То, от чего ночью ты просыпаешься в холодном поту, с криком отчаяния, с восходом солнца оказывается пустым и глупым. Это замкнутый круг боли. Понял я это, дважды испытав горячую юношескую влюбленность. Днем, на людях я широко улыбался, искрометно шутил на любые темы и смеялся от своих же шуток, заражая весельем и позитивом всех вокруг, а потом, оставшись в одиночестве в своей темной тесной комнатке, я рыдал.
Рыдал я навзрыд, уткнувшись лицом в без того пропитанную моими горькими слезами подушку и накрывшись с головой одеялом, не желая беспокоить своих родных. Я не хотел, чтобы они видели мою слабость, не мог допустить их мысли о том, что я полный неудачник, это было бы слишком унизительно для меня.
А я действительно неудачник: по-настоящему горячо я влюблялся два раза, и оба раза мне разбивали сердце. Только вот в молодости каждый незначительный промах кажется нам катастрофой, способной разрушить жизнь и превратить нас в ничто, значит и это банальное выражение "разбить сердце" не способно описать мои чувства. Разбивали не сердце, и даже не душу — разбивали меня самого.
Первая девушка, ставшая частью моей жизни, была подобна богине. Такая невесомая и невероятная, словно сошедшая со страниц древней мифологии. Я сходил с ума от ее стройного атлетически сложенного тела, серо-голубых глаз с озорными огоньками в них Казалось, стоит лишь закрыть глаза, и, открыв их, ты потеряешь этот образ, он попросту растворится в твоих воспоминаниях и навсегда останется смутной мечтой в твоем воспаленном сознании. От ее идеальности и чувства мои к ней были возвышенными, одухотворенными. Но спустя немного времени они разбились о холодный острог земных разочарований, подобный средневековому замку, прочно сложенному из камней, предназначенный, чтобы удержать наполнившие его одиночество и смертельную тоску; и разлетелись по ветру мои по-детски наивные мечты, как пепел, бывший когда-то прекрасным творением чистого и невинного порыва к искусству. Меня словно с бешеной силой ударило о землю нечто, стремясь выбить из моей души способность любить и чувствовать. Но я нашел в себе силы подняться во что бы то ни стало, только вот ради чего? Очевидно для того, чтобы умереть опять.
Влюбившись во второй раз, я больше не был одурманен книжными идеалами. И ее кудрявые густые волосы, соблазнительные и пленяющие очертания и восхитительный, кружащий голову запах, пусть и не были божественными, но несколько залечивали мою израненную сущность. Я осознал, что до этого все были лишь наивные мечты. Сейчас же окружающее было более похоже на реальность, и я искренне верил: теперь-то у меня наверняка все получится, я добьюсь ее взаимной любви. Но добиться не получилось даже простой симпатии. Я разбил наши отношения своей слепой ревностью и непомерными желаниями. Скорее всего, во мне она видела лишь ненасытный голод, тянущий меня к новым эмоциям, направленный на то, чтобы заполнить бездонную зияющую дыру во мне, и этот голод она не могла и не хотела утолять в силу невозможности положительного результата. А я в очередной раз убедился, что ни на что не гожусь ни в отношениях, ни в общественной жизни в целом. Я всего лишь бесполезный организм, неспособный удовлетворить потребности ни одного дорогого мне человека, даже не чувствующий их.
Таким образом, во мне умерли практически все мои лучшие побуждения. Я не мог осознать: неужели человек может быть настолько жалок? Очевидно да, может. Но я упорно не хотел в это верить, заглушая в себе пульсирующую боль, настойчиво перерастающую в тупое равнодушие. И тогда я подумал: "А что, если я буду делиться с людьми своим страданием, трансформируя его в то, что знающие люди называют "жизненный опыт"? Что, если есть такие личности, которые смогут не только понять и поддержать меня, но также примут мою помощь и направят оставшуюся во мне энергию в нужное русло? Может быть я даже смогу кого-то вдохновить своим примером". И я загорелся этой идеей.
Вы, возможно, подумали, что я очередной бездарный "писатель", пытающийся выделиться из массы нелепыми описаниями своих чувств? Отчасти вы правы. Я бездарен, я разбит, но может быть именно сейчас мне необходим толчок для совершенствования себя и своих жалких способностей. Может быть именно сейчас, вопреки всем невзгодам, я готов попробовать подняться к необъятным вершинам познания искусства и стать его крохотной частью. В таком случае, я готов ко всему, готов переключить себя со своей боли на желание дать людям нечто большее, чем пустые инкубаторские тексты о неразделенной подростковой любви. И я прошу Вашей помощи, а взамен отдаю Вам свою душу и поддержку. Я хочу, чтобы мое "страдание" принесло благо социуму, чтобы каждый, узнавший в моей истории себя, понял, что он не одинок. Я с тобой...