Красота продается, когда поднадоест.
Проблема продажных людей, не в цене, а в сроке годности.
Продажные, хотя бы знают свою цену.
Истину смешивает с грязью, продажный судья.
Что продаёт молодость? – Брачный контракт.
Что такое вегетарианские сосиски? – Самые дешевые.
Женский бизнес проект: «Кому себя подороже продать?»
Даже знающим себе цену, рано или поздно, наступает сезон распродаж.
Продавать свободу и совесть, требуют «урчащие» животы.
Все мы продажны! Разве не так? Стоимость наша, наша зарплата!
Мораль не продается? – А кому она нужна?
Самое смешное и обидное, когда тебя продаёт тот, кого ты купил.
Какая профессия самая древняя? – Самая продажная.
Ради тщеславия, даже те, кого считаем великими, готовы «продаться» или «купиться»!
Раба невозможно уволить, но можно продать.
И у нас в школе были проблемы. – Алкоголь с куревом не продавали.
Продаем мы не Дружбу, продаём свою Душу!
Если ты не продаешься!? – Наверное мало дают?
С торга, начинается продажа.
Каждый богат по своему, кто- то даже может позволить себе почку или легкое продать.
А, друзей продают? - Да, на собачьем рынке!
А среди людей есть «одноразовые»? - Да, продажные!
В этой жизни, мы постоянно, что-то продаем! - А может нас, просто, всю жизнь покупают?
Сколько бы ты не стоил, продашься! - Всё равно ты «дешёвка»!
Душу, теперь продать сложно, у Дьявола самый обширный тендер, с большим кастингом.
А у детей бывает проблемы с алкоголем? - Да, его им не продают!
Артист, как и депутат, он не предатель, подвернулась халтурка, почему бы не заработать?
Кто знает себе цену? - Кто продаётся.
Коррупция, тем и коварна, что не вписавшихся, в её систему, продает.
Женился по расчету? - Знаешь себе цену! Продажен!
Он не только преподаватель, но и бизнесмен! - По своей таксе он ставит и оценки.
Если он не продается, попробуй, чтобы «купился».
Что такое старость? - Поезда уже не ходят, но билеты ещё продают!
Почему мне, еврею, не продают эту водку? - А, ви её пробовали?
Она женщина деловая! - Вчера вечером ей подарили цветы, а сегодня утром, она их продала!
Террористы, евреи? - Да, они в салоне самолёта, продают пассажирам парашюты!
Чем еврейка отличается от русской бабы? - Коня на скаку перекупит, горящую избу продаст.
Она не продажна! - Она «даёт» и так!
Если женщина легкого поведения положит на тебя глаз, пиши, пропал! - Она так отлюбит, что о других женщинах забудешь!
Продажного видно, по умению и желанию торговаться.
До 18 лет некрасивых девушек не замечают! - Ну, не продают алкоголь до совершеннолетия!
Если ты не покупаешься, тебя обязательно продадут.
Что женился на русской, Моня пожалел после первой ссоры, когда та, в порыве ревности разбила хрустальную вазу! - Ну, зачем же так, её можно ж было бы продать!?
Самые вежливые продавцы? - Те, которых жизнь научила быть вечно виноватыми.
Как повысить народонаселение? - После 22.00 запретить торговлю презервативами.
На этот раз еврей не соврал! - За что купил, за то и продал, при этом горько плакал.
Зачем знакомишь, если через час в ней расстанешься!? - Она может и тебе «продать» час!
Военный парад техники, на Украине? -- Предпродажная подготовка.
Он знает себе цену? - Да продается по акции или в нагрузку к чему-то!
Он негодяй, но не продажный! - Он патриот, потому и глупый.
Пропал муж! Обзвонила все морги и больницы! - Ну, и дура, ищи его у любовниц!
И чего же хочет знать мужчина? - Куда же делся его второй носок.
Почему в Европе не разгоняют гей-парады? - Не рентабельно, у полиции пропадают резиновые дубинки.
Она женщина продажная? - Кому она нужна? Кто её купит?
В переводе на деньги, жизнь человека ничего не стоит! - Даже за Христа дали тридцать сребреников.
Хочешь его продать? - Сломай в нём личность.
В платную клинику требуются врачи-зазывалы, с опытом продаж! - Работа сдельная.