В комнате с зашторенными окнами, в кресле, сидит дама средних лет. У нее на коленях мирно дремлет жирный рыжий кот. Женщина рассеянно смотрит какое-то ток-шоу по телевизору, не особо вникая в содержание предачи. Звонит стационарный телефон. Дама с некоторым удивлением косится на аппарат, недоумевая, кто бы мог ей позвонить. По всему видно, что она привыкла к одиночеству. Снимает трубку.
Дама (отвечает бархатистым голосом, столь характерным для полноватых женщин далеко ЗА бальзаковского возраста): Да, я вас слушаю…
Оператор (женщина): Добрый вечер! Я из фирмы «Счастливая жизнь за хорошим мужем». Хотим сделать вам выгодное предложение!
Дама (растерянно): Извините, это так неожиданно…Насколько выгодное, да и нужно ли оно мне вообще-то?
Оператор (почти восторженно, с воодушевлением): Насколько выгодное? Ха, вы даже не догадываетесь! Наши цены вас приятно удивят! У нас праздничные скидки!
Дама: О каких ценах речь? Вы вообще-то номером не ошиблись? Я не делала никаких заказов и…
Оператор (возбужденно, с напором бывалого коммивояжера): Не спешите отказаться и положить трубку. Вы ведь не замужем?
Дама: Как вы догадались? Или номер кто-то дал?!
Оператор (в сторону, с ухмылкой): С нашей-то базой данных…везде глаза и уши – все кушать хотят. ( обращается к даме): Случайно набранный номер! А я, как психолог с многолетним стажем мгновенно определяю по настроению женщины ее семейное положение. Вот!
Дама: Прямо вот так, по голосу? А моя соседка, зараза вездесущая, Софья Михайловна Бурундукова, часом, не принимала участия в ваших психологических «прогнозах»?
Оператор (в сторону): Вот ведь какая зараза проницательная. И откуда берутся такие? Работать все сложнее. Но нужно…(обращается к даме): Я не понимаю, что это вы имеете в виду.
Дама: Не что, а кого…Ладно, проехали. Я не поняла, вы мне предлагаете купить у вас мужа, так?
Оператор (почти с возмущением): О чем вы?! Торговля людьми – противозаконна и запрещена Женевской конвенцией…Еще с 1926 года! Мы просто предлагаем вам, пользуясь своей базой данных, очень даже достойных кандидатов на эту ответственную и почетную роль. Вы же просто оплачиваете комиссионные. Нам, знаете, нужно и аренду офиса оплачивать, и за свет. И за телефон…Ну, вы понимаете…Ну то, да се…Ну и себе малость…
Дама (с усмешкой) Мне не очень интересна ваша кухня. Гм, представляю, какие там у вас тарифы…
Оператор: Гораздо меньшие, чем выдумаете!..
Дама: Ладно. Я так вам скажу – я не максималистка и мне для моего женского счастья не так уж много нужно. Достаточно простого, не очень образованного мужичка – чтоб шибко не умничал, а только меня любил. Ну хотя бы самую малость. Росточком чуть выше или даже ниже среднего, с умеренным пивным брюшком, брюнетного окраса. Желательна хотя бы среднестатистическая зарплата. Лучше, не облагаемая налогом…
Оператор: О, у вас недурной вкус!..
Дама: Вы что, серьезно?
Оператор: Абсолютно. Это на сегодняшний день самый востребованный товар…э-э-э…тип мужчины. И самый дорогой.
Дама: Да ладно? Я прошу чего-то запредельного? Я ведь не прошу двухметрового блондина с голубыми глазами и прокачанными мышцами…Тем паче, что такой у меня уже когда-то был…(с грустью в голосе).
Оператор (веско): Мадам, в каком веке вы живете? Да кому они нужны, эти гламурные, капризные альфонсы? В данном случае внешний вид преобладает над содержанием. У вас вся ваша зарплата будет уходить на его шмотки, аксессуары, гаджеты, парную телятину и протеин. Такие, как правило, не работают, а всю жизнь - точнее, как масть у них пойдет - как они сами говорят, «ищут себя», прикидываясь поэтами, писателями, политологами, модельерами, художниками или просто, как они выражаются, творческими личностями, а то и вовсе – бизнесменами, постоянно рискующими вашими, заметьте, доходами А что в замен? Вялый секс раз в три недели? Или вам просто подругам показать?
Дама: Нет уж, увольте, я на подруг давно не ориентируюсь – не те годы. Правда, ну, этих, блондинистых дармоедов? (в сторону): Мой бывший все на Мистера Олимпия готовился…Жрал как ни в себя, а росла, итоге, только задница. Сволочь…(говорит оператору): Да, вы правы – взамен шиш с маслом…Показала я его одной своей подруге, так только его и видели. Она, кстати, тоже его видела всего два раза: один раз в своей койке, а второй – в РУВД, когда на опознание вызывали. Он ее малость нахлобучил, как у них выражаются…На деньги, драгоценности, мелкую бытовую технику и кое-то из шмоток…И почем же такой контингент?
Оператор: Знаете, у нас таких жуликов нет, а блондинистые есть, и контингент проверенный…
Дама: Кем, вами?
Оператор: Ну что вы…Я – женщина замужняя! Ладно, открою вам маленькую коммерческую тайну – мы их по базам пробиваем, прежде чем рекомендовать (в сторону): Менты тоже хотят кушать…Как ни в себя…
Дама: Ладно, я вас поняла. У вас все блондины проверены родными Органами…(в сторону): Чьими только, вот что интересно…(оператору): Я не то имела в виду. И почем же они, эти альфонсы?
Оператор: Ну, эти-то и вовсе по-божески, почти задаром…мы всегда идем навстречу нашим клиентам. С учетом экономической нестабильности.
Дама: ?
Оператор: Я сейчас вышлю вам СМС-ку. (у дамы пикает сообщение в телефоне).
Дама: И всего-то? Мне троих, пожалуйста.
Оператор (с опаской): Вы уверены? В ваши…ой!..Годы…
Дама: Да нет. Вы меня неправильно поняли. Я их для хозяйства беру. (в сторону): Один будет на рынок бегать…(мечтательно). Другой – прибираться, а третий – на всякий случай. Для имиджа. Я свободная, и скоро стану самодостаточной женщиной…Оказывается…Могу себе позволить! А пузатик будет всех обеспечивать и меня лелеять! Оформляйте заказ!