Высокий мост, а внизу полноводная река. Утренний туман скрывает берег, да и саму реку увидеть проблематично, настолько густая пелена стелилась по водной глади. Идеальная декорация для самоубийства, вы не находите? Ровно пять лет назад на этом мосту началось мое самоубийство.
У меня было все, высокооплачиваемая работа, идеальный брак, огромное количество друзей, встречи с ними, восхищение и признание. Все, кроме правдивости реальности. Это все было всего лишь красивой картинкой, иллюзией, так трепетно созданной мной, от этого становилось еще противнее и невыносимее. Под маской уверенной и успешной женщины скрывалась бесхребетная и безвольная амеба, удобная для окружающих. Всегда покладистая, всегда уступчивая, маска святости позволяла быть потрясающей грушей для битья любому, с кем мне приходилось иметь дело. И каждого я понимала и прощала, не зависимо оттого, насколько сильно было нарушение моих границ. И неизменная позитивная фальшивая улыбка и слепая вера в человеческую доброту.
Вам еще не хочется убить эту жалкую женщину? Вот и мне захотелось, в такое же туманное утро пять лет назад. Когда я в попытке заглушить голос истины, пробуждающийся во мне, перебрала с алкоголем. Тогда выплевывая душу вместе с содержимым желудка с этого моста, я подумала это край, так больше нельзя, я на краю бездны, куда сама себя завела, и я не могу больше так жить и выносить эту фальшь, лучше сдохнуть, чем вернуться назад.
Нет, я не спрыгнула с моста, хотя очень хотелось, я оставила там сумочку, телефон, свою жизнь. В ближайшем банкомате я сняла все накопления и бежала из города куда глаза глядят и хватает денег. Я не питала иллюзий, их я тоже оставила на мосту, я понимала, что от себя не убежишь и мне придется убить и обнулить себя, чтобы я смогла создать что-то стоящее. Я отказалась от имени, теперь меня зовут Ая – первая и последняя буквы алфавита, начало и конец, и что есть что зависит только от твоего выбора.
Я прибилась к монастырю, а точнее к попрошайкам, что вечно живут возле таких мест. Вы знаете каково это стоять с жестянкой у церкви, просить , выдерживать презрительные или брезгливые взгляды, как это унизительно и стыдно, когда ты ни разу в жизни ни о чем никого не просила. Очень усмиряет гордыню. Через месяц мне уже было все равно, как я выгляжу, и как на меня кто смотрит, мне было важно достичь своих целей, насобирать денег на то, чтобы хватило на кусок пирога и молочный коктейль в кафешке недалеко от монастыря. О Боже, за столько лет у меня были МОИ цели и желания!!!! Это был кайф, это была свобода , это была жизнь!
Еще через полгода я перезнакомилась практически со всеми жителями этого поселка. «Здравствуйте, я Ая – я очень хочу есть/пить/спать, я могу что-то сделать для вас а вы за это дадите мне…» так легко было говорить о своих чувствах, желаниях, так легко было о чем-то просить , а главное с удовольствием делать что-то для людей. Я поняла, что люблю людей, а главное люблю себя. Когда у тебя нет имени, статуса, нет масок это так естественно, когда ты ради выживания вступаешь в бой, отстаиваешь свой сухой угол, ставишь на место зарвавшихся. Я научилась беречь и защищать себя. Знаете, когда вы на дне, тут уж не до церемоний, но именно на дне, вы проходите очищение от своего лицемерия и притворства, именно на дне слетают все ваши маски, именно на дне обнажается ваша истинная сущность. Именно на дне у вас есть шанс оттолкнуться и выплыть на поверхность в том, месте, где вы выберете.
Для того чтобы очиститься мне понадобилось пять лет . Я почувствовала себя готовой вернуться в родной город. И вот я здесь, на том же самом мосту, с которого началось мое путешествие к себе. Только это уже не я, я – Ая. И в впереди меня ждет только « А Я могу», «а Я умею», «а Я хочу».