнуться…В лучшем случае побьют, или как уж бог даст.
А если и пойти, то ни в коем случае не делать следующих вещей: ронять мыло, просить потереть спинку, поворачиваться к кому бы то ни было спиной. Иначе…всякое может случиться.
Или в общую, например, в Германии. Или Лондоне. Нет туда не поеду. А в Жмеринку тем более – там только за просмотр две штуки баксов требуют. Ну и цены у них!
Так что лучше пойду-ка я в обычную, отечественную баню – там безопаснее. Хотя и к нам евроинтеграция потихоньку подбирается, коварно и вероломно, так что лучше душ дома.
Короче говоря, так состоялось мое знакомство с мировой помойкой по имени фейсбук. Интересно, а что там в Твиттере? Или ну его на фиг?