Никогда не понимала людей, которые восхищаются заходом солнца. Эти чертовы романтики, любящие сидеть на крышах в обнимку и, завернувшись в теплый клетчатый плед и потягивая из объемного тяжелого бокала терпкое прохладное вино, купленное в супермаркете по акции, наслаждаться последними лучами солнца, а потом целоваться и воображать себе, будто они всегда будут вместе, мечтать, как они получат образование, заработают состояние, нарожают детей и проведут старость в вилле на берегу теплого моря в Италии. Как инфантильно, но сейчас речь не об этом.
Для меня закаты всегда символизировали конец. Да, банально, но если вдуматься, так и есть, и ничего веселого в этой мысли нет. Мне кажется, я с детства боялась смерти. Иногда я, будучи маленькой, лежа перед сном в мягкой уютной кровати, обняв свою любимую мягкую игрушку и прислушиваясь к разговорам родителей на кухне, задумывалась: "А ведь совсем скоро я постарею и моя жизнь закончится". Не вполне понятно, откуда в моем детском несформировавшемся сознании могли появляться подобные мысли, но это неоспоримый факт: они там присутствовали. В такие моменты я начинала размышлять: а каково это -- умереть? И от ужаса осознания того, что наша, а конкретно моя, жизнь не вечна, у меня перехватывало дыхание, я впадала в истерию.
Сейчас я отношусь к факту смерти спокойнее, но мысль, "неужели когда-то это случится?", порой не дает мне покоя. Все люди боятся смерти и доказывает это хотя бы наличие у нас инстинкта самосохранения. Все организмы на Земле стремятся увеличить продолжительность своей жизни, порой цепляясь за совершенно жалкие способы выжать из себя еще немного жизни, главное протянуть до завтра. Я поверю человеку, который говорит, что на смерть ему плевать, только если он находится на грани между так называемыми "мирами". Другие же лишь занимаются самообманом, пытаясь выставить напоказ свою фальшивую смелость. Вот только когда какой-то психопат в подворотне поздно вечером наставляет дуло пистолета на вас, почему вы так жалко захлебываетесь в своих слезах и умоляете, ползаете на коленях, уверяете его, что сделаете все что угодно, лишь бы вас не убивали? Или когда после страшной автокатастрофы вы лежите на больничной койке, со всех сторон обвешанные приборами и проводами, а в вашей голове теплится лишь крохотный намек на осознание ситуации, почему вы, как утопающий за соломинку, цепляетесь за этот пресловутый "свет в конце тоннеля"?
Я ничем не выделяю себя и не отрицаю: да, я боюсь смерти, хотя бы потому, что и пожить еще не успела, учитывая мой малый возраст. И поэтому, видя этот ваш закат, я испытываю лишь неудержимую тоску и отчаяние. Ваши милые фоточки уходящего дня в соцсетях только дают мне пищу для угнетения себя. А вы продолжаете радоваться великолепному зрелищу, ни с чем не сравнимому по своим масштабам и торжественности. Как можно так слепо следовать подобным клише? Потому, когда люди удивляются, узнав о моем отношении к закатам, и начинают задавать ненужные вопросы, я отвечаю просто: я не хочу умирать ;)
Другое дело рассвет. Эти первые лучи словно вырывают тебя из беспробудной тьмы и заставляют поверить, что у тебя все впереди, жизнь только начинается и ты можешь смело продолжать делать то, что делаешь, не боясь упустить драгоценное время. И ты ловишь эту надежду, и улыбаешься ей, и понимаешь: да вот же она -- жизнь! И не существует больше твоих бед и несчастий, а есть только ты, Солнце и новый день, новая возможность изменить свою жизнь и начать все с чистого листа. А пользоваться этим шансом или нет -- это уже ваш выбор.