Есть несколько контор по городу, в любом городе они есть, официально приблатнённые заниматься делом рекрутинга безработы, отправлять оленей в поле, за деньги. Платят они очень странно и весьма не много. Директора там очень жадные и наглые.
В общем представил я, сидит такой этот Директор возле болота. Сидит рыбачит, рядом с ним целый таз рыбы. Прикинь, он рыбачит на болоте, а у него целый таз стерляди, и всяких прочих осетровых! Проходит мимо этого болота безработный Олень, по объявлению. Видит он это всё богатство, одуревает и мычит такой:
- Где ж ты стока рыбы здесь наловил?
А директор ему в ответку:
- Тут её, хоть руками греби! Смотрю на тебя, тоже хочешь присоединиться?
- Ну конечно, тваю мать, хочу!
- Тогда енджой, как говорится! Молвит Директор,- Нюанс, удочка у меня одна, а мне рыбачить тоже как-то надо, но есть вариант. Могу предложить взаимное сотрудничество, партнершип, так сказать. В общем, достаёт директор свою грамоту из под филей, суёт оленю химический карандаш - на, мол, подписывай. И всё заверте...
-Дам я тебе сейчас инструктаж,- доставая вторую грамоту, из под той же фильки, глаголит Директор,- ты её тоже не читай, просто подпиши! Ловить то умеешь?
- Ну дааа, яж трицлет на заводе..!
- Короче, ты молодец, в попе огурец, задача такая: дуй в болото, но штаны сними. Кочерыжка твоя стоит, смотрю, это хорошо! Дело в том, что чтобы заработать на удочку и сидеть рядом рыбачить, придётся тебе, мой оленёнок, превратиться в моржёнка, чтобы аки пингвинёнок нырять за рыбкой, её тут много - на всех хватит! Но для начала рыбку нужно прикормить кочерыжкой, может даже клюнет на неё - это и будет твоей будущей зарплатой, фьюча пей, так сказать.
Полез олень в холодную болотную воду, стоит по пояс суток шестьдесят. Что-то кололось в корешке, но он всё терпел, всётаки такой рыбы у него и у многих нет. Очень ему хотелось поймать её. Пришло время выходить, глядит, а там 26 пиявок ему в корягу впились и сосут. - 26 - каждая по рублю, а рыба то по 90, а то и по 80!
- Нестыковочка какая то, начальник!
- У меня тут у самого баланс не сходится, ты пойми, в следующем месяце - точно поймаешь рыбу!
Опять олень подписывает грамоты, пиявки то проданы, грОши пропиты, пару центов в кармане. Почихонил в болото, делать нечего! Стоит он грусный без портков по пояс в холоднючей воде, ещё холодней, чем раньше. Вспоминает, грешный, о том, что предупреждали его теплее одеваться, нарастить жир и вообще превратиться в полярного кита, белугу или нарвала какого. Стоит, а корешок, такое чувство, прям совсем отваливается скоро. Еле простоял 60 дней, только захотел вылезти, а ему с берега директор кричит:
- Ты, мудак, куда собрался?!
- Так ведь срок кончился. Что не пора разве? Да и кочерыжка уже горит аж вся!
- Не дёргайся, потерпи ещё дней пять-двенадцать, всё тебе учтётся, будь спокоен!- а сам копию грамоты в самолётик сложил и в Оленя запустил,мол: - Вот тебе для успокоения, можешь положить самолётик себе на кочерыжку - она станет красивой и цветной, а это привлекает рыбу - примета такая.
- О! Мне нравится! - сказал олень, и простоял ещё 25 суток.
Выползает он из мутной воды болота, глядь на место, где кочерыжка висела, а там всё такое опухшее и 28 пиявок жирных таких, причмокивают на окровавленном обрубке.
- Где ж рыба, шеф? Я жаловаться пойду, наверное, к неприкосновенным господам в чёрных мантиях. Не надо меня так кидать!
- Ты мне тут ещё посвисти! - возражает ему директор, - Рыба, не является публичной офертой - про это у меня даже на филе вытутоировано и этот партак заверен у нотариуса, по месту проживания. Рекомендую не смешить работников Фемиды, по закону у нас "верховенство договорных отношений". А будешь возникать, и пиявок последних отберу - в договоре это чётко оговорено.
И покатился, наш печальный Олень, рулончиком туалетной бумаги в синюю яму. Сидит, сопли непроизвольно наматывает на кулак, попутно раздаёт лещей детям, от злости. Проходит немного времени - в карманах опять, ни цента, ни копейки. Занял он последних краснопёрок у жены, купил сапоги, что б ноги не промокали - и поплёлся к Директору за осетриной. Приходит, а он уже десять удочек в руках держит, рядом три акриловых ванны на 400 литров, битком нафаршированы свежей рыбёхой! - Ничего себе,- думает парнокопытный,- а рыба то и действительно тут есть, похоже! Посмотрел в сторону болота, а там почти дюжина, таких как он, рыбаков болтается. Призадумался, ну не могут же они все ошибаться! Дай, думает, ещё рискну. Подходит к директору, а тот аккуратно самолётики складывает, и насвистывая, запускает их на корешки тем рыбакам.
- Понимаю,-говорит,- в чём кручина твоя. Да ты не расстраивайся, вон они ловят - и ты поймаешь.
А олень всхлипывает через каждые два слова и так жалостливо:
- А грамота?.. Честную хочу... грамоту!
- Не переживай, всё оформим как надо! Я даже своё факсимиле для тебя отштампую в виде подписи - и красиво, и как в паспорте!
Показал, подписали, а как дело дошло до второго экземпляра, Директор взгляд отводит, со словами:
- Щас на болоте ветрище, давай подпишем и второй, но я его у себя оставлю - а то унесёт, и в самолётик складывать не потребуется!
Согласился рогатый на всё. Ррраз! - и он опять стоит без штанов по пояс в воде. Четыре месяца он так стоял. Думал, типа чёрт с этой грамотой, продлюсь удалённо, может проканает. Выходит он значит, с безразличием на лице, смотрит вниз, а там - 15 пиявок, глаза на него вылупили. Собрал он их такой, а последняя так сильно вцепилась в обрубок кочерыжки, что кое он тянул, последняя вместе с этим кровососом и оторвалась! Слегка огорчённый, мягко говоря, подошёл он к Директору.
- Не гневайся Царь-батюшка,- обратился он к Директору, по правилам грамоты, которую рогатенький прочитал - шутка ли, за 4 месяца, вольно-невольно, да ознакомишься,- хочу обратиться к вашему богоподобию, Отец наш всемогущий, обменяй мне пиявок на монету, да и пойду умирать.
- Ну не расстраивайся ты! Кочерыжку твою мы обратно пришьём, но вот тебе новая грамота: и раскатывает здоровенный тугой рулон метровых обоев, предварительно вытащив их из филей.
- Будешь подписывать?
- Да куда деваться, барин, всё для вас!
А в грамоте той много было понаписано, и про то что рыбы не будет, и про пиявок и налоги на них... В общем, Филькина была грамота. И так стоят эти олени, смотрят друг на друга без портков, невольно чужих пиявок считают и завидуют. А Директор себе уже четвёртую ванну для осетра подготовил.