Дед Карачун
В Екатеринбурге на Колхозном рынке обитает старик. У него растрёпанные волосы и большая, во всё лицо, косматая борода, из которой выглядывают только круглые навыкате глаза. Зовут его дед Карачун. Если вы пришли на рынок продать махорку, семечки или какую-нибудь чёрную редьку, то торгуйте за милую душу. Но если вы решили продавать живую домашнюю птицу, например: кур, индеек или уток, то вам надо идти к деду Карачуну за благословением. Иначе после получаса торговли упадёт ваша птица на землю, задрыгает ногами и сдохнет. И замучаешься потом оправдываться перед ветеринарно-санитарной службой, что твоя живность не больна птичьим гриппом или чем похуже.
Дед Карачун в телогрейке и в кирзовых сапогах всегда сидит на чурбачке в ряду "Сено-солома" и наигрывает на губной гармошке мелодию песни:
Где нам целоваться, милый мой дедочек?
Где нам целоваться, сизый голубочек?
В кукурузе бабка, в кукурузе Любка,
В кукурузе ты моя сизая голубка!..
Надо подойти к нему, подарить копчёную курицу, подать сырое яйцо от той птицы, которой будете торговать, и сказать: - "Дай, дедушка, заработать на хлебушко". После этого повернуться к деду спиной, оголить свою заднюю часть и встать буквой "Г". Тогда дед разобьёт яйцо о вашу задницу и прошепчет в бороду: "Живи птичья жопа до всемирного потопа". Всё! После этого торгуйте своими пернатыми хоть до самого закрытия рынка.
Некоторые спрашивают, - откуда у деда появился такой дар? Старожилы говорят, что много лет назад, когда дед ещё был молодым, он учился в тогдашнем Свердловске в сельскохозяйственном институте. Но за прогулы и пьянство его оттуда выгнали. Из общаги тоже попёрли. И тогда, без еды и денег, пошёл он в нищенское паломничество из Свердловска в свой родной город Кушву. Тридцать дней и три ночи, питаясь комарами и головастиками, шёл он таёжными тропами, ориентируясь только по солнцу и звёздам. Но однажды ему попались куриные грибы (Laetiporus sulpbureus) и он их с жадностью съел. А потом, когда заночевал под кустом смородины, открылась ему во сне тайная истина о жизни и смерти домашней птицы.
Одно время на Колхозном рынке директором был пузатенький арменин. И он стал прогонять деда Карачуна с рынка. Тогда дед рассердился, навёл на директора куриную слепоту и тот совсем плохо видеть стал. Самым лучшим врачам большие деньги платил директор, самые дорогие лекарства принимал. Всё без результата. И в конце концов все профессора и академики руками развели: - Простите, - говорят, - но никак мы вас вылечить не можем". Тогда под локотки привели директора к деду Карачуну. Попросил директор прощения и разрешил старику на рынке быть беспрепятственно, только чтобы зрение к нему вернулось. Дед Карачун выслушал директора, спрятал губную гармошку за пазуху телогрейки, потом отыскал в своей спутанной бороде куриную косточку и воткнул её директору в ухо. К тому сразу зрение и вернулось! Правда оглох. На оба уха. Но то, что лучше быть глухим, чем слепым, - это вам даже любой двоечник подтвердит.
Одна женщина продавала на рынке берёзовые веники. Покупали их плохо, потому что екатеринбуржцы не очень любят мыться, оттого что везде стоят счётчики на воду. А она мельком слышала, что дед Карачун в торговле помогает, только надо ему голую задницу показать. И вот нашла она где дед сидит, повернулась к нему спиной, подол задрала, трусы стянула и выставила ему голый зад. Посмотрел дед Карачун на её пухлые ягодицы, похлопал по ним из уважения ладошкой и положил ей в трусы рубль. "Иди с богом, душа моя!" - произнёс задумчиво. Женщина потом быстро продала все свои десять веников, вышла довольная на улицу, а там её машина сбила. За рулём же сидел начальник ГИБДД и был выпивши. Пьяным в стельку. И он, чтобы не давать повода всяким журналюгам, погрузил женщину в багажник и увёз в свой загородный трёхэтажный дом. И женщина там прижилась. Ползает теперь на коленях, полы моет. Не уходит никуда. Да и куда уйдёшь со сломанными ногами?
Как-то пришла к деду Карачуну на рынок маленькая смелая девочка, принесла канарейку и пожаловалась, что ей птичка совсем не поёт. Что девочка канарейку любит, кормит самой вкусной едой, клетку вовремя чистит, песенки для неё поёт, а та всё равно молчит. Тогда дед Карачун заиграл на губной гармошке: "Ты воспой, ты воспой в саду соловейко! Ты воспой, ты воспой в саду соловейко!"... И вдруг канарейка так стала петь, что с других рядов продавцы и покупатели прибежали послушать! Одна бабушка даже всплакнула, войну вспоминая. А у заезжего торгаша беспризорники два тюка сена утащили. Но он этого даже не заметил.
Один беглый преступник украл в зоопарке страуса. "Хватит тебе тоже за решёткой сидеть"- сказал он страусу и привёл его на рынок, чтобы продать. Добрые люди объяснили мужику, как сходить к деду Карачуну и что надо делать. "Ну, вот ещё! Буду я каждому встречному жопу подставлять! Да и где я страусиное яйцо возьму? Так сойдёт!" Вскоре страус рухнул на землю и в предсмертной судороге своей мощной когтистой лапой выбил мужику глаз и восемь зубов. Матёрый преступник оставшимися зубами заскрипел от злости. А потом укатил от супермаркета продуктовую тележку, погрузил в неё страуса и привёз на Екатеринбургский мясокомбинат.
- Купите, - говорит, - у меня девяносто килограммов мяса.
Но там ему грубо сказали: - Быстро убирай отсюда свою падаль, пока мы полицию не вызвали!
А зачем мужику полиция? Но один смиренный горожанин, роющийся в мусорном баке, посоветовал ему обратиться в "Шаурму" на улице 22-го партсъезда. И точно, дали там калмыки за страуса бутылку водки. Но водка, видимо, была сильно палёной, потому что мужик даже стакан допить не успел, а уже умер.
Если вы будете на Колхозном рынке и увидите деда Карачуна, то подарите ему пивную пробку. Конечно, пользы вам от этого никакой не будет, а ему станет приятно. Он вдавит эту пробку в землю и будет красиво и хорошо!
В Екатеринбурге некоторые родители пугают своих деток: - "Вот будешь себя плохо вести и не есть манную кашу, - то придёт дед Карачун и утащит тебя!" Никуда дед Карачун не придёт и никого не утащит. Даже если придёт, то даст ребёнку конфетку и погладит по головке. И всё равно напугает ребёнка до смерти.