Боже, как давно я хотел попасть в такое место!
Здесь море, уходящее за горизонт. Манящее море.
Море бывает манящим именно тогда, когда ты стоишь на берегу. А в волнах моря ты уже понимаешь, как был надёжен берег, и манящим становится твёрдость берега.
Я это прекрасно знаю, не понаслышке, но ничего не могу с собой сделать – сейчас меня манит море .
Но лишь только подумал, что берег бывает не менее важен, чем море, как берег стал мне открываться… Он как будто осветился, он раскрасился в свои, только ему присущие тона.
Я теперь чётко вижу полоску песка у берега и красивые скалы, над которыми торчат чубчики жёстких стеблей травы, а в траве – мягкие яркие цветы. Совсем немного цветов, но как же это запредельно красиво – нежное в жёстком!
Когда цветов много, как на незатейливой клумбе, такая красота уходит.
И ещё я начинаю ощущать запах травы и цветов. Этот пахучий воздух можно пить, он тебя наполняет какой-то обволакивающей силой.
Боже, как же хорошо! Стоял бы так и смотрел, и дышал!
Но почему-то я чувствую, что уменьшаюсь. И не только уменьшаюсь – я становлюсь этим берегом! И теряю чувствительность, я перестаю чувствовать!
Я теряюсь, я ничего не могу сделать, я в беспомощном и безысходном состоянии. И никого нет рядом, кто бы мог мне помочь.
Мне кажется, что я уже падаю, а как упаду – тут же растворюсь. Или наоборот – сожмусь, и стану одним из камней на берегу.
Это что же происходит?! Мне же было так хорошо, я вовсю наслаждался! И теперь за это наслаждение надо платить своей жизнью? Вот так, без предупреждения? Без предварительного оглашения такой высокой цены?
Тут я почувствовал слабые, глухие удары. Удары как толчки, как будто это чей-то пульс.
Пульс берега? Или пульс моря? Или так я слышу удары собственного сердца? Я ничего не понимаю, не могу уловить. Или не успеваю уловить, потому что какая-то сила влечёт меня прыгать в воду.
Эта сила всё больше и сильнее. Она тянет, заставляет! Но при этом я осознаю: если сейчас прыгну, то уже не вернусь. А мне же хочется вернуться к этому твёрдому берегу с красотой жёсткой травы и нежных цветов между скал… С обалденным, опьяняющем запахом!
Хочется быть на берегу, но и неумолимо тянет море. Море может давать особенное, своё наслаждение, и это я тоже чувствую...
Постой-постой, а если тянет не море, а то, что будет, если это море пройти-перейти-переплыть?
Тогда море – это преодоление? Тогда ни лодка, ни какое-там другое плавсредство не подходит.
Да и где они – лодки или кораблики? Нету их. Есть только море и берег.
И я никак не могу решиться. Я оборачиваюсь и вижу дом. Ни большой, ни маленький, построенный без вкуса, похожий на простенькую гостиницу. В нём нет домашнего тепла.
Но мало ли чего где нет, но в доме же кто-то должен быть! И я иду к нему.
В этом доме меня встречает не первой молодости женщина, похожая на девчонку-одноклассницу. Я откуда-то знаю, что это она, хотя я её в таких вот преклонных годах никогда не видел. А сам не вижу и совершенно не осознаю, какой у меня сейчас возраст.
Она что-то говорит о том, что можно взять люкс на верхнем этаже, но это надо заслужить, а я – не заслужил. Кроме этого люкса всё уже занято, и есть только общая комната, где можно переночевать. Там – все, кто не успел или опоздал.
А узнала ли она меня и откуда знает, что я не заслужил – непонятно.
Если узнала, то вот ведь как принципиально поступает! Одноклассница, а никакой тебе протекции. Не заслужил – и всё!
Но я совсем не обижаюсь, а иду искать, где разрешат приткнуться. В коридоре встречаю ещё одну одноклассницу, которая не постарела совсем, – осталась такой же девочкой, какой я её помню с нашей последней встречи. Она даже не удивилась, и мне не обрадовалась. Как будто не прошло с тех пор 45 лет.
Я её только спросил, где она живёт. А она сказала, что не живёт, а работает. В этом самом доме? Ну наверное, раз она здесь.
Вышел я тогда из дома на веранду и вижу: моря-то уже нет! Лес растёт, и за высокими деревьями ничего не видно. И неизвестно, что там, за этим лесом. Чтобы увидеть, надо через этот лес пробираться.
Может, с верхнего этажа будет видно? Но там – заслуженные и избранные, и подниматься туда я не заслужил.
Пошёл лесом. Нашёл дорожку и углубился в самую чащу. Дорожка виляет и извивается, то широкая становится, то вообще незаметная. И уже когда стрёмно стало продираться и плутать, подумал: а ведь можно было пробраться на крышу того дома и посмотреть, где кончается лес. И что там за ним. Может, вернуться?
А потом пришла мысль: а зачем? Ну, увижу. Но я ведь буду на крыше, и никуда тогда от этого дома не денусь. Там – тоже безысходность, а меня тянет к какому-то выходу. Или куда-то к входу?!
И кто поможет? Кому я нужен? Тем более в доме, где вид на жительство надо заслужить или всё время отрабатывать… Надо же, жить в доме – это вознаграждение! Ха-ха-ха. Я-то чувствую другое: если меня куда-то всё тянет, то именно это является вознаграждением!
Ну да, я мог остаться в этом доме, жить в общей комнате. И работать, чтобы заслужить люкс.
Тут я вспомнил про море. Зачем и от чего я в этот дом попёрся? Захотелось крыши над головой, на диванчике ноги протянуть… Отдых в четырёх стенах, чтобы без маяты, беспокойств и приключений. Минуточку, – а кормят в доме как? Понятно, что не просто так…
Было же уже рядом море! Было это состояние отрыва от всего, только прыгни – и плыви! И уверенность была, что куда-то доплыву, не утону и не сгину… А теперь приходится продираться лесом, и уверенности ни в чём уже нет.
Только зачем я куда-то продираюсь? В лесу ведь тоже хорошо. По лесу можно гулять, ловить лесные запахи, находить грибы и ягоды. Но почему-то это совсем не в кайф, и хочется из леса выйти.
Это когда нет рядом леса, тогда его хочется, чтобы войти и закрыться его листвой от суеты.
Но в лесу нет ориентира. Можно ещё как-то определить направление, но ты не будешь уверен, что оно правильное.
Стоп! Так вот чего мне не хватало там, на берегу! Там я не увидел маяка. Вот был бы маяк, возвышался бы и светил, когда темнота.
Я не увидел маяка, а увидел дом.
Почему там не построили маяк? Или я плохо его искал, и нашёл то, что как будто не искал, но где-то внутри он во мне был – этот дом. А маяка, выходит, внутри не было.
Сейчас мне понадобился маяк. И зачем он сейчас? Захотелось к морю вернуться? А вернусь, увижу – и не прыгну, и снова убегу от него, потому что природа моя – супротив моря, она привыкла к суше и к душевному сушняку.
Вот в доме я разочаровался, и он мне стал не нужен. И никому не надо всего того, что мне надо, потому что хочется только того, что надо ему. Поэтому и не остался… Можно его из головы выбросить. Точнее, подумать, что можно выбросить что-то из пытливого ума. Ни в чём теперь нельзя быть уверенным. Всё как-то не так, как мне надо.
А что надо и как надо, чтобы было ТАК? Маяка в лесу точно нет. Есть тропинка, которую уже местами трудно различить. Цепляется что-то за ноги, приходится петлять или прыгать. А силы-то уже не те… Эх, была бы здесь хоть дорога без кочек и буераков!
Нет, может всё же вернуться? Нет здесь простора! И покою мне теперь никакого нет!
Проснулся – и не хочу просыпаться в такой вот маяте. А как направить себя на ту мысль, с которой захочется проснуться?! Если бы научиться!
Ведь хочется знать, что на самом деле хорошо, что правильно, что действительно мне нужно навсегда, а не для сиюминутного приятного ощущения, которое через несколько минут обернётся очередным разочарованием…
Нет, я этого не знаю! Только знаю, что всё, что прохожу и проживаю, мне зачем-то нужно. Шаг за шагом, чтобы прийти к тому, что действительно нужно. Что навсегда.
Иногда меня пробивает смутная догадка, зачем. Но только иногда, а перестаёшь спать – догадка растворяется в суете и маяте.
Эта догадка о том, что за всем за этим стоит сила, которая то толкает из стороны в сторону, то пинает вперёд, то вытягивает из очередного болота.
Надо её раскрыть. Не раскрою – будет вечная маята. Будет всё не так, как надо.