На пути кота от миски с пропланом до подушечки на подоконнике лежу я на тахте и смотрю футбол. Путь кота известен уже 7 лет, я лежу на тахте и смотрю футбол тоже 7 лет. Ещё не было ни одного случая, чтобы кот через меня перепрыгнул. Он всегда ставит лапу мне на грудь и лишь потом прыгает на подоконник. Делает это очень больно, делает 7 лет. Договориться с котом о том, что надо перепрыгивать мне не удалось. Он всегда сначала ставит лапу мне на грудь и лишь потом прыгает на подоконник. Что с ним делать, не знаю. Иногда я даже думаю, что перестану с тахты смотреть футбол, но потом стучу кулаком по столу и твержу: "Я здесь главный".
Едешь в электричке, жуешь мамин малосольный огурец и думаешь: "Зачем я взял в электричку коньяк, зачем нажрался, желудок болит, сердце болит, настроение злое, что хотел непонятно."
Писательские способности дают возможность прожить интересную жизнь, не вставая с дивана.
Стою на платформе, курю. Подходит грязный бомж на костылях, просит мелочь. Дал ему 20 рублей. А у меня кола торчит из рюкзака, чуть-чуть осталось. Говорю:
- Пить хочешь, - и протягиваю ему бутылку колы.
Бомж посмотрел внимательно и отвечает:
- Мне с газом нельзя, если бы была Сенежская без газов взял бы.
- И сигарету ты не возьмешь, - говорю.
- Нет, нет, не курю.
Почтовый спам стал пугать. Приходит не от фирм, а от людей. "Приветик", - пишет мне Света Иванова, - "не хочешь со мной выпить вина". Какое-то время я сижу обескураженный и думаю, что за Света Иванова. Может это друг по фейсбуку, может это одноклассница, может мы с ней вместе работали, может читатель. "Наши вина Тамани", - продолжает Света Иванова, - "качественная и легкая продукция, полная изысканного вкуса и запаха, когда ты пьешь, то нет ничего лучше счастья и радости". "Тьфу ты", - думаешь ты.
"Позвони мне", - пишет Света Иванова и закидывает ногу на ногу.
"Ага", - думаю, - "знаю я вас, ваш звонок очень важен для нас, мы многопрофильная международная компания".
Я заныкал от тебя 5 тысяч.
Но сегодня утром понял, что мне не на что купить тебе подарок.
Я долго ругался, пока искал нычку.
Перерыл Олешу, Селинджера и Степь Чехова,
Но нашел 5 тысяч в Даре.
Я долго сидел и думал, разглядывая 5 тысяч,
Что купить тебе в подарок.
В итоге купил цветы и три бумажных книги.
Каждый раз, приезжая на дачу, зная свою лень, я отрываю со столба, стоящего при въезде в СНТ телефоны узбеков, которые косят траву. Потом захожу на участок, смотрю на это разливанное зеленое море по пояс (я редко бываю на даче), и мне становится жаль денег и травы. Я сижу в центре лужайки под яблоней на лавочке и рассматриваю, как шевелится под дуновением ветра степной ковыль, как блестят на солнце желтыми головками одуванчики, и как ни весть откуда взявшийся папоротник легко колышет огромными мезозойскими листьями. Так я и сижу и вдруг понимаю, что мне нравится трава. Через час-два, ближе к вечеру, когда солнце приобретает алый оттенок, я беру секатор и прорубаю дорожки к туалету и колодцу. Мне этого хватает.
Потом сажусь под яблоню в кресло-качалку, делаю вид, что читаю книгу, а на самом деле тихонько напеваю: "На дальней станции сойду, трава по пояс".
Коль в конце строки есть всё,
То появится Басё
В будущем, возможно и недалеком, где все коммуникации между людьми, государством, жкх, банками, страховыми и пр. и т.д. будут осуществляться электронными или хрен знает какими роботами, самой дорогой услугой будет поговорить с живым представителем контрагента. Только сверхвипмиллионеры смогут себе это позволить. Годовой бюджет сельского поселения или пять квартальных премий банковского клерка за живой голос человека, за возможность увидеть его лицо. Представляете насколько ценными будут слова: "Я посмотрел в его глаза, я заглянул в его душу, я понял, что он честный человек".
Сегодня я впервые видел татуировку, которую хотел бы иметь сам. У женщины в возрасте. Как там у классика. Молодая была не молода. Из под короткой юбчонки торчали мощные белые ноги. И вот на ноге, да чего это я, на ляжке, был выгравирован бюст Сократа. Или Эсхила. Или Софокла. Кто их там разберет. Что-то из учебника по античке. Я шел за Донским табаком, но увидев это тридцатисантиметровое чудо развернулся и пошел за девушкой, но она села в 74 троллейбус, двери захлопнулись перед моим носом, я даже не успел рассмотреть ее лица. Еще минут пятнадцать я обескураженно стоял на месте и искал сигареты, пока не вспомнил, что именно за ними и шел в Пятерочку.
Сегодня меня пристыдили. Сказали:"Зачем идти в банк, если есть мобильное приложение". А я люблю ходить в банк. Улыбнуться приветливому консультанту, встать в электронную очередь, оплатить наличными деньгами, выслушать хрень о дополнительных страховках, отказаться от дополнительных страховок, выйти гордо из отделения и покурить на крыльце. Разве мне компьютер заменит поход в банк, разве мне смартфон заменит операциониста. Это как читать электронные книги вместо бумажных, дешево, быстро, удобно, но глупо.
У меня новая паранойя. Социальные сети рекомендуют мне в друзья женщин с похожими лицами. Роботизированное закулисье наверняка следит, кому я ставлю лайки, и вот механически нарисовало портрет женщины, которая мне якобы нравится. Но я же люблю души! К чему мне их одинаковые аватарки!
Кто к нам с бухлишком придет, тот от бухлишка и погибнет
Как меня любили девочки из Питера. Утонченные, с зелеными хаерами, с пирсингом в пупке, с тату "поэзия или смерть". Они гладили меня по вискам, смотрели в мои коричневые глаза, берегли мои никчемные стишочки, по утрам заваривали кофе, а по вечерам варили борщи и заставляли писать рассказы. И я их любил. Эх, Питер, все твои девочки такие болезненные и нервические, как их не любить. Я родился на Кубани, вырос на Камчатке, пролетел весь Дальний Восток, Сибирь и Среднерусскую возвышенность, чтобы меня любили нервические девушки из Питера.
Ехал на работу. Мужик в кожанке и потертых джинсах на смартфоне рассматривал женские чулки. В сеточку, черные, розовые. Заинтересовался. Потом мужик стал рассматривать топоры. Знаете такие фирменные, где топорище и топор составляют единое железное целое. Меня от волнения прошиб пот. Еще раз разглядел мужика. Обычный, с залысинами, под пятьдесят.
Я очень дремучий человек. Лишь сегодня я додумался, что можно попросить яндексовскую Алису выключить компьютер. И она выключила. Без меня. Без кнопочки пуск. Представляете. Десять минут я сидел огорошенный в молчании. Передо мной разверзлась бездна. Я заглянул в глаза демонам и роботам, я увидел будущее. Потом немного успокоился и сказал выключенному компьютеру: " Алиса, включи компьютер". Ничего не произошло. Мне стало так весело и легко. "Что, Алиса", - подумал я, - "не все ты еще можешь, рано мне на помойку".
Как сладка водка холодным промозглым дождливым утром на даче.
В нашем доме все лето идет капитальный ремонт. Мы так хотели, надеялись и ждали, но за четыре месяца они отремонтировали всего 10 квартир. Снесли крышу, но забыли покрыть, срезали батареи, но забыли приварить новые. Утром они приступили к канализации, нам запретили до часу дня спускать воду. Я боюсь они и через месяц не дадут нам спускать воду. Сейчас работники сидят на крыльце, жуют травинки, пьют холодное жигулевское пиво, над ними вьется ласточка и колышется древняя ветвистая липа.
Этот абонент оставил вам сообщение
И этот абонент оставил вам сообщение.
12 сообщений за один день.
Непонятно, что с вами делать.
Где я был, что мне пришло 12 сообщений.
Что я делал, что мне пришло 12 сообщений.
Ел пармезан, курил сигареты, читал книгу.
Качался в кресле-качалке на даче.
Наблюдал, как садится солнце.
Что мне ваши 12 сообщений,
Когда идет дождь и тонкие струи,
Как слезы текут по лицу.
Впервые в жизни заблокировал телефонный номер. До этого всегда честно и терпеливо отвечал на все социологические опросы и выслушивал всех юридических роботов. Этот робот был нагл и бессвязен. Когда я первый раз поднял трубку, то не понял, что он хочет. Расслышал только: федеральный опрос и набор бессвязных звуков. Положил трубку, не дослушал. Думал отстанет, но робот стал названивать каждые полчаса. Я терпел, терпел, а потом заблокировал номер. Теперь сижу и думаю: "Может он от любви, от нахлынувших чувств".
Нашел в контактах телефон: "Сережа, герой рассказа". Что за Сережа, какого рассказа. Историй у меня много, Сереж тоже, имена я меняю, что за Сережа. Позвонил. Никто не взял трубку. Наверное я убил его своим рассказом или расстроил, или он прочел мой рассказ, узнал себя и уехал в Непал (есть ли у меня истории про Непал, вроде есть, у меня и про Вишну есть и Мхаббарату есть), или он разуверился (вряд ли) или уверовал (ушел в скит). Мистика, что за Сережа, почему герой рассказа. Может я ему должен. Как красиво, я должен герою рассказа 100500 тысяч, я вечно кому-то должен. Сережа, Сережа, Сергей. Надо, надо еще раз позвонить.
Телефон садится, а надо написать. Думаешь, что делать, если сядет телефон, то в заметки не напишешь. Начинаешь судорожно искать выход из ситуации и вдруг вспоминаешь, что когда-то писал ручкой на бумаге. Когда это было? Год 2008 или 2009, десять лет назад, еще был кризис, рубль обвалился, разорились американские банки Соломон Бразерс и Лерман Бразерс, тебя чуть не уволили с работы, жена продала шестерку и купила хундай, а ты бросил писать ручкой. Да так подкрадывается старость, незаметно и возвышенно, ты хочешь об этом написать, но садится телефон. Попытался писать ручкой, через три минуты устают пальцы, сводит суставы, болит плечо. Десять лет назад, десять.
Ехал в метро, гулко стучали колеса на стыках, люди молчали, читали книги, слушали музыку, играли в шарики, и вдруг неожиданно в вагоне погас свет, и лица пассажиров осветились желтоватым светом смартфонов. Это были странные и прекрасные лица, в полутьме блестели глаза, хлопали ресницы, носы отбрасывали косые тени, блестели зубы. Это был ночной карнавал, шути и шутихи, арлекино и пьеро, маска, маска, я тебя знаю. А потом свет зажегся, и все встало на свои места, словно не было этого мгновения, словно главное это свет.
Я мог бы быть большим и важным
Отважным моряком бесстрашным
Руководителем, атлантом
Воителем, вождем, гигантом
И олигархом и красавцем
И обаятельным кудрявцем.
На деле ж - просто голодранец,
Любитель буковок, засранец.
Кот у нас незлобивый. За все время житья с нами (7 лет) он шипел всего один раз. Крайней степенью недовольства у него является глубокий человеческий вздох. Так обычно вздыхает очень добрый человек, которого чем-то долго и мучительно доставали. Например, ему попался Соловьев по телевизору или в пивной вместо Чешского пива подсунули Жигулевского. Вчера купили баранины. Кот учуял и начал тереться об мои и Ленины ноги, терся, терся, но мы решили, что баранина для кота это слишком. В итоге кот сел в центре кухни и тяжело по-человечески вздохнул. Ничего не оставалось, как дать ему баранины.
Поезд в метро еле тащится, стоит в каждом туннеле на каждом перегоне между станциями. В такой ситуации начинаешь ценить социальные сети. Написал об этом пост в фейсбук и можно спокойно опаздывать на работу.
Купил две банки безалкогольного пива. Выпил банку - пьяный!
Пока шел в аптеку за таблетками для памяти, мимо меня на самокатах пронеслось пять или шесть малышей. Все они толкались только одной ногой. "Все же они вырастут одноногими", - подумал я. Бедная моя Родина! Бедная!
Стала ухудшаться память. Лена посоветовала купить специальные таблетки. Пока шел в аптеку, забыл название таблеток. Вот стою в аптеке и жду, пока Лена мне в вотсапе напишет из название.
Холодно, 30 июля, разгар лета, а холодно. Куришь на улице и холодно, думаешь об обеде - холодно, обедаешь - все равно холодно. И тут понимаешь, а где хоккей. Где эти бравые плечистые парни в железных шлемах на острых коньках и с тяжелыми клюшками, которые на прозрачном хрупком льду выделывают сложнейшие пируэты, толкаются, как лоси и со всего размаха отгружают свистящий черный кругляш в красные ворота да так, что еще долго дрожит и трепыхается белая мелкоячеистая сетка. Где президент России на коньках? Где президент Белоруссии на коньках? Где Ночная Хоккейная Лига? Вот в Смутное время 15 сентября замерзла Москва-река и началось Смутное время. Вдруг и в этом году 15 сентября замерзнет Мрсква-река и начнется Смутное время. Хоккея не будет, футбола не будет, хипстеры бросятся на ОМОН, а ОМОН будет рвать хипстерам бороды. Холодно, в общем, холодно, где хоккей?
Ведущий сайт поиска работы hh.ru, устав учить пользователей как просто найти работу, теперь учит искать работу по знакомству. Прислал утром статью. Так и называется:"Как найти работу по знакомству". Если у тебя есть знакомства, то зачем тебе резюме и сайты поиска работы. Сайт поиска работы признал свое абсолютное бессилие. Кризис везде.
Человек хочет завести кота и первый вопрос задал, сколько я трачу денег на своего кота. Я посмотрел на кота. Он глядел на меня недоуменно. Потом зачем-то слез с подоконника, где грелся на солнышке, и стал тереться о ноги. Я сидел и думал:"Сколько ж я на тебя трачу". Кот, подозревая что-то неладное, залез на колени и стал умильно смотреть мне в глаза, а я все думал и думал. Ничего я не ответил человеку, повесил трубку. Погладил кота.
На дачу интернет приносит ветром. Обычно его нет, непроницаимая мгла стоит над дачным Иершулаимом. Но иногда, темной глухой ночью, когда лупоглазый фонарь светит в мое узкое оконцо, появляется 4G. Все просыпаются, взрослые, дети, подростки, бабушки и древние старухи. Все лезут в интернет, ибо интернет - это жизнь. И только я лежу в постеле, читаю Апулея и говорю:"Нет, нет и ещё раз нет!"
На моей даче кошки устроили брачные игрища. Сначала пришел черный кот с белой грудкой. В принципе он считал мою дачу своей. Это и понятно я на даче был третий раз за лето, он же живет на моем участке всегда. Увидев меня, он презрительно посмотрел в мою сторону, но сделал два шага назад и скрылся в боярышника. Потом появилась рыжая кошечка. Она тоже презрительно посмотрела на меня, но уходить не хотела, но все-таки ушла. Я вздохнул. С одной стороны коты это хорошо, но этой мой участок, я за него плачу взносы и налоги. Потом пошел спать, потому что выпил коньяка. Сквозь дрему я отчетливо слышал, как черный котик гоняет рыжую кошечку. Она так отчаянно вопила, что я проснулся. Встал, пошел писать рецензию. Писал рецензию и думал: "Черт-те что, черт-те что!"
Иду утром по переходу в метро. Вдруг раздалось дыхание учащенное, будто собака Баскервилей бежит. Стало страшно. Дыхание все ближе и ближе. Вот, думаю, не буду оборачиваться, я взрослый самодостаточный человек, а испугался какую-то собаку Баскервилей. В Москве болот нет, но и Шерлока нет. Страшно. Обернулся. Оказалось мопса ведут из "Люди в черном". Потом и на руки взяли на эскалаторе. Вот, думаю, силен ты братец, силен.
Не играл в игрушки лет 20, но увидел трейлер квеста в усадьбе. Качал минут 10, ставил минут 10, минут десять ждал, когда эта дрянь запустится. Запустил. Оказалось до квеста в усадьбе надо эту дрянную усадьбу построить. Снес незамедлительно. Стройте усадьбу сами.
Вот купил я в интернете ботинки, и со всех щелей полезла реклама ботинок. Реклама как бы говорит:"Посмотри, Славик, какую херню ты купил. У нас есть и такие, и такие, и такие. Из крокодила, из кенгуру, с соболиным мехом, с золотой строчкой, итальянские, перуанские, мавританские. Дурак ты Славик".
Из мессенджера:
- Добрый день.
- Добрый.
- У меня к Вам деловое предложение.
- Не возьму.
- Кого?
- Предложение.
- Почему?
- Лень.
- Наверное, Вы очень одиноки.
- Нет.
- Наверное Вы давно ни во что не верите и никого не любите?
- Нет.
- Может Вы чем-то болеете?
- Нет, нет.
- Тоской, русской тоской.
- Нет, нет, нет.
- Хорошо, я ухожу.
- Постойте, постойте.
- Нет, нет ухожу, пока, не уговаривайте, пока, пока
- А правда дедушка, что раньше для ютуба был специальный деревянный ящик?
- Да, Петенька, да, спи давай.
- А правда, что там было всего 2 ютубканала?
- Ну не два, штук десять.
- А искали как?
- Щелкали.
- Понятно. А что щелкали?
- Переключатель. Спи давай.
- Дикари!
Читаю в новостях:"Королева дала Меган Маркл задание". "Вот", - думаю, - "Наташа Королёва молодец, не стареет старушка, уже и до Англии добралась". Открыл статью. Оказывается это английская королева дала Меган Маркл задание представлять английскую семью. Искусство российского заголовка.
На третьем этаже живет девочка с Хатико (собачка такая бело-рыжая, как из фильма). Когда я курю перед сном, а девочка выгуливает собачку, то девочка со мной здоровается, а когда я еду в 74 троллейбусе на работу, а девочка торопится в школу, то со мной не здоровается, не замечает. Мне иногда кажется, что со мной на самом деле здоровается Хатико, а девочка видит, что собака поздоровалась и тоже говорит: "Добрый вечер". Получается, я интересен для собачек и не интересен для девочек.
Читаю новость в таблоиде: раскрыта неожиданная польза души. "Ну", - думаю, - "наконец-то, наконец-то, уже более 2000 лет прошло". Потом вчитываюсь: раскрыта неожиданная польза душа.
Как-то все не по-людски с собакой получилось. Умная она была, тихая, спокойная, терпела, сколько возможно, и вот когда нарост пошел, то она тоже молчала, не скулила, а еще эти 90-е, ветеринарка одна на весь город, а я живу в квартире бабушки одна и подсказать некому. Мама в другом городе. Папа в другом городе.Наверное, если бы сразу пошла, то вылечили, или вырезали эту дрянь, просто, когда уже заметила, почему-то подумала, что это неоперабельно. А как оно будет операбельно если мне денег со стипендии едва на макароны хватало, но, наверное, если бы позвонила кому или просто друзьям сказала, но не было друзей, какие друзья в 19 лет, чужой город. А я же с 12 лет с собакой. И вот, значит, почему-то стала думать, что только усыплять или внушили мне. Не знаю. Все мне что-то внушали. Это так легко, когда тебе 19 лет. Все всё внушают. Никакой ответственности. И вот она год угасала. Ела все меньше, не играла, лежит и лежит на коврике, молчит. А накануне Альфа просто и бегать перестала. Вывела я ее на улицу, а она раньше, то сороку шуганет, то убежит вглубь парка, то палку ей покидай, а тут идет у ноги и смотрит в глаза так странно. В тот день не я ее ждала, пока нагуляется, а она меня. Села Альфа в сугроб и наблюдала, когда я нахожусь. А на следующий день мама приехала, и я ушла. Сказала, что надо хлеба купить. До булочной сто метров. А я по городу три часа бродила, аж до завода дошла, а когда вернулась уже и Альфы нет. Спрашиваю маму:"Где Альфа". Она молчит. Я сделала вид, что обиделась, а саму как-то отпустило. Но было в этом что-то жалкое. Наверное было бы лучше если бы сама, или в ветеринарку вовремя, хрен с этими макаронами, можно же было как-то прожить, люди как-то жили. И вот с бабушкой также было. Мы с бабушкой в одной комнате спали, когда ее парализовало, она просто лежала, и я часто в ночи прислушивалась к ее дыханию, ухаживала за ней, а накануне папа приехал, говорит:"Пойди погуляй". И вот я вышла, воздух морозный, свет тусклый, запах хлорки по всему городу, хочется уснуть, но холодно, мороз же, и я гуляла полдня, а когда вернулась, бабушку уже увезли и папа сидит серый, как город, и запах хлорки. Все уходят, когда меня нет, мистика, я теперь не ухожу. Собаку жаль и бабушку жаль.
Женщина встала со скамейки и медленно пошла по дорожке.
Я провожал ее взглядом и думал: "Славная женщина, славная, тихая и красивая".
Сегодня приснился сам себе в костюме: черный пиджак, черные брюки, черная жилетка, черный галстук, белая рубашка, как мистер Смит в матрице. Подумал, что ведут меня на расстрел, как Гумилева, но я просто работал за офисным компьютером. Довершали все чьи-то современные стихи. Все утро вспоминаю автора. Вот докатился до того, что описываю сны, а давал зарок сны не описывать.
"Никому не сообщайте код операции", - сообщает мне сайт, выслав в смске пароль. И потом еще добавляет, будто умоляет меня на коленях: "Никому! Никому!"
В синхронном плавании наша команда из 10 девочек взяла первое место. Второе Китай, третья Украина. Когда наши пошли получать медали, то пожали руки китаянкам, а украинок стали обнимать. Они так долго обнимали друг друга, что организаторы забеспокоились, все же расписано по минутам. Не удивлюсь, что все они заканчивали одни спортивные школы и знают друг друга лет по 15.
Никогда не смотрел синхронное плавание, а тут они стали выступать микстами, типа мужчина и женщина. Мужской прорыв, раньше мужчин не пускали, только женщины. И вот стал смотреть. Не то чтобы мне интересно, как они в воде бултыхаются, а вот не могу оторваться, когда они при выходе перед выступлением у бортика чудят. И пляшут, и прыгают, и подбрасывает друг друга, буратинами у носа вертят, танцуют, как на сельских дискотеках. Так и представляешь, как тракторист подходит с цветочком к доярке и зовет на кадриль. Весело в общем, залип.
Сегодня в метро на экране мэр учил меня выбирать арбузы. Оказывается, если звук глухой, то арбуз переспел. Если звонкий, то не доспел. Я вырос на Камчатке, арбузы там выбирали не по принципу спелости, а по принципу наличия. Один раз в год ржавый танкер под советским флагом привозил темно-зеленые вьетнамские кругляши без полос и вываливал их во все овощные магазины города. Они были чуть розовые, стучать по ним кулаком было бесполезно, но мы все равно стучали, потому что на экранах телевизоров по арбузам стучали все представители южных народов. Стучал и я. И в Москве стучал. Бессмысленно и беспощадно. И вот мэр всё объяснил.
В парке дед говорит идущему рядом с ним молодому человеку: "Все мои жены были лучшими". Наверное, готовит его к семейной жизни.
Придумал слоган для подчеркивания перед молодежью своей древности: "Да я еще Брежнева в губы целовал".
В юности болел Высоцким и не принимал Окуджаву. А сейчас слушаю Окуджаву и думаю, что я находил в Высоцком.
- Зря ты старишься, - сказала мне жена, - ты не старпер, ты стартап.
Загордился.
Из практики своей работы я понял, что любая техническая инструкция должна заканчиваться словами "и не делать прочей ***ты", потому что предсказать какую мутоту захочет сделать пользователь практически невозможно.
В мессенджер пришло сообщение с предложением проголосовать за ребенка, иначе его не возьмут в какой-то там пионерский лагерь. На меня смотрела с фотографии милая девчушка семи лет в красном платьице и с рыжем медвежонком без уха. Девочку было жаль. Полез голосовать, но при голосовании предложили ввести пароль и логин. Если логин я помню, то пароль где-то записан дома. Расстроился, теперь обо мне подумают, как о червством мужлане. Пока страдал, от адресата пришло послание, что его взломали. Девочка не его.
Из новостей. Сбербанк сообщил, что россияне в июне съели на 7% мороженого меньше. Да. Вот только Сбербанка тут не хватало. Банкоматы с мороженым, мороженые пластиковые карты, вам одобрена новая порция мороженого по ставке 1500% годовых, новые мошенники - назовите три цифры на обороте вашего мороженого.
Ах какая была продавщица в этой кофейне, я только ради нее и приходил, она молча наливала мне двойной эспрессо в один стаканчик и с восхищением смотрела на меня, потому что я единственный во всем районе четыре раза в день брал двойной эспрессо и ничего не боялся. Ни сердечных болей, ни повышенного давления, ни тремора. А сегодня я зашел и не посмотрев, кто стоит за прилавком, попросил двойной эспрессо. Но вдруг мне сказали, что на ночь это вредно и посоветовали выпить американо. Я поднял глаза. Вместо моей очаровательной красавицы стоял юнец в кепке. Я очень расстроился и даже вместо двойного эспрессо взял жидкий американо. Потом рассмотрел нового баристу. Передо мной он имел главное преимущество. Он был прав и не стеснялся этого.
Умилил гель против тараканов. Нанесите гель на путях миграции тараканов. Представились полчища тараканов. Они мигрируют бесконечными колоннами из колониальной Африки. Впереди ползет самый толстый, самый наглый и самый жирный. Он агрессивен и жесток. За ним стремит выводок небольших ублюдков, они весело шевелят усиками, далее тащится сущая мелочь, даже убивать жаль. Пути миграции, блин. Знать бы эти пути миграции. Где в моей квартире пути миграции, если тараканы повсюду.
Сегодня у моей жены сломалась метла. Я вышел радостный на улицу и закурил. Теперь я чаще буду видеть ее дома. Еще я видел у нее чугунный чан, колпак и старинные рецепты на пергаменте. Пошел в магазин и купил ей новую метлу, хорошую, крепкую, пластиковую, отечественную.
В метро на жидкокристаллическом экране мэр показывает всякую ерунду. Новости, погоду, загадки. Раньше всегда все отгадывал. Приезжал на работу и чувствовал себя монстром. Сегодня из 3 трех не отгадал ни одну. Приехал к племяшками, как оплеванный. Дядя попал.
Я помню карту метро Москвы 1988 года. Круг и восемь палок. Мне страшно смотреть на карту метро 2019 года. Отрезки, хорды, ошметки, да еще эти кольца, как у многоженца. К моей старости они так изуродуют метро, что я просто не смогу понять, куда мне ехать. И еще эти аэроэкспрессы, пересадочные стоянки и т.д. и т.п. Все, все в провинцию, к морю!
В ютубе двадцатилетняя девушка учит строить личный бренд. Зал набит двадцатилетними девчушками. Учит писать пламенно и категорично. Откликаться на каждое информационное событие, создавать информационные события, везде и всегда рассказывать о своих достижениях, провалы называть достижениям, любить родину или тех кто себя за нее выдаёт, отчаянно ругать власть или отчаянно хвалить власть, избегать слов "не знаю", "возможно", "есть много точек зрения", "я подумаю", "у меня нет ответа". Устраивать срачи по любому поводу. Продавать и быть продаваемой. Не пить, не курить, заниматься спортом. Я зеваю. Мой кот тоже зевает. Жена смотрит украинскую передачу "Папа попал". Мне хочется немного коньячка, но завтра на работу. Не могу найти тапки. Если бы нашел тапки, то сходил бы за коньячком.
"Спасибо за потраченные годы" - поблагодарил в сети коллег какой-то сотрудник при уходе из организации. Я сразу представил сгорбленного, усохшего пенсионера. Он сорок пять лет оттарабанил в конторе, пришел двадцатилетним юнцом, всю жизнь отдал, чтобы от курьера добраться до заместителя начальника отдела, заработал пенсию 20 тысяч, жена у него давно состарилась, глуха на одно ухо и подслепова, сын нигде не работает, блогер, а дочь уехала в Нальчик и не показывает внуков.
У кота новая придурь. Вторая за семь лет. Или третья, не помню уже. Он всегда разносит наполнитель по дому. Я даже находил в кровати. Положили ему возле лотка коврик. Наполнитель стал оставаться на коврике. Дом чистый, кровать чистая. Вчера пришел с работы - опять весь дом в наполнителе. Оказывается он стал ковриком накрывать лоток. Сделает свое дело, накроет лоток ковриком и разносит наполнитель по дому.
Поезд встал в метро. Машинист заученно и устало сказал, что нам не стоит беспокоиться. Мы не беспокоились, но было душно. Июль. Неожиданно машинист сказал: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Филиппинская". Мы забеспокоились. Все-таки в Москве нет станции Филиппинской, хотя с этим мэром может и быть. Он же обещает прорыть туннель до аэропорта Внуково. Может нас повезут отдыхать на белоснежные песчанные пляжи. Может в столице Филиппин восстание замученных рабочих и им требуется в помощь народное ополчение москвичей. В общем не знаю, я не доехал, вышел в Марьиной Роще.
В воскресенье был с племяшками в контактном зоопарке. Ну как в контактном. Когда-то в нем можно было брать зверей на руки и гладить, а теперь только кормить через прутья клетки. И то специально выдаваемым кормом: дольки моркови, яблок и прочей ерунды. Может контактные звери кого-то загрызли?
Рогатая коза высовывала голову через специальное отверстие и блеяла, енот человеческими руками хватал подаяние, кролики, хомячки, куры, морские свинки разбегались, попугайчики летали, черепахи молча и надменно лежали возле горы недоеденной еды, и только пегий волосатый поросенок радостно хрюкал и тянулся за кормом.
Подумалось: я этот самый поросенок. Мир огромная клетка. Кто-то странно могущественный протягивает мне через прутья клетки кусочки жратвы, а я довольный что родился не на убой на свиноферме, а в контактном зоопарке для обозрения маленьким детям, радостно хватаю кусочки яблок и моркови и весело чавкаю на весь загон, аж слюни летят по всем углам. Погладила поросенка по холке. Он добродушно плюхнулся на бок и подставил розовое пузо, но до пуза я уже никак не мог дотянуться сквозь решетку. Получается есть, кто кормит, и есть, кто строит клетки. И это разные люди.
"Кавказская пленница" дала неправильное представление о том, как делать уколы. Помните там Моргунову ставят и Никулину и Вицину. Оказывается, когда шприц покачивается в ягодице (и при втыкании и когда вытаскиваешь), то это очень больно для подопечного.
На экране в метро мэр написал, что сегодня день семьи. Далее показали долговязого шатающегося юношу, который дал ромашку коту. Кот долго нюхал ромашку, потом взял ее из рук юношы и воткнул в алое сердце. Семья из кота и юноши воткнула ромашку в алое сердца. Ищет вторую половинку в день семьи. Все сердце утыкано ромашками. Похоже ищет долго.
Как-то совсем по-другому я стал читать книги. Сюжетом меня уже не удивишь, но как это ни смешно, но и языком меня уже не удивишь. Поэтому полюбил книги, к которым возвращаешься. Лежат у меня в ридере с пяток таких книг, которые я и залпом проглотить не могу, и оставить их чтение мне жаль. Так и читаю понемножку. Тяну, тяну, как ириску в детстве. Да и вкус у этих книг такой же молочно-сливочный.
Заболела спина и я пошел к массажисту. Высокий лысый огромный мужчина долго разглядывал снимки, а потом положил меня лицом вниз и стал нажимать, мять и жать. Я орал и плакал, орал и плакал. Массажист мял меня и говорил, что у меня внутренний конфликт, пока я его не разрешу, у меня будет болеть спина. Я сам знаю, что у меня внутренний конфликт, если бы его не было, я бы давно бросил писать и умер. Я люблю свой внутренний конфликт. Вообще все массажисты с прибабахом. Прошлый сказал, что у меня неправильный позвоночник, сел мне на спину и натурально стучал по ней деревянной киянкой. Говорил, надо выравнять, но про конфликт ничего не говорил. Конфликт нужен в хорошем романе. Главный герой борется с антагонистом за права угнетаемых, бьет антагониста по морде, а тот поняв все свои ошибки встает на колени и просит у героя прощения. В конце сеанса массажист сложил руки в приветствии Ганди и поклонился мне. Я тоже хотел поклониться, но после массажа жутко болела спина. Массажист сказал, что теперь из нервов выйдет вся дрянь и возможно состояние будет гриппозное и да, надо решить внутренний конфликт. Долго сидел и пил чай, искал внутренний конфликт.
Попал в студию йоги, как попал и почему не спрашивайте. С меня сняли уличную обувь и босиком провели на кухню, где блондинка средних лет вела семинар. Я сидел толстый, бритый в красных пятнах, копался в фейсбуке посреди молодых вдохновенных юношей и девушек, попивающих чай каркаде, и краем уха слушал разговоры о чакрах, медитациях и высших энергиях. В венах моих колыхалось вчерашнее пиво, голова немного побаливала, на языке почему-то перкатывался стих Поплавского, я пил Ессентуки-4 и слушал лекцию о Рерихе и Блаватской. В этот момент мне почему-то захотелось что-то изменить в своей жизни. Навсегда уехать жить в Крым, запереться на даче или написать большой роман. И вот я смотрел на этих юношей и девушек и понимал, что их жизнь совсем иная, что я никогда их не пойму, а они не поймут меня. А потом пришла моя жена и забрала меня домой.
На высоком барном стуле возле стойки с шампанским и красным вином сидит сногсшибательная блондинка. Волосы распущены, голова закинуть чуть назад, глубокое декольте, юбка с вырезом до поясницы, крутой мэйкап.
Подпись:"Финансовый аналитик Алиса Молочаева поможет сэкономить Ваши финансы".
Мне жарко, очень жарко.
"Да", - думаю я, - "с тобой сэкономишь".
Мой дом активно молится. Сначала он отказался от реновации, но согласился на капитальный ремонт, и теперь к нам ходят какие-то странные личности, меряют трубы в подвале, тыкают палками в крышу и осматривают канализацию в квартирах.
- Есть ли у них разрешения, - кричат жильцы и молятся.
В вотсап валятся сканкопии разрешений.
- Не нарушают ли они законы, - кричат жильцы и молятся.
В вотсап валятся сканкопии законов.
- Какова квалификация их специалистов, а то понаедут в нашу Маскву, не вытравишь, - кричат жильцы и молятся.
В вотсап валятся сканкопии дипломов и паспортов с национальностью.
Жильцы читают, но не верят.
- Крепитесь, молитесь, - пишет им главный инженер участка.
К этому аккаунту имеют доступ мой пресс-секретарь, редактор, жена и кот. Поэтому иногда я пишу откровенную хрень.
Иногда я думаю, что вот где-то там в сердце фейсбука в небольшой но просторной комнате сидят самые умные бородатые программисты мира в свитерах навыпуск и рэперских бейсболках, пьют обжигающий черный кофе, жуют горький швейцарский шоколад и под музыку из "Эмануэль"-3 выдумывают алгоритмы фейсбука. Что им приходит в голову под музыку из Эмануэль-3 мне никогда не понять. Во-первых потому что программисты гениальные, а во-вторых потому что я должен верить, что все что происходит в моей ленте имеет хоть какое-то логическое объяснение. Иногда мне кажется, что уже под вечер, уронив головы на локти они вяло говорят друг другу, туша окурки о хьюлитпаккордовские сервера:
- Джекки, тебе не кажется, что мы опять накосячили.
- Забей Билли, эта чертова тварь сама не знает, что хочет.
- Да Джекки, эта сеть сошла с ума.
- Пойдем лучше Билли по пиву и к девчонкам.
И Джекки и Билли обнявшись идут в ближайший бар пить темный Гиннесс, а потом едут к черным знойным негритянкам на всю ночь.
Премия имени Ивана Иванова
Получена Иваном Ивановым.
Премия имени Петро Петренко
Получена Петро Петренко.
Премия имени Гоги Гонгадзе
Получена Гоги Гонгадзе.
О, премиальный фонд!
О, премиальный фонд!
Мой премиальный фонд!
Десять фактов обо мне, которые я наконец-то открою:
1. Я родился.
2. Я живу.
3. Я ем.
4. Я сплю.
5. Мир хорошо.
6. Война плохо.
7. У меня есть предки.
8. У меня есть семья.
9. Я люблю.
10. Птички хорошо.
11. Я умру.
Как ни откроешь рейтинг самых умных кошек, так обязательно, чем кошка породистее и дороже стоит, тем она умнее. А по мне самый умный - это мой кот, найденный на помойке. Во-первых он выжил на помойке. Во-вторых он изловчился и убедил меня взять его в дом, то есть оказался умнее меня. В-третьих... Даже не буду писать, что в-третьих. Страниц не хватит.
Не могу ездить в Коктебель на Волошинский фестиваль, здоровье уже не позволяет. Нужен поэтический фестиваль для старых поэтов-пердунов. Мертвое море, Баден-Баден, Карловы Вары, озеро Балатон. Подойдет Пятигорск или Нижний Баскунчак. Молодые одалиски читают стихи, а ты вместо терпкого вина и жареного бараньего шашлыка заглатываешь стакан Нарзана и заедаешь его паровой котлеткой из индейки.
В курилку прилетела рыжая пчелка. Сделала два круга в табачном дыму и пару вейперов. Покружилась над моей головой. Застыла у кофейного автомата. К кому ты пчелка? Здесь нет ни одного цветка. Только салатовые кусты, напоминающие прибрежную иву, только инсульт, слепота и новоборазования. Пчелка послушалась меня и улетела к собачьей будке. На нее даже щенок не рявкнул ибо пчелка.
Вы можете закончить Оксфорд и Московский университет, иметь степень Phd, разбираться в термоядерном синтезе и Хайдегере, Канте и Гегеле, знать английский, испанский и китайский, но у народонаселения пользоваться авторитетом за то, что умеете в мобильнике отключать передачу данных.
Я ехал в метро. Бал час пик, 18-00. Обычно в это время вагон забит до отказа, а сейчас ехал только я в пустом вагоне. Сначала я подумал, что сел не в то метро, но в Москве только одно метро. Потом я подумал, что сел не на ту ветку, но количество людей в вагоне в час пик не зависит от ветки. Потом мне стало одиноко и страшно. Я стал звонить маме и брату, но они не брали трубку. Я вдруг подумал, что я остался совершенно один на планете Земля, как герой романа Антуана Сент-Экзюпери, но даже он был не одинок, у него как минимум были баобабы, а у меня баобабов не было. Я вдруг подумал странную мысль, что мы все одиноки, что я просто попал в такое метро, которое отражает мое подсознание. Так я и ехал 25 минут. Я и мое подсознание, но на конечной заметил, что вагон всё-таки полон, люди откуда-то набились в него, влезли в мое подсознание как баобабы Экзюпери.
Я лежал на тахте, смотрел футбол Спартак - ЦСКА и насвистывал "Приезд гостей в Магдебург" Вагнера, когда ко мне на дачу постучался сосед. У него пропал белый лабрадор Джек Рассел, почему-то сука. Что она искала в дождь, ливший четвёртые сутки, непонятно. Я не хотел идти с соседом в дождь, но надел синий прозрачный дождевик и с керосиновой лампой вышел в ночь (сосед обещал починить мне душ). Мы долго ходили в ночи и кричали:"Рассел, Рассел, Джек, Джек". Мы промокли до нитки, но собаку не нашли. Тогда мы вернулись на дачу и открыли коньяк Трофейный, пили его всю ночь, выходили на крыльцо, кричали Рассел, Рассел, слушали Полет Валькирий, потом у меня сломался граммофон, потом нам стало грустно, и мы пошли купаться на пруд, шел дождь, мы с соседом купались голышом, потому что дачный поселок был пуст, не было детей, не было женщин, мы пили коньяк Трофейный с горла, смотрели вдаль и кричали Рассел, Рассел.
Потом мы устали и разошлись по дачам и уснули. Меня разбудил вотсап. Сосед сообщал, что Рассел нашлась, мокрая, грязная, с красными как у нас глазами, где она была непонятно. Женщина, что возьмешь, а не собака
Сейчас более актуально звучит не "у вас ус отклеился", а "у вас ресница отклеилась".
Сижу смотрю футбол, пью пиво, а когда я смотрю футбол и пью пиво, моя жена огорчается, так как она ни футбол, ни пиво не любит.
Смотрел, смотрел, грустно стало, пошел к жене, которая учила в это время немецкий.
Она нехотя наушники сняла и всем видом показывает, типа, что случилось.
- У меня, - говорю, - к тебе важный разговор.
Смотрю у жены веко задергалось.
- Важный, - говорю, - но фривольный.
У жены два века дергается.
- У парагвайского футбольного вратаря, - говорю, - кличка Гаттито (котенок исп.).
Жену начинает подбешивать.
- А у его папы, тоже футбольного вратаря, кличка Гатто (кот исп.). Правда смешно?
- Аааааааа, - кричит жена.
- Аааааааа, - кричит жена.
Курица сейчас мясо самое дешевое и доступное, а когда-то, когда не было бройлеров считалась едой целебной. Чуть заболел - бабушка рубит курицу, чтобы сварить куриный суп. Рубка курицы считалось актом сакральным, потому что обычно рубили петухов, но если петушок один, то ради любимого внука погибала несушка. Папа закрывает тебе глаза, слышится удар топора о колоду, и курица без головы бежит по двору, разбрызгивая кровь, сочащуюся из шеи. Потом бабушка ощипывает перья, папа проходит тушку паяльной лампой, мама варит и варит белое мясо, а ты лежишь с температурой и ждешь жаркий суп.
И вот его приносят, а потом еще дают малиновое варенье и надевают теплые носки с горчицей и заваривают шиповник и к утру ты вроде и здоров.
В курилке услышал сцену из 5-го элемента.
- Я сегодня уволила 2-х человек.
- А я 3-х.
"Мало", - думаю я, - "надо всех".
Купил джинсы с дырками. Стал сувать ногу, нога попала в дырку, теперь у меня правая штанина из двух полос до пола(
Дожжжжь. Правильно не дождь, а дожжжь. Четвёртые сутки дожжжь. Не идет дождь, а много дожжжя. Чтобы быть спокойным, надо как мантру повторять:"Я люблю дожжжь, я люблю дожжжь, я люблю дожжжь".
В выходные прогуливался по центру Москвы. Розовощекие бородатые хипстеры сидели на открытых верандах ресторанов. Пили кофе, пиво, красное вино, закусывали санкционным сыром Дорблю и жареными перепелками в томатах черри, выставив в сторону тонкие ноги, затянутые в узкие джинсы, подвернутые по щиколотку.
Мне представилось, как хипстеры, повязав на грудь крахмальные белые салфетки, позвякивая столовыми приборами, кричат официантам:
- Перемен требуют наши сердца.
Официанты бегут со всех ног. Они несут свежую норвежскую лососину, рябчиков, средиземноморских лобстеров и греческие оливки.
- Мы ждём перемен, - подбадривают их хипстеры.
Официанты бегут со всех ног, капельки соленого трудового пота падают с их лбов на собянинскую плитку, официанты спотыкаются, но бегут. Они накачены, мускулисты, стройны и спокойны.
- Мы ждем перемен, - предчувствуя радость, шепчут им хипстеры.
- Газетку почитать, газеточку, газеточку почитать, газеточку, - весело, улыбаясь, кричит в метро женщина, раздавая мэрский курьер.
Это не немощная старушка, давящая на жалость, не молчаливый афророссиянин, не горделивый и замученный мужик, внезапно выгнанный на пенсию, а женщина средних лет.
Я еще никогда не видел, чтобы кто-то любил работу раздатчика газет, а ей нравится, светится вся, аж зубы блестят. Я не беру бумажные газеты в метро. Электронные книги, электронный самотек, а у нее беру. Зачем непонятно. Потом на этих газетах чищу корюшку под пиво. Глажу кота.