Недели две назад ко мне обратилась молодая, очень красивая, с очень грустными, затаившими какое-то безудержное отчаяние, женщина. Запрос абсолютно ожидаемый от женщины: как и что я могу сделать, чтобы в семье стало все хорошо. А плохо потому, что муж пьет, работает время от времени, с семьей время не проводит, к детям относится прохладно, без интереса, не замечая, как младший, которому 1,5 года, с радостью бежит его встречать, скучает очень, когда папы нет. И за все это Ирина, давайте так ее назовем, взвалила ответственность и вину на себя: «Что я не так делаю? Что мне нужно изменить в себе?»
Ох уж это чувство нашей женской вины, нашей ответственности за то, в чем и не виноваты и ответственности не несем. Когда ко мне женщины приходят с такой проблемой и, заглядывая в глаза, с надеждой спрашивают: «С этим можно что-то сделать?», я неизменно отвечаю: «Да, можно!». Каждую проблему можно решить. Только каждая из них требует определенных сил, терпения, мужества, и решится она не всегда так, как хочется нам (потому что есть еще объективные реалии в виде второго(-третьего, десятого-) человека, его (их) видения этой проблемы и ее решения, есть у каждого свои психологические особенности, у каждого своя поддержка со стороны, свое материальное положение и т.д., и т.д.). Так вот, в ситуации, связанной с алкоголем, я всегда хочу встретиться с человеком, являющимся причиной обращения его партнера к специалисту. А так как проблему знаю не понаслышке (прожила достаточно много лет с алкозависимым), понимаю, что многие из них не видят в этом никакой проблемы («я не алкоголик», или «подумаешь – выпил: имею право расслабиться», или «а что не так? В доме все есть.», или «Посмотри на других – каждый день пьют, а я…», или «С жиру бесишься, не знаешь, к чему прицепиться.»). И встреча-невстреча со специалистом – это показатель того, что можно или нельзя сделать. В данном случае мужчина так и не пришел на встречу. И тогда я сегодня буду говорить жесткие вещи. Жесткие для женщины. Потому что, если она решила с этим работать в одиночку, ничего не получится. И это надо понимать. Понятно, что надежда для нас, для женщин, умирает последней, но вместе с ней умираем и мы, умираем, как женщины, умирает наше счастье и счастье наших детей, иногда на долгие годы умирает способность любить и верить. Возродить, восстановить что-то из этого бывает НЕВОЗМОЖНО! И это правда. И потом, возможно, всю оставшуюся жизнь будет глодать другое чувство вины – перед своими детьми, и мучить другое чувство ответственности – за их, прежде всего, а потом уже и свою несложившиеся жизни, за их и свои слезы, за их неумение строить отношения и семью, за свое неумение доверять и любить… И об этом не надо умалчивать. Потому что уметь принять самые жесткие меры – это гораздо гуманнее для всех, чем пытаться тащить из болота бегемота, который, мало того, что тяжел, но еще и упирается всеми четырьмя ногами и не хочет выйти на свежий воздух и попасть в свежую струю обновленной жизни. Ему и в грязИ хорошо и комфортно.
Ирина призналась мне, что она настолько истощена психологически, что не в состоянии простраивать отношения со старшей дочерью-подростком, что может идти по улице и плакать, не замечая этого, что все мысли направлены на то, что сделать, как поговорить с мужем, где найти такую волшебную палочку, чтобы все это прекратилось и стало по-другому, что постоянно думает о том, где ошиблась, в каком моменте что-то сделала не так, что …., что…., что…. .
И вот на эту тему я хочу порассуждать долго, пространно, возможно, жестко. Но на основании этих моих размышлений, подкрепленных печальным жизненным опытом моим и разнообразным опытом моих клиенток, возможно, кто-то примет правильные решения и станет чуть-чуть счастливее.
Итак, женщина и мужчина в этой ситуации.
Слава Богу, сейчас все большее количество людей стало понимать разницу между мужчиной и женщиной (не только физиологическую) и разницу в воспитании девочек и мальчиков (хочется ОЧЕНЬ верить, что когда-нибудь разделят и обучение мальчиков и девочек. И мальчиков, наряду с математикой, физикой и химией, будут учить быть МУЖЧИНАМИ, а девочек, наряду с музыкой, литературой, дизайном и многим еще чего, будут учить быть ЖЕНЩИНАМИ. (Может, стать основателем одной из таких школ???))
Так вот девочка приходит в этот мир, заряженная ОТДАВАТЬ, т.е. мы, как смартфоны со стопроцентным зарядом и с полным набором необходимых приложений (прошу прощения за идентификацию со смартфоном). Вы все наблюдаете, как много чувств у девочки, как легко она переключается: легко радуется, легко сочувствует, легко жертвует, легко отдает, легко закатывает истерику, легко прощает, легко любит, легко находит общий язык (не ищите именно этого набора в своей дочке – у нее может быть другое, но, в целом, эмоциональность, чувственность, умение и желание любить и отдавать присутствуют всегда – говорим о психически здоровых детях). Батарея наша и все приложения рассчитаны на всю нашу жизнь. Приложения могут обновляться и делается у женщин это очень легко, поскольку мы постоянно готовы к изменениям, мы хотим все улучшать, совершенствовать и самосовершенствоваться (посмотрите, кого больше в аудитории на краткосрочных тренингах). Но вот с батареей нужно обращаться очень осторожно: наших чувств и эмоций должно хватить на всех – детей, мужа, родителей, братьев, сестер, подруг и т.д. и на ВСЮ жизнь! Представьте себе, что будет, если относиться к нашей батареечке безрассудно! Конечно, разрядится. А что такое разряженный смартфон? Бесполезная печалька. Именно поэтому мы должны уметь вовремя отключаться от паразитирующих программ-людей, «полежать на солнышке», получив подпитку (и солнышко может быть разным: от СПА салона до необитаемого острова, кому что предпочтительней, любимый и любящий мужчина – самая сильная подпитка), дозарядиться положительными эмоциями (шопинг, чтение, прогулки, танцы – у каждой из нас свое). И это ПРЕДЕЛЬНО ВАЖНО!!! Только тогда женщины смогут выполнять, простите за банальность, свои функции. А теперь, представьте, что на Ваш смартфон установилась какая-нибудь вирусная программа, которая в фоновом режиме ежесекундно пожирает такое количество заряда Вашей батареи, что его невозможно восстановить даже при условии, что он постоянно подключен к розетке (при этом Вы еще и мобильной перестаете быть – надо же около розетки, какая уж тут движуха). Вот муж-алкоголик – это и есть вирусная программа. Он приучает Вас решать только его проблемы, он привязывает Вас своими клятвами в любви, он легко встраивается в удобное пространство женского чувства вины, когда женщина, как бульдозер, старается все вытянуть (только оглянувшись, понимает, что находится все на том же месте), он охотно перепоручает женщине быть мужчиной и решать все возникающие проблемы, в том числе и его, он устраивается поудобнее и живет в свое удовольствие. В ЕГО же удовольствие живете и Вы, и он совершенно бессовестно этим пользуется. Алкогольный напалм Вашего мужа выжжет в Вас все, что Вам дал Бог: нежность, любовь, терпение, доверчивость, радость восприятия этого мира, желание дарить, умение правильно получать – ВСЁ! И сделает из Вас мужеподобного мутанта, который должен кормить семью, зарабатывать на все необходимости и нужды, научиться ругаться, чтобы приводить на время в чувство все окружение, себя и его, в том числе; видеть жизнь в черно-белых тонах, перестать радоваться и перестать ЖИТЬ. И это неизбежно в ситуации, когда мужчина не осознает проблемы алкогольной зависимости.
Теперь про мужчину. Мужчина - аккумулятор. И правильно заряженный аккумулятор является подпиткой женщины. Вот он – правильный ход мироздания: не женщина заряжает мужчину, а он ее. Она же делится с ним своими обновленными приложениями и заряжает его дополнительными энергиями любви, нежности, заботы, служения, участия. И тогда все становится на свои места. Базовые приложения мужчины: ответственность, мужественность, настойчивость, умение достигать. Если эти приложения установлены, все будет в порядке: аккумулятор найдет, где себя зарядить, и сможет получить удовлетворение в виде признания окружающих. Это важно для МУЖЧИНЫ: чтобы все было не хуже, а по возможности ЛУЧШЕ, чем у других. Что с этим у алкоголиков? Ответственность… ??? Ну да… смешно! Рассчитывать на этого человека нельзя, поэтому всегда просчитываешь и имеешь запасные варианты, а если не просчитала, все – КОПЕЦ! Подставит… А потом придумает очень вескую и доказательную (ему так кажется) причину. Мужественность… Где она? Мы все знаем про то, что для мужчины победить женщину и быть побежденным женщиной - одинаковый позор, потому что и в том и в другом случае он проиграл. Так вот он проигрывает ежедневно и от этого его самооценка падает, а его агрессия вместе с неудовлетворенностью возрастают. А он НЕ понимает (а зачастую и НЕ ЗНАЕТ - не научили: все внимание ЕГЭ!), что выиграет он только тогда, когда сделает свою женщину счастливой. ТОЛЬКО и ТОГДА!!! Это закон: он делает счастливой свою женщину – она делает счастливым все свое и его окружение (ее батарейки хватит) и его самого. Алкоголик не способен на это, поскольку понятия о мужественности искажены (алкоголизм - психиатрия).
Настойчивость (устойчивая семантическая единица: в достижении цели)… Проблема в том, что цели нет! Ни одной социальной цели… И тогда в чем проявлять настойчивость? А тело диктует своё: выпить! Если человек не осознал проблемы, он не сможет понять, что он уже не владеет ни собственным телом, ни собственными мозгами, ни собственными эмоциями… Что надо срочно настраивать или переустанавливать базовые приложения. Он может до гробовой доски делиться со всем своим окружением своими мечтами, поскольку искренне верит, что завтра начнется новая жизнь и длиться она будет лет 300, не меньше…
Ну а про умение достигать, которое супер ВАЖНО для любого здорового мужчины(благодаря этому его аккумулятор заряжается очень быстро, поскольку приходит самоуважение) говорить в общем-то и нечего… Что может достигать человек с алкогольной зависимостью, когда целей нет. Ну НЕТ их у него. Мы, женщины, думаем: вот сейчас я подкину ему цель (только надо правильно это сделать, в нужное время, когда он в нужном настроении, нужными словами – чувствуете, как работает чувство вины), и он начнет что-то делать… НЕ НАЧНЕТ! Цель не его, а Ваша (как бы правильно Вы ее не формулировали и в какое бы правильное время не насаждали), ответственность, мужественность и настойчивость в достижении отсутствуют! Все, круг замкнулся.
Как бы жестко это ни было, но это так.
Что можно с этим сделать и можно ли?
Да, можно… К сожалению, я вижу только 3 выхода:
• Лечение и реабилитация при условии полного осознания зависимым своей проблемы (причем помощь нужна и зависимому и СОзависимому). Рассчитывать на чудеса здесь не нужно. Это должна быть планомерная и систематическая работа как самих выздоравливающих, так и специалистов, работающих с ними. Нельзя считать, что если Вы «закодировали» мужа, то решилась проблема. Смотрите выше про базовые приложения мужчины – их необходимо переустановить и перезагрузить. Это ОЧЕНЬ сложно!
• Разойтись-дистанцироваться. (не пугать своими уходами на 2-3 недели 25-30 раз, а действительно принять решение!) Серьезно и на длительный срок (может быть, и навсегда, если человек не переоценит свои ценности), чтобы ИМЕТЬ возможность и ДАТЬ возможность. Себе, чтобы понять, что, как и зачем, и кто я. И ему, чтобы понять, что важнее – алкоголь или Вы и дети.
• Продолжать уничтожать себя и детей в совместном проживании с зависимым. Формировать у детей ту поведенческую модель, которую он(она), скорее всего воспроизведут в своей жизни и будут несчастны.
Других путей, к сожалению, не вижу, да и вряд ли они есть.
Выбирать Вам.
Простите за резкость.