В среднем, ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17.
Начинайте улыбаться прямо сейчас, чтобы испортить этим малявкам статистику!
1
— Ты обещал жениться на мне этим летом!
— Давай будем честны, разве это лето?
2
Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому, что он — депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому, что он — шизофреник.
А если нет разницы, значит, тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.
3
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания.
Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: умалишенные и дети.
4
Вопрос к министру образования.
Первую часть школьной реформы мы видим — столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы.
Когда будет вторая — когда они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?
5
У первоклассников такие огромные портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
6
— Дедушка, вы воспитываете внука?
— Да.
— А он матерится.
— Так он и пошел рано.
7
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы это спрашиваете?
8
— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее.
— Да? И уйти из авиации?
9
Он был такой... Он так хотел работать...
Летом — учителем. Зимой — агрономом.
10
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься!
11
Построил Ной ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.
12
- Вы так спокойны, скажите, что вы принимаете?
- Я принимаю всё как есть.
13
Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
— Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
— Блин! Ну я же ем!
14
Грузин спрашивает девушку:
— У тебя грудь есть?
— Есть — отвечает та гордо.
— Почему не носишь?
15
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
16
Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка. Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
— Ну что бабка заходи раз пришла.
17
«В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ «Доведение до самоубийства».
18
Когда на сердце так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку,
То помогает только пиво,
Которым запиваешь водку.
Илья Винник
19
Междометия от Бывалого:
- Метеорология - наука точная: бубен надо держать строго в левой руке
- Хотел оставить приятное впечатление о себе… нахреначился…. оставил – незабываемое
- Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту — и веревку намылят, и табуретку подержат
- Находишь божью коровку... любуешься, как она щекочет твою руку... находишь таракана — шмяк тапком... и потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения
- Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе, жизнь научила меня быть неуверенным в других
- Приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии, поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться
- Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал
***
Ну вот, скоро и лето уже закончится... а ведь многие только один раз купались в этом году... 19 января...
Примечание
*Анекдоты и иллюстрация - из открытого доступа сети, где размещены без указания авторства.